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SUPER BLAGUE
Z
27 juillet 2014 12:56
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- Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
- Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
- Regardez les papiers :
- cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir...
- Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.
Z
1 août 2014 16:30
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Toto est amoureux de sa maîtresse et
tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.
Et à chaque fois qu’elle pose une devinette
Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n’est pas la bonne réponse
Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J’ai dans mon pantalon une petite tige,
assez dure, avec un bout tout rouge et
qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle,
mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
I
2 août 2014 13:21
C'est un petit garçon qui demande à son père ça veut dire quoi camarade ?
Son père répond C'est comme toi et moi nous sommes des camarades.
Ensuite le petit garçon demande ça veut dire quoi gouvernement ?
Son père lui dit c'est comme ta mère c'est elle qui décide de tout c'est elle le gouvernement a la maison. Le petit garçon lui demande ça veut dire quoi l'avenir ?
Son père lui dit l'avenir c'est comme ton petit frère, c'est notre avenir. Il a enfin tous compris 2H plus tard son petit frère à fais caca partout et le petit garçon crie " CAMARADE CAMARDE !! APPEL LE GOUVERNEMENT CAR L'AVENIR EST DANS LA MERDE ".
Z
12 août 2014 21:35
Z
14 août 2014 22:23

C 'est 2 blondes qui font une balade en bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la seconde descend de sa bicyclette,
met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
Z
24 août 2014 11:20
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Docteur, j’ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr, il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref
j’ai beau me dire que c’est idiot
je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Hum… Je vois… obsessionnel compulsif…
Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie
à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
60 euros par séance. Donc,
180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final
Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème
pour seulement 30 euros !
Votre livreur de pizza ??
Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
Z
1 septembre 2014 19:45
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Dis Papy, c'est quoi un Adjudant-Chef ?
La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil
il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef,
depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !
Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant
sa maison avec écrit dessus :« ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant,
c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul.
On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo,
David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée…
Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman.
Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est !
L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef …
c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose,
il demande à l’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…
L’Adjudant-Chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution.
Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.
L'Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant
devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak.
Et le steak a obéi.
L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères.
Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer,
malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée,
ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !
SURTOUT, N'osez même pas sourire en lisant ce texte, car
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.
Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !
Quel gâchis!!!
Z
8 septembre 2014 17:11
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. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur :
vous n'aurez que des neveux !!!
. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde
le plus rapide du groupe.
. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
. La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas
l'intention de conduire.
. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.
Z
15 septembre 2014 12:14
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-- Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- la maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer,
- lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
– Ah... D'accord, répond le fils.
- quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher
- le sable de passer sous tes paupières,
-- lors des tempêtes de sable.
– Ah d'accord maman, répond le fils.
- un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
- la maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert à stocker l'eau,
- pour nos longues courses dans le désert.
- c'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D'accord maman ! Alors si je comprends bien,
- on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable,
- de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable,
- et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau
- lors des longues courses dans le désert...
- mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
– Oui, mon fils ?
– Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?
Z
18 septembre 2014 22:31
..
Alphonse, 75 ans,
va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et
lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur.
J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche,
avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors,
on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et
on n'a toujours pas pu ouvrir ce pu-tain de flacon !
Z
22 septembre 2014 21:45
Z
28 septembre 2014 16:09
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--Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.
1 octobre 2014 15:26
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
1 octobre 2014 15:52
Un vrai petit ratoureux...

C'est un gars qui téléphone au bureau pour dire qu'il ne viendra pas aujourd'hui, car il s'est donné un coup de marteau sur le pouce, et que ce dernier est enflé et le fait terriblement souffrir.
Sa patronne, sceptique et connaissant bien le "loulou", lui dit de prendre une photo de son pouce avec son smartphone et de la lui envoyer.

Voici la photo qu'il lui a fait parvenir :
LOL
Z
11 octobre 2014 22:20
--Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
..............................................................

--Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande :
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges ?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes !
..........................................................

--La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert
Z
25 octobre 2014 18:12
Z
6 novembre 2014 15:43
Z
15 novembre 2014 12:24
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--Dites-moi...
- vous aimez sentir
- le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
- qui vous fasse suer...
- sentir son souffle sur votre visage
- ou sur votre nuque...
- essayer de nouvelles positions...
- entrer par l'arrière... ou par l'avant...
- monter...descendre... Entrer... Sortir...
- entrer froid et sortir chaud... Oui !
- vous aimez ça ?
- Alors !
- prenez le bus !
Z
21 novembre 2014 21:19
Z
23 novembre 2014 15:52
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- Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant
- sa mère lui demande ce qu'il a
- c'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur le doigt
- il n'y a pas de quoi pleurer
- au contraire tu aurais dû rire.
- c'est ce que j'ai fait.

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- Un savant fait travailler une puce.
- il lui dit : Saute !
- la puce saute.
- il lui coupe les pattes
- et dit : Saute !
- la puce ne saute pas
- alors le savant note sur son carnet,
- lorsqu’on coupe les pattes d'une puce
- elle devient sourde.
Emission spécial MRE
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