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Salam les yabi(e)s,

Asseyez-vous, ça risque d'être long.
Famille de 4 enfants, 2 filles, 2 garçons, même mère même père. Mère célibataire, divorcée (mon père nous a abandonnés).
J'ai passé mon enfance/adolescence entre vivre chez ma mère, être en foyer ou placée en famille d'accueil aux 4 coins de la France.

Ma mère nous battait; je n'ai pas eu une enfance facile. Mais c'est une autre histoire. Tout ça pour vous montrer que j'ai compris très tôt que c'était moi et ma chance. Et j'ai lutté pour m'en sortir par la grâce d'Allah.

Je suis la seule de ma famille à avoir fait des études supérieures. J'ai toujours été une bonne élève. A mes yeux, l'école c'était l'unique porte de sortie, la liberté... Mes frères se sont arrêtés avant le bac. Quant à ma soeur, elle a eu son bac et a décidé que ça lui suffisait. J'ai fait une grande école en France puis en Angleterre. Là je suis expatriée en Malaisie. Je suis mariée et nous gagnons bien notre vie Alhamdulillah. Mais ma famille ne me lâche pas.

Mon grand frère vit aux crochets de la société et il l'assume totalement. Il ne vit plus chez ma mère mais alterne entre de courts séjours en prison et le gîte et le couvert gratis, offerts par sa nana du moment. Il m'a demandé 5000 € pour acheter une voiture alors qu'il n'a pas le permis
J'ai refusé. Aujourd'hui il conduit une voiture (qu'il s'est offert comment ?, personne ne sait) et il la conduit sans permis... Il vit du RSA et refuse de travailler. Avec lui c'est simple. Il ne me contacte que pour de l'argent et pour m'insulter quand je refuse.

Mon autre grand frère s'est donné pour but de repeupler l'île-de-France. A chaque copine, un bébé. Puis il trace sa route. Il en est au 3e. Comme il se vante d'avoir une soeur qui a les moyens, j'ai droit à des messages de parfaites inconnues sur les réseaux sociaux qui me présentent mes neveux et nièces et me demandent de l'argent

Quand je vivais en Angleterre, il m'avait demandé de l'héberger, soit-disant il voulait y tenter sa chance... Ça a été un calvaire (il n'a postulé à aucun emploi et vivait aux frais de la princesse, il ne participait à rien, pas de vaisselle ni ménage, pas de participation aux courses, que dalle, il rentrait après minuit et je devais lui donner de l'argent de poche). J'ai galéré à le faire partir de chez moi, ça a duré presque trois mois. Trois mois où j'ai cru péter les plombs. Aujourd'hui il est hébergé par un ami et vit du RSA. Et il a la haine contre moi depuis.

Ma soeur m'a suppliée de lui prêter 20 000 € pour ouvrir un commerce au bled. Je n'avais pas envie de lui prêter cet argent. Elle m'a assurée qu'elle me rembourserait sans problème, qu'elle avait juste besoin d'un capital de départ.
Le discours de mes amies a été: "c'est la famille, tu ne peux pas refuser, Inch'Allah tu vas l'aider à devenir indépendante, Dieu voit tout etc etc". En passant, ne jamais oublier que les conseilleurs ne sont jamais les payeurs...

J'ai prêté. Quelques mois après, de passage en France, je vais chez ma mère et je demande à ma soeur où en est son projet, elle me répond: "ah ça ? c'est plus d'actualité".

J'avais envie de la jeter par la fenêtre
Je lui ai demandé comment elle comptait me rembourser alors. Elle m'a dit "On n'est pas des gwers, arrête de faire ta radine, c'est pas comme si t'en avais besoin."

J'étais tellement choquée. Pire encore quand ma mère a défendu ma soeur et m'a dit "marlich, 20 000 € pour toi c'est rien du tout"

Question de principes ou c'est moi qui abuse ?

En plus c'est l'insulte préférée de ma famille ça. Si je vais au musée, à l'opéra ou au théâtre c'est que je fais comme les gwers. Je pars skier avec mon mari, jaime les vacances de gwers.
Ma mère et ma soeur m'appellent "Marie-Sophie" pour se moquer de moi. "Tu parles comme une Marie-Sophie du 16eme" et j'en passe...

Tant que j'ouvre mon portefeuille, ça va. Dès que je dis non, je suis la plus égoïste, la plus radine, la fille la plus indigne. C'est usant, ça fait trop d'années que ça dure. Si je ne donne pas, ma mère me dit que je suis ingrate, qu'elle s'est sacrifiée pour nous, que je n'ai aucun sens de la famille et mes frères et soeurs disent carrément que je suis une connasse

Que Dieu me pardonne mais je suis épanouie quand je suis loin d'eux. Je rayonne. J'ai des pensées positives. Et dès que ma famille appelle, c'est pour demander des sous, des sous, toujours des sous. A les entendre ils n'ont que des problèmes. Mon mari essaie de ne pas se mêler de mes histoires mais il voit bien que ma famille me pigeonne et c'est d'ailleurs lui qui a tout fait pour qu'on s'installe aussi loin, pour préserver ma santé mentale. J'ai travaillé dur et aujourd'hui j'ai l'impression de faire le tapin pour une famille de proxénètes
Et encore, je n'ai pas tout raconté (

On dit que le paradis se trouve sous les pieds de sa mère. Mais comment faire si son paradis est mon enfer ?

Salam

Tu peux envoyer un peu d argent a y’a mère, le reste tu leurs dis que ta situation a changé !

S il ne sont pas content laisse les

Tu aurais du dire non des le départ, ne raconte plus ta vie et laisse les se débrouiller

On doit aider sa famille oui, mais pas l’as cas sociaux

Assalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Si le Paradis se trouvait vraiment sous ses pieds, elle devrait au moins les laver et les parfumer.

Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/06/20 14:09 par CHN-W.

Et si tout simplement tu tirais un trait sur cette famille-là ?

Une fois pour toutes tu leur. dis à chacun "la vache à lait c'est terminé". Et tu espaces les contacts.

Il n'y a pas d'amour de leur part juste un besoin de profiter. Il n'y a aucun remords
à avoir.

Tu as sû t'éduquer seule, ce qui n'est pas le cas de ta famille malheureusement.

Ils ne te respectent pas, et il ne semble pas y avoir d'amour entre vous.

Tu n'es pas obligée de leur donner de l'argent, ils n'en connaissent apparement pas la valeur et sont incapable d'avoir une bonne gestion financière.
Tu leur a déjà donné une chance, tu sais ce qu'il en est.
De plus ils ne s'intéressent à toi que pour te gratter...

Toutefois, aider ta mère dans le besoin, même sans gratitude de sa part, est une grande action auprès de Dieu.

Ta priorité doit rester ta santé mentale/ton moral, et la famille qu'en tu as fondé.

Ah oui hyper toxique la famille... Ton mari a eu raison de t'éloigner d'eux pour ton bien-être. En tout cas, de mon point de vue, tu n'abuses pas du tout.

Et le hadith du paradis sous les pieds de la mère n'est pas authentique. Appelle ta mère de temps en temps pour prendre de ses nouvelles, histoire de pas couper les liens.

Certains te diront de patienter, de continuer d'aller voir ta mère etc... ces gens se jetteraient d'un pont si leur mère le leur disait.
Plus tu seras loin d'eux, mieux tu te porteras. Préserve ta santé mentale.

Et bravo pour t'en être sorti, tu as beaucoup de mérite et t'es une femme forte.

Salam

Premièrement arrête de leur raconter ta vie. Ils n'ont pas à savoir que tu vas à l'opéra ou au ski ou je ne sais où.

C'est ta vie, vous vivez dans des pays différents ils n'ont pas à connaître ces détails encore moins vu leur situation. Au mieux ils se moqueront comme tu l'indiquais, au pire ils te jalouseront. Bref rien de positif. Vis le plus discrètement possible. Tu parlais des réseaux j'espère que tu n'y expose pas tout ça ..

Ensuite pour ce qui est de l'argent. Comme dit plus haut tu as une responsabilité vis à vis de ta maman. Continue à lui envoyer de l'argent régulièrement pour ses dépenses courantes mais tes frères et soeur ils doivent se débrouiller.

Quelqu'un qui n'a pas les moyens de s'en sortir je veux bien l'aider mais une personne qui ne fait rien pour s'en sortir et exige en plus de manière agressive qu'on l'aide non.

la famille on la choisit pas et c'est important.
De ce que tu racontes ils t'ont identifié comme celle qui a de l'argent.
Et de ce que je comprends ils comprendront pas la notion d'indépendance, de rapport autre que l'argent avec sa famille.
Je connais des gens au bled qui sont aisés et qui disent que niveau argent ils ont des difficultés, tu as surement les tiennes, par exemple l'école des enfants, des dettes ou autre, il faut les mettre en avant pour qu'avec le temps ils réalisent que t'es pas si bien lotie.
Quand on te demandera de l'argent, tu diras en ce moment mon mari a des difficultés et on a du mal ce mois ci, je te dirai ça dans deux mois, et quand on revient te parler si c est pour parler d autre chose marheba sinon c est oui je t ai pas oublié mais je pourrai peut etre dans deux mois, à la fin ils vont se fatiguer.
Je connais ces profils qui ont pris l'habitude d etre sous tutelle, ça les aidera pas et toi non plus.
La seule porte de sortie que j ai vu c est quand on les laisse VRAIMENT se debrouiller. En disant par forcement un NON sec mais plus subtil : je t ai pas oublié mais en septembre on devrait sortir la tete de l eau avec notre situation et je pourrai, ils vont pas te dire donne moi tout de suite c est genant pour eux.

Depuis que je suis en âge de le faire, j'aide ma mère. Petits boulots, jobs d'été etc. Quand il lui manquait des sous pour faire des courses ou payer le loyer, c'était avec l'argent que j'avais gagné et/ou l'argent de mes bourses d'études. Les autres membres de ma fratrie ils étaient pépères eux. Personne ne se bougeait et personne ne leur demandait quoique ce soit.

J'ai toujours dû être la plus responsable. Et c'est un rôle que j'ai malheureusement assumé depuis toujours. À 11 ans ma mère me disait des choses du style "quand tu seras grande, tu me donneras tout ton salaire". Le souci avec elle, c'est qu'il n'y a pas de limites. Elle ne sait pas combien je gagne, même l'intitulé et l'objet de mon travail je suis restée volontairement vague et je ne leur raconte pas ma vie. Mais ils savent dans les grandes lignes que je vis de façon aisée et ça leur suffit pour en vouloir toujours plus, comme un puits qu'on creuse jusqu'à en toucher le fond. Il n'y a pas de demi-mesure. Tu donnes la main et ils veulent te bouffer le bras.

Je suis arrivée à un stade où j'ai envie de privilégier mon foyer, avoir des enfants, mettre des sous de côté parce que je sais d'où je viens et dans la vie on ne sait jamais. Mais pour ma mère c'est elle qui doit passer avant tout. Et ce qu'elle ne peut pas offrir à mes frères et ma soeur, c'est à moi de combler le manque. À ses yeux je suis une égoïste et je me prends des paroles très dures dans la figure si je refuse (" j'aurais mieux fait de t'avorter", "tu sers à rien" etc).

Et puis, une mère qui maltraitait ses enfants physiquement et mentalement au point qu'ils finissent à l'aide sociale à l'enfance, je suis désolée mais c'est déjà un miracle que je lui donne même 10€. D'autres auraient fait une croix dessus depuis longtemps.

Citation
Yayarose! a écrit:
Salam

Tu peux envoyer un peu d argent a y’a mère, le reste tu leurs dis que ta situation a changé !

S il ne sont pas content laisse les

Tu aurais du dire non des le départ, ne raconte plus ta vie et laisse les se débrouiller

On doit aider sa famille oui, mais pas l’as cas sociaux

Salam,
Arrête les frais, la famille c'est pour partager les bons moment et les galères, chacun compte sur l'autres et c'est normal c'est la famille...mais chacun dois aussi compter sur soi et ne pas dépendre d'un autre même si c'est ton frère, ta sœur etc...les seuls éventuellement que tu dois aider c'est les parents, a conditions qu'ils soient raisonnables... je sais que c'est moches ce que je vais dire mais certains parents profite de leurs enfants et je trouve ça moche, alors oui les parents élèves les enfants etc tu leurs ai redevable toute ta vie etc...mais a un moment il faut être en mesure de donner sans êtres laissé et dans un but constructif...Il ne faut pas céder a n'importe quels caprices...
Dans ma famille nous avons un bon rapport avec l'argent al hamdoulah, personnes ne grattes personnes et on s'entraide...Mais je sais que d'en d'autre familles c'est bien plus compliqué parce que justement le rapport à l'argent et à la réussite est "biaisé" et d’expérience c'est souvent dut à une mauvaise éducation...

Aide ta maman du mieux que tu peux et de manière raisonnable, mais les frangins ils faut qu'ils s'assument...

谢谢。我给她买了很多香水

Un truc qu'elle adore, me donner une liste de 7-10 parfums bien chers (pas du Eau Jeune mais du Chanel, Dior etc) et me dire "tiens ma chérie achète-moi ça". Et si je fais mine de refuser ou que je lui dis que je peux seulement en acheter 1 ou 2, c'est Tchernobyl. "Je suis sûre que tu sais être généreuse avec tes amies mais pour ta mère tu fais la radine", " Après tout ce que j'ai galéré pour vous élever tu fais des chichis pour du parfum", "J'aurais dû croiser mes jambes à l'hôpital" ...
Ça part toujours très vite en cacahuètes, ça a toujours été comme ça et malgré les années, moi adulte enfin, elle continue sur ce même mode, j'hallucine franchement.

Mais merci, ton message m'a fait sourire.

Citation
CHN-W a écrit:
Assalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Si le Paradis se trouvait vraiment sous ses pieds, elle devrait au moins de les laver et les parfumer.

Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Salem,

Comme ont dit les autres tu devrais ne plus donner de détails sur ta vie à ta famille. Juste des messages pour les fêtes car si tu es plus heureuse sans eux alors tu as le droit de mener ta vie de ton côté ce n'est pas haram.
A moins que l'un d'entre eux soit malade ne prete plus d'argent. Franchement pour les 20 000 euros j'aurai trop eu la haine aussi, quelque soit tes moyens l'argent ne tombe pas du ciel.

Je comprend un peu ce que tu ressens. Ma famille n'est pas aussi toxique mais on a un décalage complet entre nos milieux et je pense qu'il faut mettre les limites dès le début pour pas passer pour le pigeon de service. J'ai aussi le droit à des remarques sur les sorties, vacances, déco de blancs selon eux mdr. Par contre je n'ai jamais parlé de salaires ou autres. Depuis petite j'ai compris que l'argent est un poison dans les familles. Du coup je ne dis rien sur ce sujet. Les personnes qui te disent c'est la famille tu peux prêter viennent peut être de familles saines elles ne peuvent pas comprendre. Par contre je n'aurai pas lâcher pour les 20 000 euros à ta place. Elle en a fait quoi ? De toute façon c'est haram de sa part de pas te rembourser la roue tourne.

Bon courage à toi et profites de la life avec ton mari sans te soucier d'eux, ils sont adultes tu n'es pas responsable de leurs actions

Salam
Tu ferme le robinet et tu
Pense a ton foyer
Toi tes enfants ton mari

Assalamou 3aleykoum en fait tu as une épreuve, car Allah interdit de couper les liens de parenté

Holy Quran 2:27
------------------
الَّذِينَ يَنْقُضُونَ عَهْدَ اللَّهِ مِنْ بَعْدِ مِيثَاقِهِ وَيَقْطَعُونَ مَا أَمَرَ اللَّهُ بِهِ أَنْ يُوصَلَ وَيُفْسِدُونَ فِي الْأَرْضِ ۚ أُولَٰئِكَ هُمُ الْخَاسِرُونَ

qui rompent le pacte qu'ils avaient fermement conclu avec Allah, coupent ce qu'Allah a ordonné d'unir, et sèment la corruption sur la terre. Ceux-là sont les vrais perdants.

Néanmoins ils sont méchant avec toi, essaye de rester en contact avec eux sans pour autant leur donner de l'argent, tu leur explique sans mentir que t'as pas trop les moyens que c'est difficile pour le moment... si tu peux envoyer à ta mère une petite somme d'argent chaque mois pour qu'elle puisse vivre c'est bien fait le, ça reste ta mère même si vous avez eu un passé à problème.

Pour tous ce qui est sorti ne leur raconte pas ta vie... même si je te déconseille d'aller au théâtre ( perte de temps d'argent..)

J'ai essayé les deux méthodes. Tirer un trait et espacer les contacts.

Tirer un trait, c'était extrême aux yeux de beaucoup de gens - dont mon mari - mais je n'ai plus calculé ma famille pendant une très longue période (plusieurs années pendant lesquelles j'ai pensé à moi, mon bien-être, me réaliser en tant que personne, sans avoir ma famille toxique dans les pattes). J'ai tout simplement disparu et cessé de donner de mes nouvelles. Les plus belles années de ma vie, je n'ai pas honte de le dire. J'ai tenté une réconciliation à cause/grâce à mon mari qui m'a dit que je ne devais pas couper les ponts, que c'est interdit en Islam.

Je pensais bêtement que ça allait s'arranger (on mûrit, on reconnaît ses fautes) mais c'était comme avant, voire pire car là j'avais un métier et un salaire. Mon capital grattage avait augmenté

Aujourd'hui, je ne parle ni à mes frères ni à ma soeur (situation qui désespère ma mère mais à un moment il faut savoir dire stop). Quant à ma mère, nous sommes restées dans la même dynamique malsaine de mon enfance. Elle cherche à me contrôler/me faire aller dans son sens. Je refuse. Elle m'envoie les pires méchancetés à la figure. Je prends sur moi. Elle boude et fait silence radio pour me punir et me faire culpabiliser. Je reste dans mon coin. Elle revient quand elle a besoin de moi pour l'aider financièrement ou administrativement.

Et on remet un jeton, et le manège peut recommencer. Le seul point positif c'est qu'en vivant loin, avec le décalage horaire et tout, elle a moins d'opportunités de me faire la misère. Je me suis espacée moi-même.

Citation
BriocheRedorée a écrit:
Et si tout simplement tu tirais un trait sur cette famille-là ?

Une fois pour toutes tu leur. dis à chacun "la vache à lait c'est terminé". Et tu espaces les contacts.

Il n'y a pas d'amour de leur part juste un besoin de profiter. Il n'y a aucun remords
à avoir.

Je sais pas comment tu fais pour rester aussi zen.
On ne sait sûrement pas tout et désolé si je me trompe mais t'as l'air d'avoir une vrai famille de parasites.
Sérieux à ta place j'aurai commis un meurtre pour l'histoire des 20 mille euros ça me rend fou à ta place !!!!
De mon expérience personnel j'ai tiré des trais définitif sur plusieurs oncles/cousins dont je me suis rendu compte qu'ils n'étaient que parasite et pourrissaient ma vie des que j'avais affaire à eux et à leur demandes. J'imagine que quand c'est t'es frères soeur direct c'est plus compliqué, mais t'as l'air de t'être faites toute seule depuis l'enfance et à part des problèmes que t ont ils apporté durant toute ta vie ??
Si ils ne méritent pas cette gentillesse par pitié ignore les pour ton bien et montre leur que tu vois clair dans leurs jeu de profiteur ! C'est ce que j'hésite pas a faire chez moi famille ou pas !
Encore une fois je m'excuse si j'ai tord mais si c'est des bon à rien de profiteur laisse les dans leur merde tkt pas que ils mangeront à leur faim en sucant les divers allocs comme ils le font déjà.
Et par pitié récupére tes 20000 euros, assigne la en justice envoi des mains courantes montre que tu rigole pas avec eux!
Bon courage.

Wa 'alaykoum salam.

J'ai souvent lu des sujets postés par des personnes comme toi.

Des enfants serviables ou alors qui aident leurs parents financièrement qui se plaignent d'être traités comme des moins que rien. Alors que leurs frères et sœurs agressifs ou fainéants sont appréciés de leurs parents.

J'ai longtemps trouvé injuste de voir que les bons ne récoltent que du mépris. Jusqu'à ce que je me souvienne qu'Allah Subhanahu Wa Ta'Ala éprouve ceux qu'Il aime. Et je pense que c'est pour cette raison que bien souvent, l'enfant avec un bon comportement se heurte à de l'ingratitude.

Ça va être difficile à faire mais à chaque fois que tu aideras ta mère, pense à ce que ça t'apportera pour la vie d'après. Essaie d'ignorer leur ingratitude et voit en cela une épreuve.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/06/20 11:23 par Jesaispasquoimettre.

Le sujet de l'amour dans ma famille est très complexe. Déjà petite je disais que je n'aimais pas ma mère, je l'aimais parce que c'était ma mère si tu vois ce que je veux dire. Un peu comme si le lien de parenté suffisait à lui seul à garantir un minimum d'affection malgré les maltraitances. Mais ce n'est pas suffisant, en tout cas pas pour moi. On m'avait demandé si je voulais rester avec mes frères et soeur (dans la mesure du possible l'ASE essaie de ne pas séparer les fratries), bah moi j'avais demandé à être toute seule. Et j'étais toute jeune pourtant. Mais j'avais déjà compris que ma fratrie était toxique

Aider ma mère dans le besoin. Jusqu'ici tout va bien. Mais comment définir ce qui est de l'ordre du réel besoin et ce qui relève du superflu et du "je te fais payer au sens propre comme au figuré" ?

PS: je te lis souvent Pensée sauvage et dans ta mentalité tu es exactement le genre de maman que j'aurais aimé avoir, tellement de douceur. Que Dieu te garde.

Citation
Pensée sauvage a écrit:
Tu as sû t'éduquer seule, ce qui n'est pas le cas de ta famille malheureusement.

Ils ne te respectent pas, et il ne semble pas y avoir d'amour entre vous.

Tu n'es pas obligée de leur donner de l'argent, ils n'en connaissent apparement pas la valeur et sont incapable d'avoir une bonne gestion financière.
Tu leur a déjà donné une chance, tu sais ce qu'il en est.
De plus ils ne s'intéressent à toi que pour te gratter...

Toutefois, aider ta mère dans le besoin, même sans gratitude de sa part, est une grande action auprès de Dieu.

Ta priorité doit rester ta santé mentale/ton moral, et la famille qu'en tu as fondé.

Je vais être plus radicale que les autres commentaires (sauf les deux ou trois illuminés qui te conseillent de continuer comme ça, parce que c'est une épreuve de dieu )

Coupe les ponts avec tout le monde, y compris ta mère. Tu dis bien que ta mère te battais, que tu t'es retrouvée en foyer et en famille d'accueil ? Alors, pourquoi il faudrait que tu continues à l'aider ? Elle a fait quoi pour toi cette femme, à part faire de ton enfance un enfer ? Tu ne lui dois rien.

Tu es heureuse avec ton mari et tes enfants. Pense d'abord à eux, pas aux parasites qui te servent de "famille". Ta vraie famille, c'est celle que tu as bâtie, pas ces bons à rien qui veulent vivre à tes crochets.

J’ai vraiment du mal à croire à ton histoire, mais si c’est vrai tu coupes les ponts, vu que tu habites à l’autre bout de la planète ça devrait pas être difficile.