J'écris ici aujourd'hui car je suis perdue et j'ai besoin de parler. Voilà mon histoire, un peu longue dsl mais j'ai besoin de vous donner des détails et d'avoir des conseils. Je suis française, je vis en France et cela faisait 10 mois que je sortais avec un marocain (qui a grandi à Casa). Nous nous sommes séparés, il y a environ 1mois et nous nous aimons...
Nous filions le parfait amour. Totalement complémentaire. Cela a été vite une évidence et nous avons vécu énormément de belles choses pendant ces mois de relation. Il a rencontré mes amis, certains membres de ma famille et j'ai rencontré certains de ses amis proches, tout coulait de source...Les deux, nous avons eu des ex relations mais là c'était différent, lui comme moi, pensions que nous étions des moitiés qui s'étaient enfin trouvées, c'était d'ailleurs très perturbant pour nous deux (de nature méfiante...)Nous nous étions projetés, il m'avait dit que j'étais la femme de sa vie, la femme avec qui il aurait des enfants et je pensais la même chose. Mais il y a un mais...
Durant les deux dernières semaines de notre relation, il me semblait plus distant, pensif et il remettait ça sur le compte du travail et de la fatigue. Il était très triste...Le connaissant bien, je savais qu'il y avait quelque chose d'autre et je l'ai poussé à me dire ce qu'il n'allait pas. Il m'a alors dit qu'il "culpabilisait" de plus en plus et que ce serait peut-être mieux de nous séparer. Ces explications étaient vagues...Je n'y comprenais rien. Les circonstances ont fait que nous habitions ensemble depuis 3 mois et nous étions si heureux, à travailler, à profiter de la vie, jamais une dispute.
Toute sa famille vit toujours à Casablanca, je voulais les rencontrer. Je sais qu'il a peur...de son avenir et donc de notre avenir..."de m'entraîner ds ses merdes" comme il a pu me le dire. Pourtant, nous avons les deux, un bon travail en France et nous gagnons correctement notre vie. Sa famille va bien également mais c'est vrai que si il arrive quoi que ce soit à son papa, il aurait des sacrifices à faire...pour aider le reste de sa famille, peut-être aussi rentrer au Maroc. Je lui avais expliqué que pour moi, aller vivre au Maroc ne serait jamais un pbl ( je suis attirée par ce pays depuis petite, on me prend pour une marocaine et j'ai été 3 fois en vacances là bas, je me sentais comme chez moi et je rêve d'apprendre l'arabe, j'ai déjà progressé...).
Mais il en est venu à me dire qu'il avait peur que j'ai à faire beaucoup de concessions et que lui ne pourrait peut-être pas en faire pour moi. J'en ai conscience et je m'en fiche, je sais que mon bonheur est avec lui même si ma vie doit être amenée à changer... En le poussant à bout, il m'avoue qu'il a fait une promesse "rentrer seul au Maroc". Alors que cela fait 4 ans qu'il est en France et qu'il en a encore au moins 2ans et demi de contrat avec son travail...Je suis tombée des nues...
Je comprends alors, qu'il y a un lien avec une histoire qu'a vécue sa famille. Son oncle, plus exactement, qui s'est marié à l'époque avec une française, a eu 2enfants et cela s'est mal terminé. L'oncle est décédé et la tante et les 2 cousins de mon amour sont en France et fâchés avec sa famille (marocaine)....Je comprends alors que ma moitié culpabilise car il m'avoue qu'il a envie de parler de moi à sa famille mais qu'il n'y arrive pas. Il s'est rendu compte qu'il m'accepterait peut-être jamais...J'ai aussi compris que sa seule soeur n'a pas aidé dans l'histoire, sans dire de mal de moi pour autant, par téléphone, elle a donné des avis négatifs à son frère, lui disant que notre relation allait lui attirer des problèmes avec sa famille...Et finalement, il a décidé de ne pas parler de moi à ses parents et de me quitter....(au passage, sa soeur, au même moment, à décider de ne plus travailler et vit chez ses parents à Casa)
Pfff j'ai l'impression d'être dans un film ... On s'aime mais on se sépare par peur de l'avenir. Depuis, mon ex est perdu et moi aussi. Il a un discours totalement fataliste et pessimiste. Qu'il finira seul, à faire du sport, travailler et veillir, qu'il n'a plus envie de réfléchir à quoi que ce soit...Qu'il n'est pas capable d'être en couple. Qu'il le voit car il n'a même plus été capable de s'investir pour garder la femme de sa vie...Voilà j'ai envie d'hurler, de crier à l'injustice...
Que dois-je faire? Laisser partir ma moitié pour notre bien au deux ? Attendre un peu et essayer de le rassurer ? Où est-ce que je suis complétement utopique ? Est-ce que notre relation est vouée à l'échec ?
Laisse lui du temps, ne l'appelle pas, il reviendra
Quand c'est comme ça, c'est qu'il a besoin de faire le point. Il ressentira le manque, regrettera et reviendra. Sois forte, tiens le coup et ce sera plus fort encore
Salam Pour moi les couples mixtes de ce genre sont voués a l'échec et finissent par se séparer. Surtout parce que l'autre (l'arabe) se rend compte des différences ou de l'impossibilité de concrétiser (traditions familiales qui remontent soudainement).
En fait tu as écris toi même la réponse : Il s'est rendu compte qu'il m'accepterait peut-être jamais...
...Il le savait depuis le début et il est temps pour lui d'arrêter le game. Parce que sa famille attend qu'il se marie. Des lâches, des hypocrites, des fornicateurs.
Coucou zoraemi, je connais bien les marocains et mieux encore, les familles marocaines... Je ne te conseillerais pas d'insister sur cette histoire, si sa famille n'accepte pas des "étrangères" ils ne le feront jamais quoique tu fasses, et si quelque chose se passe mal, ils vont tous te blamer. Je te conseillerais mieux d'être avec une famille que tu aimes et qui t'aimeront en retour, parce qu'après tout, le mariage, c'est avec la belle famille aussi. Je comprends ta frustration, tu te dis que tu as enfin rencontré ta moitié et que ça tourne au vinaigre. Dis toi que tu mérites mieux que d'être rejetée par toute la famille de ton amoureux. Et lui, il a l'air de vraiment avoir des doutes sur cette relation, s'il t'aimait à tout prix, il ne t'aurait jamais parlé de cette promesse, il se serait dit j'emmerde cette promesse je l'emmène avec moi un point c'est tout... Après ça, c'est mon avis, c'est toi qui décide.
Wallah t'es dans un film , mais un film a toi toute seule t'es la réalisatrice , la narratrice et le personnage principale lui s'en balek complet .
Tu crois vraiment a son exuce ? Un homme amoureux c'est la dernière préoccupation pour lui sa famille et les qu'en -dira - t'on il a pas même pas essayé qu'il s'avoue déjà vaincu vachement l'homme de ta vie oui. ..
À l'époque Roméo me paraissait plus déterminé avec sa Juliette , alors arrête de rêver .
C'est même pas ton mari et tu l'appelles avec des surnoms de ouf meskin l'homme qui va passer après lui ca sera un pansement.
Je vais être cash mais c'est pour ton bien , il a justement voulu profiter d'une française il savait depuis le début que ça ne passerais pas mais il te trouve une exuce et se place en victime il est fort .
Tu t'es faite berner , mais d'un côté c'est votre faute vous les française vous kiffez trop les maghrébins mais eux dans leurs tête c'est juste pour profiter .
Rare sont ceux qui tombent amoureux et décident de se marier avec la fille en question.
Bienvenu dans la réalité , et non dans un film fictif à l'eau de rose .
N'attends rien, il épousera une maghrébine musulmane comme lui, mais n'ose pas te le dire. S'amuser pas de souci, se marier c'est une autre histoire. Oublie le, ét meme s'il revient il aura des intentions pas tres sérieuses.
Subban'Allah-alhamdulilah-la ilaha ila Allah-Allah akbar
Tu perds ton temps . Tu ne feras jamais le poids face à toute une famille hostile . Sache que personne ne lâchera la poule aux oeufs d'or. Toi seule devra faire des concessions, il a été honnête avec toi sur ce point là..
Il n'a pas l'air de tenir à toi autant qu'il le dit ..
Tu devrais te trouver un homme ici en France . Un homme pour qui tu seras la priorité. Pas un homme pour qui tu passeras toujours en dernier.
Désolé mais Il s'est foutu de ta geule Regarde les actes pas le blabla Un homme qui t'aime ne trouve pas descuse (la preuve son oncle a épousé une française et a fait d'elle sa femme ) Il t'aime pas il comptais pas faire de toi sa femme Mais assume pas ce qu'il ta fait Je dis pas qu'il est pas attaché mais il aura aucun mal a se détacher et d'auilleirs c'est ce qu'il souhaite Pour te dire a quel point des sentiments sont bas
merci pour ta réponse. Malheureusement, je crois que tu as bien raison...Oui, il a des doutes dans notre relation car il me l'a dit récemment, il a peur de ne pas me combler...
Il me considère aussi comme sa moitié...oui ça parait niait mais c'était pour expliquer que notre relation était vraiment forte. On essaye de couper le contact mais on y arrive pas, on se voit encore, platoniquement...
oui surement... le pire s'est qu'il ne veut pas se l'avouer à lui même...il ne veut pas réfléchir à plus tard car il ne veut pas se dire qu'il va faire ça, épouser une magrabine musulmane...Il dit qu'il ne veut plus fonder une famille, plus d'enfant...mais c'est peut-être parce que c'est encore frais
oui c'est bien vrai...le problème, c'est que je me dit que sa famille ne peut pas se fâcher pour ça mais c'est faux, c'est possible et je crois qu'il faut que je me mette ça en tête...même si je me dis que c'est vraiment dommage que ça nous arrive à nous et que c'est juste un manque de courage de sa part...
Il a vécu ce qu’il avait à vivre avec toi et se montre lache quand il s agit d’assumer au grand jour,d’officialiser.
Regarde son comportement actuel alors même qu’il n’y a eu AUCUNE rencontre juste un échange verbal avec sa sœur. Je te laisse imaginer la suite de ton existence à ses côtés avec un être totalement fuyant qui t’en fera voir des vertes et des pas mûres car il est tout simplement lâche ET calculateur.
Crois moi ce type de personnage sait pertinemment oú est son intérêt. Preuve en est il savait parfaitement qu au bout d un temps il était censé rentrer seul et il s est pourtant engagé dans une relation avec toi.
A t il pensé à toi? À tes sentiments? Non. Il te regardait dans les yeux,débitait des mots doux alors qu il SAVAIT.
Tu ne devrais pas parler de sa famille en ses termes car le premier fautif c est LUI.
Je parle en connaissance de cause. Mon père fut marié en premières noces à une française. Ça s est mal passé.
Quand mon frère a rencontré sa conjointe crois-moi qu il savait que mon père serait plus que réticent et ça ne l a pas empêché d en parler,de la présenter. C est ce qu on appelle UN HOMME. Mon père a fait le deuil de son histoire personnelle et tout se passe pour le mieux.
Toi tu es avec un lâche,je me permets car aussi joli,sympa,bon soit il il est fourbe,menteur et couard.
Je ne vois pas quel type de vie on peut avoir avec un homme qui est même incapable d assumer ses choix.
Arrête toi là et passe à autre chose. 10 mois d’une jolie histoire c est bien aussi.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 27/11/17 13:40 par HuMdesCeRiSeS.
merci d'avoir répondu mais sur certains points, tu te trompes... Il me l'a dit...qu'en 4ans, il ne s'était jamais rendu compte de ce problème ( le barrage de sa famille) car il n'était jamais arrivé ds une telle situation ( le fait qu'il soit vraiment amoureux, à vouloir plus que de l'amusement justement...et me présenter)
merci...tu as bien raison...le pire c'est que lui même le dit "je suis hypocrite avec moi même, je suis minable et je le sais", il s'est que de ne pas assumer chez soi, le détruit petit à petit, quel dommage...mais c'est comme ça
Si l'amour suffisait pour qu'un mariage réussisse, ça se saurait et il n'y aurait pas tant de divorce. Détails ici. L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue.
En Islam, pas de relation hors mariage, pas de copain/copine. Même si c'est dans l'optique du mariage, même si c'est dans le "respect". Soit, c'est du sérieux et on discute mariage en présence d'un mahram. Et si tout va bien, on se marie. Détails ici et là. Soit, c'est pas sérieux et on ne fait rien. Détails ici, ici et là.
On ne joue pas avec le cœur des gens et on ne laisse pas les gens jouer avec parce que ça fait mal. D'une manière générale, on a moins de problème quand on respecte les règles.
S’il est Marocain, il y a des chances qu’il soit Musulman. Il faudrait lui rappeler la Loi.
D’ailleurs, ce règle n’est pas particulière à l’Islam. Les relations hors mariage sont aussi interdites dans le Judaïsme et le Christianisme. C’est une règle immuable de la religion de Dieu.
Mon conseil, au-delà de tout aspect religieux, c’est de privilégier d’abord les critères de compatibilité avant les sentiments. Pour les raisons que j’ai cité au tout début. Il aurait peut-être pu jouer cartes sur table. Il est coincé entre 2 chaises.
Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.
PS : ne pas confondre critères et liste au Père Noël...
... tracasse pas que s'il te considérait comme tel, il aurait tout fait pour te présenter à sa famille. 
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