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Je souffre a cause de la belle famille!!
l
la femme
29 mars 2012 15:56
Matrix Gamma je suis devenue accro à tes réponses smiling smiley
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j
jandouba
29 mars 2012 16:05
a vrai dire cest trop pour toi je ne sais pas pourquoi ns les marocains si on a un frere marie ou pas on lui envoi ses soeurs et ses freres on penses pas a sa vie privee le pauvre il a le droit et son droit de vivre sa vie oui il peut envoyer argent q ses parents au bled de temps en temps pr les aider mais heberger un membre de la famille non cest dommage car cest detruire une vie a des epoux innocents pouquoi ca je ss contr ses choses la ... en plus frer de mari vit sous meme toit avc son frere marier cest haram ... et la femme lapauvre souffre tant de sa presence elle ne peut pas bouger comme elle veut chez elle .....
tu dois mettre lespoints su les i cest hchoma veut mieux tot ke tard ....mais sans des mots qui blessent
juste discutions a l amiable allah ma3ak
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n
nora80
29 mars 2012 16:10
ah en gros tu n'avais pas trop le choix a vrai dire.

ni pour le Bf ni pour la BS
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M
Matrix Gamma
29 mars 2012 17:58
Ecoutes,

On va discuter autrement. Je ne peux terminer tant que je bloque. Ce n'est pas la fluidité dans les paroles qu'il te faut mais la compréhension à ton problème puisqu'à chaque fois tu lances "vous ne comprenez pas"...

Dis alors:

- Comment se fait il qu’on t’impose ton beau frère malgré ton REFUS ??? Je parle et du mari et des beaux parents.

Fait est que t'es restée sur ton NON, fut ta dernière correction. Tu ne voulais pas de lui. Ton mari l’a fait donc transmettre à sa famille qui a osé te manquer de respect après la nouvelle.

Alors, qu’est ce qui s’est passé par la suite ?

Expliques moi stp parce que d’un côté, tu décris ton homme de quelqu’un de bien, qui t'aime passionnément et d’un autre, il t’oblige de servir son p’tit frère alors que t’étais totalement contre. Ça c’est point 1 qu’il faut saisir avant de le sauter.

Ne me dis pas que t'es une marionnette. Je vois tes réactions sur ce poste. Tu n'es pas du tout une qui se laisse faire. Alors lumière please.

Deuxième point :

Je vois que tu n’arrives pas à tourner la page comme il se doit. Tu joues l’hypocrite de temps à autre. Ben oui, tu ne peux saluer affectueusement tes beaux parents, tu ne peux les recevoir sincèrement tant que tu portes de la rancœur ou de la rancune en toi.

J’ai souligné que le dérapage verbal ne s’est jamais recommencé (une seule fois, pas plus). Pourquoi y penser encore ? N’avez vous pas parlé là dessus, toi et ta belle mama ? Devais tu abriter son fils pour échapper à son irrespect ? illumines moi stp. Tu ne peux vivre du bonheur avec ta belle famille si tu leur en veux au fond.

Ok, j'ai compris qu'on ne voulait pas de toi. Chose qui t’a négativement marquée. Ok, j'ai compris qu' on ne t’a jamais offert de cadeaux, chose qu'on ne peut applaudir. Je ne cherche pas à savoir le pourquoi. Mais vu qu’ils te rendent visite depuis longtemps, vu que tu leur rends visite à ton tour, pourquoi ne peux tu commencer une nouvelle page comme c’est leur cas d’ailleurs puisqu’ils ont fini par t’accepter ? Normalement le pardon doit être sincère. N'est ce pas ton cas?

Une troisième question:

Les beaux parents t'imposent leur fille comme tu avances. Dois je comprendre que ton mari n'a pas un mot à dire devant ses siens sachant pourtant qu'il a bien su s'imposer pour t'avoir comme épouse????! Dois je comprendre que tu joues la soumise devant eux alors que tu ne l'es absolument pas? C'est ce que t'appelle "timidité"?.

Et puis tu me rends confuse là! Rappelles toi que t'as fini par accepter ta belle soeur après une discussion avec ton mari.

Ne parles pas pour parler. Je me concentre sur tes paroles pour que tu puisses sortir de tes problèmes. Alors tâches d'être précise à ton tour.

Tu es jeune en mariage. T'as dû t'apercevoir que l’amour n’est pas toujours la clé pour vivre heureux. T’as aussi vu que le mariage n’est pas uniquement l’union de deux personnes mais bien de deux familles. Alors traitons ces 3 points avant de continuer.

Dis moi alors.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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l
la femme
29 mars 2012 18:26
C’est vrai que mon Mari c’est trompé en acceptant l’arrivée de son frère mais il m’a avoué et il m’a tant dit que c’était ma faute et qu’il aurait dû mon autorisation avant même avoir parlé avec sa famille. Mais le fait est là d’autant plus ses parents ont accélérés pour l’inscription de leurs fils.
Pour la BS je ne luis ai pas demandé de n’est pas l’héberger ou un truc pareil. Parce que je sais que c’est très difficile pour lui de sortir un truc pareil à ses parents il est leurs HOMME.
Bon mm après plusieurs années de mariage je dirais que l’amour est nécessaire pour vivre heureux. La belle famille à des limites à ne pas dépasser tu n’arrives pas à comprendre ça oui la famille est importante mais elle ne doit pas s’imposer non plus y a des limites là !!!
.On ne se marie pas pour héberger les autres. Moi aussi j’ai une famille et ils viennent quand je les invite ils prennent mon autorisation pkoi pas eux !!

Hahhha tu sais je n’ai plus de remords c’est eux qui sont les fautifs qu’ils aient une meilleure éducation 
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M
Matrix Gamma
29 mars 2012 19:40
Citation
la femme a écrit:
La belle famille à des limites à ne pas dépasser tu n’arrives pas à comprendre ça oui la famille est importante mais elle ne doit pas s’imposer non plus y a des limites là !!!

Grand rire…Tu recommences la même chose!

Où est ce que j’ai dit que l’amour n’est pas nécessaire pour vivre heureux? J’ai dit qu’il n’est pas la seule clé du bonheur. Comprends moi à ton tour. Et puis est ce que j’ai dit que la belle famille a le droit de s’imposer? NON. Je n’ai rien dit de cela.

Et puis entre nous, veut dire quoi tu aimes ton mari? nuits rouges interminables? Les je t'aime jour et nuit? Lui servir à manger ou des bisous lorsque grande envie? Ressentir cette grande complicité dont tu parles ? Fondre en intimité ? Savoir se faire des bébés ?

Aimer son conjoint est bien plus que ça, figures toi. S’aimer c’est devoir se respecter avant de se chérir. Ton mari devait respecter ton choix si t’as insisté sur le NON, toi qui me parles de complicité. Je ne la vois pas en ce point, ni de son côté, ni du tien d’ailleurs qui s’en fout de ce qu’il craint arriver à son frère.

S’aimer au vrai sens du terme, c’est vouloir le bien de l’autre comme on le veut pour soi même. C’est savoir partager les peines de son partenaire et ses soucis, c’est être à son écoute, c’est savoir se supporter et s’entraider, c’est savoir se pardonner, c’est aimer ce que l’autre aime, au moins l’apprécier…Ce ne sont pas des mots théoriques. S’aimer, c’est mettre ses expressions en pratique.

Veut dire: si tu penses aimer très fort ton conjoint, il faut te pencher à aimer son frère comme il l’aime. C’est avoir la peine pour son frère comme s’il est le tien. On se dit musulmans gallek ! Il ne s’agit pas d’une personne étrangère que tu peux délaisser sans pitié mais bien de quelqu’un de très familier.

J’aurais pu zapper si c’était un beau frère adulte qui devait se chercher du travail dans votre ville. Une année de cohabitation est du trop mais tant que c’est un délinquant (Allah est Savant de ce qu’ils ont enduré les parents et sœurs au point de devoir le virer ailleurs), fallait faire preuve de patience. C’était une épreuve difficile, oui oui je l’avoue et pourtant il sert à quoi l’amour lorsque nul soutien dans le besoin, lorsque aucune force dans les mauvais moments hein ?

En plus, vous ne souffrez pas financièrement. Vous n’avez pas un appa p’tit. Le gars devait rester toute la journée en école. Le WE, il pouvait aller rendre visite à ses parents ou tantes. Ben oui, le prendre en charge ne veut pas dire dispenser les parents de leur rôle. NON et NON. Tu me parles du manque d'intimité! N'as tu pas une chambre pour toi. Vous auriez pu passer toute la soirée sur votre lit, devant une autre TV...faut pas que ce soit en salon non?

Je comprends qu’il n’est pas de ton rôle de nourrir sa famille. Si tu t’es mariée, c’est pour fonder la tienne et non pas pour payer la faute des autres. Je le comprends. OUI, je le comprends.

Et pourtant, il n’y avait qu’une seule solution pour la belle famille : Envoyer le fils cadet chez le fils ainé. C’est ainsi qu’ils se sont arrangés. C’était aussi le souhait de ton époux. Il voulait tant aider son p’tit frère. Il était prêt pour la charge. Chose qui ne t’a pas travaillé.

Remarques ce que tu m’as lancée en haut : « tu deviens accro à mes réponses ».
Je parle de tout à l’heure puisqu’avec ma franchise actuelle, tu peux changer d’idées et me fuir.

Cependant focalisons nous sur cette phrase.
Dis moi, pourquoi te trouvais tu dans le besoin de me lancer cet aveu qui était sincère, oui sincère tout à l’heure?

Laisses moi répondre : Parce que t’as vu que je te donne du temps, t'as vu que je te donne de l’attention, parce que t’as vu que je partage ton problème à fond, parce que j’essayais à ma manière à ce qu'on trouve ensemble une solution à ton embarras. Tu attendais par conséquent mes répliques avec plaisir. Que peux tu en déduire de cela ?

Laisses moi répondre :

Lorsqu’on donne de l’amour (même avec p’tit a), lorsqu’on soutient quelqu’un en pétrin, on devient apprécié (je ne parle pas de moi là…je parle en général). Remarques que ça se passe entre inconnues, moi et toi, des personnes virtuelles. Que dire alors si c’est entre familles ?

Chose qui doit te pousser à une conclusion : Si tu donnes de l’amour, tu reçois. Si tu ne donnes rien, tu ne reçois rien. T’as insisté sur ton NON, t’as récolté les insultes. Je ne défends pas cette réaction en revanche.

Tu sais bien qu’on ne voulait pas de toi. On a dû t’accepter pour faire plaisir au fils (chose que je trouve déplacée mais bon, c’est une réalité, elle est là, on ne peut la nier). Donc le moment où on t’a vu n'avoir aucune compassion, aucune empathie devant leurs problèmes, on s’est libéré pour extérioriser ce qu’on pense vraiment de toi. Tu n’étais pas la bien venue au début et tu ne le seras pas après ton NON. Normale comme réaction humaine. Oui, ça ne se fait pas mais tu sais que les éducations se différent d’un milieu à l’autre, les tempéraments se diffèrent.

Je le répète : Tu n’es pas obligée d’accueillir qui que ce soit dans ta maison si tu n’en veux pas. Peu importe mes principes et peu importe ceux de l’autre. Il s’agit de ton patrimoine donc gères le omme bon te semble. Je ne comprends pourtant pas comment on a pu t'imposer l'accueil. C'est le flou.

Si ton NON était catégorique, ce NON qui t’a causé d’ennui d’ailleurs (violence verbale), c’est que les choses sont rentrées dans l’ordre en quelque sorte puisque venue du gars plus tard. On ne peut foncer votre porte par violence non? T’as peut être fini par accepter après les excuses de ton mari. Chose que tu n’avoues pas dans ce poste. Si c’était le cas, ben fallait assumer ton OUI, peu importe si c’est du cœur ou contre cœur.

Et si, par contre, tes beaux parents se foutait de ton NON comme tu prétends, alors là on ne peut que les décrire des gens non civilisés, des gens très dominants qui ne respectent pas l’honneur des autres. Ce n'est pas le comportement de bons musulmans comme le tien d'ailleurs avec ton NON. Bon, je ne les juge pas définitivement puisqu’on n’a pas leur version. Si tu dis vrai, c’est ce qu’il faut l'en déduire. Si vérité abolue? Allah oua3lam.

Bon, s'il s'avère ils sont de cette catégorie, tu devais te trouver comment interagir avec.

Te soumettre dans le futur, ce n’est pas la bonne solution. Si on ne respecte pas ton foyer comme tu prétends, il est dans l’obligation d’imposer les limites billati hiya ahssane et ton mari avec qui tu partages une grande complicité comme tu avances devait te soutenir puisqu’il connaît ses siens mieux que toi.

Bon, jusqu’à maintenant, je suppose que c’est de ta faute si tu te trouves actuellement en pétrin. Pourquoi je le suppose ?

Si ta belle mère était une vraie sauvage, tu aurais dû voir plus de dérapage durant les 3 années. Une de dominante, une qui s’incruste dans les affaires des autres, elle ne peut rester sage pendant une si longue période. Chose jamais revécue comme tu dis. Ce qui dénote que ce que tu appelles timidité (hypocrisie pour moi) t’incite à jouer la parfaite belle fille en face alors que ton fond est tout le contraire.

J’ai mal aux mains. Une pause.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 29/03/12 19:59 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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T
Tillilla
29 mars 2012 21:08
Moi mon petit frère commence à partir en cacahuète, ma mère en souffre, mon père pète un cable.

J'aimerai bien le faire venir chez moi pour qu'il reprenne l'école et qu'il soit loin de ses mauvaises fréquentations mais je ne suis pas seule, je suis en couple et j'ai une fille.

Je sais que ma belle mère verra rouge si je fais ça et que ça va en déranger plus d'un (excepté mon mari), donc je ne peut pas me permettre (pourtant je sais que mon petit frère pourait repartir du bon pied), que ma mère serai soulagée et mon père aurait la conscience tranquille.

Donc je m'abstient et je n'ai pas envie de mettre mon mari dans la gène surtout par rapport à sa famille,

Je précise que mes parents ne seraient jamais d'accord d'envoyer mon frère chez moi PAR RESPECT POUR MON MARI ET SA FAMILLE et que pour euxça ne se fait pas tout simplement.

Je constate souvent que la famille du mari se permet plus de choses, on dirait qu'ils ont plus de droits, pourquoi?
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M
Matrix Gamma
29 mars 2012 23:25
Tout d’abord, Allah ikoune fel3awne. Tu peux aider ton p’tit frère même de loin.

Ecoutes Tillilla, je ne donne pas le droit aux parents de s’incruster dans les affaires de leurs enfants. Je ne donne pas plus de droit à la belle famille. Je suis contre quelques traditions dans notre communauté. Mais bon, je pars d’un principe : Il faut savoir entretenir de bonnes relations avec nssab.

La soigner ne veut pas dire accepter de l’impolitesse et se tolérer de la sauvagerie. NON et NON. Je suis pour le respect et si on ne sait pas comment s’y faire, il est du rôle de l’épouse de l’imposer intelligemment, du mari aussi.

Un couple doit s’entraider et dans les bons moments et dans les mauvais. Il ne s’agit pas d’un mariage arrangé ici où les partenaires apprennent p'tit à p'tit à se connaitre. Les deux s’aimaient fort avant leur mariage. Le mari, pour des raisons qu’on ignore, devait imposer sa compagne à sa propre famille donc comment se fait il qu'ils ne discutent pas calmement leurs divergences? C'est ce que je ne comprends pas.

Ton cas ne ressemble pas celui de la posteuse.

Personne ne t’a demandé de loger ton p'tit frère chez vous. Tes parents sont contre d’ailleurs. Et puis si je me rappelle bien, t’as décrit ta mère d’une femme « hdoudiya » donc d’une femme très calme qui refoule en elle, qui pèse trop ses mots, si courtoise. La belle mère de la posteuse est d’un caractère différent, elle peut dire NON à son fils quant au choix de sa femme, sachant que c’est personnel et qu’elle ne doit absolument pas s’y mêler tant qu’elle n’est pas une kafira la posteuse ou une fille de joie (d’ailleurs même si, ça reste l’affaire du fils, pas la sienne).

Remarques encore que la belle mama ose extérioriser ce qu’elle porte en elle lorsque déçue ou irritée...ta mère à la visite de tes oncles devait supporter et digérer. Donc ne compares pas les situations stp.

Je te l’ai dit dans mon autre message : Les éducations se diffèrent. Les cultures se diffèrent et il n’y a pas une seule règle pour les problèmes. Sa belle famille ne peut ressembler la tienne ou celle de ton mari. Et puis la Tillilla a un caractère qui n’est pas identique à celui de « la femme ».

Veut dire qu'il faut traiter le problème à partir des données tout en recourant, si nécessité, à ce que nous dicte notre Religion. On peut bien la juger, critiquer ses actes, applaudire ses actes...ça reste des points de vue...la liberté à elle de prendre ce qu'elle veut et de rejeter ce qu'elle veut.

Fait est que nous devons tout d’abord comprendre comment cette belle famille ait pu s’imposer alors que la belle fille a insisté sur son NON au point que le fils n’a pas su le garder pour lui. Il devait le transmettre pour qu’ils poussent ses siens à une autre solution.

Comment se fait il que le couple ait abrité l’intrus indésirable après tout ce qui s’est passé ?

Remarques que la posteuse ne peut oublier les insultes reçues, ajoutant à cela leur rejet et avant et au début de son mariage. Elle en parle ici après une longue période !!! Certainement qu’elle était plus furieuse à l’époque où c’était encore chaud.

- Alors la question : Devait elle accepter le tout ? mésestime en tant que future belle fille + violence verbale et par la suite un accueil forcé du BF et de la BS ? Sont ils si injustes que ça les beaux parents?

- Comment se fait il que sur ce site, elle insiste très fermement sur les bornes à tracer avec la BF alors qu’en réalité, elle n’agit pas de la sorte? C’est ce qui me rend confuse moi ! Elle n’est pas une soumise qui se laisse faire d’après l’image qu’elle nous reflète ici. Les femmes de cette catégorie existent bien dans notre forum. Je la vois différente moi. Remarques qu'elle s'attache si fort à son NON.

C’est pourquoi je la veux plus sincère.

- Si elle a changé d’idée après les excuses de son mari qui a reconnu son erreur, qu’elle l’avoue sans gêne.
- Si plutôt on s’en fichait de son point de vue (je parle et du mari et des beaux parents), faut discuter le sujet d’un autre angle.

L’important maintenant : Elle ne doit plus revivre cette contrariété entre ce qui est et ce qu’elle veut.
Elle est jeune en mariage. C’était noir au début de son engagement. C’est le temps de commencer une nouvelle page avec d’autres règles à insérer….ça au cas où elle veut sauver son couple et au cas où elle veut d’un relationnel sain avec sa BF.

S’il s’agit VRAIMENT d’une famille envahissante, qu’elle le confirme et qu’elle assume ce jugement. La médisance, on n’en veut pas.

Si par contre elle n’a pas de problèmes avec eux et que le cas des séjours n’étaient qu’une exception mal gérée (je me base sur le fait qu’ils se rendent souvent visite donc pico bello entre elle et beaux parents, pas de tensions graves), ben qu’on traite le thème à partir de cette vérité.

Et puis rien qu'elle était froide avec la BS montre qu'elle n'est pas si directe que ça...Elle ne peut être si authentique...D'où mes questions.

Je tourne rond et c'est ennuyeux.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 29/03/12 23:35 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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n
nora80
30 mars 2012 01:04
Depuis le début elle n'est pas sincère , et surtout pas clair.
Pourtant c'est simple de raconter les choses telles qui se sont deroulees.Au début pour l'arrivée de la bs , elle affirmait que ses beaux parent ont ramene les affaires Pour qu'elle s'installe, sans demander l autorisation ni a elle ni a son mari, en gros qu'ils n'avaient pas le choix, après elle dit qu'elle en a discute avec son mari et qu' elle était d' accord.

Déjà faudrait qu'elle se mette d' accord Avec elle même.

Ce qui est sur c'est qu'elle est loin d' être réserve .
Je dirai un petit grain d'hypocrisie , et j'irai même plus loin en disant qu'elle a joue un petit rôle pour avoir une bonne image.
Sauf que est difficile de jouer un rôle a la longue,

Un truc que je touve bizarre, c'est bien d' être généreux , si tes beaux parents sont aises , pourquoi c'est ton mari qui paye le loyer a son frère. Des regrets? ? De l avoir laisse partir?

Faut payer pour être libre?
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l
la femme
30 mars 2012 10:24
oh la la Noura t'as dit que tu ne va pas me juger mais tu es entrain de le faire..

Bon sincérement si moi je n'arrive pas à comprendre mes Beaux parents parfois, je trouves que c'est normal que vous etes un peu perdus là!!!
-OUI mon Mari a discuté avec moi, mais NON personne ne lui a demandé l'avis lui le pauvre!! hhh Il a fait ça parce que il sait que ça va me géner!!
-OUI mes Beau parents sont aisés mais mon BF est tréééééés depensier (un type raté hh) et mon Mari lui paye le loyer aussi comme une sorte "d'excuse" pour mes BPs c'est à lui mon Mari de loger son frére ..
-OUI je suis une femme reservée, en faite j'ai du mal à etre friendly avec les gens rapidement aussi quand quelqu'un me fait du mal je ne peux pas le dire directement( MAIS C'EST DIFFERENT AVEC MON MARI ET MA FAMILLE) Mon Mari je suis plutot open avec lui..

Puis revenons à l'histoire de ma BS, je ne peux pas étre directe et lui dire "allez quitte ma maison"!!!!! Mais si je n'aime pas son arrivée ça se voit sur mon visage , je deviens froide..C'est plus fort que moi ça!! je ne peux pas faire l'actrice et je ne peux pas aussi etre directe!! Je n'arrive pas !!Mais please pkoi vous trouvez c'est de l'hypochrise????

@TITILLA la famille de Mari s'autorise tous parce que ils trouvent que la femme est faible, que eux il ont l'HOMME avec eux!!

-NON je ne suis pas une femme soumise!! mais je ne suis pas sans education!! quand ma BM m'as insulté j'étais incapable de la répondre de sa maniére!! je suis restée malade et aprés j'ai passé des mois sans "parler" avec elle!! Peut etre c'est ma façon de punir!! c'est l'indifference!! Je ne peux pas blesser les autres avec mes mots!!


C'est l'incompatibilité peut etre entre moi et eux!!!
Je me sens trés mal à l'aise en lisant vos commentaires!! Je ne suis pas sincére???vous trouvez???
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n
nora80
30 mars 2012 10:27
Citation
Tillilla a écrit:
Moi mon petit frère commence à partir en cacahuète, ma mère en souffre, mon père pète un cable.
ET Toi tu fais quoi a part observer de loin la souffrance de tes parents ??

J'aimerai bien le faire venir chez moi pour qu'il reprenne l'école et qu'il soit loin de ses mauvaises fréquentations mais je ne suis pas seule, je suis en couple et j'ai une fille. Si tu discute avec ton mari, j'en suis certaine qu'il accepterait que ton frere vienne chez vous. c'est ton petit frere, ca serait dommage qu'il devienne un délinquant , une racaille quoi..

Je sais que ma belle mère verra rouge si je fais ça et que ça va en déranger plus d'un (excepté mon mari), donc je ne peut pas me permettre (pourtant je sais que mon petit frère pourait repartir du bon pied), que ma mère serai soulagée et mon père aurait la conscience tranquille.

ben ca ne la regarde pas .elle n'a rien a dire ta belle mere. qu'elle s'occupe de son foyer .
surtout si ton mari est OK . elle habite a coté de chez vous la belle mere ? car tu n'es pas obligé de lui dire non plus.
Donc je m'abstient et je n'ai pas envie de mettre mon mari dans la gène surtout par rapport à sa famille,

Je précise que mes parents ne seraient jamais d'accord d'envoyer mon frère chez moi PAR RESPECT POUR MON MARI ET SA FAMILLE et que pour euxça ne se fait pas tout simplement.

Je constate souvent que la famille du mari se permet plus de choses, on dirait qu'ils ont plus de droits, pourquoi?

ca c'est ce qu'ils croivent. ils pensent que la femme est une soumise et qu'elle va passer son temps a fermer sa bouche. c'est fini le moyen âge.
ou la femme devait se taire et subir.
et aussi certaines femmes acceptent tout et n'importe quoi pour eviter le divorce .
la femme doit jouer un role pour la plupart, doit faire son hypocriste, sourire alors que dans le fond elle n'apprecie pas du tout la belle famille.
c'est ce qui se passe dans la majorité des foyers magrébins.
c'est marche ou creve.
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T
Tillilla
30 mars 2012 12:30
Citation
nora80 a écrit:
Citation
Tillilla a écrit:
Moi mon petit frère commence à partir en cacahuète, ma mère en souffre, mon père pète un cable.
ET Toi tu fais quoi a part observer de loin la souffrance de tes parents ??

J'aimerai bien le faire venir chez moi pour qu'il reprenne l'école et qu'il soit loin de ses mauvaises fréquentations mais je ne suis pas seule, je suis en couple et j'ai une fille. Si tu discute avec ton mari, j'en suis certaine qu'il accepterait que ton frere vienne chez vous. c'est ton petit frere, ca serait dommage qu'il devienne un délinquant , une racaille quoi..

Je sais que ma belle mère verra rouge si je fais ça et que ça va en déranger plus d'un (excepté mon mari), donc je ne peut pas me permettre (pourtant je sais que mon petit frère pourait repartir du bon pied), que ma mère serai soulagée et mon père aurait la conscience tranquille.

ben ca ne la regarde pas .elle n'a rien a dire ta belle mere. qu'elle s'occupe de son foyer .
surtout si ton mari est OK . elle habite a coté de chez vous la belle mere ? car tu n'es pas obligé de lui dire non plus.
Donc je m'abstient et je n'ai pas envie de mettre mon mari dans la gène surtout par rapport à sa famille,

Je précise que mes parents ne seraient jamais d'accord d'envoyer mon frère chez moi PAR RESPECT POUR MON MARI ET SA FAMILLE et que pour euxça ne se fait pas tout simplement.

Je constate souvent que la famille du mari se permet plus de choses, on dirait qu'ils ont plus de droits, pourquoi?

ca c'est ce qu'ils croivent. ils pensent que la femme est une soumise et qu'elle va passer son temps a fermer sa bouche. c'est fini le moyen âge.
ou la femme devait se taire et subir.
et aussi certaines femmes acceptent tout et n'importe quoi pour eviter le divorce .
la femme doit jouer un role pour la plupart, doit faire son hypocriste, sourire alors que dans le fond elle n'apprecie pas du tout la belle famille.
c'est ce qui se passe dans la majorité des foyers magrébins.
c'est marche ou creve.

Moi je ne peux rien faire de loin (900km), j'observe t'as raison mais je ne peux rien faire.

Mon mari ne serait pas contre au contraire MAIS sa mère (elle habite à côté) et surement soeurs pèteraient un cable, elles influencent énormément mon mari.

Tu dis qu'elle n'a rien à dire mais tu te trompes, son fils c'est sa priorité il lui doit obéissance si elle lui dis tu ramènes personne chez toi il l'écoutera.

J'ai déjà eu un avant goût quand mon petit frère et ma petite soeur sont venus en vacances(chez mes bparents quand j'habitais chez eux.
Je précise que je faisais les courses, leur linge je l'emmenais au lavomatique, je sortais et occupaient mon frère et ma soeur pour éviter un dérangement, MALGRÉ TOUT ÇA J'AI VU LE VRAI VISAGE DE MA BELLE FAMILLE!! J'imagine même pas si en plus d'être logés ils étaient nourris et blanchis! Ma bmère leur éteignait la TV et faisait la gueule les pauvres depuis 3 ans ils ne sont jamais revenus!

je veux dire que quand il s'agit de notre famille, c'est souvent une autre histoire mais de l'autre côté, c'est normal et je trouve ça injuste

Deux poids, deux mesures comme on dit donc moi je dis excepté pour une extrême necessité chacun chez soi et chaque berger s'occupe de son Troupeau
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M
Matrix Gamma
30 mars 2012 12:39
Citation
la femme a écrit:

-OUI mes Beau parents sont aisés mais mon BF est tréééééés depensier (un type raté hh)

Ça te fait rire qu’il soit raté? Grave wallah!!!!

Citation
la femme a écrit:
Puis revenons à l'histoire de ma BS, je ne peux pas étre directe et lui dire "allez quitte ma maison"!!!!! Mais si je n'aime pas son arrivée ça se voit sur mon visage , je deviens froide..C'est plus fort que moi ça!! je ne peux pas faire l'actrice et je ne peux pas aussi etre directe!! Je n'arrive pas !!Mais please pkoi vous trouvez c'est de l'hypochrise????

Mais n'as tu pas donné feu vert à la recevoir après votre discu ensemble toi et ton mari? T'étais pour... pourquoi déjà froide à son arrivée? Tu devais l'accueillir comme il se doit et c'est par la suite que t'as le droit de te sentir gênée par son je m'enfoutisme...Le marqué en rouge me laisse confuse wallah! Elle n'est pas dupe en tout cas, elle a très bien pigé ton "allez quitte ma maison" à l'indirect...Faut pas forcément l'articuler, tu sais? Tu l'as montré autrement...Bravo alors. Pourquoi des remords? Bientôt t'auras TA maison pour toi et ta p'tite famille. C'est ce que tu voulais non?

Citation
la femme a écrit:
Je me sens trés mal à l'aise en lisant vos commentaires!! Je ne suis pas sincére???vous trouvez???

Avec toi même surtout...

Je t'ai posée des questions, je tenais dire mon mot pour ne pas me baser sur des suppositions. Je voulais plus de clarté car pour discuter un problème, faut le voir de tous les angles mais apparemment, tu ne m'aides pas.

Avant de quitter ton poste une bonne fois pour toute, je serai de retour pour venir au point final. Ce sera un conseil et à toi de te débrouiller dans ta vie future...On ne peut te souhaiter que belle vie.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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M
Matrix Gamma
30 mars 2012 12:49
Citation
Tillilla a écrit:

Moi je ne peux rien faire de loin (900km), j'observe t'as raison mais je ne peux rien faire.

Mon mari ne serait pas contre au contraire MAIS sa mère (elle habite à côté) et surement soeurs pèteraient un cable, elles influencent énormément mon mari.

Tu dis qu'elle n'a rien à dire mais tu te trompes, son fils c'est sa priorité il lui doit obéissance si elle lui dis tu ramènes personne chez toi il l'écoutera.

J'ai déjà eu un avant goût quand mon petit frère et ma petite soeur sont venus en vacances(chez mes bparents quand j'habitais chez eux.
Je précise que je faisais les courses, leur linge je l'emmenais au lavomatique, je sortais et occupaient mon frère et ma soeur pour éviter un dérangement, MALGRÉ TOUT ÇA J'AI VU LE VRAI VISAGE DE MA BELLE FAMILLE!! J'imagine même pas si en plus d'être logés ils étaient nourris et blanchis! Ma bmère leur éteignait la TV et faisait la gueule les pauvres depuis 3 ans ils ne sont jamais revenus!

je veux dire que quand il s'agit de notre famille, c'est souvent une autre histoire mais de l'autre côté, c'est normal et je trouve ça injuste

Deux poids, deux mesures comme on dit donc moi je dis excepté pour une extrême necessité chacun chez soi et chaque berger s'occupe de son Troupeau

Les célibataires doivent apprendre de ton expérience (même si pas toutes les belles familles agissent de la sorte): Ne se marier que si l'époux est capable de fonder un foyer.

Donc si t'étais hâtée pour une union halal, si t'as accepté de partager le toit avec la belle famille, fallait assumer ton choix et décision.

Fait est que vivre avec l'époux demande de la patience aux premiers mois puisqu'un nouveau mode de vie...les conjoints doivent apprendre à se connaître et à se supporter...que dire alors s'il faut, en plus de cela, interagir avec toute une tribu quotidiennement (belle mama + beau papa + beaux frères et belles soeurs)?

Et puis n'oublies pas que c'est le patrimoine de ta BF...C'est à eux de le gérer comme bon leur semble. Tu dois suivre leurs régles. Si ça ne te plait, c'est de ta faute le OUI à l'engagement alors que manque de sphère privée. Ton homme dépendait encore des siens. Fallait non seulement t'accomoder avec son caractère mais aussi avec le caractère de sa famille...C'est dur je le sais mais venir se lamenter alors que t'as agi avec conscience, ça ne se fait pas.

Et puis c'est souvent mésentente lorsqu'on est proche de la BF. Faut savoir imposer de la distance avec. Ce qui n'était pas le cas au début de ton mariage...Normal les dérapages alors. C'est ce qu'il faut apprendre de cette expérience et non pas que la BF est une de ouf...Je ne défends pas leurs attitudes. C'est juste la logique qui parle là, tu ne trouves pas?
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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l
la femme
30 mars 2012 12:54
Non mais je n'étais pas pour!!! Non mais personne de la belle famille nous a demandé si nous étions pour ou contre!!!!

Pour quelques jours elle a étè avec nous pour chercher un boulot..eh hop elle a trouvé et hop elle s'installe!! Si j'ai dis Non à mon Mari il ne va pas duire à sa famille j'en suis sure ça ne change RIEN!!!

Eh puis j'ai dit OUI et au fond de moi j'ai cru que c'est une periode de dépannage comme je l'ai cité avant!!! En plus si quelqu'un viens s'installe sans mm prendre ton autorisation et sans mm fixer la durée en avant comment tu peux aimer son arrivée??

Pour le type ouiii il est raté et c'est à cause de la belle mére qui l'aimes plus que tt le monde...elle lui donne l'argent pour satisfaire ses caprices..C'est son chouchou!! Ce n'est pas ma faute ni celle de mon Mari.

Je hate pour lire ton msg chér Matrix Gamma
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T
Tillilla
30 mars 2012 13:09
Matrix gamma, leurs règles comme tu dis ont subitement changées à l'arrivée de mon petit frère et ma petite soeur 10 jours de vacances franchement pourquoi ne pas les avoir accueillis comme font mes parents quand c'était eux ?

On n'accepte pas ma famille mais moi tous les weekend du jeudi au dimanche je devais me taper mes bsoeurs accompagnées de leur mère chacune leur tour à 21/22h du soir en+?

Je ne m'en plaint pas tu sais, c'était pour montrer que les familles ne se valent pas et su'ine femme et sa famille ne valent rien à coté de la bfamille.

Et alhamdoulillah, j'ai pu voire leur vrai visage je garde mes distances et le jour où ils s'en plaindront, je sortirai le dossier.
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n
nora80
30 mars 2012 13:11
Citation
la femme a écrit:
oh la la Noura t'as dit que tu ne va pas me juger mais tu es entrain de le faire..

Ca fait mal a la tête, les oui non, oui non, pas au courant , imposer, bref.
Tu as vécu la situation, elle t a marque, logiquement tu devrais être capable d' exposer les faits clairement.
Je ne sais pas si tu te relis a vrai dire.

Dans un forum oui tes pas sincère, ça doit quoi dans la vraie vie.

Je préfère le direct et la franchise.

Mais tu dois être un peu perdu.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/03/12 13:14 par nora80.
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l
la femme
30 mars 2012 13:15
J'ai bien dit que tt est imposé par la BF ok Noura si tu trouves que je ne suis soncére ALORS ne répond pas stp ça sert à rien..
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M
Matrix Gamma
30 mars 2012 13:40
Citation
Tillilla a écrit:
Matrix gamma, leurs règles comme tu dis ont subitement changées à l'arrivée de mon petit frère et ma petite soeur 10 jours de vacances franchement pourquoi ne pas les avoir accueillis comme font mes parents quand c'était eux ?

On n'accepte pas ma famille mais moi tous les weekend du jeudi au dimanche je devais me taper mes bsoeurs accompagnées de leur mère chacune leur tour à 21/22h du soir en+?

Je ne m'en plaint pas tu sais, c'était pour montrer que les familles ne se valent pas et su'ine femme et sa famille ne valent rien à coté de la bfamille.

Et alhamdoulillah, j'ai pu voire leur vrai visage je garde mes distances et le jour où ils s'en plaindront, je sortirai le dossier.

Tillilla, en te lisant, je te prends pour une femme de caractère donc t’es pas le genre qui peut supporter les manigances, les injustices, du déséquilibre relationnel. N’est ce pas toi qui as viré le fils d'une copine à ta mère (j'ai oublié qui il était au juste) de chez vous alors que ta mère en était incapable?

Donc que tu vives comme jeune mariée avec ta belle famille, fallait le calculer avant ton mariage. Tu te connais.

Ton oui pour l’engagement devait être bien étudié. Si ta belle mama n’a pas aimé tes frères chez elle, c’est son affaire. Oui je te comprends, ça fait mal, je n’aurais pas aimé moi aussi si j’étais à ta place, ce ne sont que 10 jours et pourtant il faut toujours savoir se punir avant de punir l’autre: Tu t’es mise dans cet embarras donc fallait ou digérer ou voir comment t’épargner des contraintes. Ses réactions sont inhumaines, je l'avoue surtout qu'ils sont p'tits mais bon, peux tu à la changer? NON. Ce qu'il fallait changer: votre indépendance à l'époque. C'est comme ça que j'aurais raisonné. Tu devais être mariée avec ton homme et pas avec elle non?

Et si tu reçois jusqu'à l'heure tes belles sœurs avec leur mama, du jeudi jusqu’au dimanche, ben c’est toi qui n’a pas su imposer intelligemment les règles une fois que t'as eu ton propre foyer.

Tu dis connaître leur vrai visage et alors ? Joues tu l’hypocrite toi aussi en leur ouvrant ta porte ? Attention attention.

En tout cas, un jeune couple ne peut vivre en paix si le privé n’est pas respecté. Ce qui n’était pas ton cas et ce qui ne l’est pas encore Tillilla. Médites.

P.S 1 : Ressortir le dossier ne fera que créer d’autres dossiers. Attention.

P.S 2 : J’ai remarqué que tu parles avec rancœur dans des fois. Tu cites souvent ce que t’as enduré à cause des intrus ou la BF pour discuter le sujet de la posteuse. Essayes de tourner la page voyons. Tu connais leurs défauts, ok c'est compris mais ne gâches pas ta vie en repensant au passé. Et si on continue à t’agresser inconsciemment, fais en sorte de t’imposer délicatement….Tant qu'on vient te voir, c'est qu'on t'aime non? Si on abuse, ben fais en sorte de changer la donne et sans blesser qui que ce soit.

Qu’Allah vous garde, toi, ton mari et ta p’tite.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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M
Matrix Gamma
30 mars 2012 13:54
Citation
la femme a écrit:
J'ai bien dit que tt est imposé par la BF ok Noura si tu trouves que je ne suis sincére ALORS ne répond pas stp ça sert à rien..

Grand éclat de rire..safi tnirviti? Tu vois? sur le site, t'es plus directe, tu peux dire "allez sors de ma maison = sors de mon poste" lol...

Je suis certaine que nora te parlait comme une soeur...elle n'est pas là pour t'insulter. J'ai dit ce que j'en pense.

Mais bon, vires la si tu veux...oui montres lui la porte, elle dérange celle là.....ouf ouf ouf...mais comment ose t-elle te dire t'es pas sincère? Oh non, ça ne se fait pas, ça ne se fait pas lol...si tu supportes en réel, en virtuel faut t'extérioriser lol...

Bon, je voulais rigoler un peu vu que t'étais hors de toi...Tu nous as déjà prévenue en haut (mal à l'aise à la lecture des interventions) lol...j'espère t'as eu le sourire aux lèvres en lisant ces p'tits pic pic...

Je te préviens à mon tour: Je serai plus ouf que nora lol

Je vais filer pour des heures...peut être à ce soir inchaa Allah...
Joumou3a moubaraka et restes cool voyons...Si on t'écoute, c'est parce qu'on veut t'aider...si on te dit ce qu'on pense, faut l'accepter et te défendre au cas où tu vois tkharbi9...Médites.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/03/12 13:55 par Matrix Gamma.
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