Les médécins ont un travail trés stressant et fatiguant. Heureusement que leurs journées sont parfois égayées de quelques jolies perles toutes aussi vraies les unes que les autres.....En voici une petite poignées.
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- Diégo, 3 ans: j'ai attrapé la ravicelle !
La dame de 90 ans : "J'ai perdu mon ratelier, vous n'en auriez pas un en réserve ?"
- Ah non docteur, surtout pas de suppositoires! - et pourquoi pas ? - j'ai les bras trop courts !
- Ce n'est rien, dit le médecin, il a une couverture antibiotique. - Non, répond la femme du malade, je lui ai retirée, il avait trop chaud.
- Mon mari a été amputé des 2 jambes, depuis il n'a jamais plus marché.
- Docteur, je vous amène ma femme parce qu'elle a mal au ventre, je crois que c'est sa prostate !
- Votre toux, est-elle grasse ? - non, elle est maigre !
- Docteur, cette constipation, elle commence à me faire chier.
- Mon fils est malade dans sa tête depuis quelques mois. Il a 55 ans. C'est sa ménopause qui le travaille.
- Le spécialiste : je vous fais une lettre pour votre médecin de famille - Inutile, je suis célibataire !
-Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens
-Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p."
-Docteur je me sens un peu fatiguée, je voudrais bien une cure de "MAGNUM 2"
-Docteur je n'ai pas le moral en ce moment, si vous pouviez me mettre des vitamines, dans un petit cocktail "MONOTOFF"
Allez la suite demain inch'allah
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
-Docteur, on pourrait pas passer Mémé au scanner ? -Mais pourquoi ? -Ch'sais pas, pour voir ?
-Docteur, j'ai un bouchon de chair humaine dans l'oreille
-Je fais de la TATIcardie
-J'ai oublié ma carte Vidal !
Une Maman, accompagnée de sa fille d'une dizaine d'années : "Bonjour, j'ai une infection virginale"
Un homme vient voir son psychiatre, ce jour là il tousse énormément, il a dû chopé quelque chose. A la fin de la consultation, le psy lui demande: -vous avez consulté? -non -vous avez un médecin? -ben oui, vous... -non, je veux dire un VRAI médecin ! éclat de rire des deux hommes...
Un cardiologue au cours de son premier remplacement en médecine rurale: - Ah, le Dr X..., il est vraiment bien plus fort que vous, lui - ...? Pourquoi dites-vous cela ? - Parce que lui, au moins, il n'a pas besoin de me faire enlever ma chemise pour ausculter mon coeur.
Je me souviens d'une nuit où une dame m'a fait déplacer pour une insomnie (j'étais remplaçant) : Je lui ai donné un somnifère. Elle m'a réveillé 7 jours plus tard, à 1 heure du matin, pour me dire qu'elle était trés satisfaite du traitement.
Une dame qui vient me voir : "Ah retirez moi ce stérilet, ça m'énerve, et puis la pilule je n'en veux pas, les préservatifs il ne faut pas lui en parler, moi l'abstinence finalement ça me plairait assez, et de toute façon je veux un enfant" Le Docteur : "Si on proposait une Vasectomie à votre partenaire, comme c'est lui qui ne veut pas d'enfant" Elle : "Oh! oui après tout c'est lui le COUPABLE!!!"
Je ne sais pas encore si je dois alaiter mon enfant, ça ne doit pas être si compliqué que ça de donner le sein, et de toute façon ce n'est pas LA MER A BOIRE !!!
-Votre cas est sérieux, il faut voir un rhumatologue. -Mais, docteur, je n'ai pas de rhume !!
Entendu sur un répondeur-enregisteur : Voix de dame "-Répondeur répondez ! (blanc) -Répondeur, je vous demande de me répondre ! (blanc) - Mais enfin, répondez Répondeur ! (blanc) -Répondeur, si vous ne répondez pas, je vous attaque en justice !"
-une patiente de 60 ans, est venue me voir , en me demandant "la radio d'la pistache" J'ai compris de quoi elle parlait après qu'elle ai fourni un peu plus de détails, et qu'elle m'eut exhibée sa volumineuse poitrine..... Mammographie de dépistage........
- Un patient (non accompagné de sa femme): "docteur, vous pourriez faire maigrir ma femme: une vraie sirène, une tête de femme, un corps de thon"
Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande - Alors, comment vont vos enfants ? - Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors vous voyez !... qu'est-ce que vous en dites ? - Oh vous savez, moi et les charades...
- Avez vous déjà eu des problèmes de coeur Madame ? - Non non, docteur, je n'ai eu que deux maris. .......ça m'apprendra à bien poser les bonnes questions !
Le téléphone, à 8 heures du matin: -allô, c'est le docteur? vous pouvez passer chez moi, c'est pour remplir des papiers... -vous pourriez peut-être venir à mon cabinet? -oh non ! Je ne vais tout de même pas me déplacer pour rien!!
La suite pour plus tard.......
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
une proche est partie voir le médecin. Le médecin : quand vous vous moucher c'est comment la patiente : c'est de la crotte de nez verte au lieu de dire la mouchure est coloré
ce n'est pas mieux quand au lieu de dire cérumen la personne dit "du miel dans les oreilles"
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