Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites "Démarrer" Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça... Hotline : Exact. Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous.. Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire : Euh... un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
Client : Mon PC à planté... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent terrible, incompréhensible) Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ? Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client : C'est où, ça ? Hotline : À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ? Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : ... Client : Allô ? je mets quoi ? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...) Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : - (click click click click...) Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Mon disque dur est fêlé ! Hotline : Et y'a quoi à l'écran ? Client : Ben que mon disque est fêlé ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client : Hard drive faillure !
HotLine : Décrivez-moi votre écran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé... Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former. Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls". Client : Comment ça, je suis nul ??? Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls". Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!
Client : Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect. Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Après vérification de ses coordonnées ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ??? Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient.
En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
- Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard.
- L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez si le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage.
- Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine.
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?
Ou bien... Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une erreur de protection générale ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à a hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler? - Comment le saurais-je? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé? - J'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a demarré puis s'est arrêté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bogue dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft!
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