Avant, je parlais de mon mal-être, je subissais de graves négligences et de réelles maltraitantes de la part de quelqu’un dans ma famille. J’étais sujette à de nombreux rabaissements, humiliations, insultes. Je vivais mais à l’intérieur de moi j’étais morte. On m’a tué. Aucune estime de soi. AUCUNE. Aucune confiance en soi. Vous pouvez pas imaginer le poids de ce que j’ai ressenti. Je n’avais aucune place, je me laissais même pas une once d’espoir. Je me disais tous les jours, tout le temps, que j’étais vraiment vraiment vraiment une moins que rien. Encore moins moins que rien. J’en étais sûre. Rien ni personne ne pouvait me faire penser le contraire. Je me voyais comme une moins que rien et je pensais que c’était normal, que c’était de l’humilité. Penser de cette manière, ça m’a encore plus détruit car parfois, j’avais une petite voix dans ma tête, celle d’une personne que j’ai aimé et qui m’a aimé, qui était bienveillante à mon égard, qui me disait ma chérie, relève toi, tu mérites de belles choses. Et c'est vrai, cette petite voix avait raison et tout ça, toute cette tristesse, je l'ai balayé!!
Je me suis battue contre moi-même et contre mon environnement pour me créer des perspectives. J'ai réussi! J’ai vécu de belles choses parfois et puis je me suis perdue un jour car je ne savais pas qui j’étais. Lorsque je me suis retrouvée, je me suis rendue compte que j’avais des rêves que je n’avais jamais réalisé. Parfois, ça ne dépendait pas de moi. Trouver de chouettes copines, rencontrer sa moitié, sortir pour se promener, tout ça, ça ne s’achète pas. Si bien que j’ai complètement délaissé le travail. Je ne cours plus après l’argent, ce que je peux acheter ne me rendra jamais heureuse.
Heureuse je l’ai été lorsque j’étais accompagnée par cette personne. Un bonheur si immense si intense que j’ai ressenti. A l’intérieur, ça battait de nouveau. Vous vous rendez compte ? Ca semble si désespérant et irréel, incompréhensible mais je vous jure, pour l’avoir vécu c’était tellement beau. Ca l’était d’autant plus que je n’avais jamais rien connu d’aussi beau auparavant. Et puis même, c'était trop bien et trop beau.
Je sais qui je suis mais désormais, par contre par fois je ne sais pas où je vais. Ca me fait mal au coeur. Je suis fière d’avoir réussi à tout balancer, toutes ces atrocités, ces faux jugements, ces mensonges à mon égard mais j’ai encore mal au coeur. C’est tout ce que j’ai à dire. J’ai mal au coeur.
Je me sens seule. Je n’ai plus de familles, plus d’amis. J’ai honte de moi mais je sais que parfois ceux qui étaient autour de moi étaient les premiers à me précipiter dans le ravin. J’ai parfois rencontré des personnes qui se sont avérées être des monstres car ils se réjouissaient de mon malheur. Je n’ai que Dieu. On dit que Dieu nous suffit mais personnellement, cela fait des années que je compte sur Lui. Je peux vous dire que je me sens vraiment seule dans ce monde pourtant je continue à avoir foi en Lui. Je suis obligée d’avoir foi en Lui car Il est tout ce que j’ai. Je le remercie pour ce qu’Il m’a donné et pour toutes les fois où Il m’a répondu. Je prie d’être toujours entendue et écouter par Lui. Que mes invocations soient entendues car elles résonnent partout où je vais.
Je pleure car je me suis souvent plainte de tout. Mais aujourd’hui je me plains plus. Juste je pleure. Je voudrais vraiment que les choses changent. Parfois je me dis je veux changer les choses mais je sais que c’est les choses qui doivent changer car moi je n’ai aucune mainmise dessus. J’aspire à de belles choses. J’aspire à me lever tous les jours pour travailler non pas dans le but de gagner uniquement de l’argent, mais dans le but de me donner une hygiène de vie. D’oublier, d’occuper un peu mes pensées. Quelles sont mes rêves? Je rêve de voyage, de rencontrer la bonne personne, de faire ma vie, d’avoir de jolis héritiers pour qui et à qui je donnerais tout ce que je n’ai jamais eu, même plus. C’est le sens que je veux donner à ma vie. Je rêve de trouver un sens.
Je mérite de vivre de belles choses. J’ai surmonté chaque obstacle, chaque objectif que je me suis donné. Je peux dire que même l’irréalisable, les échelons les plus élevés je les ai tous grimpés. Tous, sans exception et à quel prix. J’espère pouvoir me rendre compte que cette fois, c’est la bonne. Je me suis parfois laissée tomber c’est vrai mais maintenant je suis là. Je dois être reconnaissante pour chaque chose qui me soit arrivée et maintenant je dois continuer. Essuyer mes larmes et avancer. Je mérite de belles choses, j'ai une valeur, je peux me construire, je suis forte car j'ai moi même hériter d'une personne qui valait tout l'or du monde!
Bonsoir. Tu es une crature de Dieu ,un miracle de la vie ,si ru as commi des erreur c'est pour apprendre. Dieu t'aime qu'importe ce que te diront les malheureux. As tu entendu parler de l'auto suggestion? Ecoute la tienne d'abord et qu'elle soit positif.
Sois fière de toi et de ton chemin parcouru. Ton passé t'a construit. Tu es celle que tu es devenue. Oui tu mérites de vivre de belles choses. Inchallah. Ne te laisse plus jamais tombée. Ne te trahis pas . Va de l avant. Vivre dans le passé c'est passer son temps à être en colère et à pleurer. Pardonne à toi même.
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