Citation
Hajarax a écrit:
Salam aaleykoum,
Je vous écris ce message en demandant svp une bienveillance de votre part, et non un jugement rabaissant svp... si j’écris aujourd’hui, c’est que c’est devenu insupportable pour ma vie et pour mon cœur, je suis consciente de ce que j’ai fait, ce qui s’est passé et de quoi je suis coupable, svp n’en rajoutez pas je pense être assez punie ainsi. J’aimerais juste svp un avis. Que dois je faire ?
Cela fait quelques années que ma famille et moi vivons une situation très difficile avec mon père, qui nous faisait vivre un enfer à la maison. Il n’a jamais porté la main ni sur mes frères et sœurs, ni sur moi, ni sur ma mère. Pourtant, c’était toujours la même chose. Il nous faisait vivre un enfer à la maison : des insultes a l’égard de ma mère à cause de sa jalousie maladive, des méchancetés, des paroles rabaissantes et extrêmement méchantes, tout... et nous, les enfants, on était enfermés entre 4 murs. C’était mon année du bac. Avec ses cinémas, ses méchancetés, il nous réveillait à 3h du matin... il n’en avait rien à faire de nous. Il ne nous a jamais aimés, nous, ses enfants. Seule ma mère comptait. Et ce, depuis toujours. Je viens seulement de comprendre qu’il ne nous a jamais aimés, qu’il ne nous aime pas, et que seule ma mère compte, et comptera.
Son indifférence, ses méchancetés et tout ce qu’il a fait, dit, à l’égard de ma mere nous a détruits. Aujourd’hui, j’ai peur de me marier... Je ne veux plus me marier. Aujourd’hui, je sens une grande tristesse en moi, j’ai l’impression d’avoir perdu mon coeur, d’avoir perdu quelque chose... je lui en veux. Je lui en veux tellement, de ne pas nous avoir donné d’amour, d’avoir été indifférent envers nous, de ne nous avoir jamais donné la tendresse d’un père, l’amour d’un père... je ne sais même pas ce que c’est censé être un père.... il n’a été que méchant et indifférent à notre égard. Et toute cette colère, est remontée.. je n’ai pas su me taire, a chaque fois que je le voyais, mon coeur bondissait, et les injustices qu’il nous faisait vivre a la maison à ma mère, mes frères et sœurs et moi me mettaient hors de moi.
Je lui ai dit des choses horribles, que je n’oserai même pas vous partager astaghirullah. Des choses qui me hantent chaque jour, je l’ai traité de tous les noms, je lui ai dit que je le détestais, que je ne l’aimais pas, qu’il était un monstre... et chaque jour, chaque soir, je revois son visage, déformé, tiré par les cernes et les traits, déformé par la tristesse, le désespoir, par tout...
je sais que je n’aurais jamais dû dire ça. Et j’ai essayé d’arrêter. J’ai vraiment essayé, j’ai tellement pris sur moi, je me suis tellement abimé, tellement laissée écraser... mais les injustices qu’il faisait subir à ma famille par ses mots, ses actes, je ne pouvais pas supporter, ce n’était pas possible, je ne peux pas rester dans ma chambre enfermée sans rien dire... et à chaque fois, il s’excuse auprès de ma mère, puis il revient, puis je fais tout pour aller vers lui, pour créer une relation père-fille même si on n’en a jamais eu, et puis il recommençait... il s’excuse, il regrette, puis il recommence à nous détruire. et moi, je lui redis des sales mots, en réponse à ce qu’il fait, puis je regrette le soir même et pleure toute la nuit... je n’arrive pas à passer outre une injustice, à me faire face à elle... je n’y arrive pas... alors j’interviens, je lui lance ma haine au visage, au visage de mon père, et regrette.... regrette, et encore regrette... et ça recommence. Ça recommence, toujours, à l’infini. J’ai pensé tellement de fois au suicide astaghfirullah, seule dans ma chambre... combien de fois j’ai senti mon cœur se déchirer de regrets, combien de fois ya Allah j’ai voulu tout recommencer, pour que ça aille bien, mais à chaque fois, toujours, il recommençait ses méchancetés, ses sales mots à l’égard de ma mère a cause de son obsession et de sa jalousie maladive... j’en ai assez, vraiment. J’en ai assez, chaque discussion avec lui c’est la même chose, ça finit en regret.
Des images de son visage me hantent, les regrets me dévorent chaque minute de ma vie, j’ai du mal à vivre, et j’ai l’impression que plus jamais le bonheur, la vie, ne me seront permis aujourd’hui.
Je sais que c’est de ma faute. Mais qu’est ce que je dois faire ? Tout à été détruit a cause de ses méchancetés.. il m’a dégoûtée de tout homme, je ne pourrai peut être jamais me marier... il m’a dégoûtée de tout, j’en ai marre, vraiment, MARRE... j’en ai marre, de cette tristesse, de cette culpabilité chaque jour, j’en ai marre... c’est la première chose que je ressens en ouvrant les yeux le matin : la culpabilité, la tristesse... peut être que je ne mérite même pas le bonheur, ni de vivre aux yeux d’Allah... alors pourquoi je suis encore là ? Les parents sont importants en islam, pourtant j’ai tout gâché, mais c’était trop dur... c’est trop dur... maintenant que tout est fichu, a quoi ça sert de vivre ? J’ai commis l’irréparable et jamais je ne pourrais me pardonner
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Hajarax a écrit:
Salam aaleykoum,
Je vous écris ce message en demandant svp une bienveillance de votre part, et non un jugement rabaissant svp... si j’écris aujourd’hui, c’est que c’est devenu insupportable pour ma vie et pour mon cœur, je suis consciente de ce que j’ai fait, ce qui s’est passé et de quoi je suis coupable, svp n’en rajoutez pas je pense être assez punie ainsi. J’aimerais juste svp un avis. Que dois je faire ?
Cela fait quelques années que ma famille et moi vivons une situation très difficile avec mon père, qui nous faisait vivre un enfer à la maison. Il n’a jamais porté la main ni sur mes frères et sœurs, ni sur moi, ni sur ma mère. Pourtant, c’était toujours la même chose. Il nous faisait vivre un enfer à la maison : des insultes a l’égard de ma mère à cause de sa jalousie maladive, des méchancetés, des paroles rabaissantes et extrêmement méchantes, tout... et nous, les enfants, on était enfermés entre 4 murs. C’était mon année du bac. Avec ses cinémas, ses méchancetés, il nous réveillait à 3h du matin... il n’en avait rien à faire de nous. Il ne nous a jamais aimés, nous, ses enfants. Seule ma mère comptait. Et ce, depuis toujours. Je viens seulement de comprendre qu’il ne nous a jamais aimés, qu’il ne nous aime pas, et que seule ma mère compte, et comptera.
Son indifférence, ses méchancetés et tout ce qu’il a fait, dit, à l’égard de ma mere nous a détruits. Aujourd’hui, j’ai peur de me marier... Je ne veux plus me marier. Aujourd’hui, je sens une grande tristesse en moi, j’ai l’impression d’avoir perdu mon coeur, d’avoir perdu quelque chose... je lui en veux. Je lui en veux tellement, de ne pas nous avoir donné d’amour, d’avoir été indifférent envers nous, de ne nous avoir jamais donné la tendresse d’un père, l’amour d’un père... je ne sais même pas ce que c’est censé être un père.... il n’a été que méchant et indifférent à notre égard. Et toute cette colère, est remontée.. je n’ai pas su me taire, a chaque fois que je le voyais, mon coeur bondissait, et les injustices qu’il nous faisait vivre a la maison à ma mère, mes frères et sœurs et moi me mettaient hors de moi.
Je lui ai dit des choses horribles, que je n’oserai même pas vous partager astaghirullah. Des choses qui me hantent chaque jour, je l’ai traité de tous les noms, je lui ai dit que je le détestais, que je ne l’aimais pas, qu’il était un monstre... et chaque jour, chaque soir, je revois son visage, déformé, tiré par les cernes et les traits, déformé par la tristesse, le désespoir, par tout...
je sais que je n’aurais jamais dû dire ça. Et j’ai essayé d’arrêter. J’ai vraiment essayé, j’ai tellement pris sur moi, je me suis tellement abimé, tellement laissée écraser... mais les injustices qu’il faisait subir à ma famille par ses mots, ses actes, je ne pouvais pas supporter, ce n’était pas possible, je ne peux pas rester dans ma chambre enfermée sans rien dire... et à chaque fois, il s’excuse auprès de ma mère, puis il revient, puis je fais tout pour aller vers lui, pour créer une relation père-fille même si on n’en a jamais eu, et puis il recommençait... il s’excuse, il regrette, puis il recommence à nous détruire. et moi, je lui redis des sales mots, en réponse à ce qu’il fait, puis je regrette le soir même et pleure toute la nuit... je n’arrive pas à passer outre une injustice, à me faire face à elle... je n’y arrive pas... alors j’interviens, je lui lance ma haine au visage, au visage de mon père, et regrette.... regrette, et encore regrette... et ça recommence. Ça recommence, toujours, à l’infini. J’ai pensé tellement de fois au suicide astaghfirullah, seule dans ma chambre... combien de fois j’ai senti mon cœur se déchirer de regrets, combien de fois ya Allah j’ai voulu tout recommencer, pour que ça aille bien, mais à chaque fois, toujours, il recommençait ses méchancetés, ses sales mots à l’égard de ma mère a cause de son obsession et de sa jalousie maladive... j’en ai assez, vraiment. J’en ai assez, chaque discussion avec lui c’est la même chose, ça finit en regret.
Des images de son visage me hantent, les regrets me dévorent chaque minute de ma vie, j’ai du mal à vivre, et j’ai l’impression que plus jamais le bonheur, la vie, ne me seront permis aujourd’hui.
Je sais que c’est de ma faute. Mais qu’est ce que je dois faire ? Tout à été détruit a cause de ses méchancetés.. il m’a dégoûtée de tout homme, je ne pourrai peut être jamais me marier... il m’a dégoûtée de tout, j’en ai marre, vraiment, MARRE... j’en ai marre, de cette tristesse, de cette culpabilité chaque jour, j’en ai marre... c’est la première chose que je ressens en ouvrant les yeux le matin : la culpabilité, la tristesse... peut être que je ne mérite même pas le bonheur, ni de vivre aux yeux d’Allah... alors pourquoi je suis encore là ? Les parents sont importants en islam, pourtant j’ai tout gâché, mais c’était trop dur... c’est trop dur... maintenant que tout est fichu, a quoi ça sert de vivre ? J’ai commis l’irréparable et jamais je ne pourrais me pardonner
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Sherasou90 a écrit:
Salam,
Tu n'es vraiment pas la seule à avoir ressenti ce que tu décris. Des parents toxiques il y en a à la pèle. Ne te torture pas en pensant "pourquoi mon père n'est pas comme ceci ou cela". On nous fait croire que les parents sont forcément aimants mais bienvenue dans la dure réalité. Beaucoup souffrent énormément et le font payer à leur entourage. Toi tu as au moins l'excuse de la jeunesse pour avoir répondu à ton père. Maintenant tu te fatigue pour rien tu vas juste te rendre folle. La meilleure réponse est l'indifférence.
Ta rage ta haine je l'ai déjà ressenti plus jeune. J'ai aujourd'hui 31 ans et je t'assure qu'on peut s'en sortir si tu peux t'accrocher à cela.
La première étape c'est un éloignement physique. Je sais que cela va faire polémique car chez nous tu ne pars pas comme cela. J'ai personnellement profité des études pour m'éloigner même si j'avais une excellente école pas très loin de chez moi j'ai choisi une école dans une autre région. Tu vas respirer, te sentir en sécurité. Et avoir un regard différent sur la situation. Si tu as l'occasion de t'éloigner après ton bac je te le conseille.
Si tu peux appeler une ligne d'écoute psychologique ou profiter de séance gratuite pour les jeunes je te conseille d'aller te confier à un professionnel aussi. Ca va t'alleger un peu le cœur.
Et vraiment ne te fatigue même pas à répondre. Dis toi que ton père est malade. C'est toi qui a la vie devant toi. Tu dois te sauver TOI.
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baliygh75 a écrit:
Salam
Pourtant On Peut Pratiquement Tout Réparer. Question de Choix Personnel. Certes Des Paroles ont étaient Dites, Cependant Tout Peut S’Arranger, Tout Peut Se Réparer Il Suffit ? Seulement D’y Mettre De La Bonne Volonté. Certes Ce
N’Est Pas à Première Vue Si Simple ! Mais Ça Reste Ton Papa
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Ummassia a écrit:
Wa aleykoum salam wa ramathula wa barakathu ton pere est malade ta mere également de supporter ça et faire infliger ça a ses enfants.
Je veux bien que la place des parents est importante mais faut il encore que ceux la se comportent comme tels.
Je sais pas quel âge tu as sûrement adolescente je te conseille de te preserver de ton cadre de vie malsain.
Reviens vers Allah fais ta prière a l heure lie le coran travaille bien a l ecole obtient un bon travail trouves toi un bon mari et tires toi des chez toi.
Cela prendra 5 ou 10 mais patientes tu y arriveras inshaAllah. Courage et blindes toi ne soit pas aussi sensible car malheureusement ton coeur et les siens ne sont pas les mêmes....
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