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Pourquoi fait-il cela?
18 mai 2017 13:04
Salam alaykoum,

Je reviens vers vous et vos bons conseils afin d'y voir un peu plus clair.

Suite à mon poste précédent, la situation n'a fait qu'empirer pendant encore de longs mois très éprouvants.

Pour faire un récapitulatif rapide, depuis janvier 2016, soit environ un an et demi, mon mari et moi avons du nous parler...environ 3 mois de façon normale. Le reste du temps, il m'a traitée de façon détestable, à m'ignorer et faire sa vie de son côté, avec notamment sa famille (quand je dis famille, c'est biensur la mère et les frères et soeurs..en bon "maghrébin " qui se respecte..ceci est ironique!). Il m'a menti sur des éléments importants (vacances, etc) et m'a tout caché. Alors que je continuais à traiter tout le monde, notamment sa famille, de façon très respectueuse, à les accueillir les bras ouverts et ne rien montrer de nos disputes.

J'ai malgré tout patienté et essayé d'arranger au maximum, même au détriment de ma dignité, certaines fois, en me disant que cela finirait par payer. Aussi, Nous avons deux petits bouts, ce qui m'a poussée à dépasser mes limites, malgré ses mensonges, trahisons, et ce comportement humiliant où il me traitait comme une moins que rien.

J'ai vécu cela pendant 8 ans, une alternance de crises et de calme où il était un papa aimant et présent pour nos enfants, et où nous partagions des moments de complicité. Ce qui joue beaucoup dans le fait d'avoir enduré tout ce temps. Je suis partie à plusieurs reprises quand la trahison était trop grande et le quotidien invivable, mais il est toujours venu nous récupérer après conditions et sermonage.

Aujourd'hui, cela fait 8 mois que chacun fait sa vie de son côté, en étant sous le même toit. Cette fois j'ai voulu aller au bout et affronter cette situation de face afin de prendre une décision définitive si nécessaire.

Mes parents étaient intervenus en décembre pour calmer le tout et rétablir "le slah". Devant mes parents, il paraissait sincère, ayant compris qu'un couple ne doit pas en arriver là, au risque de tout détruire. La situation s'est calmée pendant 3 semaines jusqu'à ce que je découvre qu'une nouvelle fois, dans mon dos, sans me demander mon avis, il avait fait un réservation pour des vacances au ski...avec ses frères !!!! Et mes enfans et moi en option.
Ce qu'il fait savoir c'est qu'il m'a fait ce coup là quasiment toutes les années. Il ne prévoit pas de vacances pour nous mais pour lui et ses frères /potes...et si je suis là à m'occuper des enfants et faire la bobonne, c'est jackpot !

Pour voir jusqu'où il irait, je lui ai dit que je viendrais si c'est que les enfans et nous! ...résultat, il n'a pas voulu revenir sur ses projets et est finalement parti avec ses frères.
En essayant biensur de se dédouaner, en manipulant et calculant ses mots pour faire croire que c'était moi l'idiote qui n'avait pas voulu partir en vacances alors que monsieur me l'avait proposé!
Je ne pouvais plus supporter ce côté calculateur et manipulateur pour me faire culpabiliser et lui, profiter de ses passions...

Cela a été le point final à notre histoire. Il faut savoir qu'à côté de ça, il faisait le beau, mignorait complètement, me dénigrait, voir était violent psychologiquement et verbalement. (Menaces, etc). J'étais malheureuse, éteinte.

Finalement j'ai pris ma décision après cet épisode en me disant qu'il se moquait de nous, de ce que mon père avait pu lui donner comme conseils plein de sagesse, en lui rappelant les droits et devoirs des époux dans l'islam, ainsi que la complicité, le partage, la bienveillance et l'affection qu'un couple doit partager.

J'en ai discuté avec mes parents et frères et soeurs et ai pris la décision difficile de me séparer de façon définitive cette fois-ci. J'ai cherché un appart vers ma famille (nous habitions à 800 km) en me disant que si la situation était supportable je partirai à la fin de l'année scolaire pour éviter à mes enfants d'être trop "déboussolés". Vivre seule ne me fait pas peur...je suis débrouillarde et il m'a habituée à ses absences.
Mais le changement, éloigner mes enfants de leur père, mettre un terme à un mariage, c'est quand même flippant !
El hamdulillah, j'ai le soutien de mon entourage. J'ai aussi beaucoup demandé à Allah de me guider vers ce qu'il y avait de mieux pour mes enfants et moi.

El hamdulillah, j'ai trouvé un appart, mes projets prennent forment. Le fait qu'il était méchant m'a beaucoup aidée à avancer. Il n'a pas eu de rahma alors que j'étais seule ici...il m'a fait endurer une torture psychologique que je ne souhaite à personne. Mais Allah est Mon Secoureur.

Et donc..j'arrive au point crucial..il était temps lol (désolée pour le pavé )...maintenant qu'il sait que je vais partir inchallah, Monsieur redevient gentil, à ne plus savoir que faire pour attirer mon attention. Je reste malgré tout ferme mais c'est difficile!

Pourquoi en arriver là? Pourquoi me traiter ainsi pour revenir comme ça ? Ça fait mal tout ça !

Merci pour votre aide afin d'y voir clair
P
18 mai 2017 13:06
Heureusement qu'il est rapide ton récapitulatif



.
[center][b] [color=#0000FF]Je suis une saloperie. Je suis une saloperie et j'aime ça.[/color] [/b][/center]
18 mai 2017 13:10
Lol désolée, j'ai jugé bon de mettre certains éléments afin que vous compreniez la situation dans sa globalité....mais j'avoue que j'ai vu grand!

Merci d'avance à ceux qui auront la patience de lire et d'intervenir pour me donner vos avis extérieurs.

Qu'Allah vous récompense pour votre aide.

Barak Allah oufikoum.
18 mai 2017 13:11
ptdrptdrptdr
Citation
Professeur NahNah a écrit:
Heureusement qu'il est rapide ton récapitulatif



.
18 mai 2017 13:12
Bah...c'est un manipulateur.. Et la il sent que sa proie lui échappe.. Suis ta voie tu as la sagesse de mener ta vie seule.
O
18 mai 2017 13:15
Aleyk Salam
Je pense que vous ne.faites aucunement preuve de patience et d'efforts (surement de sa faute a lui) et que tu prends la décision de divorcer pour des choses qui ne sont pas graves.

Si ce ne sont que ses vacances qui te chagrinent fais la meme chose avec tes enfants ou des amies
18 mai 2017 13:15
Merci Chrisado d'avoir lu et d'être intervenu.

Je me suis aussi dit qu'il faisait parti de ceux qu'on appelle "pervers narcissique"...
18 mai 2017 13:18
Salam, franchement... tu prend la mauvaise decision je pense , ca vaut vraiement pas le coup de divorcer surtout si il vous assume financierement . Vos problemes sont des choses qui se regle avec patience , efforts , en essayant de parler gentillement avor des petites intentions etc et encore si ca sarrange pas cest pas un gros probleme qui meriterai de mettre fin a ce mariage .
18 mai 2017 13:24
Attaqwa,

Barak Allah oufik pour ton intervention.

En fait je n'ai pas tout mis (déjà que c'est trop long! ) mais simplement les derniers éléments de ces 8 ans de mariage...

Mais au final, je me suis rendu compte que je me suis beaucoup investi dans mon mariage mais pas lui.
Je ne connais rien de sa vie, il fait tout dans mon dos, me cache beaucoup de choses, fait ses projets seul ou avec sa famille, je suis toujours là dernière au courant, m'a laissée en plan plusieurs fois dans des moments critiques (santé des enfants) où il a fui, à commencer à construire une maison au bled sans m'en parler, m'a trompée pendant une période difficile il y a 4 ans...j'ai vécu avec tout ça, en espérant que ça s'arrange...mais au lieu de se rattraper de ses erreurs, il m'a complètement rabaissé.

Comment un couple peut-il fonctionner ainsi? Ces actes détruisent tout petit à petit..

Sans parler de ces 8 mois où il m'a complètement dénigree, humiliée devant sa famille, comparer à sa belle-soeur, etc etc etc

Enfin j'en oublie...et c'est pas plus mal...
18 mai 2017 13:24
Bonjour,
Oui c'est mon sentiment également mais je ne sais pas si il a ce côté double visage entre l'intimité et l'image qu'il donne aux autres...Perplexe
Soufflant chaud et froid...te déstabilisant..
Citation
Perdue0001 a écrit:
Merci Chrisado d'avoir lu et d'être intervenu.

Je me suis aussi dit qu'il faisait parti de ceux qu'on appelle "pervers narcissique"...
C
18 mai 2017 13:25
Bonjour

C'est un manipulateur. Tout ce qui lui importe, c'est son propre plaisir. Toi, il s'en fiche complètement.

Donc pour t'avoir, il fallait être gentil, il a été gentil. Une fois acquise, c'est devenu un monstre.

Et maintenant que tu t'en vas, il redevient gentil. Mais c'est juste pour que tu restes pour qu'il puisse à nouveau te redétruire.

Un manipulateur doit toujours se mettre en avant. C'est lui la référence, le meilleur, le plus beau, le plus fort. Et pour être celui-là, il doit écraser l'autre à côté.

Il n'y a pas deux personnes dans un couple pour lui, il y a LUI et toi tout en dessous, sous ses pieds.

Donc là, il fait le beau juste pour que tu cèdes et que tu reviennes sur ta décision. Ne te fais surtout pas avoir.

Tu vas voir que quand tu vas partir, les insultes fuseront parce qu'il sentira qu'il a perdu. Il faudra qu'il t'écrase complètement pour redorer son blason.

Attention à ce qu'il n'essaye pas de t'écraser en te harcelant ensuite. Faut pas tomber dans son piège. Je ne sais pas si tu es mariée civilement, mais si ce n'est pas le cas, empêche-le de voir ses enfants, parce qu'il va se servir d'eux pour t'atteindre. Dis-toi qu'un type comme ça n'en a même rien à faire de ses enfants, tout ce qui compte, c'est lui.

S'il veut un droit de visite, il fera intervenir un juge des affaires familiales qui statuera sur les moments de garde obligatoire. Ne rentre en contact avec lui que pendant ces moments-là. En dehors de ça, ne réponds pas au téléphone, dis-lui que s'il a quelque chose à te dire, ce sera sur ton répondeur. Tu donneras suite si nécessaire.

N'entretiens aucune discussion avec lui, ni aucun rancart, même d'ordre familial. Ne le reçois surtout pas dans ton futur chez-toi, toujours dehors.

Ta relation est finie, donc ne vous voyez plus, ne vous parlez plus, sauf lors des visites obligatoires pour les enfants.

En adoptant cette façon d'être, s'il veut vraiment voir ses enfants, il devra faire les démarches auprès d'un juge. En attendant, tu seras en paix chez toi.

Si tu veux la paix, ce sera à ce prix uniquement. Ne cède pas. Sinon l'enfer sera à nouveau là. Il ne changera pas. Ne te leurre pas.
18 mai 2017 13:27
Il va être gentille 1 mois au max et redevenir l'homme qu'il etait. Le naturel revient toujours au galop oubli pas..

Tu n'es Pas heureuse ni toi ni tes enfants car ils voient très bien que vous deux ça ne va pas et ça joue beaucoup sur leurs moral meme si vous Le ne voyait pas..

Réfléchit bien et tu verras bien
18 mai 2017 13:28
Chrisado,

Exactement! C'est pourquoi j'ai eu ce besoin de venir me "confier" sur ce forum car c'est déstabilisant et difficile d'avoir les idées claires quand il se comporte ainsi...

Je suis humaine, j'ai un coeur, de la rahma...mais lui, pourquoi n'en a t il pas eu pendant tout ce temps?

J'ai tellement encaissé ces derniers temps, seule, loin de ma famille que j'ai eu des problèmes de santé dus à l'angoisse, au stress!
18 mai 2017 13:30
C'est dans ses gènes je pense.. Il n'est pas fait pour la vie de couple.. On sent un grand détachement dans votre relation...
18 mai 2017 13:31
Dans ce cas cest toi qui sais ce que tu ressens et ce que tu vis seule toi connais la bonne décision , si ta plus de patience alors tu sais ce qu il te reste a faire
E
18 mai 2017 13:31
Assalamo 3alaykoum,

Je pense que si tu en viens à cette décision de divorcer, c'est que ta patience a atteint son maximum.

Mais avant d'envisager cette ultime solution, ne penses-tu pas qu'il y a d'autres moyens de régler le problème ? Ou du moins essayer de le régler même si c'est un échec ?

Là il se rend compte qu'il est sur le point de te perdre, je pense que tu as les cartes en mains. Fais lui comprendre que ça ne peut pas durer, la vie de couple ce n'est pas vivre en colocation avec une personne de sexe opposé pour manger, dormir et ça s'arrête là. Sinon il fallait rester célibataire.

Pour le problème des vacances sans sa famille, ça peut arriver qu'il parte avec ses frères mais si c'est régulier et jamais sans vous, alors oui c'est problématique. Demandes lui ce qu'il en penserait si tu partais seule avec tes sœurs et/ou tes copines en le laissant seul à la maison avec les enfants ?

Ensuite, la base d'un couple c'est le respect ! Il doit changer ça, personne n'aimerait qu'on parle de manière irrespectueuse à sa mère, sa sœur ou sa fille, alors qu'il commence par adopter le bon comportement avec toi qui est son épouse et la mère de ses enfants.

Pour moi, faire intervenir un conseiller conjugal musulman ou un imam pour lui rappeler ses devoirs d'époux est peut-être judicieux dans votre situation, et dans tous les cas, il faut tenter des solutions avant d'envisager l'ultime décision qui sera conséquente dans vos vies respectives.

Rapproches-toi d'Allah, multiplies tes dou3as, avec la patience et les invocations, Allah peut renouer votre couple, seul le sheytan se réjouit des séparations de couple. Donc commences par fortifier ta foi qui aura une répercussion sur ton couple.

Maintenant à toi d'imposer tes conditions pour que Monsieur comprenne qu'il est marié, qu'il a des responsabilités et devoirs au sein de votre couple !

Kheir inchaAllah, ne perds pas espoir Smiling Smiley
F
18 mai 2017 13:32
c'est pas grave que de cacher des choses derrière le dos de son conjoint ? Surtout quand c'est de façon répétée ? Un couple se doit de tout se dire, de plus, il organise des vacances pour lui seul sans prévenir sa femme et sans organiser le moindre vacance pour sa propre famille. Je trouve ça abusé. C'est pas un jeune célibataire. Et d'ailleurs pourquoi la lui cacher ? si c'est avec ses frères alors y'a rien de mal mais le cacher pourrait aussi signifier que ce ne sont pas des vacances très "catholiques" ...

n'oublions pas qu'elle a été patiente pendant 8 années. Je pense que c'est quand même un sacré temps pour pouvoir se réformer. D'autant que des chances elle lui en a donné plein et là visiblement il ne retient jamais la leçon. Son mari est instable avec des tendances presques skyzophrènes. il est très égocentrique. Il ne pense qu'à lui-même dans l'histoire. C'est elle, de ce que j'ai pu lire, qui fait le plus d'efforts dans son couple.

Alors à partir d'un moment la patience explose.
Citation
LadyBug* a écrit:
Salam, franchement... tu prend la mauvaise decision je pense , ca vaut vraiement pas le coup de divorcer surtout si il vous assume financierement . Vos problemes sont des choses qui se regle avec patience , efforts , en essayant de parler gentillement avor des petites intentions etc et encore si ca sarrange pas cest pas un gros probleme qui meriterai de mettre fin a ce mariage .
18 mai 2017 13:36
quand tu parles de trahison c'est l'adultère ?

Les violences psychologiques ca consistait en quoi.

Toi seule connaît les détails de la vie que tu mènes avec lui...si c'était juste les voyages tu lui demandes l'argent pour aller avec tes enfants pour des vacances et là il aurait laissé tomber de son côté car trop cher..

Tu es la seule à savoir s'il t'aime oû pas...

Il est devenu gentil car il est au pied du mur, il voit que tu as pris une decision ét que tu t'y ai tenu, maintenant sEst il excusé? Avez vous parlé? Est il prêt à vous faire passer en 1er, ét à mûrir? Car oui il s'agit d'un grand manque de maturité, la famille est une lourde charge qui fait peur à de nombreux hommes.

Tu as tapé du poing et c'est bien dommage d'en arriver là pour que monsieur se reveille.

Est ce un effort sincère, oû une manipulation, Allah aalem, tu verras d'ici la fin de l'année y a deux mois deux mois où il sera en sursis...il lui faut des ultimatums pas de secrets entre vous, plus de vacances en famille etc si ces ultimatums ne sont pas tenus eh bien la decision fatidique sera nécessaire.
Subban'Allah-alhamdulilah-la ilaha ila Allah-Allah akbar
18 mai 2017 13:39
Même si tu restes, je pense qu'il t'a perdue, il n'a pas su reconnaître ta valeur...il semble très égoïste.

J'en connais un qui va s'en mordre les doigts.
Subban'Allah-alhamdulilah-la ilaha ila Allah-Allah akbar
18 mai 2017 13:42
Il va surtout regretter de perdre sa proie docile...
Citation
PoussièreDétoile. a écrit:
Même si tu restes, je pense qu'il t'a perdue, il n'a pas su reconnaître ta valeur...il semble très égoïste.

J'en connais un qui va s'en mordre les doigts.
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