Je suis une jeune femme de 26 ans qui a en a gros sur le coeur...
Plus jeune, j'étais très croyante, je pratiquais et me sentais bien. J'avancais avec Dieu et mon coeur se remplissait d'amour. Je tentais tant bien que mal de garder une ligne de conduite qui me donnait une confiance en moi profonde. Je m'aimais, j'aimais ce que j'étais.
A 19 ans, mes parents ont divorcé et mon père est parti. Il a toujours été très aimant, nous a offert une belle education et je ne cesserai de le remercier pour cela mais il s'est remarié et a tiré un trait sur nous. Premier coup dur pour moi.
A 20 ans, je commence à devenir femme et commence à m'intéresser aux garçons. J'avais une peur bleue des hommes. Cette peur vient de ce jeune homme. Ce jeune homme qui, plus petite, lorsque j'avais 10 ans, m'attouchait sexuellement. Ce souvenir que je réprimais fortement est remonté à la surface quand j'ai senti mon corps changer. J'ai appris à vivre avec mais j'y pense souvent. Ayant la chance d'avoir une famille dont je suis très proche, j'ai pu en parlé à mes cousins et soeurs. Je me libère un peu de ce fardeau.
Je rencontre mon premier amour. Nous resterons 4 ans ensemble. 4 ans qui se soldent par un échec car il n'est pas musulman et que manifestement il ne tendait pas à le devenir. 4 ans à penser à plus tard, à ma pratique que je négligeais, à l'éducation que je donnerai à mes enfants. Je ne voulais pas qu'il soit un frein à ma foi et je ne voulais pas qu'il se contraigne à cette religion qu'il ne porte pas dans son coeur. Je l'ai donc quitté.
Je me retrouve seule, à 24 ans. J'ai toujours été très dynamique, beaucoup d'amis, toujours heureuse. Je me mets à boire du vin quand je vois mes amis, je fume et surtout j'arrête la prière! Je priais depuis mes 16 ans. Je ne me reconnais plus. Je me dis que cela va passer mais je constate qu'aujourd'hui cela fait 1 an que je suis comme ça. 1 an que je fais les choses par mimétisme alors que je sais que ce n'est pas moi.
Depuis 6 mois, je me rapproche petit à petit de ce que j'étais. Je me réintéresse à la religion ( j'arrivais à un point où je doutais de ma foi), je prie, j'essaye d'arrêter de fumer... Ca me fait du bien mais je pleure sans cesse. Je pleure quand je pense à ce que j'ai fait, je pleure en priant et surtout j'ai peur. Le repentir devrait me soulager mais ce n'est pas le cas. J'ai peur que cette année de n'importe quoi ne soit qu'au final ce que je suis réellement.
Et pour couronner le tout, j'ai récemment rencontré quelqu'un qui me renvoie à ce que je vis en ce moment: Le fait d'avoir changé et de ne pas être une femme "bien". Je ne lui dis rien de mon rapport à la religion et encore moins que je me rapproche d'elle car cela me concerne. Mais tout cela brise la confiance que je place en Allah car je n'ai pas l'impression de mériter l'amour de Dieu.
J'aimerais avoir quelques conseils de personnes qui se sont un jour éloignées de l'islam et qui ont réussi à retrouver sérénité ou même celles qui ne sont pas éloignées mais qui ont traversé une période de doute.
Ta souffrance ce sent dans ton vécu , et tes épreuves dépassent de loin celle de beaucoup, mais si tu es éprouvé de cette manière , c'est que tu as des capacités qui dépassent celle de beaucoup. Et non, tu n'es pas une mauvaise femme, tu es une femme qui a sombré dans le désespoir, et qui attend d'être repêché, moi j'ai l'intime conviction que tu t'en sortiras par toi même, ton cœur à la reconnaissance des plus beaux , et ton orgueil ne te contraint pas.
Je pense que tu ne crois pas assez en tes forces, tu n'es pas dans le chemin du retour, tu es dans le chemin de l'élévation , de la maturité, depuis petite, tu l'es et tu le resteras. Parce que tes épreuves ne t'on jamais emperché de revenir à la religion, alors ton chemin c'est juste soldé d'un détour, fin bref, t'es une femme bien , moi je te le dis, et ta un coeur en or.
Qu'Allah t'assiste dans ta peine, et ta douleur et t'accorde son pardon.
Ma soeur... les péchés sont au passé. Prend un nouveau départ dès maintenant en ayant la ferme intention de ne plus t’eloigner d’Allah. Tu restes sur tes péchés du passé alors que peut etre, tu t´en ai repenti et qu’Allah t’a pardonné....
Tu dis toi meme ne pas te reconnaître alors non, non et non, tu es pas une mauvaise personne
Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/01/18 20:30 par MerendinaTager.
Ton récit m'a énormément touchée. Tout ceci pour moi est le signe d'un repentir sincère incha'Allah.
On a tous connu des moments de faiblesses dans notre foi. J'avais complètement arrêter la prière pendant deux ans et je ne rattrapais même plus les jours de jeune rater à cause des règles, qu'Allah me pardonne, quand j'y repense, je me sens terriblement mal.
Je fais de mon mieux aujourd'hui pour effacer cette période mais comme toi, j'ai toujours cette petite voix au fond de moi qui me dit que je n'ai pas été sincère et que peut-être je ne le suis toujours pas. C'est un fardeau que je porte mais qui est de moins en moins lourd au fur et à mesure que j'essaie de me rapprocher d'Allah (swt).
Accroche toi et tu verras que ton état s'améliorera au fur et à mesure que tu te rapprochera d'Allah. Ne désespère pas. Enfin si tu te sens préoccupée par cette personne que tu viens de rencontrer alors peut-être devrais-tu t'éloigner un peu d'elle le temps de te retrouver.
Salam alaikoum respectable muslima je n'es rien à ajouté ils ont dit se qu'il fallait dire moi je te conseil d'épouse un homme bien pratiquant et sérieux est garde se qu'il ya entre toi et Allah entre toi et lui le miséricordieux le clément
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