faites-moi découvrir vos blagues je supose qu'il y a déjà eu un poste pareil mais je suis trop fénéante pour chercher.
En voilà une pour vous j'espère que vous ne la connaissez pas. (c'est une blague marocaine)
C'est l'histoir de omar qui a une vache, quile suit partout, il ne peut pas faire un pas sans elle. Un jour il décide d'aller au marché faire ses courses. Il se rend jusqu'a la route, là il attend qu'un petit taxi passe mais comme il est avec sa vache personne ne veut s'arrêter devant lui. Enfin il y en un qui a pitié et s'arrête. le mec du petit taxi lui dit: "C'est pour aller ou", Omar répond: "c'est pour aller au marché", et le mec lui dit: "je veux bien vous prendre mais je n'ai pas de place pour la vache", et omar lui dit: "ce n'est pas grave, elle a l'habitude elle va nous suivre", Donc omar monte en voiture et se dirige vers le marché. Après 10 min de route le chauffeur regarde dans le rétroviseur et s'aperçois que la vache est peut-être fatigué, Le chauffeur dit à omar: "je crois que ta vache es fatigué faudrais peut-être qu'on s'arrête pour qu'elle puisse reprendre son souffle" omar lui répond: "Continue à roulé, ne tinquiète pas pour elle" Le chauffeur continue donc sa route mais au bout de quelques minutes il constate de nouveau que la vache paraît fatiguée. Il dit de nouveau à omar: "Je m'inquiète vraiment pour ta vache on devrais s'arrêter" omar répond: "Continue je t'es dis qu'elle avait l'habitude" Le chauffeur lui dit encore: "oui mais là elle passe la langue et ça m'inquiète" omar dit alors: "tu es sûre qu'elle passe la langue" "oui je te dis qu'elle m'inquiète" Omar dit: "elle passe la langue de quelle côté à gauche ou à droite" le chauffeur répond: " à gauche" et la omar dit: "Je t'es dit t'avancer espèce d'imbécile tu vois pas qu'elle essaye de te doubler".
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit: -C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches. -retourner en chercher!... mais pour quoi faire? -mais parce que tu en auras plus -mais pour quoi faire? -mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras. -mais pour quoi faire? -parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent. -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau. -mais pour quoi faire? -ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons -mais pour quoi faire? -eh bien, tu pourras prendre des ouvriers -mais pour quoi faire? -ben, ils travailleront avec toi -mais pour quoi faire? -comme ça tu deviendras riche -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras te reposer -mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....
Un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître ? " La blonde: " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier: " Ben... heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La seconde blonde; " C'est vraiment trop facile...il n'a qu'une oreille. " Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais pinèze, qu'est-ce que vous avez ? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil. Je viens de le dire !" Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui parle sur un ton qui nous ferait à tous pitié " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" .il rajoute: "...réfléchis bien avant de me dire une bêtise... La troisième blonde réfléchit donc... puis répond : " Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts ! ". Le policier surpris n'en revient pas... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ?" La blonde répond calmement : « Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille »
Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? -Oui Monsieur le curé -Avez-vous des enfants ? -Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. -Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque -Comment allez-vous? Lui demande-t-il. -Très bien. -Avez-vous des enfants ? -J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. -Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? -Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.
C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois : - Puis-je savoir où vous z'allez ? - Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate. Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?" Et le cravaté rétorque : - Oui, Paris avec deux "s" !!! Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande : - Et vous, où vous z'allez ? - Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!! Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande : - Et vous, où allez-vous ? - Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !
chargement...
+ 
