سلام عليكم Je viens vers vous pour vous expliquer un ressenti que je n’arrive pas à expliquer Alors voilà j’ai vécu pas mal de choses avec le temps vis à vis de mes parents surtout mon père qui sont traumatisantes
Comme j’avais déjà expliqué j’ai pas mal de problème de famille avec mes parents. Mon père est disant un peu un « pervers narcissique » sur les bords il nous a fait beaucoup de tord moi mes sœurs et ma mère. Il a déjà tenté de tuer ma mère en la poursuivant avec un couteau, il a déjà juré de nous tuer d’oreille à oreille en nous engorgeant, il a déjà décidé de nous renier moi et mes sœurs, il a tenter de suicider une fois lorsqu’on s’est enfuit Alhamdulilah on l’a sauvé à temps, puis une autre fois en buvant des médocs devant nous. Il frappait ma mère autrefois vraiment de manière cruel même lorsqu’elle était enceinte et jamais en tord. Il n’a jamais été tactile avec nous , jamais montré de l’amour envers nous. Il a créé Dieu je ne sais combien de dispute inutile. Il a été interné une fois suite à sa tentative on nous a obligé à aller le voir et lui parler. On la fait habiter à côté de chez nous suite à ça et un jour en pleine nuit il est venu toquer à notre porte. J’étais terrorisé mais ma sœur lui a ouvert. Une autre fois il a mit dehors mon grand père suite à une raison très bête ( ce qu’il ne faut pas faire avec ma mère) elle a juré de e divorcer lorsqu’il rentrerait et je savais que j’allais mourrir, quill nous tuerait toute si ma mère décidait de divorcer. Tant de fois, après chaque dispute la nuit on dormait toutes ensembles et on l’entendait monter et descendre les escaliers et j’attendais juste qu’il nous tue, on cachait d’ailleurs souvent les couteaux. On faisait même des plans avec mes sœurs pour fuir à temps au cas où et une de nous restait toujours pour le distraire et donc allait mourir. Quand c’est pas lui c’est ma mère, elle a souffert avec lui certes mais, elle a eu une enfance très belle remplie d’amour de son père qui la comblait entièrement. Ce que nous n’avons jamais eu des deux. Petite j’ai toujours été l’enfant sage, « l’exemple de la classe » comme les profs m’appelaient j’étais terrorisé à l’idée de rapporter un mot en classe lorsque je l’ai fais un jour elle a promis de m egorger au prochain mot . Elle n’a d yeux que pour ses parents , mon grand père allah yarhmo a sa mère elle nous a dit ne plus avoir de raison de vivre, comme si on comptait pas, lorsqu’elle est en app avec eux elle ne nous porte aucune attention. Elle écoute d’ailleurs rarement ce qu’on lui raconte. À chaque dispute avec mon père elle avait cette tendance à nous rejeter la faute dessus, à nous dire que si on voulait le divorce on avait qu’à parler. Un jour en plein ramadan suite à une dispute entre ma mère et ma sœur elle lui a jeter une casserole dessus elle a fuit au Wc et elle était terrorisé elle se disait que si elle sortait des Wc ma mère allait l’attendre et la tuer. En douce elle a fuit dehors et elle a appelé la police qui a débarqué chez nous et on a menti. J’ai dis que rien ne s’était passé et qu’elle avait menti. Qq chose entre nous s’est brisé ce jour là. Dites vous elle a été interne y a qq mois pour deux mois parce qu’elle voulait se suicider et on compte si peu tous pour elle qu’elle a décidé de mette en contact d’urgence son petit ami (bientôt fiancé Inshaa allah). Elle a tant blessé ma mère en lui disant en gros qu’elle n’était rien pour elle. Elle nous app très rarement et reste éloigné de nous. Elle a un caractère semblable à celui de mon père et donc on l’évite tous. Elle a aussi un jour parlé au docteur de nos problème et ça nous a conduit au poste de police. Alhamdulilah ça s’est bien finit. mdr dire que mon père quand on était jeune nous disait que si un jour on était interrogé par la police ou autre on devait dire » non mon père est adorable il aime même pas nous gronder ».
Bref et avec tant de choses d’autres au début je pense avoir été en dépression pas mal de fois dans ma vie mais là c’est différent c’est comme si je ressentais plus rien ces derniers temps je vous jure. face à ses cris j’ai une petite panique qui monte mais je ne ressens plus cette peur autant qu’avant. Je ne pleure même plus je sais pas … rien je suis pas pour autant triste ni heureuse ni fatiguée ni en forme juste rien
Ils sont indigne d’être parents et ne sont même pas capable de ce suicider correctement, même sa ils arrivent pas.
Désolé de te dire sa, mais des parents comme sa qu’ils se suicident franchement c’est pas une perte au contraire tu seras mieux sans ces personnes toxiques.
Et petit rappel à ceux qui disent « c’est tes parents » être parents c’est quoi ?
Tout le monde peut être parents il suffit d’avoir un ou une partenaire et se procurer du plaisir, et hop on a des gosses et ça même le chien en prison qui a fais du mal aux autres peut devenir parents
J’ai déteste te lire et j’aurais préféré ne pas que tu répondes à mon écrit Je trouve ça désolant cette manière de penser ils ont fait surtout pour mon père bcp bcp de mal sur sa route mais ce n’est absolument pas une raison pour se suicider et c’est horrible ce que tu dis . Aucun être sur terre mérite de finir pendue. C’est mes parents et quoi qu’ils fassent ils restent mes parents alors fais attention à tes mots, merci bien
Mais c’est bien ça ce que je ne comprends pas Je ne me sens pas fragilisée ou faible ou Dieu ne ne sais quoi encore Je ressens rien face à cette situation et j’ai beau me dire oui d’accord c’est pas normal ce qu’on a vécu je continue à me dire qu’il y a pire dans une vie et que je dramatise certainement parce que la tristesse me fait du bien ou jsp