En plein moment de solitude et de pensées, j’ai entendu le cœur de mon bébé qui battait très fort, j’ai paniqué, j’ai appelé la sage femme, elle m’a rassuré que tout se passe bien, qu’il faut arrêter que je stresse, et que la gynécologue arrivera dans pas longtemps pour m’accoucher
Effectivement, une heure après, ma gynécologue est arrivée, avec le grand sourire sur le visage, elle m’a dit « eh ben dis donc, le bébé est pressé de sortir ! Votre accouchement est venu tôt mais tout se passera bien, il suffit juste de pousser fort et me donner un coup de main pour qu’on puisse sortir votre bébé le plus rapidement possible, allez on y vas … » Là elle a filé ses gants, et moi j’ai commencé à pousser très fort, je respirais comme dans les films d’accouchement, en même temps j’entendais « super, super, allez y, poussez encore, je touche sa tête, oh comme c’est mignon, elle a beaucoup de cheveux, allez y ne vous arrêtez pas, reprenez votre souffle et poussez, c’est très bien ce que vous faite … »
J’avais une rage en moi, une colère d’être seule, de me séparer, de me faire avoir et brisé par l’homme que j’ai aimé… et quand je pensais à tout ça, je poussais comme une dingue, je poussais comme pas possible, j’étais partie dans un autre monde, j’ai senti que j’allais m’évanouir, je sentais plus rien autour de moi, mais j’ai continué à pousser, je ne calculais rien autour de moi, et là hop je vois mon bébé sortir, grande émotion, je vois une petite crevette qui sort de moi, j’ai entendu son cri et là j’ai dit ça y’est Dieu merci, ma fille est là, bienvenue au monde
J’ai pleuré sous l’émotion, surtout quand la gynécologue a posé mon bébé sur moi, et je l’ai pris dans mes bras, c’était très fort ces moments là, c’était très beau, ça restera gravé dans ma tête à jamais…
J’ai passé un bon moment en train de savourer ce moment, en train de regarder ma fille, elle était toute mignonne, je l’ai prise dans mes bras, et je ne calculais plus rien autour de moi, je lui ai donné un gros bisou…
J’ai senti ensuite une grande sérénité, une grande pureté qui m’envahit le cœur… La sage femme est venue, elle a pris ma petite crevette pour lui couper le cordon et lui faire une petite toilette… Je n’ai pas voulu me séparer d’elle, j’ai voulu rester collée à elle et la regarder matin et soir sans me lasser, c’était vraiment un grand moment de bonheur et surtout un moment historique dans ma vie…
La sage femme m’a ensuite ramené mon bébé, et là direction la chambre, j’étais toute heureuse de pouvoir me retrouver finalement avec ma fille… Pour la 1ère fois, je sorts mon sein et je lui donne pour qu’elle tête un peu … Ce premier contact était fabuleux, jamais de la vie je n’oublierai toutes les merveilleuses sensations qui m’ont envahis pendant ce moment là, c’était très fort Ma fille a commencé par ouvrir ses yeux progressivement, elle avait un regard vide mais je savais qu’elle me reconnait et qu’elle sentait que j’étais sa maman
Voilà, ces moments étaient magiques pour moi. Certes, je les ai vécu toute seule sans présence du papa, mais j’étais très heureuse, ma fille m’a comblé et rapidement j’ai oublié mes souffrances
Je viens de lire toute l'histoire...Ton pseudo que j'ai déjà croisé m'a attiré et donc j'ai voulu savoir de quoi il s'agit au juste vu ton titre...et si je n'ai pas freiné dans la lecture, c'est parce que ton niveau académique (tu devais raisonner avec un esprit cartésien au lieu du contraire puisque ingénieur) et ton expérience qui est puement réelle m'y ont poussée...Je l'avoue sans gêne...Ensuite je voulais déchiffrer un peu plus sur ton tempérament qui te rend (inconsciemment dans des fois, consciemment dans des fois) très acceuillante à la violence, et verbale et physique et même psychique...
Je n'ai pas freiné parce que je veux comprendre le paradoxal dans ta personne, cette non conformité sur ce dont tu aspires et sur ce que tu te fais subir...
Je te suis...mon feed back à la fin inchaa Allah...
Je me demande si t'avais le droit de rester pour de bon en France avant ton mariage...Je veux juste comprendre la crainte de ton mari surtout après ses propos à Houssine sur ton compte: Le fait que tu vas le jeter un jour x de toute façon...J'ai le droit à cette question parce qu'il y a une probabilité à ce qu'il craint subir ce qu'il a fait subir à la Française surtout que tu dis tes parents habitent au Maroc...Voilà... juste une interrogation. La réponse n'est pas essentielle pourtant.
En tout cas si je compare ce qu'il te fait et comment tu agis en retour...je reste confuse...
Je te lis...je ne veux rien conclure...
P.S: J'espère que tu te portes en merveille aujourd'hui et après ce passé récent qui ne t'a pas trop marqué négativement apparemment...Je te sens séreine dans tes messages et bien posée malgré ces souffrances dont tu parles..C'est ce que j'appelle de la force intérieure et elle fait partie de ta nature, je suppose...elle n'était pas en jeu durant ton couple...je me demande pourquoi...c'est ce que j'essaye de saisir et ressortir des suites...
Je serai de retour inchaa Allah pour te dire ce que j'en pense après ton point final... Dis toi que c'est triste ce que t'as vécue, trop même que je n'aime pas le lire ou l'entendre mais je veux te saisir rosa. Décompresses toi si ça te fait du bien...J'écoute. Salam
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
J’ai senti en moi une grande force, une grande envie pour avancer, comme si quelque chose venait de naitre en moi, j’ai retrouvé le gout à ma vie, en fait la naissance de mon enfant m’a boosté et m’a donné la raison de vivre et me battre dans cette vie éphémère…
C’est fou comment un bébé change la vie ! je comprends tout à fait maintenant pourquoi on dit les enfants c’est que du bonheur et franchement avec mon bébé j’ai senti ce que c’était le vrai bonheur, parce que tout simplement, j’ai senti que j’ai donné naissance à une part de moi, à mon sang, à ma chaire, une partie de moi qui vit et qui bouge comme un ange, elle était très belle à regarder, je l’admirais, j’ai senti ce que c’était l’instinct maternel
De grands moments d’émotion, et tout ça grâce à ma fille et bien sur à Dieu qui a ordonné ceci
Ma famille était très contente, ma sœur et mon frère sont rentrés dans la chambre, pour la 1ère fois, ils voient leur nièce, ils étaient très contents, émus…. Mes parents n’ont pas arrêté de m’appeler, c’était la fête chez eux, c’est le premier petit enfant, donc ils deviennent pour la première fois grand parents, ils étaient aux anges, ils voulaient survoler pour voir ma fille, mais ils se sont contentés d’entendre sa petite voix au téléphone en attendant de la voir en direct
Voilà, je suis restée en maternité, je passais mon temps à allaiter mon bébé, à lui changer ses couches, à découvrir son petit corps, à lui faire son bain en présence de la sage femme et surtout à admirer cette belle petite créature dont j’étais très fière… En plus, elle me ressemblait déjà, elle avait de grands yeux comme moi, un nez comme le mien, le front, la bouche, les joues, tout tout de moi … on dirait moi quand j’étais petite, c’est vrai que c’était encore tôt pour affirmer et dire qu’elle me ressemblait vraiment, mais moi je la voyais déjà comme moi, comme si je l’ai faite toute seule…. Certes je ne l’ai pas faite toute seule, elle a un papa évidemment, mais son papa a raté toutes les étapes importantes de sa vie, il a raté la période de grossesse, il ne l’a pas touché dans mon ventre, il ne lui a pas chuchoté et ne lui a pas dit pendant qu’elle était dans le vente, qu’il l’aimait et qu’elle sera sa fierté, il a raté également les moments de l’accouchement qui étaient très forts et pleins d’émotion, il a raté le 1er instant de sa sortie en vie, il ne l’a pas tenu dans les bras, il n’a pas récité l’Adane dans ses oreilles, il ne lui a pas coupé le cordon, il n’a pas entendu son premier cri, il ne lui a pas changé ses couches pour la 1ère fois… Pour moi, il a simplement raté tout ce qui concerne sa fille, et c’était son choix, personne ne l’a privé de ces moments, personne ne l’a interdit d’assister à ces premiers instants de la vie de sa fille, la preuve je l’ai même informé en lui envoyant un message comme quoi je me dirige vers l’hôpital et que s’il veut il pourra assister à ce grand événement parce qu’il reste son père malgré tout, mais hélas, il a préféré se retirer et rester loin de tout ça, et je trouve cela dommage pour lui, c’était lui le grand perdant, c’est lui qui va se mordre les doigts quand il va mettre sa tête sur l’oreiller et qu’il se rappellera qu’il avait raté tout ça…. Voilà maintenant pourquoi je dis que ma fille c’est ma fierté, je me suis battue toute seule pour la faire venir à ce monde, c’est ma vie et ma raison d’être, parce que tout simplement, je l’ai porté toute seule pendant 9 mois dans mon ventre, toute seule à galérer entre les urgences et les hôpitaux, à envier les futures mamans qui étaient accompagnées de leurs conjoints et moi j’étais là toute seule en train de les regarder et pleurer, déprimer et stresser pour la santé de mon bébé sans présence d’un homme qui me protège pendant ces durs moments, toute seule à courir entre le travail, la maison, les magasins de bébé et la maternité en attendant le jour J, toute seule dans la salle d’accouchement en train d’attendre mon bébé avec impatience, entrain de me poser mille questions si ma fille sortira vivante en bonne santé et si moi je survivrai après l’accouchement, toute seule à assister aux premiers instants de sortie de ma princesse à ce monde, toute seule à la prendre dans mes bras et la combler de mon amour … un lien très fort s’est tissé entre moi et ma fille et désormais c’est ma raison d’être et c’est elle qui me donne le courage d’avancer dans cette vie, de me ressaisir, de me reprendre en main, de prendre gout à la vie, de vouloir concrétiser mes projets et les mener à bout, de voir la vie d’un angle optimiste, de vouloir me battre pour elle et pour notre bonheur tous les deux….
Les jours sont passés, je suis partie au Maroc passer mon congé maternité, ça m’a fait trop du bien de me retrouver avec mes parents, qui étaient très déçus d’apprendre tout ce que j’ai vécu et surtout d’être les derniers à être informés, parce que je ne leur racontait rien, je n’ai jamais voulu introduire ma famille dans mes histoires, j’ai attendu que j’entame la procédure de divorce pour leur raconter tout ce qui s’est passé Dieu merci, mes parents ne m’ont pas lâché une seconde, ma fille était entourée de toute ma famille, sans eux je ne pourrais pas m’en sortir, je suis ressaisis, je me suis reprise en main… Un congé au soleil et surtout près de ma famille était une vraie thérapie pour m’aider à m’en sortir du calvaire que j’ai vécu auprès de mon mari…
Hamdollah, grace à Allah, j'ai retrouvé ma force et surtout ma confiance en moi, aujourd'hui ma fille a 6 mois, ça passe tellement vite que j'ai envie de dire que j'ai vécu un éclair, une tempete qui s'est passée et j'en suis sortie saine et sauf
Professionnelement, je suis en train d'évoluer hamdollah, j'ai envie de concrétiser pleins de projets et je vais me battre pour ça, personnellement j'ai beaucoup muri, j'aurai bientot 25 ans, mais dans ma tete j'ai pris beaucoup d'années, je vois les choses avec plus de recul maintenant
Pour le papa, et ben à part quelques appels masqués de sa part, parce que j'ai appris récemment qu'il m'espionne, il a trouvé bizarre le fait que je ne solicite pas son aide, il a cru que j'allais crever toute seule puisqu'il sait que je suis une personne fragile, et ben non, je le remercie d'ailleurs de m'avoir sauvé de lui, sans son abandon de domicile, je serais encore avec lui, incapable de me barrer et je resterai prisonière de ma souffrance... Il n'a jamais vu sa fille, et ne sait à quoi elle ressemble, le divorce est en cours, et si ça tenait à moi, je ne veux plus le revoir, mais bon, je ne pourrai pas malheureusement, on sera obligée de se croiser certainement pdt ses droits visites, mais je suis consciente queça ne me fera ni chaud ni froid de le revoir, et je vais rien bloquer coté justice, il aura ses droits de visites, je vais simplement me battre pour protéger ma fille et lui offrir un cadre convenable pour sa vie inchaallah
J’ai pu finalement trouver un logement , pour déménager de ce studio misérable où j’ai vécu le cauchemar de ma vie et aujourd'hui je suis contente de laisser tout ça derrière moi …
Dieu m’a facilité les choses, aujourd'hui je vais beaucoup mieux, je suis une maman épanouie, malgré que les temps ne sont pas faciles, surtout quand on est seul à tout assumer et à courir quotidiennement entre le travail, la petite, les courses, la maison ... Des fois je craque quand je me sens épuisée, après je me resaisis et j'avance, quand je vois ma fille sourire je ne peux qu'avancer bien sur
Modifié 3 fois. Dernière modification le 17/03/11 16:17 par rose7887.
J'ai appris une seule chose, y a rien au monde qui mérite qu’on soit brisé ou malheureux
Vous mesdames qui vivent quotidiennement la violence, réveillez vous, rien au monde ne mérite qu'on lève la main sur vous ou qu'on vous gifle ou qu'on vous secoue. Quand on aime quelqu'un on ne le frappe pas on ne le gifle pas, on ne le secoue pas. Parlez. Le silence est votre pire ennemi parce que dans ce cas vous êtes sous son emprise il fait de vous ce que vous voulez. Il va être jeté en taule? Mais il ne mérite que ça, ce n’est pas parce que c'est votre homme que les actes de violences contre vous ne sont pas blâmables au contraire.
Ca ne s'arrêtera pas tout seul. Ou plutôt le jour ou pour un mauvais coup vous vous retrouvez mutilée à vie ou encore morte. Si vous avez de la chance ce sera des côtes brisés, l'avant bras cassé, les yeux aux beurres noir, un traumatisme à vie etc.
Aujourd’hui y'en a assez de minimiser cette forme de violence. Je sais que ça ne servira surement à rien, celles qui sont battues vont continuer de se dire qu'il va changer que c'est de leur faute. Mais moi j'ai besoin de le dire.
Aujourd’hui je me bats pour protéger ma fille, je me bats pour ma dignité, pour que la justice soit faite, pour servir d’exemple à toutes les femmes qui subissent la violence, qui gardent le silence, qui détruisent leurs vies à cause de leur silence et meurent séquestrées et brisées, la vie est plus belle que ça, et rien au monde ne mérite de vivre un tel calvaire…
Je veux avancer dans ma vie, je veux vivre heureuse avec ma fille, j’ai envie de croquer la vie à pleins dents, j’ai envie de concrétiser mes projets, je veux que l’homme qui m’a rendu malheureuse et a voulu bousiller ma jeunesse gratuitement soit au courant qu’il n’est pas arrivé à ses bouts, et soit au courant qu’aujourd’hui je vis et je continue à avancer
Finalement je dis qu'il ne suffit pas de tourner la page, il faut carrément déchirer le livre, sachez que tout ce qui ne tue pas rend fort
Fin de mon histoire
Modifié 2 fois. Dernière modification le 17/03/11 16:21 par rose7887.
Merveilleuse histoire de courage et respect pour cette femme qui n'a pas cédé et a relevé la tête et pris son destin et celui de sa fille en mains. Trop abandonnent résignées et soumises et coulent des jours de plomb..Puisse tu trouver le bonheur et l'équilibre auprès d'un homme digne de ton amour. Bonne continuation et encore tous mes voeux de bonheur à toi et ta fille ;-)
c'est avec bcp d'émotions que j'ai lu tes récits un par un..tu es admirable et je tiens à t'en féliciter..bcp de courage et de détermination..
Je te trouve très sereine par rapport à tout ce que tu as vécu..je sens pas de haine dans tes paroles envers celui qui t'a fait souffrir, humiliée, battue et délaissé..comme l'a dit MATRIX GAMMA "sacrée force intérieure"..
Une vie de maman apporte bcp de bonheur hamdoulillah..mais il faut dire qu'il y a des moments où c'est difficile..où on est fatiguée..où on craque...et j'espère que cette force qui est en toi "innée" t'aidera à tout surmonter.
Tes messages destinés à ta petite princesse m'ont fait pleurer (au bureau)...c très fort et je parie que tu as dû laisser quelques larmes en les écrivant lol..
Tu as de la chance de vivre en France, pays où la femme a de "vrais droits"..où la violence conjugale et prise au sérieux et où une femme divorcée avec un enfant peut mener une vie normale sans préjugés ni rien.. Tu es encore jeune et je suis sûre que DIEU inchaallah te récompensera pour toute ta patience, endurance et courage..
Je ne peux te donner de conseils, je comprends parfaitement ce que tu as vécu sauf que moi je n'ai pas la force d'affronter la réalité et de réagir..tout ce que je peux te dire c'est de rester comme tu es
Ton histoire m'a vraiment bouleversé, je n'arrête pas de pleurer!!
Mais en te lisant tu es passée du cauchemar au rêve, de voir que maintenant tu es épanouie dans ton rôle de mère tu ne peux espérer mieux, et je suis vraiment contente pour toi!!!!!!
Maintenant tous ça c'est derrière toi, n'y penses plus, mais si c'est plus facile à dire qu'à faire....
Ne penses plus à ton ex mari mais plutôt à ta fille c'est la personne à qui tu dois penser et à qui tu dois t'occuper convenablement, je sais que tu seras une bonne mère incha'allah, je te fais confiance pour bien t'occuper d'elle.
Et tes beaux-parents as tu gardé contacts avec eux, ou plus rien depuis ta séparation avec ton mari?
Vraiment j'avais les larmes au yeux quand j'ai lu ton histoire; et je te félicite premièrement pour ton courage parce que tu as pu résister et sortir plus forte d'une mauvaise expérience et deuxièmement pour ta petite fillette qui est ta récompense après ce combat que tu as mené. Et je te remercie d'avoir partagé avec nous ton histoire et cela c'est un signe que tu as dépassé cette époque de ta vie et tu veux l'oublier. Et c'est la preuve qu'Allah n'oublie pas les bons gens, et même si on est dans les pires moments Allah est toujours à nos cotes. Je te souhaite tout le bonheur du monde ainsi qu'à ta fille.
Tu as vraiement été patiente et courageuse mach'allah, qu'allah swt te recompense pour cela. je te souhaite beaucoup de courage pour elever ta petite princesse prends soin d'elle et de toi egalement
C'est vrai que ton histoire est triste et que tu m'as fais vraiment pleurer.
Mais comment as tu pu supporter tout cela de la part de ton mari? je pense par amour tu as fais bcp de sacrifices mais hamdoulilah auj je sens vraiment que tu as pu dépasser le cap! surement tu te sentiras bcp plus forte que tu ne le pensais!
Tres bien dit: apres un chagrin, il ne faut pas que tourner la page, faut déchirer le livre mais avons nous toujours la force de le faire?!!
… 
mais avons nous toujours la force de le faire?!! 
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