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fractions du monde communiste :
1/3 de la production : au noir
1/4 de l'Allemagne : la RDA
1/6 ème de la surface de la terre : l'URSS
1/8 ème de la population de la RDA : passée à l'Ouest
1/10 ème des camarades : ont confiance dans la ligne du Parti
1/20 ème de la moyenne : l'intelligence du Parti
1/60 ème du peuple est-allemand : le Parti
1/100 ème du journal [officiel] Neues Deutschland : la vérité
1/600 ème du revenu de Pieck [un ponte du Parti] : salaire hebdomadaire d'un ouvier
1/1000 ème du stalinisme : le marxisme.



Un jeune pasteur [ils sont souvent protestants, à l'Est] doit faire son premier prêche. Il a un trac monstre et un vieux pasteur le rassure : "Dans ces occasions, prend un petit verre de schnaps, ca aide".
Le jeune pasteur suit le conseil et descend même une bouteille entière.
Le lendemain, après le prêche, comme les deux pasteurs se retrouvent pour faire le point, le vieux dit au jeune : "Tu t'es très bien debrouillé ! Tu as juste fait quelques fautes :
1) Il y a 10 commandements, pas 12.
2) Adam n'a pas offert une prune à Eve, mais une pomme.
3) C'est une croix, pas un grand T.
4) Jésus a dit "Ceci est ma chair", et pas "Mangez-moi".
5) Jésus est mort sur la croix, pas abattu par les Russes.
6) Jésus ne s'est pas envolé à l'Ouest, mais au ciel.
7) L'halleluia n'est pas sifflé, mais chanté.
8) A la fin du prêche, on dit "Amen" et pas "Prost".



Après la Troisième Guerre Mondiale il ne reste que trois femmes, toutes de l'Ouest, sur terre. Tous les autres humains ont été apparemment atomisés. Désespérées, elles survivent quand même ensemble.
Un jour, elles rencontrent un fringant officier soviétique, le seul survivant de l'Armée Rouge, et le seul mâle restant sur Terre. Elles se précipitent sur lui et lui demandent de leur faire des enfants et de repeupler la terre. L'officier refuse mais les femmes insistent.
Enfin il dit :
- " D'accord, mais à une condition.
- Laquelle ?!?
- Que vous reconnaissiez officiellement l'existence de la République Démocratique Allemande."



Cours de civisme dans une école de RDA :
- " Pourquoi aimons-nous nos amis soviétiques ? demande le professeur.
- Parce qu'ils nous ont libéré du fascisme hitlérien, répond Fritzchen , qui a bien appris sa leçon.
- Et pourquoi haïssons-nous les Américains ?
- Parce qu'ils ne nous ont pas libéré..."

- Pourquoi les Egyptiens ont-ils perdus devant les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu'ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d'abord laisser l'ennemi s'enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l'hiver.


Dans les administrations est-allemandes qui s'occupent du cinéma (évidemment toujours à la gloire du communisme), les directeurs et metteurs en scène vont et viennent à un rythme assez important. Chaque fois qu'un nouveau patron arrive, il est reçu par son prédécesseur qui lui dit :
- "Voilà trois enveloppes. La première fois que tu as un problème avec tes chefs, ouvre la première. Quand ça devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand ça tourne à la catastrophe, ouvre la troisième."
Dans la première enveloppe, on peut lire :
- "Renvoie toutes tes fautes sur ton prédécesseur. Les films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont été lancés avant ton arrivée."
Dans la deuxième :
- "Fais ton autocritique."
Dans la troisième :
- "Prépare trois enveloppes..."



Deux policiers est-allemands, un vieux expérimenté et un jeune qui débute à peine, sont chargés de contrôler l'alcoolémie des automobilistes et autres usagers du bitume et des pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
-"En voilà un !" dit le jeune policier, qui veut l'arrêter.
- "Mais non, laisse-le passer", dit le policier expérimenté.
Le jeune s'étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une deuxième fois, le policier expérimenté dit à l'impétueux jeune de ne pas l'arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais le policier expérimenté bondit.
- "Hé celui-là, faut l'arrêter, il est complètement fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune, étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la chaussée !"


Le directeur d'un magasin de distribution rencontre une femme qu'il va peut-être engager comme vendeuse.
- "Etes-vous mariée ? demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et soeurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de temps à autre, il faut bien que quelques-unes soient données par-dessus le comptoir..."

- Pourquoi les Egyptiens ont-ils perdus devant les Israéliens pendant la Guerre des Six Jours ?
- Parce qu'ils ont suivi les conseils des Soviétiques, leurs alliés : d'abord laisser l'ennemi s'enfoncer profondément dans son territoire, puis attendre l'hiver.


Dans les administrations est-allemandes qui s'occupent du cinéma (évidemment toujours à la gloire du communisme), les directeurs et metteurs en scène vont et viennent à un rythme assez important. Chaque fois qu'un nouveau patron arrive, il est reçu par son prédécesseur qui lui dit :
- "Voilà trois enveloppes. La première fois que tu as un problème avec tes chefs, ouvre la première. Quand ça devient sérieux, ouvre la deuxième. Quand ça tourne à la catastrophe, ouvre la troisième."
Dans la première enveloppe, on peut lire :
- "Renvoie toutes tes fautes sur ton prédécesseur. Les films qui ne plaisent pas au Parti ou au gouvernement ont été lancés avant ton arrivée."
Dans la deuxième :
- "Fais ton autocritique."
Dans la troisième :
- "Prépare trois enveloppes..."



Deux policiers est-allemands, un vieux expérimenté et un jeune qui débute à peine, sont chargés de contrôler l'alcoolémie des automobilistes et autres usagers du bitume et des pavés. Une mobylette approche, elle fait des zigzags.
-"En voilà un !" dit le jeune policier, qui veut l'arrêter.
- "Mais non, laisse-le passer", dit le policier expérimenté.
Le jeune s'étonne mais obéit.
Une voiture alors arrive, qui va aussi en zigzags. Une deuxième fois, le policier expérimenté dit à l'impétueux jeune de ne pas l'arrêter.
Une autre voiture arrive. Le jeune la regarde à peine, mais le policier expérimenté bondit.
- "Hé celui-là, faut l'arrêter, il est complètement fait !
- Comment le sais-tu ? demande le jeune, étonné. Il roule bien droit !
- Oui, mais sans éviter les trous dans la chaussée !"


Le directeur d'un magasin de distribution rencontre une femme qu'il va peut-être engager comme vendeuse.
- "Etes-vous mariée ? demande-t-il.
- Oui.
- Des enfants ?
- Quatre
- Des parents ?
- Ils sont tous les deux encore vivants.
- Des frères et soeurs ?
- Oui, et ils sont tous mariés, avec quatre ou cinq enfants chacun.
- Alors je suis désolé, je ne peux pas vous embaucher.
- Pourquoi ?
- Hé bien, des oranges et des bananes que nous recevons de temps à autre, il faut bien que quelques-unes soient données par-dessus le comptoir..."

Citation
a écrit:
Cours de civisme dans une école de RDA :
- " Pourquoi aimons-nous nos amis soviétiques ? demande le professeur.
- Parce qu'ils nous ont libéré du fascisme hitlérien, répond Fritzchen , qui a bien appris sa leçon.
- Et pourquoi haïssons-nous les Américains ?
- Parce qu'ils ne nous ont pas libéré..."

bien

Erich Honecker meurt. Il arrive devant St-Pierre avec deux valises. St-Pierre lui refuse l'entrée du Paradis et lui dit d'aller en Enfer. Honecker s'en va mais oublie ses valises. Deux jours plus tard on sonne à la porte du Paradis. St-Pierre ouvre ; il s'agit de deux diablotins.
- "Ah, dit St-Pierre, je suppose que vous venez prendre les valises qu'Honecker a oubliées ?
- Ah non, désolé, répond un diablotin, nous sommes les premiers réfugiés politiques."


Les membres du syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en deux tendances :

- les optimistes pensent qu'on va les flanquer dans un train et les envoyer au fin fond de la Sibérie ;
- les pessimistes pensent qu'ils devront y aller à pied.


- L'Académie des Sciences de RDA offre de l'argent à des volontaires, contre la permission d'utiliser leur cerveau après leur mort. Pour un cerveau de scientifique, ils paient 45 000 Mark, et 10 000 pour un cerveau d'ouvrier. Un policier demande 50 000 Marks pour son cerveau. Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a jamais été utilisé.


- Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble ?
- Un Dollar.

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d'avenir.
Reagan dit qu'il veut ouvrir un bordel.
Gorbatchev lui assure qu'il le fournira en filles.
Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.
Un mois après un avion de l'Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n'a pas 2 ans !
-"Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.
- Ne t'inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point !"

Un milliardaire américain discute avec un ami :
-" J'ai entendu qu'en RDA ils construisent des autos fabuleuses. Des Trabant ca s'appelle, elles ont un tel succès qu'il faut attendre des années avant d'en avoir une. Je vais en commander une tout de suite !"
Le lendemain, il téléphone en RDA, où on est ravi (et étonné) de pouvoir exporter une Trabant aux USA. Quelques temps après, le milliardaire revoit son ami.
-"Alors, demande ce dernier, ta Trabant ça en est où ?
- Ca roule ! Ils m'ont repondu très vite, et m'ont dit qu'ils allaient m'en envoyer une le plus vite possible. Je l'attends toujours mais j'ai dejà reçu en cadeau surprise un modèle réduit. Même qu'il roule aussi !"


[ Rappel (?) de géographie : la Tchoukotka est le point le plus oriental de la Sibérie, au nord-est du Kamtchatka et séparé de l'Alaska par le Détroit de Bering]
Un Tchoutke discute avec un Russe membre du Parti :
- "Votre Tsar, dit le Tchoutke, c'était vraiment quelqu'un de mauvais !
- Ah oui, approuve le communiste, il était mauvais. On a eu raison de faire la révolution !
- Et il a vendu l'Alaska aux Etats-Unis, le salaud !
- Ouais, le salaud, il l'a fait ! renchérit le Russe. Il a osé vendre une partie de la mère patrie à l'ennemi capitaliste !
- Et il a même pas pensé à vendre la Tchoukotka avec, le salaud !"


Lors d'une réunion des responsables des pays de l'Est, la délégation tchécoslovaque annonce qu'elle va créer un Ministère de la Marine chez elle.
-"Comment ? s'étonne-t-on. Vous n'avez pas accès à la mer !
- Et alors ? La RDA a bien un Ministère de la Culture !"


Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s'arrête dans la forêt.
Lénine analyse la situation, et déclare :
-"La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ca n'avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.
Staline prend le commandement :
-" Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train."
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s'arrête alors totalement.
Khroutchev prend les choses en main :
-" Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume."
Grand soulagement, mais c'est tout.
Brejnev reprend alors la direction :
-" Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu'ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu'on bouge..."

La boetie vu que vous avez aimez mes blagues, je vous en propose une autre fournée.

la derniére elle est bien car elle exprime pas mal l'histoire du communisme

je les connais quaziment toutes avec des différence d'énoncé. J'ai connu les amnnée 70 alors, les blagues sur la Russie soviétique ....le problème c'est que je suis handicapé du clavier


deux agents de la police sont sur un banc et regardent un grand poster de Bregnev
le premier soupire
le second
_qu'est ce que tu en penses ?
_bah, comme toi
trés bien, je t'embarque

dans le métro
_excusez moi, monsieurn mais seriez vous du KGB ?
_non
_auriez vous de la famille au kgb ?
_non
_auriez vous des amis, ou des conaissance même éloignées qui soient du KGB ?
_non
_bon, alors enlevez votre pied de dessus le mien car cela me fait extrêmement mal !


_ papa c'est quoi l'anticommunisme primaire ?
_ tu vois par exemple les américain on déclaré etre allé le plus profond dans l'océan en plongeant un engin a 5 000 m de profondeur, alors que nous avons été a 6 000 m dans la mer noire
_mais papa la mer noire ne fait que 3 000 m de profondeur
_ ha mais, tu ne vas pas t'y mettre toi aussi a faire de l'anticommunisme primaire ?

Polonaise :
_ Quand est ce que Jaruselky enlèvera ses lunette noires ?
_ dès qu'il aura finit de souder la Pologne a L'URSS !

lorsque les algériens suvirent le modéle russe ont le prédit que dans 50 ans ils seraient obligés d'importer du sable !

au kGB
_j'ai la méthode pour faire prendre 20 ans de retard a la technologie américaine
_chouette ! et on fait comment ?
_ donnons leur tous nos secrets de fabrication !


un prisonier arrive en prison, le directeur :
_ vous avez pris combien ?
_ 3 ans
_ Qu'est ce que vous avez fait ?
_rien, je suis inocent !
_ menteur, rien c'est 7 ans !