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STYLE D'ATTACHEMENT a écrit:
Les styles d’attachement
A l’origine, la notion de styles d’attachement a été instauré par un psychiatre du nom de John Bowlby. L’attachement est défini par Bowlby comme « un équilibre entre les comportements d’attachement envers les figures parentales et les comportements d’exploration du milieu.» (Bowlby J.,Attachement et perte, Paris, PUF, 1978). Pour faire court, Bowlby attribuait à l’enfant différentes façons d’être en lien avec la figure d’attachement principal (en général, la mère). C’est la qualité de ce lien qui donne la “couleur” du style d’attachement.
Bowlby décrivait ainsi quatre styles d’attachement :
Style d’attachement sécure (les émotions de l’enfant sont adaptées lors du départ et du retour de la figure d’attachement)
Style d’attachement insécure évitant (émotions sous-exprimées)
Style d’attachement insécure anxieux (émotions sur-exprimées)
Style d’attachement désorganisé (émotions contradictoires et inadaptées)
En fonction de ces différentes façons d’être en lien avec sa mère, le bébé devenu adulte adoptera de près ou de loin, le même style d’attachement dans sa future relation amoureuse.
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Sécure: a écrit:
Le style d’attachement sécure
Les personnes au style d’attachement sécure sont plutôt à l’aise dans leurs relations intimes et affectives. Elles n’éprouvent pas de craintes irraisonnées vis-à-vis d’autrui et font plutôt facilement confiance. L’engagement n’est pas un problème pour elles et l’absence de l’autre pour X et Y raisons est vécu de manière plutôt sereine. D’ailleurs, elles font facilement la différence entre les moments d’intimité partagée et les moments d’intimité personnelle, qu’elles respectent, pour elles comme pour leur partenaire.
En général, les personnes au style d’attachement sécure ont une bonne estime d’elle-même, se sentent “aimables” (c’est à dire dignes d’être aimées) et conscientes de leur et leurs valeur(s). Elles sont conscientes de la satisfaction ou de l’insatisfaction de leurs besoins et savent comment les exprimer. Elles s’épanouissent aussi bien dans le célibat que dans les relations amoureuses.
En résumé, pour les personnes au style d’attachement sécure, l’amour n’est pas un problème. Elles s’aiment autant qu’on les aime.
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Evitant a écrit:
Le style d’attachement évitant (ou fuyant)
Les personnes ayant une tendance au style d’attachement évitant (ou fuyant), connaissent généralement des difficultés avec tout ce qui est de l’ordre de l’intimité psychologique. Leur engagement dans les relations reste la plupart du temps en surface avec, en toile de fond, une volonté farouche de se prémunir des émotions négatives. Pour autant, elles ne sont pas non plus très à l’aise avec les émotions positives. Du coup, l’une de leur croyance fondamentale ressemblerait à “on n’est jamais mieux servi que par soi-même”.
En amour, les évitants érigent en dogme leur indépendance, liberté ou autonomie. Ainsi, tout ce qui prend la forme d’un engagement, de près ou de loin, leur donne de l’urticaire et peut les faire réagir de manière inappropriée (rupture soudaine de la relation dès que le partenaire évoque des projets ou des situations un peu plus implicantes). L’avantage des évitants (si l’on peut dire) est qu’en cas de rupture, ils semblent moins souffrir. En effet, le détachement émotionnel dont ils font preuve leur permet de se préserver à minima de la douleur de la rupture. Pour autant, il n’est pas exclu que ce qui ne peut être exprimé émotionnellement ne le soit pas d’une autre manière; somatiquement par exemple. De fait, les évitants ont plus tendance que les autres à “somatiser”. Leur corps s’exprime quand leur cœur ne le peut pas.
En résumé, pour les personnes au style d’attachement évitant, l’amour devient un problème quand la relation devient “sérieuse” (vue de leur fenêtre)./quote]
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Préoccupé a écrit:
Le style d’attachement anxieux (ou préoccupé)
Les personnes au style d’attachement anxieux (ou préoccupé) ont un besoin exacerbé de soins et d’attentions de la part de leurs partenaires. Elles éprouvent une inquiétude disproportionnée vis-à-vis de leur relation dont elles sont souvent dépendantes et ont un grand besoin d’être rassurées. Leur principale inquiétude concerne le rejet ou l’abandon. Du coup, lorsqu’elles perçoivent un éloignement du partenaire (même sans le moindre début d’idée de séparation) elles sont submergées par un flot d’émotions négatives qu’elles ne parviennent pas toujours à contrôler. S’ensuit alors des comportements inadaptés comme une tendance à l’agressivité (reproches, jalousie, sarcasmes) ou à l’étouffement (possessivité, harcèlement, demandes répétées, appels en tout lieu et à toute heure).
S’ensuit alors l’un des grands classiques des relations humaines : Générer soi-même précisément l’objet de notre crainte. Dans le cas présent, la personne au style d’attachement anxieux (dont je rappelle que la crainte principale est le rejet et l’abandon) fera fuir son partenaire qui se sentira sous pression et étouffé par tant de sollicitations.
En résumé, pour les personnes au style d’attachement anxieux, l’amour devient un problème quand il semble leur échapper (vue de leur fenêtre)
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Désorganisé a écrit:
Le style d’attachement désorganisé (ou préoccupé/fuyant)
Les personnes au style d’attachement désorganisé (ou préoccupé/fuyant) sont un peu un mix des deux premiers. Non seulement elles sont mal à l’aise dans l’intimité, mais paradoxalement elles ont un grand besoin de contact. Généralement elles se trouvent insatisfaites dans leur relation car le manque d’estime d’elles-mêmes ne pourra jamais être comblé par leur partenaire.
Elles adoptent plutôt un comportement ambivalent du genre “Je t’aime, moi non plus” ou “Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis”. Bref, leurs relations sont aussi stables que peut l’être une caisse de nitroglycérine dans un manège à sensation à Disneyland…
En résumé, pour les personnes au style d’attachement préoccupé/fuyant, l’amour est un problème; toujours, partout, tout le temps, avec tout le monde (si ça c’est pas une généralisation…)
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