depuis mes fiancailles avec mon epoux, rien ne va.
Nous ne vivons pas encore ensemble. Nous n'arretons pas de nous disputer. Il ne fait plus attention a moi. ne m'appelle plus comme avant, son argument: "el hamdoullah nous sommes mariés c'est le principal je moccuperai de toi quand on vivra ensemble"
Il ramene constamment ses amis dans notre nouvel appartement, je trouve ca blessant, je ne me suis meme pas installé dans mon appartement que d'autres personnes le fréquentent plus que moi. ce n'est pas une fois de temps en temps c'est tout le temps.
QuAND il est avec ses amis, il ne m'appelle plus, ne répond plus. son argument; tant que je te trompe pas c'est le principal, je ne suis qu'avec des hommes.
Il m'appelle quand il n'est plus avec eux, a 2H, 3H du matin quand je lui dis qu'il ne me respecte pas que je travaille le lendemain qu'il pourrait faire des efforts pour etre plus attentionné il n'assume rien.
C'est un homme qui est très cultivé niveau religion , c'est le premier a donner des conseils au gens mais il n'applique rien du tout.
je ne dors plus j'ai perdu pres de 9KG il me rend malade, pourquoi? parce que je me dis que c'est trop tard.... j'étais une femme très calme el hamdoullah toujours souriante jaimai beaucoup rigoler, j'étais très coquette. Depuis que je suis avec lui, je suis devenue nerveuse, aigrie, triste, déprimée, jai maigri je ne ressemble a plus rien. jamais je n'aurai cru un jour pouvoir insulter mon mari...malheureusement il m'a poussé a bout que dieu me pardonne.
il ne me laisse pas acheter de voiture sous pretexte que je connaitrai la liberté et je le quitterai pour un autre.
quand je lui demande le dernier effort qu'il a fait pour moi? il me répond: c'est celui d'être venu me voir!!! est ce un effort que d'aller voir sa femme???
Il me dit qu'il m'aime, m'a tout interdit. IL a tout fait pour que je n'ai plus de vie en dehors de lui, il me dit que en tant que femme je dois lui rendre des comptes mais pas lui....
il s'excuse mais recommence le lendemain a peine. Mes larmes ne lui font plus rien. Pire encore il me dit que s'il avait les moyens rien ni personne ne l'aurait empeché d'épouser deux, trois , quatres femmes.... et il revient toujours sur ses propos et me dit que c'était pour m'enerver...
je ne sais plus quoi faire, quand je prends sur moi et l'appelle pour arranger les choses il est constamment la a menerver me faire pleurer et ca repart, quand je prefere ne pas repondre pour eviter qu'on dises des mechancetés il me dit que je n'ai pas le droit de bouder plus de 3jours et qu'après je serai dans le pêché....
Ya Allah apporte moi la patience, et guide moi sur le bon chemin.
je suis arrivée à un stade où je ne sais plus quoi faire....
Salam, Non Bien sur que non il n'a aucun droit d'agir de la maniere decrite, tu dois en referer a ta famille ,car ce n'est que le debut qu'adviendrat-t-il si tu partages l'appartement ?? ( "el hamdoullah nous sommes mariés c'est le principal je moccuperai de toi quand on vivra ensemble" ) donc il t'a rendu un service en t'epousant ??)(Il m'appelle quand il n'est plus avec eux, a 2H, 3H du matin quand je lui dis qu'il ne me respecte pas que je travaille le lendemain qu'il pourrait faire des efforts pour etre plus attentionné il n'assume rien. )Cela ressemble a du dressage) tu deperis et la methode marche)(je ne dors plus j'ai perdu pres de 9KG il me rend malade, pourquoi? parce que je me dis que c'est trop tard.... ) Non il n'est jamais trop tard quand serat-il plutard ??)(il ne me laisse pas acheter de voiture sous pretexte que je connaitrai la liberté et je le quitterai pour un autre. ) donc tu peux travailler mais pas par ton propre moyen de locomotion , pour qlq qui est tres versé dans le domaine de la religion ??)( C'est un homme qui est très cultivé niveau religion , c'est le premier a donner des conseils au gens mais il n'applique rien du tout.) bravo pour la culture dinya !!!)( quand je prefere ne pas repondre pour eviter qu'on dises des mechancetés il me dit que je n'ai pas le droit de bouder plus de 3jours et qu'après je serai dans le pêché....(Ah donc lui est dans le droit chemin ??) Suite a ton recit ,un tres mauvais depart est fait et cela ne promet rien pour l'avenir s'il reste sur cette voie et apparemment il n'a pas l'intention de s'en eloigner tu devrais prendre ton destin en main et prendre les decisions necessaires avant d'avoir (des enfants) et en faire des malheureux inutile de sombrer dans une depression severe tu en presentes les debuts ,quel raisons raisons poussent-elles cet homme a agir de cette maniere qui est loin d'etre digne d'un bon musulman (si telle est sa conduite.) il faut agir et stopper les degats !!cordialement et bon courage et decision .....
Salam wa alikoum Aie ça doit être dure , Mais tu en as déja parlé avec lui ? Parce que la non seulement Monsieur Ne fait même pas attention à toi et ne te laisse rien faire ... Je trouve pas ça normal mais peut être que c'est la routine du couple si vous vous êtes fréquenté bien avant c'est un peut normal depuis combien de temps tu le connais ( avant le mariage ? )
j'aurai pensé à une routine si on se serait beaucoup frequentait mais non ce n'est pas le cas.
Je n'ose meme pas en parler a ma famille ni a mes amis parce que à leurs yeux c'est un homme parfait, dans le dine et gentil. Devant mes parents c'est un ange, il s'occupe de moi mais tout ca c'est juste pour dorer son image.
quand il me pousse à bout, qu'il avoue qu'il savait que ses gestes allaient me faire du mal, je lui demande de tout arrêter, mais il me dit que seul lui peut me divorcer que je suis sa femme et que je le resterai qu'il ne rentrera pas dans mon jeu....
il me rapelle comme si de rien n'était. quand je lui pose des questions à savoir pk il le fait sachant qu'il sait que ca va causer des disputes il devie avec des sujets religieux, il me dit daller prier ca me calmera. il me dit juste Allah yahdik ma cherie mais ne repond jamais à mes questions.
Il me pousse à bout et quand je l'insulte il me dit que je ne suis pas en mesure de parler avec lui, quand je suis calme il me pousse à bout et ca devient un cercle vicieux.
je garde tout pour moi, n'ose rien dire à mes parents. au travail tout le monde vient me voir pour me demander ce qu'il marrive pourquoi j'ai autant maigri, me demande si je suis malade pcq je suis pale fatiguée. Pire encore quand ils pensent que c'est le streess du mariage, ma collègue ma dit on ne dirait pas que tu te maries tu n'as pas lair joyeuse , jai seulement répondu je n'aime pas répandre mon bonheur. au fond de moi si elle savait que je regrette tout, que si je pouvais tout arrêter je le ferai, que mon mariage c'est mon pire malheure.
je suis perdue , j'ai qu'une hate c'est tout arrêter et partir loin.
Je te plains, tu n'a même pas commencer ta vie de couple, et c'est déjà invivable...on se demande des fois où vous allez chercher vos maris quand même...Bon courage à toi pour la suite.
Citation Wislane Brooklyn a écrit: Je te plains, tu n'a même pas commencer ta vie de couple, et c'est déjà invivable...on se demande des fois où vous allez chercher vos maris quand même...Bon courage à toi pour la suite.
mdr wislane,on dirait qu'on est voyante,le mariage c'est la loterie,ou tu gagnes ou tu perds.Au début ,on voit que les qualités de la personne et du moment qu'il ou elle est musulman(e),on fait confiance à Allah et à notre destinée. Moi ce que je te conseille de faire aldounya ,c'est d'en parler avec lui et tu lui dis droit dans les yeux(en lui sortant qqes hadiths sur le sujet si possible) qu'il n'y a pas que la femme qui a des devoirs mais aussi le mari,et si il n'est pas prêt à les assumer ,tu lui pose un ultimatum: ou c'est ça ou c'est la séparation.Si tu te laisses faire,il va rester comme ça et crois moi j'en sais qqch . L'autre option c'est d'en parler à tes proches et d'avoir une confrontation avc lui devant eux,mais il risque de se braquer car certains hommes sont très fiers et du coup ils ne reconnaissent pas leurs erreurs. J'espère que tt s'arrangera pour toi et surtt change toi les idées,alimente toi correctement car ça ne vaut pas la peine de se prendre la tête surtt pr un mec car lui à mon avis ne se rend pas malade autant que toi.
Etes vous mariés ou juste fiancé? Le "mariage" a t-il été consommé ou non? Je ne comprends pas pourquoi vous ne vivez pas ensemble...
Si vous n'avez pas consommé, tu as encore le temps poru le quitter ma soeur, il te fait souffrir, tu mets en danger ta santé. Il m'a lair tres vicieux et manipulateur, il donne le change devant les autres mais toi t'en fait voir de toutes les couleurs et te fait comprendre que c'est lui qui commande.
Pourquoi souffrir autant? N'as tu pas la possibilité de mettre un terme a tout ca.
Pour moi, il n'y a rien de pire que c'est pseudo "religieux" qui donnent des conseils a tout va mais ne les appliquent pas eux même c'est les plus "dangereux". Qu'Allah apaise ta souffrance ma sœur.
salam,même un homme de 60 ans n'agirait pas comme ça , je te conseil de fuir le plus loin possible de cet homme,si tu reste avec lui , tu sera une futur femme battu et je sait de quoi je parle !
C'est un cas clinique de "pervers narcissique" = en gros avec lui tu vas souffrir, perdre tte ton estime et ta confiance en toi, te sentir inférieure à tt autre être humain etc....
Vous êtes fiancés et pas mariés donc tu as le choix....
Ce genre de "type" ne changera jamais, donc soit tu acceptes d'être mal traitée toute ta vie soit tu prends la fuite et garde encore ta santé mentale.
Qui préfères-tu lui ou TOI?!
En voici les signes:
mardi 21 septembre 2010Ruses, stratégies et tactiques des pervers narcissiques Le pervers a en général beaucoup d’imagination, et il est difficile de recenser, ici, les milliers de ruses et tactiques, dont il dispose dans son arsenal.
Séduction, jeu sur les apparences
Contrairement au pervers de caractère, qui irrite son entourage par ses revendications et nie radicalement l’autre, le pervers narcissique, lui, réussit à créer un élan positif envers lui. Comme toute personne manipulatrice, il sait se rendre aimable.
Il change de masque suivant les besoins, tantôt séducteur paré de toutes les qualités, tantôt victime faible et innocente. Il a un souci scrupuleux des apparences, donnant le plus souvent l’image, valorisante pour son ego, d’une personne parfaite, image qui cache son absence d’émotion, d’amour, de sincérité et d’intérêt pour tout ce qui n’est pas lui. Il ne s'intéresse pas à la réalité, tout est pour lui jeu d'apparences et de manipulation de l'autre. Il excelle à susciter, amplifier et faire alterner chez l'autre regrets et peurs.
Dissimulation
Le pervers agit à l’abri des regards. Les maltraitances sont rarement sous le feu des projecteurs, mais plutôt perpétrées dans le secret des alcôves. Les pervers sont les professionnels de la double vie et de la double personnalité.
Mimétisme
Ce sont de véritables caméléons, aptes à mimer les attitudes et les paroles de son interlocuteur pour susciter chez lui l'illusion d'un accord parfait, d'une entente exceptionnelle qui ne cesse de s'approfondir. Le mimétisme est d’ailleurs l'une des techniques employée par la Programmation neuro-linguistique.
Diviser, cloisonner ses relations
Par prudence, il divisera et cloisonnera ses relations, afin qu’on ne puisse pas recouper ses mensonges ou que ses victimes ne risquent pas de se s'allier contre lui. Sa technique, dans ce domaine, finit par être magistrale.
Vous encenser pour mieux vous couler
Il commence par vous encenser. Vous êtes le meilleur, le plus doué, le plus cultivé… Personne d'autre que vous ne compte pour lui (il n'hésite d'ailleurs pas à dire la même chose successivement à plusieurs personnes). Ces éloges et ces protestations d'attachement lui permettent de mieux « vous couler » ensuite en jouant sur l'effet de surprise, et de vous atteindre d'autant plus que vous ne vous attendiez pas à l'attaque et qu'il a en outre pris soin de choisir précisément le moment où vous pouviez le moins vous y attendre.
Se valoriser sans cesse et dévaloriser l’autre
Les narcisses cherchent à évoluer sous les feux de la rampe, à choisir des situations où d'autres pourront les admirer. Ils veulent capter l'attention de leurs semblables qu'ils considèrent, par ailleurs, comme de simples faire-valoir, victimes potentielles qu’ils n'hésiteront pas à critiquer en public, souvent insidieusement.
Le principe d’autorité
Il utilise son pouvoir de séduction, ses talents de comédien, son apparence de sérieux, toutes les facettes de ses « personnalités » pour s'imposer. Il aime arrêter toute discussion par quelque phrase définitive, utilisant le principe d’autorité : « Je suis malade ! », ou bien « Tu te rends compte de ce que tu me demandes ! », « Je ne peux pas discuter avec toi pour l’instant, tu vois bien que je suis pris ».
L’induction (suggérer l’idée à l’autre)
La grande force du pervers narcissique est l'art de l'induction.
Il s'applique à provoquer chez l'autre des sentiments, des réactions, des actes, ou, au contraire, à les inhiber. Il fonctionne en quelque sorte comme un magicien maléfique, un hypnotiseur abusif, utilisant successivement injonctions et séduction. Evitant d'exprimer à l'autre ce qu'il pense, de l'éclairer sur ses intentions, il procède par allusion, sans jamais se compromettre. Pour mieux duper, il suscite chez l'autre un intérêt pour ce qui va faire l'objet de la duperie, qu'il va rendre aussi alléchant que possible sans jamais en parler ouvertement. Etalant connaissances, savoir, certitudes, il va pousser l'autre à vouloir en savoir plus, à convoiter l’objet en question et à exprimer son désir de se l’approprier .
Il procède de la même façon s’il a l'intention a priori de refuser quelque chose. L'autre, qui n'avait pas l'idée de demander quoi que ce soit, va se sentir pris à contre-pied sans savoir exactement pourquoi : il se promettra alors de ne jamais demander quelque chose, il doutera de sa propre honnêteté, ou même se sentira suspect, entrant inconsciemment dans le jeu du pervers narcissique. Ce dernier, pour prendre l'ascendant sur sa « victime », assortira volontiers son discours d'un message moralisateur et s'affichera comme un être « noble et pur », contraignant l'autre qui ne veut pas être repoussé à s'identifier à cette morale, que cela soit dans l’acceptation ou le refus de la chose suggérée.
Faisant parler le pervers narcissique, Alberto Eiguer écrit : « Il faudrait que vous agissiez de sorte qu'il ne reste aucun doute que vous êtes moi... et que tout ce que vous faites, dites ou éprouvez, confirme que je suis le seul, moi, le plus grand et cela même au prix de votre propre disqualification ». On touche ici au fondement de l'induction narcissique.
Contradictions ou contradictions apparentes
Un jour, relâchant sa vigilance, content et fier de son coup, le pervers narcissique pourra même se vanter auprès de tiers auxquels il prête ses propres pensées, de son succès, l'autre l'avait mérité, puisqu’il « n'avait qu'à ne pas être si bête et si naïf ».
Mais même quand les contradictions de son comportement éclatent semant alors le doute sur sa personnalité, ses intentions ou sa sincérité, il parvient le plus souvent à rattraper ses erreurs et à restaurer la belle image de lui-même qu'il a laissée se fissurer par manque de prudence. Il affirmera alors, par exemple, qu’il a plaisanté et qu’il ne cherchait qu’à tester son interlocuteur.
La plupart du temps, on lui pardonnera malgré tout, parce qu'il sait se rendre sympathique et surtout parce qu’il a toujours une explication pour justifier un comportement soudain contradictoire. L’erreur « désastreuse » sera mise sur le compte d’une faiblesse momentanée, d'une fatigue, d’un surmenage, d’une maladie. Finalement, on se dira que toute personne « parfaite » est faillible.
« Le pervers narcissique, […] aime la controverse. Il est capable de soutenir un point de vue un jour et de défendre les idées inverses le lendemain, juste pour faire rebondir la discussion ou, délibérément, pour choquer. » (Marie-France Hirogoyen, Le Harcèlement moral, page 108)
Emploi de messages paradoxaux
Le pervers narcissique se complaît dans l'ambiguïté. Par ses messages paradoxaux, doubles, obscurs, il bloque la communication et place sa victime dans l'impossibilité de fournir des réponses appropriées, puisqu'elle ne peut comprendre la situation. Elle s'épuise à trouver des solutions qui seront par définition inadaptées et rejetées par le pervers dont elle va susciter les critiques et les reproches. Complètement déroutée, elle sombrera dans l'angoisse ou la dépression (voir Marie-France Hirigoyen, « Le Harcèlement Moral », « La communication perverse », p. 111).
Calomnies et insinuations
« Calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose ! » (Beaumarchais).
Le pervers narcissique a le talent de diffamer sans avoir l’air d'y toucher, prudemment, en donnant l’apparence de l’objectivité et du plus grand sérieux, comme s’il ne faisait que rapporter des paroles qui ne sont pas les siennes. Souvent il ne porte pas d’accusation claire, mais se contente d'allusions voilées, insidieuses. À la longue, il réussira à semer le doute, sans avoir jamais prononcé une phrase qui pourrait le faire tomber sous le coup d’une accusation de diffamation.
Il usera du pouvoir de la répétition et ne cessera pas de semer le doute sur l’honnêteté, sur les intentions de l’adversaire qu'il veut abattre s'appuyant sur la tendance humaine à croire « qu’il n’y a pas de fumée sans feu ».
Fausse modestie
Lors de l’utilisation de la technique de l’induction (voir plus haut), il se présente bien volontiers comme une personne modeste, n’osant pas proposer ses solutions ou l’objet de sa duperie (l’appât), l’objet qu’il veut soumettre à la convoitise de l’autre.
Comme un rusé paysan, il est capable parfois de se faire passer pour bête et naïf, prêchant le faux pour savoir le vrai. Un très bon moyen de guerre psychologique pour tirer les vers du nez d’une personne trop pleine de certitudes.
Confusion des limites entre soi et l'autre
Le pervers narcissique n'établit pas de limites entre soi et l'autre. Il incorpore les qualités de l'autre, se les attribue pour pallier les faiblesses de sa véritable personnalité et se donner une apparence grandiose. Ces qualités qu'il s'approprie, il les dénie à leur véritable possesseur, cela fait partie intégrante de sa stratégie de la séduction. « La séduction perverse se fait en utilisant les instincts protecteurs de l'autre. Cette séduction est narcissique : il s'agit de chercher dans l'autre l'unique objet de sa fascination, à savoir l'image aimable de soi. Par une séduction à sens unique, le pervers narcissique cherche à fasciner sans se laisser prendre. Pour J. Baudrillard, la séduction conjure la réalité et manipule les apparences. Elle n'est pas énergie, elle est de l'ordre des signes et des rituels et de leur usage maléfique. La séduction narcissique rend confus, efface les limites de ce qui est soi et de ce qui est autre. On n'est pas là dans le registre de l'aliénation - comme dans l'idéalisation amoureuse où, pour maintenir la passion, on se refuse à voir les défauts ou les défaillances de l'autre -, mais dans le registre de l'incorporation dans le but de détruire. La présence de l'autre est vécue comme une menace, pas comme une complémentarité. » (Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement Moral, p. 94).
Utilisation de fausses vérités énormes ou crédibles
La communication perverse est au service de cette stratégie. Elle est d'abord faite de fausses vérités. Par la suite, dans le conflit ouvert, elle fait un recours manifeste, sans honte, au mensonge le plus grossier.
« Quoi que l'on dise, les pervers trouvent toujours un moyen d'avoir raison, d'autant que la victime est déjà déstabilisée et n'éprouve, au contraire de son agresseur, aucun plaisir à la polémique. Le trouble induit chez la victime est la conséquence de la confusion permanente entre la vérité et le mensonge. Le mensonge chez les pervers narcissiques ne devient direct que lors de la phase de destruction, comme nous pourrons le voir dans le chapitre suivant. C'est alors un mensonge au mépris de toute évidence. C'est surtout et avant tout un mensonge convaincu qui convainc l'autre. Quelle que soit l'énormité du mensonge, le pervers s'y accroche et finit par convaincre l'autre. Vérité ou mensonge, cela importe peu pour les pervers : ce qui est vrai est ce qu'ils disent dans l'instant. Ces falsifications de la vérité sont parfois très proches d'une construction délirante. Tout message qui n'est pas formulé explicitement, même s'il transparaît, ne doit pas être pris en compte par l'interlocuteur. Puisqu'il n'y a pas de trace objective, cela n'existe pas. Le mensonge correspond simplement à un besoin d'ignorer ce qui va à l'encontre de son intérêt narcissique. C'est ainsi que l'on voit les pervers entourer leur histoire d'un grand mystère qui induit une croyance chez l'autre sans que rien n'ait été dit : cacher pour montrer sans dire. » (Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral, page 94)
Il use d'un luxe de détails pour éteindre la vigilance de ses proches. « Plus le mensonge est gros, plus on a envie d'y croire. »
Se poser en victime
Lors des séparations, les pervers se posent en victimes abandonnées, ce qui leur donne le beau rôle et leur permet de séduire un autre partenaire, consolateur.
Il peut se faire passer pour faible, pour le « chien perdu sans collier », prendre la mine de chien battu, les yeux tristes, dont voudront alors justement s’occuper les femmes maternelles, dévouées, celles ayant une vocation de dame patronnesse, celles n’existant que par le dévouement à autrui, celles qui deviendront souvent leurs future victime. Cela afin de mieux faire tomber dans ses filets
Il a d’ailleurs un talent fou pour se faire passer pour une victime. Comme il a un talent fou, pour se faire passer pour malade ou irresponsable ou tirer profit d’une maladie (imaginaire ou réelle), d’un accident, user ou abuser d’un handicap réel etc.
Création d’une relation de dépendance
L'autre n'a d'existence que dans la mesure où il reste dans la position de double qui lui est assignée. Il s'agit d'annihiler, de nier toute différence. L'agresseur établit cette relation d'influence pour son propre bénéfice et au détriment des intérêts de l'autre. « La relation à l'autre se place dans le registre de la dépendance, dépendance qui est attribuée à la victime, mais que projette le pervers [sur l’autre]. A chaque fois que le pervers narcissique exprime consciemment des besoins de dépendance, il s'arrange pour qu'on ne puisse pas le satisfaire : soit la demande dépasse les capacités de l'autre et le pervers en profite pour pointer son impuissance [celle de sa victime], soit la demande est faite à un moment où l'on ne peut y répondre. Il sollicite le rejet car cela le rassure de voir que la vie est pour lui exactement comme il avait toujours su qu'elle était » (Marie-France Hirigoyen, « Le Harcèlement Moral », page 115).
Inhiber la pensée critique de la victime
Lors de la phase d'emprise, la tactique du pervers narcissique est essentiellement d'inhiber la pensée critique de sa victime. Dans la phase suivante, il provoque en elle des sentiments, des actes, des réactions, par des mécanismes d'injonction ou d’induction. « Si l'autre a suffisamment de défenses perverses pour jouer le jeu de la surenchère, il se met en place une lutte perverse qui ne se terminera que par la reddition du moins pervers des deux. Le pervers essaie de pousser sa victime à agir contre lui (et à la faire agir d’une façon perverse) pour ensuite la dénoncer comme « mauvaise ». Ce qui importe, c'est que la victime paraisse responsable de ce qui lui arrive ». (Marie-France Hirigoyen, « Le Harcèlement Moral », page 122).
Le plus dur pour la victime est de ne pas rentrer dans le jeu, en particulier le jeux des conflits artificiels, provoqués par le pervers.
Tactique du harcèlement moral pervers
Isoler quelqu'un, refuser toute communication, ne pas lui transmettre de consignes, multiplier les brimades, ne pas lui donner de travail ou un travail humiliant, au contraire, lui donner trop de travail ou un travail largement au dessus de ses compétences etc... les cas de figure du harcèlement moral, du bizutage ou du mobbing, telles sont les tactiques du harcèlement moral, pouvant se décliner à l’infini.
Selon la définition la plus courante « Le harcèlement moral est un ensemble de conduites et de pratiques qui se caractérisent par la systématisation, la durée et la répétition d'atteintes à la personne ou à la personnalité, par tous les moyens relatifs au travail, ses relations, son organisation, ses contenus, ses conditions, ses outils, en les détournant de leur finalité, infligeant ainsi, consciemment ou inconsciemment, une souffrance intense afin de nuire, d'éliminer, voire de détruire. Il peut s'exercer entre hiérarchiques et subordonnés, de façon descendante ou remontante, mais aussi entre collègues, de façon latérale ».
Tactiques ultimes (sur le point d’être confondu)
Si un emballement peut conduire le pervers narcissique à commettre des actes de violence, il évite soigneusement de se faire « emballer » par la police et la justice. Pour cela, il maîtrise l'art de « l'emballage » des faits dans le discours. Pour paraphraser Philinte, dans « Le Misanthrope » : « Toujours, en termes convaincants, ses dénégations sont dites ». Acculé, il peut se faire passer pour
je ne vois que deux solutions qui s'offrent a toi:
- prendre sur toi et en parler autour de toi - deja pour te decharger et ensuite trouver une issue. C'est pas dramatique, ce genre de situation arrive.
- sinon pacienter...et accepter les choses telles qu'elles sont - c à dire fermer les yeux pour cesser ton ennervement. Perso je choisirai la première issue...
salam, ton histoir m'a touché, je suis passée par le même état, mais les causes sont différentes
quand il s'agit d"un vrai amour, (ou de l'habitude) tu n'arrive plus à reculer, tu te sens bloquée, la patience et le laisser allé seront tes solutions, mais ça ne produit que de la souffrance et la déprission, j'en suis sure que tu lui accord tout ton temps, et meme ta commencé à lacher tes amitiés, et ça aussi est une grande mistake, parce que là tu lui permet de te mettre dans un trou noir, et tu attend de tout recevoir de lui, mais lui est jamais généreux
tu dis, qu'il est un homme cultivé, en ta qualité de sa femme et avec confiance, soit franche et courageuse, et parle le sans rien craindre et fais sortir tout ce que te fait mal, tu dois le deranger aussi, ne vis pas dans ce fardeau toute seule et le laisser tranquille, il est ton homme, et le fait de te choisir pour être sa future femme est ton point de force, ttu as des qualités dont tu doit être fières, tu va arriver à tout mettre en ordre, que Dieu soit avec toi. et surout controle tes larmes ^^ ils sont précieux pour toi mais pour lui, il s'est habitué de les voir :s courage,
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