Tout à l'heure j'ai rêvé que je nettoyais un ruisseau perdu au fond d'une vallée boisée. Il y avait des poubelles comme les poubelles d'ordures ménagères que l'on peut trouver en ville. J'ai essuyé le couvercle des poubelles qui était ensevelit dans la vase et les pierres du ruisseau. Ça n'avait pas été fait depuis très longtemps car la couche était épaisse. Je me suis rendu compte qu'il y avait un gros cailloux plat et quand je l'ai extrait j'ai vu qu'il brillait. Je l'ai pris et j'ai eu l'impression que c'était de l'or. Il était plat et plus grand que ma main. C'était peut être vraiment de l'or. Je l'ai posé sur la berge et j'ai vu qu'en continuant de dégager le dessus des poubelles il y avait des paillettes d'or partout. Je me suis dis que je n'avais pas le temps de m'occuper de ça et que c'était joli de voir l'or partir dans le courant comme ça. Après j'ai pensé à casser ma pierre pour qu'elle soit moins grosse mais jr me suis rappelé que ça ferait perdre de sa valeur au yeux des autres. Pour moi la pierre d'or n'avait de valeur que parce qu'elle en avait pour les autres. Je ne pouvais lui trouve aucun usage me concernant. Je l'ai tout de même remonté une fois mon travail terminé.
Est ce un rêve prémonitoire ? Vais-je bientôt trouver une pépite d'or plus grande que ma main en fouillant des poubelles ? Les SDF que je vois et qui passent leurs temps à fouiller dans les poubelles ont ils fait le même rêve ?
L'or ne se trouve pas en pierres mais en pépites, généralement de petites tailles. De toute façon l'or doit être fondu et purifié (en Suisse) pour pouvoir en faire des lingots.
Comme quoi les rêves c'est l'autoroute du n'importe quoi.
« Le premier des droits de l'homme c'est la liberté individuelle, la liberté de la propriété, la liberté de la pensée, la liberté du travail. » Jean Jaurès.
Ben j'ai passé ma journée a chercher dans toutes les poubelles que j'ai trouvé et j'ai pas trouvé la pierre en or, même pas une pépite. Et en plus c'est crevant et je pue. J'y retourne ce soir, mais si je trouve rien ça veut dire que ce rêve est tout pourri.
Étrangement en y repensant j'ai accompagné la fille en question sortir les poubelles pour continuer à parler avec elle. Si la pépite était plus grande que ma main c'est que j'aurai du mal à la saisir. J'ai cassé la pépite en deux peut être pour mieux la prendre et car elle n'avait pas de valeur à mes yeux puis je l'ai reconstitué car elle en avait aux yeux des autres.
Je l'ai emmené avec moi sans conviction et sans vocation, uniquement pour "l'autre".
Cette fille éprouve ma capacité même à aimer.
Elle m'a proposé de me convertir. Je lui ai dit que je n'ai pas l'intention de dire croire en Dieu de façon hypocrite. Et si j'y crois déjà je n'ai pas de conception religieuse de Dieu et je ne le donnerai ni ne le preterai à personne.
Elle m'a dit par texto qu'elle ne voulait pas m'aimer car à cause de la tradition ça n'est pas possible mais elle veut absolument que l'on reste "ami". Drôle de conception. Je lui ai répondu de façon assez direct (j'ai été faible) que l'amour comme l'amitié ne se commandent pas.
Je me rends compte que je suis tout de même plus solide que ce que je pensais et que son message ne m'a pas affecté dans la mesure où on (vous) me l'avait annoncé et qu'il coroborait avec la pratique traditionnel islamique. Peut être est-ce un passage obligé ?
Concernant les messages qui m'ont demandés de ne pas détourner cette fille de son chemin je le conçoit, je n'ai rien fait pour mais la réalité est qu' elle ne sortirai pas indemne de ma fréquentation, en espérant pour le meilleur. Si elle revient vers moi ça la regarde, j'ai dit ce que j'avais à lui dire et je ne veux pas lui proposer quelque chose de trop grand pour elle. Je cherche une femme avec un bon dos et de sacrées épaules, pas une femme à l'échine courbée.
Je vais peut être suivre ce rêve, le choix m'est donné.
Pour l'instant j'ai l'esprit plus serein mais je dois continuer d'apaiser mon coeur car cette histoire m'a retourner et à fait, j'en ai peur, ressurgir certain mauvais côtés de moi même. J'ai besoin d'écouter un coeur tendre pour faire les bons choix.
Pour moi être sur la voie de Dieu c'est avant tout autre chose savoir écouter son coeur et croire en son coeur.
Car paradoxalement la religion dans laquelle je ne crois pas m'apporte aussi une vérité dans laquelle je crois.
"Il est une Raison que la raison ignore"
PS : je double en partie le post sur le sujet du rêve et le sujet d'origine.
L'amitié ou l'amour ça ne se décrète pas. Je ne vais pas passer du temps avec une fille qui veut une chose que je ne veux pas et vice versa. Elle ne comprends pas ça. Je me suis rendu compte du fossé de maturité entre nous deux. J'ai 30 ans passé, j'ai une vie sociale et professionnelle très remplie, elle n'a pas 25 ans, elle n'a pas d'amis, elle ne comprends pas que l'on ne doit pas "jouer" avec un homme, que l' on doit être honnête, que l'on ne peut pas se mentir ni mentir aux autres. Elle ne comprends pas ce que l'amour ou l'amitié ça a deux sens. Je suis navré pour elle mais je crois que je lui ai apporté ce que j'avais à lui apporté c'est à dire une confrontation avec une sincérité qui la dépasse de très loin. Je m' en sors très bien, c'est pas que je l'ai oublié mais j' ai compris que cette fille n'était pas pour moi et qu'elle m'aurait fait souffrir pour de vrai à aller plus loin avec elle car jamais la relation n'aurait eu de réciprocité.
Dans ma vie j'ai eu un ami qui avait le même comportement, J'ai fait beaucoup dans son sens mais il c'est avéré que c'est une personne qui était fondamentalement malsaine, en qui je n'ai pas pu faire confiance, ni moi ni lui même ni personne d'autre. Un ami qui ne sais pas communiquer, qui n'a pas d' empathie, qui a une estime de lui même surfaite, et qui fatalement est devenu un "déchet de la vie" et je pèse mes mots. Et pourtant il avait énormément de potentiels. Je ne le vois plus et tant mieux pour moi. Je garde tous mes amis qui sont des vrais et ce genre d' individus n'a pas de place autour de moi. J' ai été bien rappelé à l'ordre cette fois.
Les humains savent comment se compliquer la vie en inventant des croyances, en interdisant aux femmes de se marier avec un non-musulman alors que les hommes y sont autorisés, etc. Il ne faut donc pas s'étonner que l'humanité soit toujours dans le malheur.
Ces croyances détruisent tout sur leur passage et détruisent l'histoire entre vous et cette femme. À la fin vous vous rendrez compte que votre amour a été gâché à cause de croyances, de croyances injustes et que vous ne pourrez pas vous marier à cause d'hommes qui se sont autoproclamés prophètes et qui se fichent complètement que leurs adeptes soient malheureux.
Vous êtes tous les deux enfermés chacun dans sa cage, cette cage représente vos croyances. Vous avez les clés à votre disposition pour en sortir mais vous avez décidé de rester là où vous êtes tous les deux. Ça risque de continuer comme ça jusqu'à ce que vous vous rendrez compte qu'une croyance détruit toutes les opportunités qui se seront présentées à vous, et votre vie en général.
Modifié 2 fois. Dernière modification le 06/11/22 17:47 par Nuit ensoleillée.
Les humains savent comment se compliquer la vie en inventant des croyances, en interdisant aux femmes de se marier avec un non-musulman alors que les hommes y sont autorisés, etc. Il ne faut donc pas s'étonner que l'humanité soit toujours dans le malheur.
Ces croyances détruisent tout sur leur passage et détruisent l'histoire entre vous et cette femme. À la fin vous vous rendrez compte que votre amour a été gâché à cause de croyances, de croyances injustes et que vous ne pourrez pas vous marier à cause d'hommes qui se sont autoproclamés prophètes et qui se fichent complètement que leurs adeptes soient malheureux.
Les premiers jours ont en veux à la Terre entière. Après on se ressaisi et ont ouvre les yeux plus grands.
Ça risque de continuer comme ça jusqu'à ce que vous vous rendrez compte qu'une croyance détruit toutes les opportunités qui se seront présentées à vous, et votre vie en général.
Ma vie ? ma vie? ma vie? Je ne souhaite ma vie à personne sans doute comme beaucoup. Alors quelque part je ne peux rien vraiment demander à l'autre. J'échappe à ma propre vie, la vie m'a fait renoncer à moi ou j'ai renoncé à "ma" vie, je ne sais plus. C'est déjà trop tard et c'est sûrement trop tôt. C'est ainsi. J'aimerai une consécration un peu plus importante envers moi mais finalement j' ai commencé à exiger peu des autres pour finir par exiger presque tout de moi même. Il est certaines choses que si je ne peux pas me les donner à moi même je peux les donner aux autres, même si c'est délicat et maladroit, même si c'est incroyable et inespéré.
Notre vie ? C'est un concept que je n'envisage même pas. Si je ne suis pas sûr d'être bon pour quelqu'un je ne vais pas m'imposer à elle. Je fais ce que je peux pour dire que j'existe et rester mesuré mais je ne choisis pas... finalement peut être que ça me va comme ça pour que je reste tel quel.
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