Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes . Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !!! (oculiste= ophtalmo........au cu la liste)
Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir. Tandis que toi 'homme blanc', quand tu es né, tu étais rose, quand tu a s grandi, tu est devenu blanc, quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, quand tu as froid, tu deviens bleu, quand tu as peur, tu deviens vert, quand tu es malade, tu deviens jaune, et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur
TU ES ALGÉRIEN SI …..... · Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche · Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux · Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans · Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café. · Le ' lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire · Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert · · Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions, c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés · Tu sors tes pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°· · Tu dis 'shkoon' (qui ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu ne peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et, si quelqu'un te pose cette même question, tu réponds 'ana' (moi). · Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et AWLYA du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a la fin de la fête. · Tu fais régime ZAAMA en mettant de la "saccharine" dans le café tout en engloutissant 03 millefeuilles. · Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, le train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté... · Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert. Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre-moi dedans». · Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon. Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste. · Tu es Algérien aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire «YAK MANAWEDTEKCH MEN RGAD ? (je ne t'ai pas réveillé ?)» · Quand tu exiges de goûter la pastèque avant de l’acheter.. · Tu es Algérien si tu as souri au moins une fois en lisant ce message! Avoue que c'est fou que d’être algérien. En tout cas c'est mieux que d'être Egyptien.
Le Petit revient de l'école et demande à son père : Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. Après un instant de réflexion, son père lui répond: Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. Merci Papa, dit le Petit, Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. Dans la nuit, le Petit est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales, Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès, Il remarque que la place de son père est vide, Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique. Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ? J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Elle: Salut ! Lui: Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle: Tu veux que je parte ? Lui: NON. Je n'ose même pas y penser. Elle: Tu m'aimes ? Lui: Bien sûr ! Énormément ! Elle: Tu m'as déjà trompée ? Lui: NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle: Tu veux m'embrasser ? Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle: Tu me battras un jour ? Lui: Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça ! Elle: Je peux te faire confiance ? Lui: Oui ! Elle: Chéri !
Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre: "Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?" "Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant." "Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser."
-Papa!.. Papa!... A l'école on m'a demandé d'expliquer la différence entre 'potentiellement' et 'réellement'.
-Bon... demande à ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million d'euros...
L'enfant obéit : -Maman, est ce que tu coucherais avec un autre homme pour un million d'euros ? -Bien-sûr !
- Papa !.. Papa !..Elle a dit oui ! - Bon... demande maintenant à ta sœoeur. - Juliette, est ce que tu coucherais avec un autre homme pour un million d'euros ? -Bien-sûr que oui!
-Papa !.. Papa !..Elle a aussi dit oui ! -Tu vois ?... Potentiellement nous avons deux millions d'euros, mais réellement nous n'avons que deux putes à la maison.
Un gamin demande à son père: - Papa quand maman écarte les jambes tu vois quoi? - Les portes du paradis. - Et toi tu as quoi entre les cuisses? - La clé de la porte du paradis. - Un conseil papa: change la serrure parce que le voisin a un double!
Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari » « Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux : « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. » « Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit : « C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes . Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !!! (oculiste= ophtalmo........au cu la liste)
Pour rire et sourire > > > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande: > > > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." > > > > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > > > > Le téléphone sonne. > > > > La femme répond : > > > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri." > > > > Puis, elle se tourne vers son amant : > > > > - "C'était mon mari. On a une heure de plus." > > > > - "Ah oui, comment ça?" > > > > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi." > > > > > > > > ***** > > > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? > > > > La mère répond : > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail... > > > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment : > > > > -Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. > > > > Ensuite l'enfant continue et demande : > > > > Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? > > > > Et la mère : > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? > > > > ***** > > > > Chez Le pédiatre, ... > > > > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé. > > > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. > > > > - "Au sein ..." répond-elle. > > > > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il. > > > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. > > > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : > > > > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !" > > > > Je sais " dit-elle. > > > > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! > > > > ***** > > > > La femme de ménage voulait une augmentation. > > > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" > > > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" > > > > Madame: "Et qui vous dit ça ?" > > > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > > > Madame: "Oh!" > > > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". > > > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" > > > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". > > > > Madame: "Oh!" > > > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" > > > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" > > > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!" > > > > La femme de ménage a eu son augmentation !
> Objet : Points de vue (et images immondes ?) > > Deux amies discutent... > 1° - As-tu eu du bon sexe hier? > 2° - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi? > 1° - Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux! > > Au même moment, leurs maris discutent... > 1° - As-tu eu du bon sexe hier? > 2° - Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? > 1° - L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudittes chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler.....
UN FANTASME AVEC LA TRAYEUSE... Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur . lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans résultat !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???
Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!
Histoire vraie !!! Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !! Le Russe dit : - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !! En entendant cela le Français dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon. "Au sein", répond-elle. " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue. __________________
3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents. - Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné. - J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense. Le père lui balance 2 beignes. - Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage. - Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler. - Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con !
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, le petit Miguel se lève... de mauvaise grâce. - Alors comme ça, ptit Miguel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission. " million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. " On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé deux millions de dollars. " je veux donner un million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. " Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer : " trois millions de dollars. " - Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer L'avocat répond, " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons l'ingénieur.
Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : il fera une année de plus. Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche mais, au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700€ ¤ au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! __________________
C'est un juif-arabe qui va voir son père et qui lui fait : - papa je suis quoi moi ? Le père lui répond : - je suis arabe donc t'es arabe ! La il s'en va voir sa mère et lui demande à nouveau : - maman je suis quoi moi ? La mère lui fait : - écoute je suis juive donc tu es juif ! Et la le père rentre dans la pièce et fait : -ah non ! Le jeune enfant dit alors : -bon mettez vous d'accord la, parce qu'il y a un scooter pas loin ! alors soit je le négocie, soit je le pique !
chargement...
+ 
