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Lune_claire,

N’as tu pas remarqué que je ne réplique pas à tes merci venant du cœur (oui sincères) ou encore à tes bises? J'espère que les détails ne t'échappent pas.
Il n’est pourtant pas difficile d’articuler (=de taper) je t’en prie ou je t’embrasse en retour.

Tu sais lune_claire, dans les relations humaines, il faut apprendre à aller au delà de ce qu’un être prononce.
Tu peux trouver des gens qui te comblent de compliments et pourtant rien de vrai là dedans (pas du 100%). Comme tu peux trouver des gens qui sont moins généreux en compliments, des communicatifs loin d’un verbe chaleureux et pourtant qui t’apprécient de vrai (à 100%).

Si je commence par cet exemple, c’est pour te dire : Ne te focalises pas toujours sur ce que ton mari prononce, sur ce qu’il ne dit pas. Vas au delà de sa dureté et critiques. Cherches le tendre en lui. S’il ne se manifeste pas en langage, peut être dans les actes et si pas dans les actes, peut être en silence. Oui le silence a un sens lune_claire. Il a un pouvoir de manifester une réalité qui n’entre pas dans le langage. Chose que je fais par exemple lorsque je néglige tes merci et celui des yabies d’ailleurs. T'as à aller au delà du non retour, du non dit.

S’il t’arrive d’être affectueuse, attentionnée avec ton mari, attendant de sa part un signe d’amour, ne voyant pourtant rien de retour, ça ne veut toujours pas dire qu’il en est insensible.

Qu’il t’écoute, qu’il te voit en adoptant un silence intérieur vient d’un refus d’expression (le mutisme). On ressent du blocage même si le langage ait été acquis. Ce qui produit des nons- dits très évocateurs pour ceux qui sont capables d’observer et analyser.

Crois moi oukhti, nous pouvons apprendre beaucoup de l’observation. Oui, la parole est un pont qui lie deux pensées qui veulent s’exprimer + sortir au frais mais ce n’est pas une nécessité. Ce n’est pas une nécessité parfois.

D’ailleurs, ceux qui se comprennent fort n’ont pas besoin d’un langage. Le message passe par un regard, dans l’extrême par un silence. Alors que les cerveaux qui ne se ressemblent pas en raisonnement et en optiques exigent des discussions. Donc du bavardage pour trouver points d’intersection et points de divergence. Le succès relationnel oblige.

Ne te concentres pas sur ses paroles alors. Observes son comportemental pour saisir plus son caractère (qu’il soit ouf ou waw, peu importe). Ne t’attends jamais à ce qu’il te ressemble ou à ce qu’il agisse, réagisse ou interagisse comme toi.

Sais tu que notre parole nous ressemble ? Elle est superficielle, bornée, aride, insensible comme elle peut être profonde, claire, chaude et délicate. Nul besoin de citer d’autres exemples.

Bref, c’est pour te dire que notre langage dépend de l’éducation acquise et du caractère individuel de chacun de nous. La méchanceté, la critique ne sont pas forcément des défauts (pas de grands en tout cas). Médites.

Comment je vois votre couple ?

Comme déjà dit, jamais je n’ai voulu te parler. Tu n’es pas du genre qui cherche de l’aide pour t’éclipser ou te la fermer une fois discernement au flou. Tu continueras à venir t’extérioriser malgré tous les bons conseils qu’on t’a donnée et qu’on te donnera dans le futur proche.

Pourquoi ? Votre problème est si compliqué. Il n’est pas d’ordre intime. Il est d’ordre personnel.

a) Ton mari est un « harceleur » en quelque sorte. Il te fait subir ce qu’on appelle le harcèlement moral. Ses paroles te déstabilisent, ses critiques répétitives te sont comme un véritable poison qui te tue lentement, il te rabaisse pour te disqualifier et te retirer toute qualité, ce qui te cause une fatigue chronique, une baisse de morale et ce qui aggrave encore plus ton insatisfaction chronique dont tu souffrais depuis très jeune déjà. Faut donc saisir la source de ses humiliations discontinues. C'est personnel.

b) De ton côté t’es une mécontente à la longue. Au Maroc déjà, tu ne te sentais pas belle depuis le lycée. Tu te comparais aux autres qui sont plus enviées, plus attirantes. Il t’arrivait de tomber dans des crises de jalousie interne que tu n’exprimais pas devant autrui, chose qui déchire. C’est pourquoi tu cherchais des situations t’offrant l’opportunité de satisfaire ton besoin de prouver ta valeur : Etudes par exemple, fonction par exemple. Tu excellais. Tu étais un génie. Tu dépassais les belles physiquement par offrir des résultats avec mention. T’étais la plus belle mentalement (selon ta façon de voir)....ça t'apaisait un peu.

Si je te qualifie d’une éternelle insatisfaite, c’est parce qu’en réalisant un objectif quelconque, tu prends à peine le temps de le savourer pour rechercher quelque chose d’autre. Tu ne peux te contenter d’une seule réussite et même pas d’une moyenne réussite. Ça te donne un sentiment d’échec. Cet échec que tu fuis et que tu ne peux jamais supporter puisque ça réduira encore plus ta confiance en soi, cette confiance qui n’est pas à son summum d’une part, qui ne se manifeste point dans des situations, d’une autre part.

Je te donne un exemple outre celui que j’ai cité hier (celui de penser au bébé alors que tu venais à peine de réussir la possibilité d’une intimité avec ton mari sans tes toys de plastique) :

Rappelles toi de comment tu te sentais après le feed back de ton Prof sur ton parcours actuel. Tu n’étais pas brillante, il t’a lancée.

Que fais tu ? Tu as beaucoup pleuré. Ça t’a trop déstabilisée au point que t’es venu ouvrir un poste pour parler là dessus. Tu n’as pas pu digérer cet « échec ». Oui, tu l’as décrit inconsciemment d’un « échec » au point que tu pensais mettre fin à ta formation.

Et c’est qui la cause de cet « échec" par hasard? Le mari insouciant de ta grossesse, le mari indifférent à tes lacunes, le mari dur sans cœur, le mari matérialiste, le mari rabaissant !!!!

Tu ne peux te coller la faute. NON. Ton axiome: La lune_claire a toujours été brillante au Maroc et donc si elle n’est pas au top en France, c’est à cause des facteurs extérieurs !!!!!

De l’introspection, il t’en faut lune_claire pour voir plus claire. Elle te permettra à mieux t’identifier, à mieux te connaître. Commences par un journal intime. Au moins, tu y exprimeras de la sincérité qui pourra t’aider, une sincérité plus profonde que celle que tu aplatis ici.

Ne pas être brillante ne veut pas dire tu es une bonne à rien. Arrêtes de vouloir toujours être très à la hauteur. Oui c’est une grande qualité de viser de la haute performance. C’est à féliciter, à encourager et à applaudir. J’apprécie les femmes bosseuses mais il ne faut tout de même pas tomber dans l’excès.

Fait est que t’as mal reçu le feed back. Tu te rabaissais seule,, tu te critiquais seule, tu doutais en tes compétences. Tu t'en voulais si fort. Ça ne t’a pourtant pas empêché de dire du bon sur ton Professeur. Tu l’as décrit d’un homme bien veillant, d’un homme attentionné qui demande de temps à autre de vos nouvelles (toi et ton baby), d’un travailleur qui maîtrise avec excellence son domaine, d’un honnête intellectuellement. Tu as été juste avec lui mais injuste avec toi même!!!

Pourquoi ton négativisme? Pourquoi avoir pensé au frein sec? Pourquoi regretter d’avoir commencé ta formation? N’est ce pas toi qui as tout fait pour la décrocher dans ce pays d’accueil où ça devient de plus en plus compliqué? Pourquoi cette insatifaction après le feed back qui n'était pas une note pourtant? C'est personnel.

Hamdi Allah qu’on t’a permis d’accéder à cette école. Tu sais bien que c’est un point positif pour ton CV et élan par la suite, toi qui rêves d’un job pas comme les autres. Je ne veux pas détailler là dessus. Je suppose tu as compris où je veux en venir. J'ai lu un de tes rêves d'avant.

Si on te dit que tu n’es pas une brillante, ça veut déjà dire que tu as dépassé la moyenne, que tu te situes dans l’intervalle des bons. Ton Prof te veut au top, c’est ce qu’il attend et donc si tu n’as pas pu atteindre cette brillance, analyses en calme le pourquoi. Je sais que tu vis mal avec ton mari, chose qui influe sur ton parcours professionnel et pourtant tu n’es pas quelqu’un qui lâche prise (théoriquement mais pas pratiquement). Tu sais endurer au cas où plaisir dans ce que tu fais. Alors cherches autres raisons pour mieux performer au lieu de stresser et de paniquer.

Lunce_claire, je ne veux pas de ton merci. Je veux de ton écoute. Je veux que tu assimiles ce que je dis. Je ne veux pas d’une lecture au moment de ta connexion pour oublier le dit une fois déconnectée. Je veux d’une perception totale à mes messages. Je te parle comme si t'étais ma propre soeur. Je te dis ce que je pense puisque je t'ai lue pas mal de fois. D’ailleurs, tu n’es pas venue me demander une faveur pour me remercier. C’est moi qui suis venue te parler même si ton cas exige une écoute professionnelle.

Combattre cette insatisfaction n’est pas du jour au lendemain. C’est un fait. Des SOS de ta part, on les verra encore et encore tant que la source A n’est pas détectée, c'est un autre fait. Et pourtant, j’ai voulu t’adresser la parole car tu me fais de la peine. Tâches donc de peser mes mots. Ne me lis pas comme si tu lis un article quelconque qu’on comprend mais qu’on oublie par la suite.

Bon, comment expliquer les attitudes de ton mari à ton égard ?

Le harcèlement moral peut débuter par un abus de pouvoir donc à la recherche d’une emprise, celle de dominer pour finir à du narcissisme. On commence par des regards méprisants, par des critiques directes dans des fois et dans d’autres par des pics englobés dans la plaisanterie. On finit avec de la violence physique lorsque défensive de la victime contre cette offensive verbale. Chose qui vous est arrivés lorsque t'as reçu le sceau ou la serpillère au visage, lorsque plaquée contre le placard...etc.

Ce n’est pas ce qu’il te faut, toi qui stressais bien avant, toi qui subit encore l'effet de tes dépressions antérieures. De la manipulation psychique (c’est ainsi que tu décris ton homme), ça ne fait qu’écraser ta personnalité et te détruire comme être déjà très susceptible. Et d’où tes cris et pleurs au quotidien, tes SOS ici. Tu ne sais comment t’en sortir.

- Des uns te diront que la meilleure façon est de visionner un autre mode de vie, loin loin loin de ce qui cause ces conflits internes qui n’ont pas de fin.
- D’autres te diront qu’il faut accepter cette domination en ripostant avec beaucoup de courage et de fermeté. Chose qui peut pousser à une remise en question chez ton mari, suppose t-on.

- Moi, je ne te dirai rien de cela.

a) Je n’aime pas inciter les épouses au divorce et b) je n’aime pas leur conseiller de supporter la violence.

Ça s'est reproduit à maintes reprises. Normalement, je ne participe pas dans les postes où je ne vois pas d’issu. Mais bon, comme je tiens à te sentir heureuse, i’m here.

Fait est que ton homme, je lui trouve des qualités. Je ne le vois pas comme un pur manipulateur. Oui un harceleur par contre. Des raisons qui se cachent derrière, elles existent. Il n’est pas un pervers qui se plait à t’humilier, je suppose.

Ses comportements avec sa mère (il est généreux et aimable…tes propos), son opinion sur ta belle sœur (la femme de son frère) qu’il trouve capable et excellente comme femme de foyer (chose qui te rend jalouse) montre qu’il n’est pas si dur quand même. Il peut bien lancer du positif, il peut se comporter à la hauteur.

Comment réduire son harcèlement ? Comment l’inciter à plus de positif ? Pourquoi tu le supportes? ce sera le contexte de ma prochaine intervention.
Le WE, c’est ma pause du net. Je serai de retour bien avant pour arriver au point final inchaa Allah.

Trois questions tout d'abord:

- Avez vous le même niveau intellectuel ou académique?
- Avant votre mariage, a t-il fait référence au partage du salaire une fois active en France?
- S'intéresse t-il à ton projet académique (ce que tu fais dans ton école actuelle)?

Sois objective stp et épargnes moi tes ressentis négatifs à son égard. Parles moi des faits quant à ces interrogations.

J'attends les réponses avant de terminer.
Salam

salam Matrix Gamma,

Je te remercie pour ton message, et l'effort que tu founrnit pour aider une x yabiladienne

je réponds aux questions:

1) nous avons le meme niveau intellectuel et académique, mais lui il est plus curieux et connaît plus de choses (je pense)

2) Non, on a pas abordé le sujet du partage des dépenses avant le mariage, et j'avoue que c'est une erreur d'une inexpérimentée, et d'une fille qui a peur de faire fuir le prétendant! quand il m'invitait il veillait à payer, mais ça m'arrivais de proposer de payer aussi, je lui ai dit que je ne trouve aucun mal à participer et aider financièrement, et je le dis toujours (même si lui ne m'aide pas dans le reste c'est objectif ), mais je ne voulait pas dire qu'il faut payer moitié/moitié, quelque soit mon salaire, une participation mais pas le 1/2,quelque soit mon revenu

3) Il dit que c'est lui qui m'a encouragé à suivre cette nouvelle voie, mais objectivement il m'aide pas, la preuve meme la veille d'un exposé il attend que je cuisine dinner /lave vaisselle, il fait pas exception. Mon confort psycologique et physique joue un rôle important, j'ai payé la voiture 1/2 comme d'habitude, mais il me dit tu sais pas bien conduire, et je ne sais pas quand je serais apte pour conduire, ça ne le fais aucun mal que je me déplace dans les bus (3 bus pour arriver au boulot) avec mon sac (machine) sur le dos.

Salam lune_claire,

Ok, je vois mieux.

le 1), un grand point d’intersection alors.
Normalement c’est très positif à votre couple d’avoir le même niveau intellectuel et académique. Vous devriez partager bon nombre de choses ensemble.

Avoir un bac sciences math, décrocher un diplôme d’ingénierie avec mention n’est pas donné à tout le monde. Les filles qui suivent ce parcours ont une psychologie cognitive plus ou moins spéciale.

Si je t’ai posé la question, c’est pour voir si ton mari éprouve un décalage en ce niveau. C’est pour voir s'il y a lien avec sa tendance de critiquer ton rôle d'épouse.

Il existe des hommes qui souffrent du complexe d’infériorité face à des femmes plus réussies professionnellement avec un bagage culturel plus important. Ils recourent par conséquent à se moquer "parfois volontairement, parfois inconsciemment" de leurs compétences au sein du foyer.

Ce qui n’est pas votre cas apparemment.
Le fait qu’il est encore plus curieux que toi, cherchant par conséquent plus de savoir et de richesse, le fait qu’il n’est pas un obstacle à ta carrière de femme scientifique, montre qu’il n’est pas si conservateur quand même.

Avec son accord et son feu vert, il t’encourage à plus d’évolution, à plus de développement personnel. Une qualité qui devrait t'être visible surtout que tu n'es pas une femme de maison. Tu ne trouves pas ?

Conclusion: Son soit disant « harcèlement », faut le saisir d’un autre angle alors.
On terminera demain inchaa Allah. Reposons nous.
Bonne nuit.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 15/03/12 22:29 par Matrix Gamma.

J'avoue Matrix Gamma,

Une de ces qualités est qu'il n'est pas jaloux si j'ai réunion ou missions, surtout que la majorité des scientifiques sont des hommes (enfin des hommes généralement bizards mais c'est des hommes comme même), peu être me trouve il pas belle pour attirer les autres

Repos mérité ma belle Matrix je suis curieuse de savoir qu'est ce que tu fais dans la vie, tu a une maturité et une analyse des faits très exceptionnelles

Citation
lune_claire a écrit:
J'avoue Matrix Gamma,

Une de ces qualités est qu'il n'est pas jaloux si j'ai réunion ou missions, surtout que la majorité des scientifiques sont des hommes (enfin des hommes généralement bizards mais c'est des hommes comme même), peu être me trouve il pas belle pour attirer les autres

Rire sur le marqué en rouge…c’est ainsi que tu expliques sa compréhension !!!!!!!!!!??????
Wallah tu me fais rire, dans des fois, ya la lune_claire.
Tu ne te gênes pas de pondre tout ce qui te passe par la tête, même les absurdités. Je ne suis pas entrain de me moquer, attention.

Un aveu à mon tour :
En parcourant quelques postes pour saisir le déséquilibre que tu confirmes, je n’ai pas pu m’empêcher d’éclater de rire face à des aveux.

Il t’arrive de t’exprimer maladroitement sans penser aux interprétations des internautes à ta grande franchise. L’essentiel pour toi est de mettre au frais ce qui t’embête. Ta spontanéité sans tabou est sans limite. C’est pourquoi je te qualifie d’innocente. Innocente dans le sens que tu conçois Yabiladi comme une famille qui t’accepte avec tes défauts et qualités, te voulant toujours du bien ! Ta thérapie.

Tu me dirais, mais nul besoin de méfiance puisque tu ne risques rien avec tes aveux surtout si tu gardes ton anonymat et pourtant, ton langage est parfois marrant. Même en échangeant avec les vaginiques et désireuses d’enfant, je te trouvais la plus fofolle avec un verbe hors du commun. Tu ne te gênes pas à tout tout tout lancer ou expliquer.

Remarques avec moi:

N’est ce pas toi qui me parle d’avoir souvent regretté ce que tu entames comme pas? Tu tends à changer d’avis lorsque impasse, avant ton mariage déjà :
- Prends l’exemple de ton orientation académique alors que tu voulais d'autre chose.
- Prends l’exemple de cette formation actuelle que t’as pensé interrompre des jours avant.
- Prends l’exemple de ta grossesse qui t’a pris un énorme effort (psychique et physique.) et pourtant que tu remets en question.

Rappelles toi de la bombe que t’as lancée à ton mari pendant qu’il conduisait. Je te cite pour que tu assimiles ta spontanéité que je trouve déplacée. Cette spontanéité dont tu ne pèses pas les conséquences, ne focalisant que sur les actions retour de ton mari. Sur Yabiladi, on peut fermer les yeux mais avec ton conjoint, ce n'est pas toujours faisable. Remarques :

Citation
lune_claire a écrit:
j'ai demandé à mon mari si l'idée de mettre au monde notre bébé n'était pas mauvaise, c'était une suggestion, il commence à hurler, comme quoi je veux l'enerver!...ect, tout le trajet il ne cesse de m'intimider "tu marche comme une gamine de 5 ans".

Mais comment veux tu qu’il réagisse ? Qu’allais tu penser si affirmation de sa part? Ne vas tu pas penser qu’il n’est plus amoureux de toi ? Qu’il regrette ce pas du fait qu’éduquer un enfant est une grande responsabilité qui demande un couple soudé, chose inexistante entre vous deux ?

Au lieu d’aller au delà de sa colère, que fais tu ? Tu te lamentes sur ses cris. Remarques avec moi comment elle se traduit sa nervosité qu’il ne peut refouler en lui : Il critique ta marche.

Normalement il devait critiquer ton raisonnement, ta façon de voir les choses, cette pensée absurde surtout que vous vous êtes engagés à arriver au but. Mais que fait il ? Il critique ta marche. Tu sais pourquoi ? Parce qu’il est conscient de ton complexe quant à ton physique. Comme tu l’as irrité par cet aveu, il voulait faire pareil, te blesser à son tour. Te lancer que tu marches comme une fille de 5 ans, c’est dire que tes gestiques sont celles d'une gamine, que t’es loin d’être une femme élégante. Chose qui t’a déstabilisée. Objectif atteint. Equilibre alors. Votre jeu de ping-pong.

Lune_claire, pour saisir ton mari, commences par revoir tes dires, tes actes si jamais tu le vois hors de lui. Je ne dis pas que t’es toujours la fautive mais dans des cas, si.
Trop de spontanéité surtout dans des sujets sensibles n’est pas toujours bénéfique au couple. Oui, bien que tu sois franche et sincère mais il faut savoir le quand et le comment dans des situations.

Lui poser une interrogation sur un choix de grand poids, c’est comme lui dire indirectement « je regrette ce choix, c’était mauvais, je ne te veux pas père de mon enfant, pas encore ». Une supposition au moins sachant qu'il sait certainement comment tu raisonnes surtout qu'il te voit souvent instable.

Déjà qu’il se sent impuissant devant ton vaginisme, face à votre intimité non épanouie (sur son rôle d'époux), ça rend froid, ça tourmente. Alors lui presser le citron de la sorte (sur son rôle de futur père) ne peut que le « déstabiliser » à son tour. Comme quelqu’un de spontané lui aussi, kliti la3ssa avec son aveu sur la marche.

Si tu as besoin de la tendresse et de la reconnaissance, saches que lui de même. Il faut réviser votre art de communication. C’est ce que je pense. Tu l’aimes encore, il t’aime. C’est juste que vous détruisez p’tit à p’tit votre amour parce que vous ne savez pas comment le soigner.

Je reviens à ton hypothèse d’en haut (il n’est pas jaloux que tu sois toujours entre les hommes car il ne te trouve pas belle) :

Tu sais très bien que tu n’as pas été éduquée comme une future femme de foyer. Tu ne connaissais rien de la cuisine en arrivant en France, tu ne savais pas comment faire le grand ménage, tu ne sais pas comment te maquiller, comment te coiffer, comment t’épiler, comment séduire ton homme entre vos 4 murs. Tu n’avais que tes cahiers et livres devant tes yeux, que ta réussite professionnelle devant tes yeux. Donc une question :

- Peux tu t’imaginer rester toute ta vie à faire le housework (cuisiner, repasser, vaisselle, ménage…etc) et à éduquer les enfants ? Peux tu renoncer à ton investissement dans ton domaine donc à une activité extérieure?

Remarques que ta rencontre avec ton mari n’a pas été dans un tchate ou dans un site de rencontre. C’était par hasard dans un site professionnel, un site où les échanges sont d’une autre matière, d’une autre couleur. Ce qui fait que même virtuellement, tu n’étais branchée sur la drague directe ou indirecte. Le sexe opposé ne te disait pas grand chose au Maroc. La mosquée, tes cours de religion, ton sport te suffisaient pour te concentrer entièrement sur ton engagement. Ceci dénote combien il t’est important ce développement personnel.

Si t’avais un homme qui t’aime, qui pratique sa religion et pourtant qui t’interdit catégoriquement de travailler dehors, qui n’a aucune compréhension à ta carrière, un homme qui te veut uniquement comme épouse et mère de vos enfants, crois tu te soumettre facilement à ses attentes ? Crois tu vivre le grand bonheur avec lui ?

Imagines encore, si t’étais mariée avec un homme qui t’aime mais très jaloux. Il t’autorise de pratiquer ton job mais est contre tes missions et réunions, chose qui cause souvent des conflits, la jalousie maladive ruine. Allais tu supporter un tel caractère ?

Lune_claire, loues Allah que t’as croisé un esprit qui raisonne comme le tien (en ce point), cet esprit qui t’a aidé à décrocher la formation, cet esprit qui n’est pas jaloux lorsque t’es souvent entre les hommes surtout que tu exerces une fonction des hommes comme tu dis. S’il n’est pas jaloux, ce n’est pas parce que t’es moche et ne sait attirer le sexe opposé mais plutôt parce que c’est sa façon de te faire avancer. Il te veut réussir. Je suppose c’est le genre qu'il aime les femmes émancipées et responsables. Et peut être aussi qu'il te fait grande confiance. Il sait comment tu tiques. Tu es une jeune femme qui se respecte. Les hommes pour toi restent des collègues, pas plus. C'est ainsi qu'il le conçoit. N'as tu pas pensé à cette hypothèse? Pourquoi t'es toujours négative?.

Pour te dire que l’amour n’est pas la seule clé pour vivre satisfaction mais aussi la cohérence dans les visions. Médites.

Remarques avec moi que tu focalises trop trop trop sur le charme physique.
Mais qu’est ce que être belle pour toi ?
Tu es une mince de taille et alors ? Personnellement je préfère les fines de taille. Dire grosse, c’est dire cellulite, c’est dire sueur…etc…Oui des rondeurs, c’est féminin, ça attire, c’est sexy. Et pourtant je pense que chaque femme a des points forts et des points faibles. Faut juste savoir comment ressortir la beauté ou le charme en soi. Des moyens, des produits, il n' y a que ça au marché si tu te veux plus sexy, plus féminine. Mais je suppose t'es pas le genre qui se met des touches ici et là pour séduire. Je suppose t'es très naturelle.

Si ton mari te critique d’être souvent pâle, s’il critique ta façon de te coiffer (toujours cheveux en chignon), s’il critique ta façon de marcher, s’il critique ton hygiène (= tu ne prends pas soin de ta peau, de tes jambes…etc), ça ne veut pas dire que tu le dégouttes sinon il ne t’aurait jamais touchée ou embrassée. Mon Dieu, arrêtes de t’affoler pour rien. Cet homme t’aime à sa façon sinon il t’aurait quitté bien bien bien bien longtemps. Si tu patientes, dis toi qu’il patiente lui aussi. Si tu le supportes, dis toi qu’il te supporte toi aussi. Si tu donnes une chance à votre couple, dis toi qu’il le fait à son tour.

Si t'es une de très simple, une de naturelle, ça passe mais dans des moments, faut jouer l'amante. Si tu veux ton mari plus attentionné, tâches d'exaucer ses souhaits de temps à autre puisqu'à la longue, ça te pèse (je ne veux pas détailler). S'il n'est pas entreprenant, sois le. S'il n'est pas affectueux, sois le. S'il n'est pas doux, sois le. Les hommes sont des enfants. Faut les guider dans des fois. Et puis ils sont faibles devant l'attention. Alors complimentes le lorsque tu le vois faire un truc qui fait plaisir. Ne lui parles pas uniquement de reproches et de ce qui te manque. S'il t'aime physiquement, concentres toi sur sa manière au lieu de penser aux douleurs qui viendront. Il n'y a pas uniquement le boumboum qui provoque l'extase (j'espère tu me comprends, je ne veux pas détailler). Tes larmes, il n'en veut pas. Ce qu'il attend, c'est ta FORCE. Tu verras que ces critiques se réduiront.

Ses critiques sur ton rôle dans la maison, on y reviendra encore.

Ouf, je me vois encore longue et pourtant je n'ai pas fini. Je commence à m'ennuyer mais bon, je vais me reposer. Le repos donne du tempo. Prends cette citation en considération par occasion (sourire)...Au lieu de fuir ton mari, fuis ton négativisme. Reposes toi de cette insatisfaction qui te cause d'ennui. Vas vers lui et aimes le tel qu'il est. Ne me dis pas qu'il est un Dragon qui ne fait que crâcher du feu lol...Et puis même si, oublies son feu. Mêmes les dragons ont un côté fragile, d'ailleurs les animaux féroces aussi, ils savant donner de l'amour et de la douceur aux leurs lol...Alors, au travail, cherches ce côté...Il n'est pas si loin...Vous êtes encore dans les deux premières années je suppose. Tu n'as jamais côtoyé un homme, lui de même puisque tu éloignes l'idée qu'il soit un homme aux femmes...c'est votre plus grand défi: Arriver à vous supporter.

Je vais répliquer par la suite sur l’argent qu’il te demande. Le point 2) dans ton mp d’hier et sur d'autres avant le point final. Je file.
A plus



Modifié 1 fois. Dernière modification le 16/03/12 14:16 par Matrix Gamma.

Re,

Continuons avec ta "manie" de regretter les choix. Je t’ai parlé tout à l’heure de quelques exemples. En voilà un autre. Je te cite :

Citation
lune_claire a écrit:
2) Non, on a pas abordé le sujet du partage des dépenses avant le mariage, et j'avoue que c'est une erreur d'une inexpérimentée, et d'une fille qui a peur de faire fuir le prétendant! quand il m'invitait il veillait à payer, mais ça m'arrivais de proposer de payer aussi, je lui ai dit que je ne trouve aucun mal à participer et aider financièrement, et je le dis toujours

Tu vois le rouge ? Tu insistais à payer vos sorties. Tu lui faisais comprendre que tu n’es pas contre le partage, que t’es prête à le soutenir financièrement !
Et remarques comment tu termines ce paragraphe : « Tu le dis toujours » donc encore prête jusqu’à l’heure.

Alors comment veux tu qu’il réagisse ?
Si tu dis que t’as rien contre, il ne faut pas être contre par la suite. C’est de la pure contradiction non ?

Remarques le bizarre: Tu dis t’avoir investi en cet angle pour le retenir !!!!!!!!!!!!!!!!!
Un prétendant qui est ENFIN là à te donner de l’attention, faut s’y attacher sinon c’est welcome au célibat ou à la solitude !!!!!

T’as cru lui mettre la corde au cou en lui proposant ton argent ? Comme quoi, t’es une bonne source pour lui, une femme émancipée, cool qui sait le soutenir ? Crois tu que c'est pour ça qu'il s'est marié avec toi?

Je me demande : N’est ce peut être pas toi qui as commencé la première à lui livrer une partie de ton salaire actuelle, quoi que minable comme tu dis ?

N’oublies pas que tu regrettes toujours ce que tu fais. C’est un fait. J'ai le droit de me poser cette interrogation non?

Alors dis : L’as tu encore regretté ?

Ne sais tu pas comment lui faire parvenir que t’es en vrai CONTRE de l’aider tant que tu ne touches pas beaucoup ?

Crois moi lune_claire : Il existe des femmes qui vivent à la longue dans la confusion. Elles agissent au contraire de ce qu’elles veulent et ce, uniquement pour gagner de la sympathie ou entendre de la reconnaissance. Au fond, ça les ronge puisque contre leur propre et vrai désir.

J’ai bien peur que tu sois de cette catégorie.

Pourquoi j'ai bien peur?

Fait est tu te sous estimes, tu manques de confiance, tu te trouves moche et peut être que c’était un mauvais choix d’avoir tipé sur le matériel comme catalyseur à atteindre le but: Te marier avec ce prétendant que t'as beaucoup aimé via vos échanges épistolaires.

Conseil : Ne vas jamais à l'encontre de tes principes et plaisirs. Ne te ments jamais. Oui, il est beau d’aider l’autre mais si pour se torturer et se trouver détruite en final, pas la peine.

Je me demande si ton mari est au courant de cette insatisfaction encore. Je me demande s’il te sait détester ce partage à moitié. Une réponse est nécessaire avant de traiter ce point.

Si tu refoules en toi te suffisant de venir te lamenter ici (tu lui évites ta vraie facette pour ne pas le décevoir), ça ne te servira à rien. Ton mari doit connaître ce qui te travaille au fond. Oh que si.

Ne me dis pas qu’il t’oblige, qu'il t'impose de lui donner une part. Ce sera un autre sujet.

Imagines : Si jamais tu es contre de lui donner un seul sou, va t-il t’interdire d’aller travailler ? De quoi as tu peur ? Qu'il te laisse? Ton argent reste le tien. Tu peux donner le montant qui te paraît juste et adéquat normalement. Alors réponds stp.

En outre, tu dis que ton mari est débutant. Il gagne plus que toi mais pas assez si j’ai bien compris.
Ma question alors : Pourquoi trouves tu la moitié de ton salaire trop pour une aide, si de principe l'entraide ne te cause no problem ?
Ton droit de garder la réponse pour toi. Je tenais juste à saisir cette confusion.

Bon,

Je suppose t’es au Maroc si je ne me trompe pas. Si oui, concentres toi sur ta famille qui t’a longuement manquée. Je me base sur cette phrase. Je te cite :

Citation
lune_claire a écrit:
il me dit aussi "si je t'es laissé partir voir ta famille c'est parceque tu m'a donné tel et tel argument" il me fait sentir que le fait que je visite ma famille est une faveur qu'il m'accorde

Alors t’es au Maroc ou non?
Entre nous, il a le droit de te donner feu vert si jamais oui. T’es enceinte. T’as un suivi médical. Normal qu’il te demande les raisons. Tâches de savourer ton séjour, ce séjour que tu attendais ch’hal hadi et de le remercier au fond de toi ( au moins). Ne prends pas toujours sa franchise comme une épée qui vise à te blesser.

S'il s'avère t'es au bled d'où tu nous écris, médites encore sur ce poste que t'as ouvert. Tu venais à peine de savourer la proximité de tes parents et proches, que fais tu? Tu pleures!

Si t'es encore en France, alors sorry. Je me suis basée sur l'écrit dans ton premier message.

Joumou3a moubaraka...

P.S 1: Si je détaille trop, c'est parce que je suppose tu peux sauver ton couple. Tu ne sais pas comment t'y prendre. On en reparlera inchaa Allah.
P.S 2: Si t'as pas envie d'écrire, ne t'imposes rien. Prends ton temps. On discutera calmement une fois envie pour.

Bon WE wassalam



Modifié 2 fois. Dernière modification le 16/03/12 16:19 par Matrix Gamma.

Salut matrix et jomo3a mobaraka,


Je ne suis pas contre l'idée d'aider financièrement mais puisque la maison (cuisine, vaisselle, ....c'est ma responsabilité et il ne cesse de blâmer car ce que je fais ne le suffit pas même étant enceinte faut je bosse à la maison), il faut que le déséquilibre se voit dans le coté charges. Je pense qu'il doit payer plus que moi surtout qu'il touche le double de mon salaire.

Oui dés qu'il m'a dit je veux que tu paye la moitié des dépenses ( c'est à dire tout, si on achète réfrigérateur, si on paye les impôts, loyer, courses,...) j'ai refusé, j'ai dis je veux aider mais pas 1/2 à l'époque il touchait 3 fois mon salaire, ben il s'est énervé, et à commencé à insulter, et crier, et j'avoue ne pas être prête à recevoir des bleues sur la figure, déjà qu'elle le plaît pas à la base! et puis ça s’arrête pas la, il vient me dire de payer de mon salaire les dépenses des 3 mois ou j'ai pas travaillé, et de payer la moitié du prix de la caution ( à l'époque j'avais plus de sous finished), donc il reviens sur des dépenses anciennes dont j'avais pas les moyens de payer à l'époque pour les payer 6,7 mois après, et l'a j'ai refusé, mais il n'a pas accepté, et n'a meme pas aprécié que je fasse cette remarque, il est venu me crier et me jeter le sceau de serpilière sur la figure.


Pour le motif du refus de partir au bled, ce n'est pas parceque je suis enceinte, non, d'ailleur j'avais une visite médical à faire chez gygy, et j'étais trop malade, et il m'a ramené, il m'a insulté et dis tous les mots graves car monsieur n'a apprécié l'attente chez le médecin ( comme quoi je lui ai fait perdre son temps précieux dans la salle d'attente il m'a même dis va chez ta famille accoucher labas!), il ne voulait pas que je pars juste parceque sa maman va lui dire pourquoi je descend seule, et je ne comprend pas pourquoi elle vient rajouter aussi ces grains de sel et de poivre! il n'a ni peur pour ma santé; ni pour le bébé, d'ailleur je lui dit des fois que j'ai des saignements, ça ne lui fait ni chaud ni froid!

au plaisir de te lire ma belle!

merci beaucoup

Citation
lune_claire a écrit:
Salut matrix et jomo3a mobaraka,


Je ne suis pas contre l'idée d'aider financièrement mais puisque la maison (cuisine, vaisselle, ....c'est ma responsabilité et il ne cesse de blâmer car ce que je fais ne le suffit pas même étant enceinte faut je bosse à la maison), il faut que le déséquilibre se voit dans le coté charges. Je pense qu'il doit payer plus que moi surtout qu'il touche le double de mon salaire.

Oui dés qu'il m'a dit je veux que tu paye la moitié des dépenses ( c'est à dire tout, si on achète réfrigérateur, si on paye les impôts, loyer, courses,...) j'ai refusé, j'ai dis je veux aider mais pas 1/2 à l'époque il touchait 3 fois mon salaire, ben il s'est énervé, et à commencé à insulter, et crier, et j'avoue ne pas être prête à recevoir des bleues sur la figure, déjà qu'elle le plaît pas à la base! et puis ça s’arrête pas la, il vient me dire de payer de mon salaire les dépenses des 3 mois ou j'ai pas travaillé, et de payer la moitié du prix de la caution ( à l'époque j'avais plus de sous finished), donc il reviens sur des dépenses anciennes dont j'avais pas les moyens de payer à l'époque pour les payer 6,7 mois après, et l'a j'ai refusé, mais il n'a pas accepté, et n'a meme pas aprécié que je fasse cette remarque, il est venu me crier et me jeter le sceau de serpilière sur la figure.


Pour le motif du refus de partir au bled, ce n'est pas parceque je suis enceinte, non, d'ailleur j'avais une visite médical à faire chez gygy, et j'étais trop malade, et il m'a ramené, il m'a insulté et dis tous les mots graves car monsieur n'a apprécié l'attente chez le médecin ( comme quoi je lui ai fait perdre son temps précieux dans la salle d'attente il m'a même dis va chez ta famille accoucher labas!), il ne voulait pas que je pars juste parceque sa maman va lui dire pourquoi je descend seule, et je ne comprend pas pourquoi elle vient rajouter aussi ces grains de sel et de poivre! il n'a ni peur pour ma santé; ni pour le bébé, d'ailleur je lui dit des fois que j'ai des saignements, ça ne lui fait ni chaud ni froid!

au plaisir de te lire ma belle!

merci beaucoup

lune , je trouve que tes textes sont devenues plus clairs (comme ton pseudo) ce qui signifie que dans ta tête ça l'est devenu aussi ... une pensée limpide te conduirait surement à affronter tes reels problèmes et à trouver les solutions adéquates . ne pas se perdre dans les analyses des details : au debut tu regardais la fourmis mais pas l'elephant sur lequel elle est ........ une vision global de ta situation est entrain de se dessiner devant toi ce qui va t'aider à avancer j'en suis sure .
n'oublis pas de profiter de ta grossesse , il ne faut que les problèmes te détournent de ça . tu es entrain de vivre quelque chose de merveilleux , vis le à fond pour ne pas regretter un jour d'être passé à coté ...

Citation
Matrix Gamma a écrit:
Ne me dis pas qu’il t’oblige, qu'il t'impose de lui donner une part. Ce sera un autre sujet.

Citation
lune_claire a écrit:

Oui dés qu'il m'a dit je veux que tu paye la moitié des dépenses ( c'est à dire tout, si on achète réfrigérateur, si on paye les impôts, loyer, courses,...) j'ai refusé, j'ai dis je veux aider mais pas 1/2 à l'époque il touchait 3 fois mon salaire, ben il s'est énervé, et à commencé à insulter, et crier, et j'avoue ne pas être prête à recevoir des bleues sur la figure, déjà qu'elle le plaît pas à la base! et puis ça s’arrête pas la, il vient me dire de payer de mon salaire les dépenses des 3 mois ou j'ai pas travaillé, et de payer la moitié du prix de la caution ( à l'époque j'avais plus de sous finished), donc il reviens sur des dépenses anciennes dont j'avais pas les moyens de payer à l'époque pour les payer 6,7 mois après, et l'a j'ai refusé, mais il n'a pas accepté, et n'a meme pas aprécié que je fasse cette remarque, il est venu me crier et me jeter le sceau de serpilière sur la figure.

Pour le motif du refus de partir au bled, ce n'est pas parceque je suis enceinte, non, d'ailleur j'avais une visite médical à faire chez gygy, et j'étais trop malade, et il m'a ramené, il m'a insulté et dis tous les mots graves car monsieur n'a apprécié l'attente chez le médecin ( comme quoi je lui ai fait perdre son temps précieux dans la salle d'attente il m'a même dis va chez ta famille accoucher labas!), il ne voulait pas que je pars juste parceque sa maman va lui dire pourquoi je descend seule, et je ne comprend pas pourquoi elle vient rajouter aussi ces grains de sel et de poivre! il n'a ni peur pour ma santé; ni pour le bébé, d'ailleur je lui dit des fois que j'ai des saignements, ça ne lui fait ni chaud ni froid!

Mon Dieu!!!!! C'est donc un autre sujet comme j'ai dit plus haut !!!!!!!!!!!!!!!
Je ne veux pas commenter: Compliqué le raconté.
Suis fatiguée puisque fin de la semaine. Je me suis connectée uniquement pour voir si t'as répondu. On reparlera une fois bien reposées toutes les deux. Un break ok? (sourire)

Passes un bon samedi oukhti. Prends soin de toi et à la prochaine inchaa Allah.

Salut tournesol, ça va ma chérie? merci de pensr à moi, j'admire ton discours sage et réfléchit,

Merci Matrix, Tu mérite une pause ma belle! je te souhaite beaucoup de bonheur et à toutes les filles sur le forum

Ahlane lune_claire,

Alors tu vas bien ? Le bébé ? Les parents ? Ta sœur ? Le Maroc ? Je l’espère de tout cœur. Profites bien de ton séjour au bled avant ton retour au nid conjugal. Savoures tes moments avec tes tiens car tu sais bien que lghorba déchire les solitaires comme toi.

Des questions avant que le débat continue.

Vu le raconté avant le WE, je vois que ton mari t’impose le partage des frais. Encore plus! il a même osé te demander de rembourser une partie de ses dépenses avant ton activité actuelle et pour laquelle tu reçois une p’tite rémunération.

Dis moi : Était ce toujours sa philosophie de s’engager avec une épouse émancipée qui partage le fifti fifti avec lui ? Etait ce une condition avant votre mariage ? A t-il au moins fait allusion à cela durant vos échanges (indirecte ou directe) ?

Si je pose la question, c’est pour saisir ce côté « matérialiste » en lui.

Plus directe en question : Etait il plus intéressé à ton statut de fille ingénieur d’état avec de l’expérience en domaine, ayant (selon son calcul) un bon futur devant elle ou plutôt à ton statut de fille stricte qui cohérait avec sa vision sur un couple en harmonie (en idées et principes donc spirituellement parlant) ? Refiles vos échanges pour apercevoir leur vraie couleur maintenant que tu n'es plus au 7ème ciel. Lorsqu'on est amoureux (tu l'étais beaucoup d'après tes propos), on néglige l'essentiel)...Sois objective pourtant.

Pourquoi est ce que je mets cette seconde question en relief ?

J’ai lu dans quelques uns de tes postes qu’il n’était pas pour le voile que tu portais. T’as insisté pour le garder. Est ce que je me trompe par t’avoir confondue avec une autre yabie ? Donc j’aimerais bien savoir si ce côté matérialiste est votre second désaccord en un point très élémentaire pour une convergence réussie entre vous deux. Et puis c'était quoi ses raisons pour enlever le voile? agrandir la chance de te trouver un boulot ou une formation? Dis.

Note : J’ai souligné ta condition number one avant ton OUI pour le mariage: Il ne devait pas être alcoolique, tu dis. Ce sont tes propos en réponse à un de mes commentaires la semaine dernière. Je suppose tu voulais dire il t’était primordial à ce qu’il ne boit pas d’alcool. Prie t-il au moins ? A t-il des notions en savoir islamique puisqu’il t’exige de verser la moitié du prix pour vous payer un réfrigérateur alors qu’il gagne 3 fois plus que toi ? Ne pas boire est une condition mais c'est une sous condition pour donner feu vert, tu ne vois pas?

Ta critique sur ta belle mama, je reviendrai encore là dessus. Je te laisse répliquer aux interrogations d'en haut mais sans faire entrer de l’émotion stp. Parlons neutralement, conformes aux faits.

Le titre de ton poste : quelle solution pour votre problème de couple. Une de radicale ou de rapide, on n’en veut pas. Je ne veux pas que tu le regrettes comme c’est souvent ta tendance avant. Avant d’agir, faut bien réfléchir. Ça doit être ta devise avant n’importe quelle décision. Il faut en être plus que sure avant de la mettre en oeuvre.

D'où ces détails qui peuvent t'être lourds puisque t'en as marre de cet homme. Patience tout de même
Bonne soirée



Modifié 2 fois. Dernière modification le 19/03/12 19:11 par Matrix Gamma.

il parait que tu n'as pas encore bu ton cerveau

Citation
hicham1668 a écrit:
il parait que tu n'as pas encore bu ton cerveau

La longueur de ton intervention = sa qualité et son utilité! un message commence souvant par Bonjour!

chère Matrix,

je suis désolé j'étais un peu fatiguée hier, j'ai pas répondu à ton message,

je ne sais pas si ça te dérange pas, je peux t'envoyer mes réponses par mp, est ce que c'est possible?

Merci

Citation
hicham1668 a écrit:
il parait que tu n'as pas encore bu ton cerveau

en plus j'en ai ral bol de vous les hommes! et de vos critiques et manipulations! meme quand vous connaissez pas la personne!

sors de mon post et reviens plus, tu n'es pas la bienvenue Hicham, garde tes critiques pour toi et tes compatriotes

Citation
lune_claire a écrit:
chère Matrix,

je suis désolé j'étais un peu fatiguée hier, j'ai pas répondu à ton message,

je ne sais pas si ça te dérange pas, je peux t'envoyer mes réponses par mp, est ce que c'est possible?

Merci

Ahlane lune_claire,

Le marqué en rouge, je ne l'ai pas encore évoqué avec toi: cette grossesse qui te fatigue. D'ailleurs j'ai souligné que tu travailles dehors et dans la maison pour accomplir ton rôle...Il t'arrive de t'efforcer pour faire plaisir alors que détruite au fond. J'ai aussi souligné que tu prends 3 bus pour arriver au travail. J'ai voulu aller p'tit à p'tit avec toi avant que tu vois plus claire pour ton futur...

T'as bien fait de ne pas me répondre. Ne t'imposes jamais quelque chose. Agis toujours par plaisir.

Bon, maintenant que tu me proposes le mp, oui viens taper ma porte....ça devait venir de toi.
Oui, je serai à ton écoute. Je t'écouterai avec plaisir et si jamais tu déranges, je te le dirai comme tu me dirais ce qui te dérange. Une communication "saine" basée sur le respect et la franchise est acceptable.

Reposes toi et ne me parles que si t'en as envie. Parler pour parler ne doit pas être notre devise. Donc prends ton temps et n'ouvres la bouche que lorsque prête pour discuter calmement. Tu n'es pas dans ton assiette cette matinée.

A plus alors
P.S: Je serai occupée cette après midi donc si jamais tu m'écris, ma réplique un peu plus tard.
Salam



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/03/12 11:18 par Matrix Gamma.

Citation
lune_claire a écrit:
Salut tournesol, ça va ma chérie? merci de pensr à moi, j'admire ton discours sage et réfléchit,

Merci Matrix, Tu mérite une pause ma belle! je te souhaite beaucoup de bonheur et à toutes les filles sur le forum

Salam,

je te souhaite beaucoup de bonheur aussi, j'esperes ke tu te sens un peu mieux??? je suis ton post depuis le debut, et je lis les conseils de Matrix, j'ai appris beaucoup de choses pour ma part!!!! bon courage ma belle, bisous

je sors de ton poste mais je reviendrai pour te répondre ,
car dici un peu de temps tu vas mettre un autre poste sous le nom 'jai divorser et je regrette,jai ete pas mure'
et poser tes question type
peut-on refaire sa vie apres divorse et un enfant à charge?