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temps d'un reve a écrit:
slm o halikom je trouve ton histoire tres louche et pas réaliste du tou, é je narrive pas à concevoir le fait que tu pratique l'islam et que tu ressente ce sentiment. tu te di prier, jeuner,porter le voile... si tu a été éduqué dans l'islam et que tu conai les principes de l'islam tu di avoir la foi tu devrai pa te considéré comm étan lesbienne c contraire à ses pratiques.
mnt si ton histoire é fausse é ke tu raconte des histoires a dormir debou pr tamuser ben c malheureux pr toi.
et si c vrai repenti toi ma soeur le plus vite possible et fai des douhas, augmente t invocations, et surtou jeûne c un bon moyen pr repousser le cheytane et le désir. ta situation est tres complexe evite aussi les endroits ou tu te trouverai en situation de faiblesse telles ke les hamams, plage... mé surtou le hammam ki représenterai un danger pr toi.
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temps d'un reve a écrit:
Sorya93 je ne suis pas d'accord avec toi. Si elle se raproche d Allah et ke sa foi soi sincere elle sen sortira grace au tou puissan il peu la guider sur le bon chemin rien n'est difficil.
; et essais de lire un peu des livres décrivant la vrai souffrance des mal-croyants après leurs mort dans l'enfer . 
salam,Citation
souffrance33 a écrit:
je sais que le titre et provocateur mais je demande juste quand me laisse m'exprimer sans être juger parce que pour le moment j'ai besoins quand m'écoute,même pour moi c'est difficile d'admettre que je suis homo,je suis musulmane et je sait que c'est un péché et que c'est juste le diable qui me boude l'esprit mais je ne suis qu'un être humais avec ces faiblesse et ces erreurs,depuis 10ans je lutte contre ce sentiment,j'ai pas oser faire le premier pas de peur de dieu,certains vont dire qu'en peut pas être musulmane et lesbienne mais je suis pas un prophète ni une sainte.et je souffre énormément ,je dit pas que je suis vraiment pratiquante mais je fait le max pour ne tomber dans le péché,c'est très difficile pour moi d'être ce que je suis ,de puis des années j'essaye de refouler se sentiment de culpabilité, sais pas facile de se sentir seule et différente,ni famille, ni amis a qui en peut se confier.et ce qui rend ma souffrance plus intense c'est que je porte le voile,c'est comme je menti a dieu,comme si ma prière,mon jeun,c'est de l'hypocrisie,je déprime et j'ai personne pour me soutenir,j'ai peur de ne pas pouvoir terminer ce chemin jusqu'à la fin,ce refoulement va me tuer,mon âme et déchirer entre ma sexualité et la religion.
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