VENGEANCE BELGE VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
attend magik en vlà des blagues contre les belges et sa ci pa moi ki le dis
-Un belge est mort en buvant du lait !- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?- Non, la vache s'est assise !
-Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend placedans la voiture, trèsimpressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami àquoi sert l'étoile qui se trouveau bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...)."C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère,et je l'écrase."Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin : "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évitele policier. Soudain, il entendun bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame..."M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"
-Qu'évoque pour vous un squelette dans un placard ?1. Un amant oublié ? 2. Un crime non découvert ? Non. Simplement un belge qui jouait à cache-cache et qui a gagné...
-C'est un belge et un suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et il monteà pied (il n y a pasd'ascenseur) au 3ème étage le belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..."- Pas maintenant, s'écrit le Suisse !Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraimentte dire quelque chose !- Attend 2 min !Au 78ème étage le Belge dit :- Mais c'est important...!- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !Arrivé, le Suisse exténuer par la montée demande :- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?- J'ai oublié la clé en bas !
-Un Belge arrive chez le médecin :- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violentedouleur dansl'œil gauche…- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
En prenant le train, un Belge, un Francais et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer : - Le Francais a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque... Le Francais pensait aussi : - Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé. De son cote, le Belge se disait : - Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Francais !
Un ventriloque donne un spectacle en France . Il fait raconter des histoires <> par sa poupée. Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit: - ça commence à bien faire, avec vos histoires françaises ! Le ventriloque répond: Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser... Le français l'interrompt et dit: c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule
Qu'est-ce qui est bruyant, chauvin, long de douze mètres et qui sent le pinard ? Un autocar de supporters français
Un français qui était allé à Las Vegas, s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ? - C'est celui qui amène un canard. et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ? - C'est celui qui parie sur le canard !!! et comment sait-on que la mafia a organisé le combat ? - C'est le canard qui gagne
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés ; On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin : Vous êtes sûr ? Le Belge : - Oui oui, c'est bien mon fils. Le Médecin : - Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois... Le Belge : - Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !
C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui a pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit : - Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool ? Le gars le regarde et rigole... - Vous trouvez ça drôle ? Le gars dit : - J'm'en fous, j'suis Belge !!!
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantomes en France ? Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Un français demande à sa femme : - Est-ce qu'on a des relations sexuelles? - Oui. - Ils ne nous rendent pas souvent visite.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Un dauphin, un ours et un crocodile sont en train de discuter de l'endroit ou ils vont aller en vacances. Le dauphin dit : - J'ai des nageoires, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires... Alors je pense que nous irons à la mer.
Le papa ours dit : - J'ai du poil, ma femme a du poil, mes enfants ont du poil... Alors je pense que nous allons aller dans le nord.
Le papa crocodile dit : - J'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et mes enfants ont une grande gueule, je pense que nous irons en France.
hicham
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Un Français, un Anglais et un Belge sont capturés par une tribut d'indiens.
Le chef indien : - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous autres ; nous allons vous tuer tous les trois et utiliser votre peau pour se faire un canoë. Consolation, vous pouvez choisir comment vous voulez mourir.
Le Français dit : - Je choisis le poison... Le chef lui donne et le Français le boit et tombe raide mort en disant "Vive la France".
L'Anglais dit : - Le pistolet pour moi... Il prend le pistolet, se tire dans la tête en disant "God Save the Queen".
Le Belge dit : - Donnez-moi une fourchette... Le chef indien est très intrigué, mais il lui donne une fourchette. Le Belge commence alors à se donner des coups de fourchette partout sur le corps. Le chef : - Mais, qu'est-ce que vous faites là ? Le Belge : - Aaarggh... Ça...Aaargghhh... Ça... C'est pour ton canoë,....Aaargghhh
Hicham
Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/09/04 13:12 par Boukkal.
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
Un camion arrête à l'entrée du tunnel. Deux Belges en descendent. Ils lisent le panneau : Interdit aux véhicules de plus de 2.1m de haut. Le premier, après bien regarder en avant, en arrière et sur les côtés, dit à l'autre: - Allons-y, il n'y a pas de flics!
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
_ pourquoi les belges ammenent-ils toujours une portiere de voitures avc eux qd ils vont ds le desert? pour pouvoir ouvrir la fenetre qd il fait trôp chaud _ Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire avc de l'eau sur le toit? pour pouvoir mettre la sirene
pa mal les nouvel blague, petite devinette: pourkoi les belges ont un verre plein et un verre vide sur leur table de nuit? bah c'est parce que y'a des nuits ou ils ont soif et d'autres ou ils ont pas soif!!!
voila leila la bilgikya avec ca tu sera vengé des francais pour o moins une vingtaine d'année, lol!!!
- Blagues sur les Français -
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé: - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"
et la variante: Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!
C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION. Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol. Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm. L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm. À son tour l'anglais fait 7 cm. En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés. Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit : Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici : 1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MÊME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN. 2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale. 3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps. 4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.
et une plus courte: Comment on fait sortir un français de sa baignoire?? - Suffit de mettre de l'eau dedans.
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle: - C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!.. Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait. - ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!
Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé. Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe. Le français se tourne alors vers son copain et lui dit: - Dis, tc'est quoi un bain? Et l'autre de répondre: - Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...
Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent? - Sous le savon d'un français
Un Français s'est fait mordre par un serpent... C'estle serpent qui est mort.
C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons
Pourquoi ça sent mauvais en France ? - Parce que les français dorment la fenêtre ouverte!
Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes? - C'est pour aller avec leurs dents.
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce: " Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "
Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre? - Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Quelle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!
Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ? - Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...
C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit: "Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..." Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air. La soirée s'achÈve, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit: "Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"
C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool? Le gars le regarde et rigole... Vous trouvez ça drôle? Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100 - Un village
Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes
Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ? - Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ? - Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.
Quel est le comble du pléonasme. - Un Français moyen (Devinette belge)
Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ? - Ce sont les seules qu'ils comprennent !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?... - Son chien était parti en vacances
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée... Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!! À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:" Pourriez-vous m'expliquer? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence?". Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit: "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer!".
La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle. Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre avec plaisir (si si !) Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés. La première année, le patron lui demande: - Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos. Et le chinois de répondre: - Non, je suis heureux de travailler, je continue! L'année suivante, idem... - Mais quand prendrez vous un peu de repos? - Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances. Et ainsi de suite, chaque année. Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son "Employé modèle" a disparu. Il demande à l'un de ses compagon de travail: "Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? " - Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son arrivée dans l'entreprise... Ça fait quelques mois de repos, hihihihhi. - Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !? - Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé francais...
C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde... Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois. Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre. Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune. Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là. Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon. Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même : Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable. Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français. Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
Vous savez comment les Belges font fortune? Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!
Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ? - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs? - C'est celui qui amène un canard. et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs? - C'est celui qui parie sur le canard!!! et comment sait-on que la mafia a organisé le combat? - C'est le canard qui gagne
Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?... - C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein? - Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif... (la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème? C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Un français demande à un belge : -"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?" -"Heu, 'sais pas" répond le belge -"Le miroir il réfléchit !" -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli !"
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Comment fait un français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ? - Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ? Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?? - parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
Quel différence entre un maghrébin et un alsacien ? - Le maghrébin au moins il parle français !
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin: "Vous êtes sûr ?" Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils." Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..." Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"
3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais. l'Anglais crie:" Save women and children first!" l'Américain réplique: "Fuck the women" Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"
Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge? Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?? Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!
Pourquoi est-il interdit au français de se rendre sur les circuits de Formule 1? - Parce qu'ils mangent les bottes de foin!
Comment fait-on pour décapiter un français? - On rabat la lunette du wc quand ils vont boire!
À un français qui portait un pansement sur le haut du crâne, son copain belge demande: - Mais comment tu t'es fait ça? - C'est la cuvette des chiottes qui m'est retombée sur la tête... - Et pourquoi? - Parce que j'ai voulu m'asperger d'eau de toilette pardi
Pourquoi les français ont-ils le visage complètement griffé le lundi matin? - Parce que le dimanche, ils ont essayé de manger avec une fourchette!
À quoi reconnaît-on une camionnette de l'armée française ? - Elle a une vitesse avant et cinq vitesses arrières.
Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ? - Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
Pourquoi Eiffel a-t-il construit sa tour en pointe? - Pour curer les dents des grandes gueules de français.
Comment font les français pour casser les murs chez eux? - Ils s'appuient contre, et c'est le plus intelligent des deux qui cède.
C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt. "Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !" "Ah bonchour matame müller ! Ça fa pien merci !" "Et comment fa fotre petite chienne ?" "Ah ! Elle a eu des petits..." "Déchà ?!" "Non, des chiots !"
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