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Citation
sanounah a écrit:
Salam mais c'est pas mechant meskina ellr veut juste t'aider c'est comme quand ta mère te dit non fait pas comme ça c'est comme ça qu'il faut faire etc c'est par expérience ya rien de mal. Ces quoi cette génération pourris la

salam non je ne crois pas. je sais de quoi je parle et je nai pas tout mis. je sais faire la difference entre critiques et conseils.

aider jusqu'à present elle ne la jamais fait. mais moi par contre je ne fais que sa et mm bocoup plus.

crois moi ce message je lai ecri il ya kelketempq et je nai peut etre pas vraiment exprimer corrzctement les choses.

Tous ce qui voi comment elle se comporte avec moi sont choquer et il est clair qu'elle ne m'aime pas et que c'est clair comme de l'eau de roche. Expliquer ce que je subis est trop compliqué sur un site. je concois avec du recul en lisant mon premier commentaire qu effectivement je peux parraitre dur avec elle mais crois moi je n'exagère en rien. avant je culpabilisai beaucoup car je me disais que j'etais surement dur avec elle mais non et j'en ai eu la preuve par des interventions non pas que de mon mari mais egalement de mon beau frère qui parfois la recadre quand zlle depasse les bornes.

je demande simplement le respect comme moi je la respect est ce trop demandé. je ne pense pas. je regrette d'avoir posté mon premier message. car a cete periode j'étais dans un etat de depression tel que les reponses qui mont été faite n'ont rien arranger a l'époque. mais lhamdoullillah aujourd'hui sa va mieu et je laisse Dieu swt statué entre nous : hasbi Amlah wa ne3mal wakil.

wa salam

Citation
Nasbila3 a écrit:

Citation
incognitocorse a écrit:
jprecise aussi c'est qu'avant elle habitait a 10 minute de chez moi et elle a le permis donc j'etais contrainte et forcer de la voir quasiment tous les jours et une prise de confiance s'instaure et le respect se fait rare. Aujourd'hui 200 km nous separe alors je ne te raconte pas la bouffé d'oxygène. Sa change la vie.

wa salam

Bssahtak ma sœur, il y a vraiment que l'éloignement physique qui arrange les choses. Lui arrive-il de venir dormir chez toi? La bonne distance est entre 30 et 50 km moi je trouve, au moins, elle vient juste pour un repas et pas squatter.

salam Nasbila

oui sa lui arrive et sa ne me derange pas car elle ne peut me faire de remarque en presence de son mari et ayant une cuisine americaine il est impossible de me dire quoi que ce soit sansque mon mari ou le sien entende.

car aujourd'hui les méchanceté les plus direct elle me les dits en tete a tete dans sa cuisine depuis quelle sest fait reprendre par sa famille.

je pense que le fait que sa famille ai remarqué accentu sa haine envers moi mais au moins sa la restreint.

wa salam

j'encourage vraiment ttes celles qui ont des soucis avec leur bm de ne pas repondre et de resté tjrs courtoise souriante mm si c'est parfois c'est dur. Car mme si c'est de la "legitime defense" si tu as le malheur de faire ou dire un truc mauvais a son encontre. cela va jouer en ta defaveur dans ta relation de couple.

La mienne a été très loin jusqu'à critiquer mes parents, ma belle soeur (femme de mon frère) , ma tante et jen passe et j'ai pris sur moi.

Certaines me diront de m'affirmer mais croyez moi qu'en faisant tous sa c'est ce qu'elle attend que jexplose et je ne lui donnerais jamais cette satisfaction.

wa salam

Salam,

J'ai une amie qui se tape les beaux-parents se comportant de la manière suivante :

- Envahissants
- Possessifs
- Faisant de l'ingérence à tout bout de champ
- Intrusifs
(capable de rentrer dans la chambre à couché pour réveiller le bébé qui dort, malgrè le refus des parents. Lors de visites surprises les dimanches à 8h00 du matin !!!)
- Persévérant dans une sorte de ténacité ridicule et inutile : Forcer un nourrisson à boire de l'eau (malgrè les explications des parents, issues des dires du pédiatre).

Au final, de quoi péter un plombs, heureusement qu'elle a l'écoute de son mari et de ses amies, pour ne pas exploser sur ses beaux-parents.

Elle s'est sentie enfin libre et délivrée du stress et de sa colère, le jour ou elle a compris qu'il ne fallait pas faire attention aux remarques et laisser les gens parler tout seul.

Dorénavant, quand elle récupére son fils, de chez ses bp, et que ceux-ci affirment avec leur cynisme légendaire : "Le petit à les fesses rouges, les joues rouges, il faut l'emmener chez le médecin". Alors qu'il se porte à merveille.

Elle leur repond tout simplement : "Non, il va bien hemdoulé".

Elle ne cherche même pas à débattre et ne se fait plus intimider par toutes les tentatives et provocations de ses bp. Ils ont eu par le passé énormément d'imagination pour cela et ont même été jusqu'à l’humilier devant leurs invités. C'est plus fort qu'eux, ils avaient besoin de montrer que c'est eux qui savent mieux gérer qu'elle etc......................

Depuis, qu'elle les ignore volontairement, elle est tranquille !

Elle va chez eux, a des sujets de conversations, se montre polie, souriante et courtoise.

Dès qu'ils remettent cela sur le tapis, "elle ferme ses oreilles".

- Pourquoi se fatiguer inutilement ?

- Pour éduquer des gens qui se positionnent dans un rapport de rivalité, de jalousie et d'envie vis à vis d'elle ?

Elle ne veut pas de rapport de force, elle veut que son enfant s'amuse et s'épanouisse avec tout les membres de la famille.

Alors le mieux et ne pas prêter attention aux divers remarques et pics subtiles ou cash vis à vis d'eux.
Car c'est épuisant !!

De tout façon , elle n'est pas inconsciente, n'est pas folle et sait gérer les difficultées du quotidien et les urgences avec son enfant.

Il finiront par s'épuiser tout seul ou pas.
Mais elle, refuse d'user de son énergie physique, intellectuelle pour se justifier, donner des explications, RÉPÉTER ENCORE LES EXPLICATIONS.................pour des gens qui PERSISTENT, INSISTENT VOLONTAIREMENT............ ENCORE ET ENCORE..................sur le sujet qui les fait débattre pour rien........

Ils ne rendentt pas compte, c'est inconscient, mais au lieu de se positionner comme des bp avec un cadre et des limites à ne pas dépasser, ils se positionnent inconsciement comme des parents, ceux qu'ils ont été et qui n'ont surement pas assez profiter.

Et oui c'est dure de vieillir et de voir ses enfants devenues adultes, devenir indépendants et lâcher-prise sur eux......de sentir une forme de solitude en soi.......... et chez les femmes à partir de la cinquantaine avec la ménopause, les hormones changent et on déprime très facilement............

En ayant cette emprise sur eux, ils se sentent utiles, indispensables, se sentent exister, se sentent avoir une place importante dans la famille et la mère de leur petit-enfant, ne sait rien faire sans eux !!
Ils se sentent comme par le passé, ont l'impression de retrouver une raison de vivre à travers les enfants.

Sauf que le mieux, est de regagner sa juste place, lâcher-prise et si le début de coup de vieillesse et de déprime s'abat sur nous. Ne serait-il pas intéressent de se trouver des activités et occupations à faire, pour combler sa vie par soi-même ?

Je connais des retraités qui ont fait exprès de remplir leur emploi du temps d'activités en tout genre (bénévolat associatif, sport), tout en se tenant disponible pour accueillir les petits enfants le w.e.
Afin de ne pas étouffer l'organisation, le type de fonctionnement familiale et éducatif de leur enfant-adulte.

Je connais d'autres au bled, qui s'organisent aussi selon une hygiène de vie et un rythme avec des taches à faire tout les jours. Et ça laisse leur enfants menaient leur vie tranquillement, malgré la cohabitation dans la même maison.

Leur relation est faite sur des bases saines, car ils n'embêtent personne............

Et oui, parfois certaines personnes, qui s'ennuient, commence à chercher la petite bête à leur entourage........... et ça devient un cercle vicieux.................. ils ne rendent même plus compte de rien............


Alors compte-tenu de tout cela, compte tenu de la si difficile transition à la période de la vieillesse.

N'est-ce pas préférable, de laisser ces personnes d'un certain âge, s'empourprer dans leur provocation, en ne gaspillant pas une minute à leur repondre davantage ?

Mais plutôt privilégier l'échange, les rires, le positif, le visage rayonnant des petits enfants gâtés par les différents membres de la famille ??

Personnellement je préfère ce genre de positionnement, ne pas se fatiguer à se justifier (Tu as des comptes à rendre qu'à tes enfants et ton mari). Du coup en privilégiant, les moments de convivialités, cela laisse moins de place aux rapports de rivalités, d'animosité etc.....

- Quand on t'embête, change de sujet de conversations............. tout simplement............. C'est beaucoup plus agréable et tu ne risquera pas de te retrouver étouffer dans des sujets de pseudo éducation et de pseudo-pratique QUE TU DOIS DOIS DOIS FAIRE ABSOLUMENT !!!!

Quand c'est comme ça, faut passer à autre chose.............

Car leur obstinations, ne mènent nulle part......... vu qu'au final c'est toi qui élève tes enfants à la maison.

De toute façon chacun rentre chez soi et ferme sa porte.

Donc leurs remarques cassantes, leurs ingérences ne peuvent t'atteindre, si tu te rend imperméable à cela.

N'ai pas d'attentes, vis à vis de ta belle-mère, elle ne changera pas grâce à toi. Elle ne changera que par elle-même.

A toi de te positionner, pour faire en sorte que cela te pourrisse pas la vie quotidienne.

Si tu ne repond pas, ça va l'amener progressivement à se poser des questions sur ses propres conduites, c'est possible qu'elle se remette en question et finisse par apprendre à se discipliner et ne pas céder à l'irisistible envie de s'ingérer partout !!

Mais attention, c'est possible qu'elle ai cette prise de conscience et c'est possible qu'elle n'ai jamais cette prise de conscience !!!!

En attendant veux-tu continuer à éprouver ce malaise à chaque fois qu'elle s'approche de toi ??????

Ou as-tu décidé toi aussi, de t'en libérer, de te forger une carapace, de dire stop intérieurement.

En laissant cette personne âgée, déblatérait ses pensées à vois haute.............sans que tu intervienne pour débattre avec elle.

De toute façon, elle ne va pas voler ton bébé et l'élever à ta place !!

Elle vient te rendre visite, te vois t'occuper de ton bébé et a envie d'être à ta place au fond.

Tu as la liberté d'élever tes enfants comme bon vous semble (toi et ton mari), alors si ta belle-mère veut rajouter son savoir faire pratique, elle peut en parler.

Seulement voilà, au final, c'est toi qui décide...........................

Concrètement sur le terrain, cela veut dire quoi ?

- ça veut dire,

1- privilégier la famille que l'on construit et soi-même :

Après un accouchement, un bébé a besoin de sa mère (sereine, reposée). La mère a besoin de recouvrir toute sa santé. L'allaitement dépend de l'état de la maman.

Donc il est hors de question de faire des exercices marathoniens entre chez soi et le domicile de tout le monde, pour faire le ménage ou autre.

Je rappel, qu'au bled, la femme se repose 20 jours consécutifs (voir davantage), durant lesquels, les autres membres l'aident, veillent à ce qu'elle se nourrisse bien, lui masse le ventre pour aider à éliminer etc....
J'ai vu ce genre de pratique dans plusieurs maisons, chez plusieurs familles.

Généralement les invités apportent des cadeaux pour le nourrisson et de la nourriture pour la maman (oeufs, viandes, fruits).

En France c'est l'anarchie !! Surtout quand je lis vos exemple si choquants !!! Incroyable !!

2- Savoir être franche et honnête pour se respecter et respecter les autres :

Si vous ne désirez pas avoir de visites tout de suite, dites simplement les choses : "Je ne suis pas en état d'accueillir et de discuter en ce moment. Je me sens pas bien, encore trop faible et mon bébé a besoin de mon lait. Une fois mes forces retrouvés dans quelques jours, je vous tel et on prendra un bon thé".

Insister là dessus et faites en sorte que votre mari fasse bien passer le message.
Il en va de votre état de santé, de vos ressenties, de la relation avec votre belle-famille et de la relation avec votre époux aussi !

Si il ne veut pas que sa femme lui casse les oreilles à ruminer son mécontentement là dessus.

Il a tout intérêt à coopérer là dedans !!

Tu savais que tu souffrais physiquement, tu n'as pas respecter ton corps et toi même, en te forçant à faire des choses difficiles et éprouvantes tout les jours !!

Et ton bébé dans tout ça ?

Mérite t-il d'avoir une maman qui le néglige un moment pour s'occuper des maisons des autres ?????

Et tes besoins dans tout ça ?

Sois à l'écoute de tes ressenties et agis en conséquence, avec un minimum de réalisme !!

Tu viens d'accoucher, d'avoir eu toutes sortes d'angoisses, d'avoir eu un périnée meurtrie, un bébé qui pleure en permanence (besoin de sa maman, besoin de lait, besoin d'être rassuré), de ne plus avoir de force.

Alors c'est simple, tu aurai dû refuser en affirmant simplement les choses : "je ne peux pas, je ne suis pas en capacité de faire ces choses, et pour le repas de naissance, on va le décaler à tel date, rien ne presse, la priorité C EST LA SANTE !!!! La santé du bébé et ta santé".

3- De l'intimité mère-enfant, on construit plus aisément son idéntité et sa posture de maman

Par exemple concernant l'allaitement :

Les premières fois, on est pas forcément à l'aise avec cela, on a besoin d'apprendre, on peut avoir besoin de conseils.

Pour cela l'équipe médicale à l'hôpital est toujours disponible, ainsi qu'à l'extérieur la pmi etc......

Seulement voilà, avoir une belle-mère qui te suit toi et ton bébé partout et qui commente chacun de tes gestes !!! C'est épouvantable !!!

Quand c'est comme ça, tu vas dans ta chambre, tu t'enferme le temps nécessaire au moment ou tu allaite, dans le calme, sans pression, sereinement.

Ton bébé va te sentir sereine et pas en tension, du coup ce sera un moment d'intimité, un moment particulier à partager à deux.

Cela va participer à te connaître mieux, à connaitre ton nouveau corps, à mieux connaitre les besoins de ton bébé, via les réactions qu'il aura et ceci permet d'apaiser.
Enfin dire : Ouf !!!!!!!!!!!!

là aussi, il suffit de dire : "Excuse-moi, il faut que je fasse quelque chose dans ma chambre, je reviens dans le salon dans quelques minutes".

Si tu ne t impose pas la franchise, si tu ne dis rien, ta belle-mère toute excitée par le bébé, va t'étouffer tout naturellement par son omniprésence !!!!

Ces moments sont essentiels dans ta relation avec ton bébé, c'est ainsi que tu le comprend, construis des repères, ces repères te permettront d'être plus à l'aise dans ton rôle de mère et durant toute cette période de maternité.

Si tu néglige cela, au profit de quelqu’un d'autre, tu risque de mal le vivre et de te sentir de plus en plus stressé, sous pression, sous l'emprise d'exigence des autres.

Cela porte conséquence sur qui ?

Ben sur toi, le bébé et aussi sur la mari, qui ne comprennent pas forcément tes crises de nerfs ou coups de déprime !!

barakAllah ou fik canelleharissa. aujourdhii je fais comme ton amie tu as tout di. jaurais aimé avoir ce conseil il y a 2 ans de cela je tassure. il ma fallu du temp mais lhamdoullillah avec des proches qui sont avec toi sa aide lhamdoullah

vraiment chapeau tu as tous di sur la "bone" reaction avec la bel famille. je me reconnais dan le discours de ta cops (leau a tou bout de champ... lol soubhannAllah.

4 - Une femme ne née pas mère, elle le devient :

Une phrase bien connue, magnifique, qui prend tout son sens avec le temps.

Ne vous mettez pas une pression à cause des remarques et pics de la belle-mère ou de toute la belle-famille.

Au fond, on a pas la maîtrise sur tout, dans la mesure ou l'on suit simplement l'enfant.

Et oui, le bébé né, et après on le suit, l'accompagne dans la vie de tout les jours. Il exprime sa faim, sa gêne, ses angoisses, ses envies d’interagir avec quelqu'un, sa fatigue, ses besoins etc.... et vous êtes là, pour les combler et le suivre à chaque étape.

Vous en tant que mère, vous développez une intuition, un flair pour prévoir les choses, pour anticiper.

Mais parfois certaines situations nous dépasse !! (maladie de l'enfant, comportement de l'enfant)

Doit-on s’entourer de personnes qui harcèlent de critiques dans ces moments là ??

Et bien franchement, je dis NON

Dans ces moments là, de crise et d'incompréhension dans les rapports que vous avez avec le bébé (maladie etc...), si des personnes vous parasites et vous font comprendre très clairement que vous êtes une incapable, une mère indigne.
Ne vous fatiguez pas davantage à repondre à cela, car ça pompe de l’énergie aussi !

Passer le relais au mari, pour qu'il se charge directement de mettre fin à tout ces sarcasmes gratuits.

Un conseil se doit d'être util et constructif de cela on apprend et on se sent aider.

Mais avoir des vannes gratuites, ça n'arrange rien, ça n'aide pas l'enfant !

Alors autant que le mari recadre sa mère quand celle-ci se permet l'irrespect.
Par contre, c'est préférable qu'il lui en parle en privée, sans la présence de qui que ce soit. Ce genre de discussion se fera davantage dans le respect et dans l'écoute si ces conditions sont réunies.

Les jeunes mamans ont tendance à se mettre la barre très haute, or c'est important d'être dans la juste mesure, on ne peut être trop exigent. Cela génère davantage de stress et d'anxiété, quand les choses ne se sont pas déroulées comme initialement prévue.

Apprendre à être fléxible et indulgent envers soi-même est préférable et bien plus sage.

Alors inutile de se vexer à cause de chaque phrase prononcée par quelqu'un.

Faites selon votre propre ligne de conduite qui se doit d'être sécurisante, réaliste et respectable !!

merci ma belle vraiment.

Aujourd'hui tu as du mal à supporter ta belle-mère, du fait de ses exactions.

Mais refonder son propre cadre pour :

- Se respecter soi-même(prendre conscience de ses propres limites), respecter son bébé, respecter sa relation avec son mari

- Faire respecter son intimité : que ce soit l'intimité conjugal, l'intimité mère-enfant (allaitement, bains, changement de vêtement, changement de couches). C'est à chacun de voir en fonction de son seuil de tolérance.

En effet, les anciennes génération trouvaient normal d'allaiter en public. La plupart des nouvelles générations le refusent, c'est un fait !

Il est légitime d'avoir besoin d'intimité pour faire cet acte.

Certaines personnes préfèrent changer les couches de leurs bébé, sans que cela soit "une représentation théâtrale et publique", car on étale tout de même des choses pas forcément hygiénique et aux senteurs délicieuses.......
Alors autant le faire seule, sans avoir des commentaires perpétuels autour de soi !

la belle mère fait sa vie faite la votre

je ne c pa si tu a vu mes derniers messages. mon poste date de 2012. aujourd'hui jai pris des distances et ai plus de soutien. du coup je ne prete plus attention a ces propos.

c un poste ki date les filles mon cas a évolué depuis lol.

c un homme ki demandait conseil ki a remonter mon post.

Pour conclure mes multiples interventions incessantes, je dirai simplement :

Que dire les choses de façon franche et clair, permet d'accomplir ses multiples activités sans être lésée et sans se sentir oppressée à cause de quelqu'un.

Trop de fois, je lis des femmes qui me disent "quoi qu'il arrive je ne répondrai jamais mal" ou alors "je vais devenir mauvaise et envoyer chier" untel.

Mais si vous expliquer clairement votre positionnement, sans vous justifier, sans réclamer d'attentes ou de reconnaissances.

Alors c'est simple la personne en face de vous pourra toujours essayé de vous contredire. Mais elle se rendra vite compte que celle qui a le pouvoir de décision : C'est vous.
La personne en face de vous, finira peut-être par se rendre compte qu'elle parle toute seule et parle beaucoup trop....................................

Inutile de changer de personnalité : "En devenant mauvaise", car cela n'est qu'une veine vengeance et vous perdrez tout : Votre intégrité, votre couple et le respect de vos familles.

Inutile de réclamer la reconnaissance de votre statut de mère :
- Premièrement: Vous ne réclamez pas ce statut auprès de vos mamans à vous, ni auprès d'aucune autre institutions.
- Deuxièmement : Vous êtes déjà Maman de l'enfant. Vous n'avez rien à prouver à qui que ce soit et je le répète, les comptes sont à rendre à Dieu, à son mari et à ses enfants.
Inutile de perdre son temps aux tonnes de justifications, car ça gaspille de l’énergie mentale et physique !

Une énergie précieuse qui aurai pu être employer pour soi et pour ses enfants......................








De plus, les personnes d'un certain âges, traversent difficilement cette période nouvelle et angoissante. Il faut leur laisser du temps et être un peu indulgent envers eux, en ne prêtant pas trop attention à cela.

Eux ils parlent, vexent l'entourage sans se rendre compte de ce qu'ils font........ ils pensent à voix haute.

Ils ont une certaine forme de souffrance, au fond d'eux. C'est pourquoi ils s'accrochent tant aux petits-enfants, pour oublier, se changer les idées, se changer le moral, sortir de leur solitude étouffante.

Rien de tel que la joie de vivre si naturelle et spontanée d'un enfant, comme "anti-dépresseurs" à leur mal-être !!

Mais leur apporter un peu de cette joie de vivre, avec les petits enfants présents, des anecdotes positives à raconter lors de rassemblement en famille permet d'apaiser et désamorcer les malaises et tensions.

Et pourquoi pas, suggérer à ses propres parents certaines activités dans la semaine, pour combler le vide Comme :
- Louer un terrain municipale pour faire du jardinage,
- Faire des sorties en famille,
- S'approcher d'une association qui propose des activités adaptés,
- Faire garder le bébé, le temps que les parents sortent un moment

etc.....


Faire de ses beaux-parents, ou parents envahissants des PARTENAIRES PRIVILÉGIÉS dans votre vie de famille !!!!!

Cela demande du temps (pour oublier les vieilles rancunes), un recul nécessaire, une certaine forme de patience aussi, pour rééquilibrer les relations entre vous et faire en sorte que chacun assume sa place dans la famille.

Cela-dit, ça en vaut la peine, car un jour ou l'autre, on aura besoin d'une certaine forme d'aide et de soutient, qui ne pourra venir que de la famille.

Et oui, les amies et les copines n'auront peut-être ni la possibilité, ni l'envie de prendre cette responsabilité !

Ne vous offusquez pas des moindres remarques faites au sein du cadre familiale.

Car aujourd'hui c'est la famille qui vous embête

Et Demain ????

Bin demain ce sera L ECOLE................................................................. lol

Allez-vous vous vexer des remarques de la maîtresse ????

Ou alors travailler en coopération avec l'enseignante dans l’intérêt de votre enfant ???

Citation
incognitocorse a écrit:
je ne c pa si tu a vu mes derniers messages. mon poste date de 2012. aujourd'hui jai pris des distances et ai plus de soutien. du coup je ne prete plus attention a ces propos.
c un poste ki date les filles mon cas a évolué depuis lol.
c un homme ki demandait conseil ki a remonter mon post.

Oui , je te repond à toi et à toutes en fait.............

Car j'ai lu toutes autres interventions aussi !

ça m'a fait réfléchir aussi, d'après les discussions que j'ai eu avec d'autres et aussi, sur ce qu'il serai plus sage de faire !!

tu as completement raison sur tous les points. TbarkAllah 3lik

Ou en es-tu aujourd'hui ?

Exactement ?

Tu peux dire les choses tel que tu les ressent ici, sans peur d'être juger ou casser

Aujourd'hui je me sui eloigner de 200 km ce ki nest pas negligeable pour des raison professionnels pas pour eloigner son fils delle. et sa ma literalement liberer. javai l'impression a lepok detre sous son emprise. elle simposait chez moi kan el voulait a nimporte kel heure a reveiller mon fils, a me critiker... aujourd'hui deja je suis plus trankil ce ki ma permit de prendre enormemen de recul. aujourd'hui je fais comme bon me semble. jai repris confiance en moi en ce ki concerne mon role de mere et jpznse kel le sent. aujourd'hui les attak se porte plus sur ma famille, mes amies, ...tout es sujet a ala critik mais sa rentre dune oreille zt sa ressort par lautre. Elle use de stratageme en rout genre pour me transformer en boniche. parfoi je me fais avoir car parfois el me fait de l peine car comme tu la dies gens come sa sont des no lifes et cest le cas malheureusement. jy vai moin et lhamdoullah.

je pourrai cité des exemples mais par souci d'anonymat je preferr pa trop metaler.

voila

Ok et le positionnement de ton mari dans tout ça ?

Car je rapel qu'il s'agit de sa mère, non pas d'une voisine..................

je tai mp