. Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros. Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire : "Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines. Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se mast..... et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé: Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te mast....., ton coude ne guérira jamais !
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans., ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
David a invité sa mère à dîner, pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. Il s'assied devant son ordi et écrit : - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. - Bisous, David. Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
. je l'ai regardé , il m'as regardé J'ai baissé les yeux , il a baissé les yeux J'ai levé la tête , il a levé la tête . Je lui ai sourit , il m'as sourit ... ---------- Breff ! J’étais face à mon miroir ...
Un Juif et un Chinois voyagent face a face dans un train. Au bout de 15 minutes le Juif se leve et envoie un coup de poing en plein dans le nez du Chinois.
Le Chinois fort supris lui demande : - "Mais enfin, pourquoi avez-vous fait cela" ?
Le Juif lui répond: - "C'est pour Pearl Harbor". - "Mais enfin" répond le Chinois, "ce n'était pas nous mais les Japonais". - "Japonais, Chinois, Coréens, tous les mêmes pour moi" repond le Juif.
15 Minutes plus tard, c'est au tour du Chinois de se lever et il balance un coup de pied "à la Jackie Chan" directement à la nuque du Juif. Le Juif s'écroule et lui demande: "Mais qu'est-ce qui vous prend?".
Le Chinois lui répond : - "C'est pour le Titanic". - Le Juif interloqué lui repond que ce n'était pas les Juifs qui avaient coulés le Titanic mais un iceberg... - Ce à quoi le Chinois repond : - "Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, tous les mêmes pour moi"
Ce qui te rapproche de Dieu et des bonnes oeuvres est une bénédiction, et ce qui t'en éloigne est un malheur, alors réjouis-toi des bénédictions divines, et pleures sur tes propres malheurs
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours
.- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.Le rabbin poursuit: - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :- Non... Je crois que je vais attendre la police.
« Ce qui se construit sur le mensonge ne peut pas durer. »
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique.
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
"Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer.
"Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
"Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
"Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas.
"Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
"Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
"Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
"L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !
"Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
"Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
"Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
"Soeur Mathématique : "Et ?
"Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée. "Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
"Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe
."Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?
"Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon.
"Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
"Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
"Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !
« Ce qui se construit sur le mensonge ne peut pas durer. »
Ma chère épouse, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux.... J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .
Ton ex-mari
PS: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
Cher ex-mari, Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était tu ressembles à une fille ! Et quand tu as cuisiné mon plat préféré tu m'as surement confondu avec ma soeur parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie je me suis détourné de toi car l'étiquette de prix 49,99 E était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d'euros, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...
PS: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !!
Houssine est un homme pieu qui vit au yabistan une nation très conservatrice ravagée par les guerres tribales… il est marié à Aisha une femme merveilleusement possessive et jalouse…. Un jour avant la priere de ‘isha à la mosquée, un fidele appel à l’attention …
« Message du grand chef Tribal(également chef religieux) !! Suite aux dernières guerres très meurtrières… beaucoup de nos sœurs se retrouvent sans maris… Afin d’éviter tout désordre social qui tenterait les frères à avoir des aventures extraconjugales… J’ordonne à tous les hommes d’épouser une seconde femme sous peine de mort ( décapitation)… »
Imaginez les Etoiles dans les yeux de tous ces bons monsieur enchantés par cette nouvelle Tous sauf houssine, parcouru par un froid dans le dos, il sait déjà que c’est même pas peine d’en parler à aîsha..(miskine)(
Arrivant a la maison, on peut lire sur son visage le depit …
Aisha-bah alors qu’est ce que tu as mon chéri, t’as pas l’air bien… il s’est passé qqchose ( periode de guerre)
Houssine- c’est l’imam, c’est à la mosquée…euh… en fait le chef tribal ordonne à tous les hommes de marier une veuve..parceque la guerre , t’as vu… desordre sociale hein !!??…. Sous peine de mort
Aisha -C’est une excellente nouvelle pour toi ça mon cœur….tu as de la chance Etoiles dans les yeux de houssine qui s'etonne… « hein quoi comment… une bonne nouvelle..tu acceptes que j’epouse une deuxieme femme ???
Aisha- Ah non non non… je veux dire…Tu vas mourrir martyr !!!
Citation Zarrouk420 a écrit: . LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!
Ah noooooon celle là elle m'a littéralement tuée de rire
[b][center][color=#CC0033]Beaucoup seraient terrifiés si au lieu de voir leur visage dans le miroir, ils y voyaient l'état de leur cœur ![/color][/center][/b]
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
(
chargement...
0 
0 
+ 
