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MimiNutella a écrit:
Depuis ma plus tendre enfance j'ai toujours su que j'étais différente des autres, tant au niveau de ma manière de pensée qu'au niveau de ma manière d'être. J'ai toujours voulut être le centre de l'attention, une personne importante. Je sais que je ne voulais pas être quelqu'un d'ordinaire et avoir une vie normale. Mais aujourd'hui avec du recul je me dis que c'était sûrement parce-que depuis enfant,je n'ai jamais assumé qui je voulais être. Je vous donne comme exemple le fait que je sois une personne vraiment sociable mais qui avait peur d'aller vers les gens. C'était sûrement dû aux moqueries que je subissais. J'étais triste car je n'allais jamais voir les gens, je passait mon temps seule et je n'avais pas réellement d'amis. Avec le temps, j'ai appris à me détacher de ça et à vivre comme je le sentais. J'étais heureuse, les gens m'aimaient mais le souci est que ça n'était pas réellement qui j'étais. Cette personnalité là, que j'ai même nommé par un nom, je l'ai montée de toutes pièces. Petit à petit, selon les periodes que je traversais, je rechangeais toute ma personnalité de A à Z (sans forcément le vouloir) et j'ai l'impression d'avoir toujours été ainsi et que c'est la réelle moi. En passant par de nouveaux hobbies, un nouveau style et de nouvelles fréquentations. Certes ça peut faire du bien de changer comme ça de temps en temps mais moi c'est vraiment très fréquent et ça en devient fatiguant.
J'aimerais ajouter que je suppose que tout cela est dû à un manque affectif que j'ai vécu toute ma vie (les détails ne sont pas importants) J'ai tenté désespérément d'être aimée, car étant perdue, je savais que personne ne m'aimerai pour qui je serais réellement. Ne me dites pas le contraire car je sais que ma vraie personne n'est pas attirante car beaucoup trop simple et c'est tout le contraire de ce que je veux être. Les gens m'ont plus aimée dans mes personnalités que je pensais être les miennes alors qu'inconsciemment je les ai montée de toutes pièces.
Mes valeurs d'aujourd'hui sont en contradiction avec la moi enfant. ça m'empêche d'évoluer. Par exemple me disait que lorsque je grandirait je voudrais être différente des autres adultes que je trouvais tous ennuyeux et sans joie réelle de vivre. Cela me tenait enormément. Et lorsque je vois qu'en ce moment j'ai une vie plutot plate. Pire que basique. Je me sens mal de trahir la moi petite qui rêvait d'avoir une vie que j'ai la possibilité de lui offrir.
J'ai d'ailleurs peur de faire un travail sur moi et de ne pas aimer celle que je suis vraiment, d'être déçue de moi-même et de ne pas vouloir etre cette personne.
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