Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.
Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu
Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"
Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon. Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha
Salut meussieu l'ambassade du Canada. Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture. Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa. En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.
il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...
bref il lui demande: "et toi là, coumment tu t'apelles?" le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...
au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...
le syrien termine et à son tour lui demande "et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"
et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement: "moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....
Guallike hada ouahed al mouche, gua3e (toutes) l'firane dial al houma tat yat fellaw3allih (chaddine fihe) dima tay douz f zenqa , w les souris crient après lui .. wa le chat mouillé .. le lâche .. bouh .. wa el feria, bref 7attine 3alih meziaaaaaaaaaane. Ou houa, ma kaderche Ihdare m'3ahoume (n'arrive pas à parler), il va au bar et prend un verre pour oublier. un soir, ja en même temps que son copain le lion. Le lion l9a le chat déprimé, galih a malek azzine? racontes moi. Le chat raconte « ha li kayen ou ha li kayen ». Le lion .. galihe ... allez oublies ca .. chreb lik chi kass o nod , on va régler ce problème en rentrant tout à l'heure. bdaw, un verre, 2 verres .. une bouteille .. zid la 2e bouteille, bref le chat sker meziane ..et le lion résiste a l alcool b9a sobre finalement le lion nad .. galih « yallahe a sa7bi el mech , nod nemchiew » le chat dar fihe « nta t3awed t3ayat lia el mech, nekhrrej lmouk el 3aynine »
Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite. Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha: w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?
(Hadi chouiya Khassra ! Hadou jouj debannates (deux mouches) galssine tay yaklou fouahed al kharya (hachakoume ) ou hia t'nakkaze ouhda galte li sahebtha "assahbti lkharya dial bareh hssane min dial lyoume" ou hia djaoubha sahabtha ghalete liha "ouili, rah'na tnnaklou zaama!!!"
Guallike hada ouahed al mouche, gua3e (toutes) l'firane dial al houma tat yat fellaw3allih (chaddine fihe) dima tay douz f zenqa , w les souris crient après lui .. wa le chat mouillé .. le lâche .. bouh .. wa el feria, bref 7attine 3alih meziaaaaaaaaaane. Ou houa, ma kaderche Ihdare m'3ahoume (n'arrive pas à parler), il va au bar et prend un verre pour oublier. un soir, ja en même temps que son copain le lion. Le lion l9a le chat déprimé, galih a malek azzine? racontes moi. Le chat raconte « ha li kayen ou ha li kayen ». Le lion .. galihe ... allez oublies ca .. chreb lik chi kass o nod , on va régler ce problème en rentrant tout à l'heure. bdaw, un verre, 2 verres .. une bouteille .. zid la 2e bouteille, bref le chat sker meziane ..et le lion résiste a l alcool b9a sobre finalement le lion nad .. galih « yallahe a sa7bi el mech , nod nemchiew » le chat dar fihe « nta t3awed t3ayat lia el mech, nekhrrej lmouk el 3aynine »
Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite. Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha: w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?
jai bien rigolé
mais arrivé au texte ou tu écris en darrija ci-dessus là jai plus rigolé
un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire. - aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît?
-Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père? Il y avi beaucoups di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
-Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
-Attends! les babouches, hameçon trop p'tites.
Le lendemain, leçon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons étudié l'épithète. Ali, construis moi une phrase contenant une épithète.
-Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du souleil.
-Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
-Pas di proublème; aujourd'hui, il y a du souleil, épithète que demain il y en aura encore
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