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Bism Illah Arahman Arahim

Salam alikoum à tous

Je vous écris pour partager avec vous, un problème qui persiste dans mon couple depuis quelques années maintenant.
Cela doit faire environ 3 ans que ce problème est là, mais il est apparu de manière progressive.
Il n'y a (plus) de relations sexuelles dans mon couple sauf dans les cas suivants :
Lorsque j'insiste pour le lui demander (et encore)
Lorsque le temps est trop long entre la fois précédente et le moment où je le lui demande

Il y a eu au départ de graves disputes à ce sujet-là. Des disputes tellement fortes que les voisins ont partagés nos problèmes pendant très longtemps (les appartements n'étant pas isolés).

Nous avons un enfant de 2 ans et nous sommes mariés depuis 7 ans.

Au départ, tout se passait normalement bien, ai-je envie de dire. Nous avions l'un pour l'autre une attirance sexuelle parfois pressé, parfois passagère, parfois surprenante, parfois soucieuse enfin bref il y avait quand même quelque chose.
Il disait en avoir envie quand c'était le cas, pareil pour moi. Et nous savions partager ces moments intimes entre nous. Et chacun savait satisfaire l'autre et s'inquiéter du plaisir de l'autre.

Bref, rien de plus normal jusque là.

Malheureusement, je suis arrivée à un stade où le dégoût (non pas du sexe ni de mon mari) me pousse à passer à un autre stade. Celui de l'éloignement.

Savoir que je peux faire l'amour avec mon mari uniquement si je le lui demande avec insistance et à force de persévérance, me répugne totalement. Si c'était une ou deux fois, j'aurais pu me dire que ma foi ! C'est une étape à traverser.
Mais là, c'est constant, c'est régulier, c'est habituel, et ça fait trois ans que ça dure.

Au départ, j'ai tenté de lui parler de ce problème. J'ai parlé, crié, hurlé, pleuré, moralisé, patienté, gardé le silence, fait la tête, je me suis éloignée temporairement, fais comme si de rien était…
Mais à chaque fois, le problème resurgit. Et sa réponse à lui :
"mais non ! tu te fais des idées"
Mais non ! là je dors
"mais non ! j'ai envie de toi, mais là, je suis crevé"
"mais non ! bla bla bli bla bla bla ..."
"mais non ! le problème c'est toi"
"Mais non ! j’ai voulu la semaine dernière, mais tu étais indisposée"
"mais non ! on n'a déjà fait l'amour et c'était y a pas si longtemps que ça"
etc etc etc ...

Je ne vais pas énumérer ses réponses qui sont en fait un dialogue de sourd.

Il est vrai que nous avons traversé des étapes très difficiles ces dernières années

Il y a eu :

Notre mariage sans la présence de sa famille (pour cause de racisme)

Sa perte d'emploi (il était en CDI depuis plusieurs années)

- Une traversée du désert (nous n'avions pas un rond dans les poches et la faim au ventre),je remercie le Seigneur d’avoir tue ma souffrance à ma famille et à tout le reste à ce moment-là.

- La mort de son père (qu’il aimait profondément mais dont il savait qu’en raison de son âge avancé la mort le guettait)

- Une extrême agressivité de ses 5 soeurs et de sa mère qui se sont acharnés contre moi, nous étions à deux doigts de la séparation (elles se sont calmées car il a pris ses distances quasi-définitive avec elles)

- La précarité professionnelle et financière (que nous traversons depuis trois ans)

- Des dettes colossales (avec huissier de justice et risque d'expulsion).Nous remontons la pente progressivement grâce à Dieu.

- L’acharnement de mes géniteurs contre moi, pervers narcissiques tous les deux, mon géniteur étant atteint de co-morbidité avec psychopathie, et ma génitrice possède 26 caractéristiques sur 30 avec le masque de la sympathie. Je vous laisse imaginer le tableau. J’ai coupé les ponts définitivement avec eux. Je ressent un bien-être quasi-paradisiaque. Je respire enfin dans ma vie.

- Ma maladie passée (qui a duré plus de 6 mois). J’ai traversé une très grave dépression nerveuse avec de forts passages de phobies et de crises. Je m’y attendais d’ailleurs. Et tant mieux que cela se soit passé, je remercie Dieu Le Très-Haut d’avoir eu cette maladie. Car aujourd’hui, j’ai ouvert les yeux sur tout ce qui m’entoure et qui s’appelle « être humain » ainsi que sur l’importance de la vie et de ma vie. Sans cette maladie, j’aurais été droit dans le mur.


Voilà principalement, les problèmes que nous avons eus. Mais les choses ont réellement commencé à s’estomper dès la mort de son père et les problèmes qui ont suivis n’ont rien facilité malgré mes encouragements, mon soutien et ma patience. Bien au contraire !



Je tiens aussi à donner quelques éléments de notre quotidien pour vous situer au mieux.
Mon mari s’est toujours privé pour nous et d’abord pour moi. Il a toujours été au petit soin et attentif à mes désirs quel qu’il soit. Par exemple, j’aime tout particulièrement les compotes de fruit, s’il fait des courses il y aura toutes les compotes qu’il a pu trouver dans les rayons pour moi.
Si je veux aller au restaurant, il m’y emmènera.
Si je rentre en fin de journée fatiguée de ma journée, il ira chercher quelque chose à manger pour nous.
Si je désire sortir me promener, on ira se promener.
Si je désire faire 1 heure de route voir plus pour aller dans un endroit particulier, il m’y emmènera.
Si je désire porter un vêtement en particulier, il me laissera le porter.
Si je désire faire du sport, il m’encouragera
S’il faut s’occuper de notre bébé, il s’en occupe

Rien de mes désirs au quotidien, n’est laissé de côté.
Il pense également à tous les détails pour notre fils (l’alimentation, les sorties, les vêtements …)
Il s’oublie lui-même pour nous faire passer en priorité notre fils et moi.

Je n’ai pas à me plaindre.
Et on se ressemble, on est simple, souvent on se comprend lorsqu’il s’agit d’affronter le monde. On se complète souvent aussi. On sait se pardonner les petites choses de tous les jours. Ce laisser-aller qui peut en blesser plus d’un.
On se projette. On se laisse respirer mutuellement aussi. Notre croyance religieuse est la même. Sûrement pas intégriste, et encore moi dilettante.
Croyant et pratiquant dans la crainte de Dieu


On s’aime aussi. Et il sait plus que moi me le répéter dans les moments de doute. Comme celui-ci par exemple.
Hier soir, on devait se faire de gros câlins (parce que je le lui ai demandé, je crois que vous l’aurais compris), ça faisait deux jours que j’attendais, voir même plus et il s’est endormi. Comme souvent d’ailleurs.

Ces derniers temps, lorsque je me rendais compte qu' il n’y a pas eu de câlins, j’essayais de réveiller son appétit. Il m’arrive de me promener nue dans l’appartement, je passe en face de lui, en petite culotte fine, en dentelle. Je sens bon le parfum. Mais rien ne se passe.

Ma foi !

Nous avons eu une conversation dans les heures qui ont suivi et voici les points que j’ai évoqués :

Que ce problème qui persiste me fatigue à un tel point que je me concentrerai sur mon avenir personnel et professionnel en tant qu’être humain à part entière.
Que je refusais ce masochisme de manière définitive.
Que je n’évoquerai plus aucune demande de sexe
Que tout nous distinguait dans cette situation (j’estime qu’il y a un problème, lui trouve que non, ça fait longtemps que ça dure, lui dit que j’exagère les choses … Bref ! )
Il trouve qu’adopter ce comportement, c’est se débarrasser de l’autre. Peut-être mais je ne suis pas vieille, et je ne veux pas passer des années à quémander, attendre ou patienter, si ça ne va pas. Tant pis ! Je me concentre sur mon projet professionnel pour être indépendante et vivre ma vie.


Je suis dans un cul de sac. Voilà la raison pour laquelle, je vous écris.

Instinctivement, je sais qu’il y a quelque chose qui ne va pas, mais je suis fatiguée de perdre mon énergie (à parler, tergiverser, me disputer, patienter, faire semblant que tout va bien…)
Jamais mon mari, au grand jamais, n’acceptera ma vérité, je l’entends déjà me dire, que j’exagère, que je me fais des films, que je ressasse le passé, que le ciel est rouge, que la mer est jaune etc etc …

Je préfère faire appel à des personnes sérieuses sur ce forum, qui arrivent à y voir clair ou qui ont déjà vécu un problème similaire, et qui par bonté accepteraient en message public ou privé de partager leur sincérité avec moi.

Je m’excuse sincèrement de la longueur de mon message et je vous remercie infiniment de m’avoir lue.

A très bientôt.




P.S. pas besoin de préciser que les pervers (narcissiques ou autres), je n’en veux pas sur mon post.

Salam,

C'est agréable de lire un récit complet, bien écrit et sans faute d'orthographe.

Maintenant pour le fond. Tu sembles être une personne posée et réfléchie, qui a su prendre de la hauteur par rapport à ce qu'elle vit

Je n'ose imaginer à quel point ça doit être humiliant et frustrant de devoir quémander des relations intimes à son mari.

Je ne comprends pas comment un homme normalement constitué peut rester de marbre devant celle qu'il a épousée, celle qu'il a choisie, celle pour laquelle il s'est battue

Je suppose que tu as envisagé qu'il t'était peut être infidèle

Je ne suis pas persuadée que tu dois te sacrifier pour lui. Pense à toi

Assalamo 3laykoum,

Ton couple et toi passez une mauvaise passe en raison de divers événements extérieurs qui ont fini par avoir un impact sur l'harmonie de votre couple.

Je ne sais pas si tu avais déjà pensé à cela, mais avez-vous envisagé de consulter un thérapeute de couple ?

Tu as déjà pris conscience qu'il y a un problème de compréhension au sein de votre couple, ce qui est un grand pas, mais maintenant il ne faut pas abandonner bien que je puisse comprendre que cela t'ait fatigué moralement puisque tu semble être la seule à te battre pour sauver votre couple. Une personne extérieure pourrait ouvrir les yeux de ton époux et vous proposer une solution pour vous en sortir, et non pas laisser le temps détériorer votre relation et entente.

Vu ce que tu as mis dans ton récit cela ne m'étonnes pas, vous avez vécu beaucoup de choses stressantes.

J'espère juste qu'il n'y a pas eu une période où il était fort demandeur et que tu le rejettais systématiquement du a certain problèmes ou autres. Car il si c'est le cas un nombre suffisant de rejets consécutifs a pour effet de mettre le désir d'un homme pour une femme particulière en berne de manière prolongée voire définitive. Et ce peu importe les tactiques de séduction étant déployées par la suite.

Il serait peut-être judicieux de faire appel à un thérapeute.

Belle et franche analyse d'un couple solide et respectueux. ..rare.Peut être que tu as changé physiquement et il le vit mal et n'ose te l'avouer par respect.

On dirait mon histoire SUBHANA'ALLAH sauf que moi je pas d'enfants.

Et je décidé de divorcé.lui il veut que je reste mais moi je pense que c'est la meilleure solution.

Courage ma soeur

S'il y'a un blocage psychologique, le physique suit. Creuse un peu, essaye de savoir si cela vient pas (j'ai cette impression) du fait qu'il y'ait une rupture de lien avec sa famille, la mort de son père et sa perte d'emploi.

ça aurait été une femme qui ferait ça, le mec il aurait déjà je ne sais combien de maitresses

moi je te conseille de voir un thérapeute de couple qui fait également sexologue
tu as l'air d'avoir un bon mari du coup essayer toutes les solutions possible afin
de sauver votre bateau
ce serait dommage vraiment

Allez consulter des medecins, des sexologues, des endocrinologues,..c'est pas ce qui manque.

Comme peut-on rester enlisé dans un problème pendant 3 ans sans jamais penser à se faire aider..


La baisse de la libido a plusieurs raisons, ça peut s'améliorer avec le temps mais faut pas trop attendre. Et un moment faut penser que les raisons sont sans doute hormonales, biologiques, psycho..

Bref à quoi servent ces gens qui ont étudié des années avec l'argent du contribuable si c'est pas pour les consulter quand on est dans le besoin

Kheir incha'Allah et courage

Salam

J'aurais aussi tendance à te conseiller de consulter des pros, après je ne suis pas certaine que votre situation financière vous le permette.

Je te souhaite bcp de courage.

Dit lui que une femme a besoin de sex aussi et que tu ne comprend pas pk à se niveau là il y a un grand vide dit lui très calmement prend le à part et discute avec lui de se problème sans lui faire de reproche demande lui ques que tu pourrait faire pour qu'il est plus envie de toi dit lui que pour toi c important et que c un grand manque dans ta vie que tu l'aime et que tu as besoin d'un contacte phtisique et sexuelle avec lui mais encore une fois il faut que tu garde ton calme dit lui que tu ne comprend pas et que du coup c toi qui est perpétuellement en remise en question dit lui qu'avant il n'y avait pas de problèmes entre vous deux et suite à sa vois se sûil te dit l'important c qu'il comprenne que pour toi c devenue une situation invivable

Salam à tous,

Je ne pensais pas avoir autant de réponses et de sympathie en si peu de temps. Quelle agréable surprise dans un moment aussi douloureux !

J'ai vraiment été touché par vos messages (publics et privés).

Dans un premier temps, j'aimerais remercier toutes celles et ceux qui ont pris le temps de me lire et de me répondre le plus sincèrement possible.

Et dans un second temps, je vais répondre à chaque message un par un, de façon à apporter ma réponse, mon sentiment et un peu plus de précisions.

Salam,

phrase très important dans ton texte (très bien écrit) :

"Notre mariage sans la présence de sa famille (pour cause de racisme)".

Détails ??

Lui maghrébin, toi française ?

Tout peut se jouer par cette phrase...

Citation
Sanaa_36 a écrit:
Salam,

C'est agréable de lire un récit complet, bien écrit et sans faute d'orthographe.

Maintenant pour le fond. Tu sembles être une personne posée et réfléchie, qui a su prendre de la hauteur par rapport à ce qu'elle vit

Je n'ose imaginer à quel point ça doit être humiliant et frustrant de devoir quémander des relations intimes à son mari.

Je ne comprends pas comment un homme normalement constitué peut rester de marbre devant celle qu'il a épousée, celle qu'il a choisie, celle pour laquelle il s'est battue

Je suppose que tu as envisagé qu'il t'était peut être infidèle

Je ne suis pas persuadée que tu dois te sacrifier pour lui. Pense à toi

Merci Sanaa_36 pour ta réponse.
Je suis aussi dans la même interrogation que toi en ce qui concerne son côté inerte (qui n’existait pas auparavant).
Et pour te répondre franchement : oui je me suis interrogée sur sa fidélité. Et j’ai déployé le possible pour avoir une confirmation.
Mon mari est bel et bien fidèle à moi.
Dieu est Grand !
Il n’a pas d’envie sexuelle si je puis dire. Je suis dans le flou le plus total puisque je ne sais pas comment il en est arrivé là.
Je pense que s’il a pu répondre à mes demandes, c’était parce qu’il avait peur que je n’aille voir ailleurs. Ou que je me rende compte qu’il existait un problème. Ou bien parce qu’il savait que l’absence de relations sexuelles me blessaient. Ou peut-être tout ça à la fois, ou peut-être rien de tout ça.
Je n’en sais rien.

Mais en ce moment, j’ai surtout envie de digérer ma peine et mon dégoût. Dur dur …

Citation
Reginameuchmech a écrit:
S'il y'a un blocage psychologique, le physique suit. Creuse un peu, essaye de savoir si cela vient pas (j'ai cette impression) du fait qu'il y'ait une rupture de lien avec sa famille, la mort de son père et sa perte d'emploi.

Sérieusement, tu l'as trouvé où ton pseudo ? J'adore, je veux le même.

Citation
*Esperanza a écrit:
Assalamo 3laykoum,

Ton couple et toi passez une mauvaise passe en raison de divers événements extérieurs qui ont fini par avoir un impact sur l'harmonie de votre couple.

Je ne sais pas si tu avais déjà pensé à cela, mais avez-vous envisagé de consulter un thérapeute de couple ?

Tu as déjà pris conscience qu'il y a un problème de compréhension au sein de votre couple, ce qui est un grand pas, mais maintenant il ne faut pas abandonner bien que je puisse comprendre que cela t'ait fatigué moralement puisque tu semble être la seule à te battre pour sauver votre couple. Une personne extérieure pourrait ouvrir les yeux de ton époux et vous proposer une solution pour vous en sortir, et non pas laisser le temps détériorer votre relation et entente.

Merci Esperanza pour ton chaleureux soutien.
Il est vrai que les épreuves que nous avons traversées, sont terribles. Mais Dieu est Grand ! Et il existe pire encore.
Nous sommes croyants et pratiquant, et à chaque étape, ce qui nous a permis de les surpasser, ce fût :
1. La prière
2. L’analyse de la situation problématique
3. La mise en pratique d’une solution judicieuse pour nous deux et notre avenir en commun
4. La patience biensûr
5. La sincérité mutuelle
6. L’éloignement définitif et radical de toutes les personnes toxiques qui nous entouraient (autant dire que nous avons fait un ménage complet autour de nous).



Il est vrai qu’après relecture des problèmes que nous avons eus, il y allait forcément avoir un impact sur notre couple, inéluctablement.
Quel impact ? Question judicieuse, n’est-ce pas ?

Mais je me refuse à croire qu’à notre âge, le désir sexuel n’existe pas. (J’ai 37 ans, mon mari 38)
Je peux, à la limite, le comprendre pour les personnes ayant eues un choc (mort, traumatisme, maladie grave, SDF…) ou la vieillesse qui aurait pu nous atteindre.
Mais dans notre cas, nous avons réussi à résoudre quasiment la totalité des problèmes que nous avons eus (sans l’aide de personne sauf de Dieu Le Très-Haut). Pour les problèmes non résolus, c’est en cours de résolution (l’aspect financier et professionnel en particulier).

Pour ce qui est de la thérapie de couple, je le lui avais proposé l’an dernier. Mais il a refusé, en affirmant que nous n’avons pas besoin des autres pour résoudre nos problèmes.
Je pense que c’est à cause de son orgueil d’homme blessé, qu’il a répondu cela. Mais à ce moment-là, je ne ressentais pas encore de dégoût face à la mendicité du sexe … J’avais donc décidé de laisser cette solution de côté. Mais je crois qu’il faut l’envisager, en effet.
Tu précises aussi qu’une personne de l’extérieur pourrait ouvrir les yeux à mon mari.
C’est une réponse vraie !
Et je suis sûre qu’une personne extérieure pourrait lui ouvrir les yeux. Mais qui ?
Ma famille ?
Je crois que mon passage sur mes géniteurs, te laisse aisément penser au proverbe qui dit que : l’épervier s’abat sur la proie qui gémit
Sa famille ?
Autant leur donner un spécimen de ma signature ils sauront quoi en faire pour m’anéantir.
Ses copains ?
Peu sont digne de confiance, et ceux qui le sont, iront rapporter ce problème très délicat à d’autres. Je te laisse imaginer la réputation que nous risquons.

Hors de question que notre entourage soit au courant de cela ! D’une part, ce serait la honte et d’autre part, on se servirait de notre cas comme d’un sujet de conversation humoristique pendant les dîners, jusqu’à la fin de nos jours. No way !


Il est vrai que les divers événements extérieurs ont fini par avoir un impact sur l'harmonie de notre couple, après réflexion, je te l’accorde.
C’est vraiment gentil de ta part de me soutenir et de me conseiller de ne pas abandonner.
Mais je crois qu’en ce moment, j’ai plus besoin de digérer ma peine.
Je suis incapable de voir ou d’entrevoir la solution. Mes émotions sont trop présentes et m’empêchent de garder la tête froide.
Je reviendrai plus tard sur ce post-là.
Merci en tout cas.
Que Dieu te préserve de cette mauvaise expérience !

Citation
LateefMuslimin a écrit:
Vu ce que tu as mis dans ton récit cela ne m'étonnes pas, vous avez vécu beaucoup de choses stressantes.

J'espère juste qu'il n'y a pas eu une période où il était fort demandeur et que tu le rejettais systématiquement du a certain problèmes ou autres. Car il si c'est le cas un nombre suffisant de rejets consécutifs a pour effet de mettre le désir d'un homme pour une femme particulière en berne de manière prolongée voire définitive. Et ce peu importe les tactiques de séduction étant déployées par la suite.

Il serait peut-être judicieux de faire appel à un thérapeute.

Merci LateefMuslimin pour ton message.
Je me suis rendue compte moi-même après relecture, qu’effectivement les épreuves que nous avons traversées, furent difficiles et éprouvantes. Mais Dieu est Grand ! Et Louanges à Allah !

Je suis ravie d’avoir le point de vue d’un homme, cela me permet de situer la sensibilité du problème chez le sexe opposé.
Si tu penses que le problème ne t’étonne pas à cause du vécu stressant que nous avons eu, j’irai creuser par là. Mais je ne suis pas sûre que ça en soit la cause … je m’interroge

Et pour répondre à ta question :
- Non je n’ai jamais repoussé ou rejeté mon mari, au grand jamais, lorsqu’il fût demandeur. Que Dieu me préserve de cette attitude.

J’ai conscience que lorsqu’une femme refoule son mari et ses désirs, elle créée une brèche à l’infidélité. Et les conséquences peuvent être terribles.

La question du thérapeute se pose en effet. Mais en ce moment, je suis très fatiguée de cette situation. J’y réfléchirai sérieusement en tout cas.

Merci

C'est normal ça fait 7 ans que vous êtes ensemble. Il n'y a plus la magie du début, de la découverte. Il s'est lassée.

Citation
chrisado a écrit:
Belle et franche analyse d'un couple solide et respectueux. ..rare.Peut être que tu as changé physiquement et il le vit mal et n'ose te l'avouer par respect.

Merci chrisado pour ton message.
Non ! je n’ai pas changé physiquement.

Petite anecdote :
J’ai, lors de ma grossesse, doublé de volume dû à mon hypoglycémie, et j’ai perdu plus de 45 % des kilo pris pendant cette période.

Je fais du sport, je suis licenciée dans un club d’athlétisme.
De temps en temps, je fais de la natation. Sinon régulièrement je fais de la musculation à la maison. Et il m’encourage pour tout et sur tout.
Je cours 1 fois par semaine (au minimum 8 km). Pas maintenant car c’est les vacances et les chaleurs sont insupportables mais pendant l’année c’est le cas.

Je m’habille bien, je me douche tous les jours, je suis une femme propre sur elle, notre intérieur sent bon le propre. Je vais jusqu’à me soucier du parfum d’ambiance des toilettes (et là je ne plaisante pas.) Je suis une maniac du parfum et de la propreté. D’ailleurs je ne pardonne pas la puanteur. J'ai même plutôt tendance à faire la remarque au gens, même si c'est blessant. Peu m'importe.
Je porte de la belle lingerie. J’ai toujours gardé ma féminité dans toutes les circonstances possibles. Je m’entretiens. J’ai une coiffeuse qui déborde de produits de beauté.
J’ai les cheveux longs et ils sont toujours entretenus. D’ailleurs, c’est la première chose que me disent les inconnus ou les passants :
- votre chevelure est très belle, et c’est rare de voir une femme avec les cheveux aussi beaux et longs !


Il est toujours difficile de parler de soi physiquement, mais je ne suis pas du tout disgracieuse. Bien au contraire.
C’est même une des raisons qui fait que je m’inquiète sincèrement pour mon mari.
Si même avec mon corps et mon physique, il n’éprouve pas d’envie, c’est qu’il y a bel et bien un problème.

En tout cas, la situation me dépasse, et je n'irai plus demandé quoique ce soit de sexuel. C'est terminé !