Salam Un jeune français est venu passer des vacances à Marrakech, il rencontre une fille marrakchie, il va avec elle et quelques jours plus tard il se retrouve avec une maladie affreuse sur son zizi, des boursoufflures et des boutons tres moches. Il va voir un medecin à Marrakech, celui-ci des qu’il a vu lui dit -y a qu’une solution le bistouri, il faut couper le zizi -ah non lui dit le jeune Il va voir un autre medecin, meme diagnostique et meme traitement, un troisiéme medecin lui dit la meme chose, alors il prend le premier avion et retourne en France va dans un grand hopital et demande à voir un grand specialiste. Quand le specialiste voit son probleme il s’exclame : -Ah ! tu as été à Marrakech ! -oui docteur -et tu as vu les medecins marocains -oui docteur -ils t’ont dit de couper -oui docteur -c’est leur methode, moi je dis ce n’est pas la peine de couper………car dans une semaine ça va tomber tout seul
Un jeune en rentrant chez lui à la maison ouvre la porte de la chambre de sa sœur et la trouve en train de faire avec la carotte ce que Zemzemi a autorisé à faire. Dégouté il ferme la porte et quitte la maison et ne revient que le soir. Sa mère a préparé un couscous aux carottes. Notre jeune mange le couscous et pousse les carottes de coté. - tu ne manges pas les carottes lui dit sa mère - t’as déjà vu quelqu’un manger son beau frère lui répond le fils (chetti chi wa7ed ka yakoul nssibou)
C’est jour de deuil dans la ferme la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de la famille de la défunte: Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles… Et le gars de la famille répond: Ils ne sont pas ici pour les funérailles… Ils sont tous venus pour acheter la mule.
-Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer elle leur donne à chacun un préservatif. - Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur ?... - C'est pour éviter que j'ai un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine : - Elle était jolie, hein ? - Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant je vais l'enlever son préservatif...
Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ? Le festival de cannes.
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Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel important. J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ? - T'as tort, c'est celui qui saute ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros. Il en voit une autre qui fait de la moto : 45 euros. Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros. Le gars accroche un vendeur et lui dit : - Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ? Le vendeur lui répond : - C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken ............
Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée : -je suis bien ennuyée ... Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un mari... - Mais non..... ne vous inquiétez pas ! L'employée tape la fiche descriptive "Jeune femme... deux merveilleux yeux bleus , dont un en moins......
-C'est un prêtre qui va dans le désert et tombe dans un sable mouvant. -Quand le sable lui arrive au niveau des genoux, un camion de pompier passe a coter du prêtre, les pompiers demandent au prêtre de le sortir de là, le prêtre refuse et leur dit : Dieu va me sauver. Les pompiers s en vont. -Un peu plus tard, le sable lui arrive au niveau du ventre, les pompiers repasse, lui propose de le sortir de là, le prêtre refuse et leur dit : dieu va me sauver. les pompiers s en vont. -Le sable arrive au niveau de la tête, le camion repasse une 3ème fois a coter du prêtre, ils proposent de l'aider, il refuse catégoriquement et leur dit : dieu va me sauver. les pompier s en vont. -Le prêtre meurt, monte au ciel et demanda a dieu : pourquoi tu ne m as pas sauver ? Dieu lui répond : t'es con ou quoi, ça fait 3 fois que je t envoi les pompiers.
" Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre "
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
-Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête: - PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE ! Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël ! - Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
1. Sois infatiguable au repos. 2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le. 3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas. 4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre. 6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe. 7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi. 8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire. 9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger. 11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
-Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. La petite fille répond: "J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!" La caissière, toujours impressionné, demande à la fillette si elle y pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette répondit: "Seulement si ces en.culés de chez bigmat se décident à nous livrer ce pu.tain de gyproc de merde!!!
C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser. Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".
-Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne. - Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite. -A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber -un gros souvenir sur le crâne chauve du papy. - Ha! Ha! HA! rigole le petit, tu trouves que la nature est bien faite ? - Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
-Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. -Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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merci zarouk
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