Un type passe au tribunal pour chéque sans provision. Pour se défendre, il précise: Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond: Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier: Qui est là ? - C'est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre.
Qui est là ? - C'est Marc !
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre.
Qui est là ? - C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre.
Qui est là ? - C'est Jean !
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean ? - Crack de New-York. - Très bien mon fils, entre.
Qui est là ? - C'est Luc !
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc ? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre.
Qui est là ? - C'est Judas !
Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Judas ? - Brigade des stups, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!
ciaooo a écrit: ------------------------------------------------------- > > > > > > > > Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque > tous ses disciples et les > apôtres pour une réunion > d'urgence concernant la trop forte consommation de > drogue sur terre. > > Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la > conclusion que pour régler > le problème, ils > doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et > ensuite décider de la façon > de régler le problème. > > Il fut donc décidé qu'une commission formée > d'apôtres retourne sur terre > afin de collecter les > différentes drogues. > > L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours > après les apôtres mandatés > commencent à revenir au > paradis. > > Jésus attend à la porte et demande au premier: > Qui est là ? > - C'est Paul. > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Paul ? > - Haschisch du Maroc. > - Très bien mon fils, entre. > > > Qui est là ? > - C'est Marc ! > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Marc ? > - Marijuana de Colombie. > - Très bien mon fils, entre. > > > Qui est là ? > - C'est Mathieu ! > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Mathieu ? > - Cocaïne de Bolivie. > - Très bien mon fils, entre. > > > Qui est là ? > - C'est Jean ! > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Jean ? > - Crack de New-York. > - Très bien mon fils, entre. > > > Qui est là ? > - C'est Luc ! > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Luc ? > - Speed d'Amsterdam. > - Très bien mon fils, entre. > > > Qui est là ? > - C'est Judas ! > > Jésus ouvre la porte. > - Qu'as-tu ramené Judas ? > - Brigade des stups, tous contre le mur, les mains > sur la tête !!! >
ds la porte il y a un trou qu'on appelle ( judas ) a ne pas confondre
C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça?? - J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer. - Rien à déclarer ? demande le bourreau - Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié. Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ? - Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. - Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
********Vie ta vie d'une façon bonne et honorable ; ainsi lorsque tu vieilliras et que tu regarderas en arrière, tu en profiteras une seconde fois ****** :D
Un écossais dit à un Français: -Voulez-vous que je vous raconte une histoire sur l'avarice des écosais ? -Oui, répond le Français Alors l' Ecossais: -D'accord mais donnez-moi d'abord 15 euros.
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