alors qu'attend tu? retourne auprès tes proches et demandes leurs pardon. Allah est grand je t'assure. Ah c'est un bon pays ici. Tu viens dans quelle région ?Citation
LeRoi.Simo a écrit:
Salam L'amie,
Déja je veux que tu passe le bonjour au Sénégal un jour je passerai par la bas inchallah.
Tu es adolescente et tu passes par une période délicate tkt on est tous passer par plus au moins
Bon une bonne chose que tu reconnais tout cela et que tu reconnais que tu es fautive c'est un bon point, sinon pour le reste ça se travail, le respect des autres le comportement, reprendre sens à la vie.. tout cela ça se rattrape tkt .
Pour tes parents, malgré ce que tu as fais ou tu entrain de faire tu es leur fille même s'ils sont fâchés contre quoi.
Tu sais demander pardon à qlq 1 ça coute rien !! zéro rien walou
Allah pardonne pire que cela
Aller garde le moral et garde le sourire et va vers l'avant, laisse le passé dans son coin sans l'oublier pour ne pas refaire les mêmes erreurs.
Aller va va courss saute grimpe fais comme tu veux mais va embrasser ta mère puis ton père et excuse toi et va voir tes soeurs et frères et dites leur ce que tu viens de nous dire nous simple inconnus
Aller l'amie, tu encore le temps de te racheter, tu es jeune et consciente.
Salam l'amie profites de tes vacances pour clarifier tes idées.
? (Elle a 26 ans je précise.)C'est vrai que j'analyse beaucoup trop, tout le temps.. En fait j'ai l'impression d'être la seule. Je n'ai aucun atout. Tout est déplaisant chez moi : ma personnalité (je me demande si j'en ai en fait), mon visage, mon physique, mes capacités à l'école, mon comportement. TOUT. Et je n'ai aucun talent. J'ai essayé plein de choses qui n'ont jamais fonctionné, ou je n'ai jamais pu aller jusqu'au bout. Et encore pire, je ne sais pas comment me comporter avec les gens, je ne sais pas ce qu'est être normale. J'ai perdu toute confiance en moi..Citation
Avorska a écrit:
Quelque chose me dis que tu es une intelligente et ton activité cérébrale te fais souffrir. Car pour ton âge tu analyse bien les enjeux de ton mal être. Tu as fais toi même la moitié du travail d'un psy, tu connais les origines de tes comportements avec les autres.
Timidité etc
La timidité j'en souffre aussi, c'est presque une maladie, elle pourrit la vie, certains timides culpabilise pour rien et ont honte de leur personne alors qu'ils ont rien fait de mal aux autre, pour d'autres la timidité se manifeste par l'agressivité, c'est ton cas.
Maintenant tu te hais et c'est ça le soucis c'est que au fond tu cherche à se que les autres te haïssent aussi pour confirmer ton image de toi et te haïr encore plus et c'est un cercle vicieux.
Tu as la capacité de t'aimer et comme tu sais te rabaisser toi même constamment tu saura t estimer a nouveau.
C'est simple arrête de t'auto détruire arrête de te haïr soit indulgente envers toi même améliore ton discours intérieur, arrête de parler mal de toi a toi même. Puisque maintenant tu as changé de comportement avec les autres, c'est un bon pas tu es en train de te prouver que tu es capable de faire preuve de respect envers les autres.
On ne peut pas être trop gentil avec tout le monde il est normal que tu va pas accepter tous les mauvais comportements des autres non plus mais le respect on peut respecter tout le monde.
Alors voilà les qlq exercices que tu peux faire c'est de stopper tout de suite ta torture intérieure en te rabaissant toi même, c'est de méditer chaque jour pour te calmer de toutes ces sensations qui t envahissent en respirant et en fermant les yeux, dresse une liste de tes objectifs pour cette année, si tu connais mieux ton chemin tu aura des buts précis.
Donne toi le droit d'être toi même, ne te force pas a être qlq d'autre, c'est en t'aimant comme tu es que tu deviendra une personne meilleure avec le temps.
Citation
damaged11 a écrit:
Je vais être tout à fait honnête dans ce texte. Je suis en colère contre moi même. Je me déteste plus que tout. J'ai perdu mes amis, par ma faute (déloyauté, hypocrisie, caprices, anticonformisme de m*, égocentrisme, et surtout immaturité). Je n'ai pas tenu avec mon 1er amour, par ma faute (timidité). J'ai laissé d'autres gens se servir de moi (argent) et délaissé mes vrais amis. Je ne pratique même pas la religion et désobéis à Allah (musique, insultes, disputes). J'ai insulté ma belle-mère à plusieurs reprises indirectement jusqu'à ce qu'elle craque et me frappe, insulte mon père et mon frère et parte de la maison. Elle va sûrement me marabouter pour me nuire maintenant (on est au Sénégal). J'ai insulté mon père indirectement (je ne supportais pas ses sautes d'humeur).. Insulté ma maman à plusieurs reprises et crié dessus, manqué de respect à mes frères et sœurs.. Y'en a même un avec qui on ne s'adresse plus la parole et ça me fait mal. Ça me détruit..
Je n'ai aucune qualité. Je suis jalouse, trop timide, me mets vite en colère, je suis moche, n'ai pas de bonnes moyennes en cours (11,70 et quelques de moyenne générale).. Je ne sais pas comment me comporter avec les gens, on ne m'apprécie jamais la première fois qu'on me rencontre, tenir une conversation avec une personne est un défi pour moi.. Je n'ai aucun talent et maintenant je suis terrorisée par l'idée de sortir de chez moi, de parler avec des gens.. D'être vue en fait. Je n'ai aucune confiance en moi.. On ne m'a jamais appris tout ça en même temps. On ne m'a pas donné une éducation très adaptée non plus, mon père notamment m'encourageait à dire certaines insultes, à m'en foutre de tout, il traite les gens qui lui sont inférieurs d'une façon pas très adéquate en fait.. Mais tout cela reste de ma faute. En vrai je ne suis qu'une ordure. Depuis la maternelle on me rejette. J'ai d'horribles souvenirs de chaque année de ma vie. Je me hais tellement. Déjà enfant j'étais malheureuse. Niveau argent, confort ça va mais l'argent ne fait pas tout je vous jure. Évitez de faire les mêmes erreurs que moi, soyez toujours modestes, respectueux, déférents. Vrais, honnêtes. Parce qu'à force d'être rejetée, j'ai souvent menti pour rendre ma vie moins ennuyeuse. Pour être acceptée. Mais cela n'est bon en aucun cas, le mensonge est la pire des choses. Je n'ai jamais vu pire personne que moi, et je n'ai que 17 ans. Vous rendez vous compte !? 17 ANS. Je vivrai sûrement toujours avec ces regrets, ma vie est un désastre et nul ne peut me sauver. Je désespère surtout du pardon d'Allah. Pourra t il me pardonner tant de fautes ? Ce que j'ai fait est beaucoup trop grave.. Je passe le bac cette année et je me retrouve dans cet état.. Mon Dieu que je suis horrible, que je suis mauvaise. Il y a une fille que j'ai connu en seconde, je n'étais pas vraie avec elle, c'est maintenant que j'ai commencé à l'être, avec tout le monde, c'est un peu comme une prise de conscience.. Je voudrais tellement me racheter auprès de tout le monde... Mais c'est trop tard. Je ne me rendais pas compte des péchés que je commetais. Enfin si, mais pas comme ça. Maintenant, tout revient d'un coup, je ressens plein de choses en même temps. Oh Allah me pardonnera t il ? C'est mon plus grand souci. Ne faîtes pas comme moi par pitié, c'est horrible ce que je ressens. Et je suis obligée de jouer les heureuses, insensibles devant mes proches. Allah va t il me pardonner ? Il est trop tard pour moi x(
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