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Salam ,

Désolée par avance pour ce long poste... à ceux qui auront le courage de lire, svp dites ce que vous pensez de tout ça j'ai besoin d'avis extérieurs...

Je me suis mariée il y a 5 ans à un homme que je côtoyais depuis longtemps. Immédiatement après le mariage, mon mari à changé totalement de comportement à mon égard. Sans rentrer dans les détails, il a fait preuve durant toute la première année de mariage d’un gros manque de respect à mon égard. J’ai pris environ 15 kilos cette année là, mon mari me le reprochait et exprimait son mécontentement par des insultes chaque jour (il m’a également frappé). Au bout d’un an, n’en pouvant plus je lui ai fais part de mon départ de la ville car le fait d’habiter à côté de sa famille n’arrangeait en rien notre situation. A mon grand étonnement il a décidé de me suivre en disant qu’il ne voulait pas me quitter. Nous avons alors déménagé dans une ville loin de nos deux familles. A partir de ce moment, il n’a plus levé la main sur moi et s’est montré respectueux pendant quelques temps. A cette époque nous étions tous les deux étudiants, et nous « survivions » pour trouver du logement, pour économiser avec nos deux bourses etc…Nous avons tous les deux apprécier ces quelques années de « galère » durant les quelles nous étions devenus très complices, nous sortions, nous nous respections, dans cette galère chacun cherchait à faire en sorte que l’autre soit bien.
Aujourd’hui nous sommes diplômés tous les deux, lui travaille el hamdoliLlah. Nous sommes bien installé dans un bel appartement, on ne manque de rien elhamdolillah. Pour ma part après avoir travaillé quelques mois dans mon domaine, je suis actuellement femme au foyer malgré mon Bac+6 car impossibilité de trouver du travail avec mon hijab. Par ailleurs je suis enceinte de 7 mois de mon premier enfant.

Ce que je lui reproche entre autres, c’est qu’il m’impose un type de vêtements. Je ne rentrerais pas dans les détail mais il m'a totalement interdit de retrouver mon ancien look vestimentaire, quand on sort ensemble, il vérifie ma tenue comme si j’étais une enfant. J'ai beau lui dire que ca me frustre de m'habiller comme il me l’impose, Quand je lui demande de me faire plus confiance et de me laisser plus de liberté il me répond qu’il doit me considérer comme une enfant, me surveiller et qu’il à même peur pour notre futur enfant. Il va quand même loin. C’est très rabaissant parce que j'ai l'impression de n'avoir aucune qualité, de ne servir à rien.
Je ne veux même plus rencontrer des copines ou voir ma famille parce que j'ai honte de ce que je suis devenue, une femme soumise, complètement dépendante et infantilisée. D’ailleurs on m’a déjà fait la remarque que j’avais vieillie de 10 ans d’un coup.

Mais ça ce n'est pas grand chose, je peux patienter et accepter les vêtements qu'il m'impose. Mais ce que je lui reproche le plus c'est son indifférence totale à mon égard. Depuis que je suis femme au foyer mon mari à complètement changé de comportement envers moi. J’ai la sensation de retrouver le bourreau avec lequel je vivais il y a 5 ans. Il me reproche encore ma prise de poids (à laquelle s’ajoute le poids de la grossesse) et me rétorque à longueur de journée que si je n’étais pas aussi grosse (je ne suis pas non plus un monstre)son attitude envers moi changerait totalement :à savoir qu’il se montrerait beaucoup plus doux, gentil, aimant. De mon côté j’estime que même les rondes ont droits à un minimum de considération de la part de leur conjoint. Il remet tous nos problèmes de couples sur le dos de mon poids. C’est moi la cause de tous nos soucies si par magie je venais à perdre mes 20 kilos en trop alors on n’aurait plus aucun problème. Voila exactement son analyse de nos conflits. Pour ma part j’essaye de lui faire comprendre que je ne suis pas la seule fautive si notre couple bat de l’aile, que la relation de causalité qu’il a fait entre mon poids et nos difficultés est un peu trop simpliste et arrangeante pour lui.

Il me reproche également un certain laisser aller (au niveau de mon morale et non de la maison que j’entretiens parfaitement) depuis que je suis femme au foyer. Il n’arrête pas de me dire que suis une loque, une assisté, molle et que je ne ferai jamais rien de ma vie. Il m’a toujours connu active (étude/travail/copine/ vie sociale comblée) mais aujourd’hui que je suis enceinte, installée, sans travail, diplômée je ne fais plus grand-chose effectivement et je suis la première à souffrir de ce changement de vie radicale pour moi. Et il est vraie que je suis devenue molle, je tente d’étudier l’arabe mais je n’arrive pas à m’y accrocher, j’ai un projet de création d’association pour sœurs mais je laisse trainer encore et encore….Je suis absolument démotivée de tout….
J’ai toujours été quelqu’un qui aime comprendre, analyser, régler, trouver des solutions. Après chaque dispute avec mon conjoint, je me rabaisse et JE fais toujours le premier pas vers la réconciliation (que ce soit lui ou moi qui soit en tort). Je le pousse à discuter, à me dire ce qui ne va pas, je lui demande toujours ce que j’ai fais de mal, ce que devrais faire pour qu’il soit plus fier de moi, ce qu’il aime, ce que je dois changer, j’essaye toujours et toujours de comprendre, de discuter avec lui pour que notre couple respire et qu’on se comprenne. Le problème c’est que lui est très renfermé, très distant, très dur, quand on se parle il ne me regarde jamais, quand je veux discuter de nos problèmes de couples il accepte de le faire mais devant un match de foot ou une série tv…comme s’il ne prenait pas nos communication au sérieux. Son seul argument à tout c’est « t’es grosse ». C’est la phrase à laquelle j’ai droit à chaque conversation, chaque jour.

Il m’ignore complètement, m’adresse à peine la parole le soir, me regarde à peine, j’ai abandonné l’idée d’avoir un petit bisou ou juste de voir un sourire sur son visage. Je me contente de son visage froid, sans expression pour moi (par contre il faut le voir dehors avec ses copains, là c’est complètement autre chose…). Je lui cours après, c’est peut être ça mon erreur, de lui avoir montré que je tiens trop à lui, que j’attends de l’amour de lui. J’ai l’impression d’être une étrangère pour lui, une moins que rien, il ne me considère pas, n’a aucune attention envers moi, ne s’occupe pas de savoir si je vais bien, si j’ai besoin de quelque chose, si j’ai mal, je ne mes sens pas sécurisée avec lui, je ne peux pas compter sur lui ni moralement ni physiquement, j’abandonne l’idée qu’il puisse être mon soutien, mon vêtement….Quand il voit que je pleure ou que je souffre physiquement (car j’ai une grossesse difficile) il reste placide, m’ignore, indifférent. J’attends juste qu’il me dise « comment vas-tu ma chéri ? » ce n’est quand même pas trop demandé.

Je suis une personne assez fragile psychologiquement, j’ai des grosses difficultés de relation avec ma mère qui est psychotique et destructrice (sans le vouloir). Cela m’affaiblit beaucoup moralement surtout depuis que je suis enceinte car je suis la seule de la famille à la supporter à bout de bras. Mon mari joue de cette faiblesse en me répétant souvent que je suis comme ma mère. Pour lui, tout ce que je lui reproche n’est que le fruit de mon délire au même titre que le délire psychotique de ma mère et donc il n’a pas à me prendre au sérieux.

Je tiens à préciser qu’il y a quelques mois, j’étais au bord de ce que je pouvais supporter. J’ai fais une crise de nerfs durant laquelle j’ai été paralysée. Cette crise à été pour moi le déclic, ma décision était prise de divorcer. Il a compris qu’il était allé trop loin et s’est excusé sincèrement en promettant de changer. Je suis resté et en effet il a changé pendant quelques semaines…Pour redevenir encore pire qu’avant. Aujourd’hui je sens que je suis au bord d’une nouvelle crise, mon mari n’y prête pas du tout attention, pour lui c’est un jeu. Je ne veux pas arriver à ce stade mais je suis au bord de ce que je peux supporter encore une fois car chaque jour je souffre de son indifférence. Aujourd’hui je commence les démarches de divorce, il n’est pas au courant mais quand je lui parle de séparation il me dit que si je partais ça ne lui ferai ni chaud ni froid. Il ne cherche pas à me retenir une seconde, alors je me dis que je n’ai rien à faire avec un homme qui n’a que du dégout pour sa « grosse » épouse.
Pour terminer je m'éloigne de la religion car cette religion qui lui donne tous les droits et ne m'impose que des obligations et des interdits ne me convient plus, ma foi a beaucoup baissé et je me dis que si je divorce effectivement la 1ere chose que je ferai c'est de profiter de ma liberté, m’habiller comme je le souhaite, recommencer à me faire belle pour un homme qui le reconnaitra et m’accordera de l’attention.

Personne n’est au courant de cela car je n’en parle pas et je n’ai d’ailleurs personne à qui en parler.

Salut
je pense que tu as pris la bonne décision ( de divorcer)
pkoi?
Je donne mon avis en toute franchise.
A mon avis il ne t'aime pas ton mari
il ne te respecte pas car d'après toi tu es grosse et que tu es femme au foyer.
Il va juste te rendre malade avec son mauvais comportement.
Je hais les hommes comme ça tfou!!
Reprend ta liberté, profite de la vie, fait toi plaisir.
De plus tu n'as pas l'air d' être bête!
Tu as bac plus 6!!!! Comment tu as pu te laisser faire avec cet homme .
A être soumise??
Te laisse pas faire,
et il n'a pas a te rabaisser!!

Je te souhaite de rencontrer un homme a ta hauteur, qui te montrera ce qu'est un vrai homme et ce que signifie vraiment le mariage!!!!
Bon courage

salam

tout dabord je suis desoler de ce qui t arrive ton histoire est touchante j espere que tu sera heureuse dans ta vie
cet homme n est pas correct avec toi en t insultant et en te parlant tout le temp de ton poid
si tu crois que divorcer est la seule solution fait le mais si tu crois que il peu changer et arranger les choses ne le fait pas

ensuite par rapport a la religion non l islam ne lui donne pas le droit de te traiter de grosse ou de t insulter
au contraire l islam dans plusieur hadith montre que l homme doit etre bon avec sa femme

Dans un autre Hadith, il dit : "Le croyant qui a la foi la plus complète est celui qui a le meilleur caractère et qui est le plus doux envers son épouse."
Dans une autre version, il dit : " Le croyant dont la foi est la plus parfaite est celui dont les mœurs sont les plus nobles. Les meilleurs d’entre vous sont les meilleurs pour leurs femmes " (rapporté par l’Imam At-Tirmidhi).
Il dit aussi : " Qu’aucun croyant ne déteste son épouse, s’il n’aime pas en elle certains traits de caractère, il en est d’autres qu’il appréciera certainement " (rapporté par l’Imam Muslim).

DONC SA SERAI VRAIMENT BETE DE QUITTER TA RELIGION JUSTE A CAUSE D UN HOMME QUI N A PAS LE BON COMPORTEMENT

et te dire que tu va t habiller comme tu veut sa veut dire quoi? t habiller a moitier nu dans la rue? tu crois que se faire regarder comme une espece de viande qui est etaler a la boucherie c est la liberter?
tu crois que etre considerer comme un objet sexuelle sa donne de la valeur et de la noblesse a la femme?

ecoute j ai vu ta facon d ecrire de t exprimer et sa se voit que t es une personne trés inteligente
alors ne laisse pas la haine de ton mari t aveugler pour te mettre contre la religion
l islam ordonne le bon comportement du mari envers son epouse c est ton epoux qui pratique mal pas a cause de l islam

SAlemo3alikom


Tu as beausoup souffert ma soeur... et cela ne peut que nous peiner même si nous ne te connaissons pas.Alors , je pense que tu devrais pour ta santé , ton bonheur à toi , et à ton enfant , te séparer de ce monstre....

Mais avant tout , sois forte .Ce que tu traverse est certes difficile mais cela ne dois en aucun cas avoir des répercussions sur ta foi.Alors n'oublie pas Allah , prie et je t'assure que le Tout-Puissant , t'aidera .


Bon courage ma soeur

Salam

Arretes de te faire du mal... mets un terme à tout ca, ce n'est pas une vie.
Je pense que ton mari pretexte ton poids, il y a autre chose derriere...tu as bien choisis le titre de ton post, effectivement il te tue a petit feu... et il va te detruire, tu n'as pas a subir tout ca... tu as le choix

Ce n'est pas normal, en couple, vous devez etre complices, vous soutenir, etre solidaire et non le contaire.
Il te rabaisse, te negliges, t'insultes, te manques de respect.

Ton poids n'est qu'un echappatoire, demain il trouvera un autre pretexte, et apres demain un autre.

Penses a toi, prends la bonne decision ton bien etre et ton equilibre en depend...

Salemo3alikom

Un autre petit mot: dis-toi que tu vaux mieux que lui.Il cherche à te détruire , mais toi tu es forte , alors redresse-toi , prend ton courage à deux mains et quitte -le , tu verra il s'en mordra les doigts cet

Je suis d'accord avec les autres commentaires, le poids est juste un prétexte la preuve si tu es enceinte c bien qu'il t'a désiré un moment donné !!

Aucune femme ne mérite d'être traité de la sorte !! Vous êtes un jeune couple vous devriez être heureux, il devrait être content de te voir quand il rentre du travail mais c tout le contraire alors à quoi s'accrocher si ton mari méprise !!
Malheureusement au bout d'un moment le divorce s'impose et apparement tu as déjà commencer les démarches !

Je te souhaite bon courage et surtout tu va avoir un petit bout incha'Allah alors il faut que tu soit forte pour ton bébé

Selem

salam

je rejoinds les autres en disant que t'insulter sur ton poids à tort et à travers et remettre tous vos pbms sur le fait qu'il te trouve en surpoids et un pretexte..

Les violences morales qu'il t'inflige sont inadmissibles, surtout pdt la grossesse....moi je te conseille peut - etre de te séparé "temporairement" de lui...le temps que tu ailles mieux déjà, car on sent qu'à travers ton message t'es au bout du rouleau....Quand tu iras mieux tu seras plus sereine pour prendre une décision concernant le divorce....

Pense a toi et a ton enfant a venir d'abord....
wa salam

Salam,



je compatis à ta douleur ma soeur et je comprends ce que tu peux ressentir quant aux remarques sur ton physique. C'est du déjà vu.... Malheureusement étant enceinte tu ne peux rien faire pour le moment et j'espère que votre enfant vous aidera à repartir sur de bonnes bases inchallah. Auparavant renseigne toi sur les pervers narcissiques car ton mari à l'air d'en être un d'après ce que tu décris. Si tu penses qu'il peut guérir (oui il y en a alhamdoulilah) patiente, sinon c'est à toi de voir....

Salam,

Étant instruite, tu devrais pourtant savoir que notre belle religion ne lui accorde pas le droit de te faire souffrir. L homme modèle c est notre Prophète sws, c est lui la référence, pas ton mari ni mon mari.
Au contraire recentre toi un peu sur ta foi et incha'allah tu prendras du recul par rapport a tout ça.
Apres pour ton poids c est pas cool la façon dont il te parle et j imagine ta souffrance, mais est ce que tu es allé voir un médecin? 15 kg en un an!!!! Plus la fatigue, molle???? Va voir un médecin. Tous les cas sont différents bien sur mais j ai une amie qui était dans le même état que toi, et sa prise de poids était plus élevé, il se touvait que c était sa thyroïde qui déréglait tout son corps.
Sans vouloir déresponsabiliser ton époux, lève toi reprends toi en main et occupe toi de toi et de ta santé, n attend de ton mari qu il accorde d' l'attention a ce que toi même tu ne fais pas attention.
Tu crois tellement que tu n as pas de valeur que tu t es enfoncée dans cette image.
Et même si t es grosse bah c est comme ça, ca y empêche de vivre ta vie, de rire, de voir tes amies et ta famille.
Resaissis toi , tu vas être maman !!!

Ton histoire est triste (comme la plupart des histoires sur yabi d'ailleurs)..on sent dans ton récit la profondeur de ta blessure, ton désarroi et ton désespoir..
Ton mari n'a aucun droit de t'imposer une vie pareille..tellement de froideur et de rabaissement que tu t'enfonces encore plus en essayant de tout faire pour avoir de la valeur à ses yeux!! c'est peut être à force d'aller vers lui qu'il te repousse..essaie de te montrer distante..néglige le un peu et montre lui que tu peux être épanouie sans lui (ou au moins fais semblant)..

S'il ne s'agissait que de vous, je t'aurai conseillé aussi de songer à la sépartion..Or, maintenant la situation est différente : tu es enceinte et ça rend la situation plus compliquée..

Ton mari pourrait changer après l'arrivée du nouveau-né inchaalah, tu seras très prise par ton enfant durant les premiers mois et ça créera de la distance entre vous..il pourrait ainsi prendre conscience que sa femme lui manque et qu'il a besoin d'elle lui aussi..

Tout ça pour te dire que la paternité pourrait changer ton mari et le rendre plus attentif et moins rabaissant..accorde lui "accrodez-vous" cette chance..la chance d'élever à deux et ensemble un enfant qui a besoin de ses deux parents..

Attends donc d'accoucher avant de prendre une décision.

Ne laisse pas ta foi chuter en laissant place au sheytan qui te fait croire que la religion y est pour quelque chose dans ton mal-être, ton mari n' a pas le doirt de te traiter ainsi et la religion ne le lui permets pas non plus!
Ton ari ne comporte pas en un bon musulman..ne fais pas comme lui!

Je te souhaite bcp de courage pour trouver la voie du bonheur..

Amicalement,

Salam,

Merci pour vos réponses.
Oui je sais au fond de moi que la religion n'y est pas pour grand chose dan son comportement, c'est tout simplement humain.

Oui je crois que je lui ais trop couru aprés, à force de tujours lui demande s'il a besoin de quelquechose, de tout lui servir sur un plateau, ça l'a peut être éloigné. Il m'a mis la pression pour que je tombe enceinte, au départ il était fou de joi en apprenant la nouvelle mais aujourd'hi il me repousse quand je lui propose de toucher mon ventre pour sentir le bb bouger. Il ne me regarde même pas, ne m'adresse pas la parole, juste le petit "salam" en rentrant ou en sortant.

djbelette, oui c'est une prise de poids rapide. Il y a beaucoup de diabète dans ma famille et moi même je suis insulino dépendante. Je fais une taille 44 et pas du 56 non plus alors pourquoi une telle fixation??
Je ne comprends pas ce qui le dérange tant en moi, il voulait une femme au foyer, je le suis, il voulait que je m'habille d'une telle manière, je l'ai fait, il voulait un enfant, je l'ai fais. J'essaye de comprendre mais franchement je vois pas. Je suis calme, je suis correcte avec sa famille, je traite sa mère encore mieux que la mienne, je range la maison, je me fais belle, c'est ça être une femme au foyer non?? alors ou est le problème?

Lui c'est quequ'un qui pourrait vivre d'eau et de pain. Quand il s'agit des courses c'est toujours une misère, interdiction d'avoir du jus à la maison, si j'ai le malheur de m'acheter un kinder pingui il me fait les gros yeux, j'ai droit au paquet de chips une fois par mois. Ok c'est que du matériel mais je ne viens pas de la montagne, je ne peux pas me contacter d'ognons, de patates et de farine. Malgrès ça j'ai accepté son mode de vie, je le laisse gérer et prendre le minimum.

Je n'arrive pas à comprendre ce qu'il me reproche. Ou je suis peut être trop bête d'avoir trop accepté de lui. En tant que femme musulmane, n'est ce pas ce qu'on doit faire?

Je n'ai aucune famille vers qui me retourner, ma mère à détruit nos relations dans la fratrie. Même si on se voit, on est comme des étrangers donc impossible de parler de nos problème et encore moins de s'héberger.

Ma dernière solution est d'aller voir un imam pour qu'une tierce personne puisse avoir nos deux points de vue et juger en toute objectivité de la situation. Peut être qu'au fond l'erreur vient de moi, je ne baisserai pas les bras tant que je n'en serai pas sur. Mais j'avous que je suis à bout, je donne toute mon énergie pour essayer de réparer mais je sens que j'arrive à la limite de mes piles là!

Citation
luciolette a écrit:
Salam,

Lui c'est quequ'un qui pourrait vivre d'eau et de pain. Quand il s'agit des courses c'est toujours une misère, interdiction d'avoir du jus à la maison, si j'ai le malheur de m'acheter un kinder pingui il me fait les gros yeux, j'ai droit au paquet de chips une fois par mois. Ok c'est que du matériel mais je ne viens pas de la montagne, je ne peux pas me contacter d'ognons, de patates et de farine. Malgrès ça j'ai accepté son mode de vie, je le laisse gérer et prendre le minimum.

Salam

T'imagines qu'il te prive de certaines choses, la ce n'est que de la nourriture... mais tu es sa femme si il ne veut pas que tu travailles, qu'il assume, et si tu as envie de chocolat kinder ou autre tu en achetes !!!!!!!
Alors la je suis hors de moi !!

Et en plus tu es enceinte, donc si tu as une envie, il doit etre capable d'y repondre. Il doit subvenir a tes besoins sinon qu'il te laisse travailler...

Tu es enceinte, sinon je t'aurai proposé de commencer à travailler à mi temps, d'avoir au moins une independance financiere car la ca craint un peu... et ensuite de partir et de le laisser. Tu merites mieux !!!

Citation
luciolette a écrit:
Salam,

Merci pour vos réponses.
Oui je sais au fond de moi que la religion n'y est pas pour grand chose dan son comportement, c'est tout simplement humain.

Oui je crois que je lui ais trop couru aprés, à force de tujours lui demande s'il a besoin de quelquechose, de tout lui servir sur un plateau, ça l'a peut être éloigné. Il m'a mis la pression pour que je tombe enceinte, au départ il était fou de joi en apprenant la nouvelle mais aujourd'hi il me repousse quand je lui propose de toucher mon ventre pour sentir le bb bouger. Il ne me regarde même pas, ne m'adresse pas la parole, juste le petit "salam" en rentrant ou en sortant.

djbelette, oui c'est une prise de poids rapide. Il y a beaucoup de diabète dans ma famille et moi même je suis insulino dépendante. Je fais une taille 44 et pas du 56 non plus alors pourquoi une telle fixation??
Je ne comprends pas ce qui le dérange tant en moi, il voulait une femme au foyer, je le suis, il voulait que je m'habille d'une telle manière, je l'ai fait, il voulait un enfant, je l'ai fais. J'essaye de comprendre mais franchement je vois pas. Je suis calme, je suis correcte avec sa famille, je traite sa mère encore mieux que la mienne, je range la maison, je me fais belle, c'est ça être une femme au foyer non?? alors ou est le problème?

Lui c'est quequ'un qui pourrait vivre d'eau et de pain. Quand il s'agit des courses c'est toujours une misère, interdiction d'avoir du jus à la maison, si j'ai le malheur de m'acheter un kinder pingui il me fait les gros yeux, j'ai droit au paquet de chips une fois par mois. Ok c'est que du matériel mais je ne viens pas de la montagne, je ne peux pas me contacter d'ognons, de patates et de farine. Malgrès ça j'ai accepté son mode de vie, je le laisse gérer et prendre le minimum.

Je n'arrive pas à comprendre ce qu'il me reproche. Ou je suis peut être trop bête d'avoir trop accepté de lui. En tant que femme musulmane, n'est ce pas ce qu'on doit faire?

Je n'ai aucune famille vers qui me retourner, ma mère à détruit nos relations dans la fratrie. Même si on se voit, on est comme des étrangers donc impossible de parler de nos problème et encore moins de s'héberger.

Ma dernière solution est d'aller voir un imam pour qu'une tierce personne puisse avoir nos deux points de vue et juger en toute objectivité de la situation. Peut être qu'au fond l'erreur vient de moi, je ne baisserai pas les bras tant que je n'en serai pas sur. Mais j'avous que je suis à bout, je donne toute mon énergie pour essayer de réparer mais je sens que j'arrive à la limite de mes piles là!

l erreur ne vien pas de toi mais de lui c est lui qui se comporte mal envers toi il neglige le bon comportement envers son epouse qui est trés trés important en islam

et par rapport a l imam je pense que c est une bonne iddée sans indiscretion ton mari est pratiquant? il fait la priere?
si c est un homme qui ne pratique pas du tout sa risque surement de se passer comme sa il dira oui oui devant l imam apres il rentre cher lui tranquilement et tout se repassera comme avant
apres si c est une personne qui pratique et est stricte dans sa religion alors la je pense que sa sera vraiment utile parceque l imam lui rapelera l important du bon comportement envers son epouse en islam

surtout bon courage

les hommes ne sont pas les anges qu'on pensaient, ils sont un peu matérialistes (pas tous) , moi je travaillais pas pendant 6 mois, je n'avais pas d'argent ( je ramenais avec moi une petite somme d'argent du bled qui se terminais trapidement, il sais que j'ai peu d'argent donc je peux faire les courses et ce peu d'argent terminais rapidement ne me laissant pas la possibilité d'acheter meme pas un café à l'université 30centimes), il me donnais sa carte pour faire les courses (car meme ça il voudra pas le faire il faut qu'il se repose tout le temps ) et il révisais la liste des achats que j'ai acheté tu imagine la liste il la révisais article par article, humiliant non?! jamais de ma vie, je ne resterais sans travail meme pour une journée car quand on travail pas il pense qu'on est des bonnes , mais des bonnes non payés et avec qui ils peuvent faire l'amour c'est tout!!!!

Je ne renouvellais pas ma garde robe, et ile me reprochais de ne pas prendre soin de moi mais avec quoi je ne sais pas! par contre pour cuisiner, laver, la ça il faut le faire et correctement!!! une chose ma soeur, j'ai appris que travailler est une nécéssité pour nous surtout les femmes diplomés, avoir son indépendance matériel est trés important!! tu n'aurai pas du arreter de travailler, moi meme voilée je pensais que les portes étaient fermés, mais entre nous j'étais prete à l'enlever quand je rentre au travail malgré que ça va briser mon coeur, mais l'intention est bonne regarde l'homme quand tu dépend de lui qu'est ce qu'il te fais? DIEU ne voudra pas de ça, jamais de ça, tu peux porter une tenue trés correcte, si vraiment c'était impossible de se voiler en entreprise (meme bonnet interditfaut absolument tete nue) dans ton cas je pense que c'est halal, halal de rentrer en entreprise et d'enlever ton foulard malgré l'amertrure à condition que ça soit uniquement au travail, et que vraiment il te refuse tous :bonnet, bondeau large... avec des bac+6 tu peux etre accepté avec bonnet ou bondeau large et dissimuler une grande partie de tes cheuveux, surtout si tu travail en privée puis en sortant tu peux mettre un voile intégrale (mais attention l'amende )


Non c'est sur ce qui a empiré les choses c'est que tu t'es arrété de bosser, le travail te donnais confiance, energie, valeur malgré que ton mari est nulll)


A ta place première chose!! retour au boulot oui, quand on épouse pas un homme correcte (parfait) faut bosser!!! c'est sa ma vision des choses

on est pas tous des reines!!! qui sont la justes pour passer de la coiffeuse au shopping puis à l'estetisienne piscine, sorties,... et etre belles tout le temps, on a pas tous ce privilège

dans notre cas faut bosser pour appuiyer notre personnalité que les autres ne cessent d'effacer!!!

Autre chose, des fois il me faisais des virements de 10 euros pour par exemple me chouchouter ( elle va me faire quoi 10 euros ? payer le café? photocopie? un biscuit? chouchouter quoi? malgré mes efforts à la maison (cuisine,vaisselle, linge,...) si j'étais une bonne j'aurais touché plus de 10 euros par 15 jours!!) , et en plus je suis issu d'une famille un peu bourgeoise pas habitué à etre traité ainsi, chez mes parents suffit de dire je veux!! mais j'étais peu demandeuse!! je travaillais aussi dans mon pays,

c'est la que j'ai compris pourquoi mes parents ne voulaient pas que je quite mon travail au bled sans trouver un autre au pays ou se trouve mon mari, j'ai démissioné malgré leur refus, en me disant mais pourquoi ils veulent détruire ma vie de couple en me refusant de rejoindre mon mari ,tout ça tous ces paroles de mes parents je les ai vu, et je les ai pleuré en larmes amères oui!!! la je travail et jamais je n'arreterai de travailler car j'ai pas épousé un milliardaire, je m'assume personne ne me doit rien, j'assume mes dépense moitié moitié et basta, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


retourne à ton boulot ma chère avec la description de ton mari faut bien travailler ça va t'aider par exeperience tu peux m'envoyer des messages privées, on peux discuter, allez ma soeur courage courage courage!!!! soit courageuse!!!!!!!!! la vie est belle

Puree mais en plus t es malade quoi!!!!!!!
Allah y chafik ou y sabrik.

@nabil-114 : tu ne veux pas arrêter avec tes versets ! tu n'as que a à la bouche !!
" et te dire que tu va t habiller comme tu veut sa veut dire quoi? t habiller a moitier nu dans la rue? tu crois que se faire regarder comme une espece de viande qui est etaler a la boucherie c est la liberter?" : TU TE PRENDS POUR QUI ? Comment oses tu comparer une femme avec un étal de boucherie ? Je rêve !!


@ la posteuse : sauve toi ! Etudes supérieur, un bon boulot t'attend. Otes ce voile et revis, vis ta vie , pense a toi, à ton enfant.
Tu est brillantes, l'avenir te tend les mains.

Citation
Conquerante a écrit:
@nabil-114 : tu ne veux pas arrêter avec tes versets ! tu n'as que a à la bouche !!
" et te dire que tu va t habiller comme tu veut sa veut dire quoi? t habiller a moitier nu dans la rue? tu crois que se faire regarder comme une espece de viande qui est etaler a la boucherie c est la liberter?" : TU TE PRENDS POUR QUI ? Comment oses tu comparer une femme avec un étal de boucherie ? Je rêve !!


@ la posteuse : sauve toi ! Etudes supérieur, un bon boulot t'attend. Otes ce voile et revis, vis ta vie , pense a toi, à ton enfant.
Tu est brillantes, l'avenir te tend les mains.

je ne sais pas pourquoi vous voulez lui faire comprendre que c'est le voil son problème, moi j'ai eu le meme problème qu'elle mais je porte toujours mon voile, son voile est une affaire personnelle est c'est elle qui décide ce qu'elle va mettre on est pas la pour lui dicter ce qu'elle devrait faire c'est sa foi, ça concerne elle, le problème est son bourreau !!! son nullard de mari, si lui l'a forcé à le mettre et qu'elle veut l'enelever car elle n y croi pa à son voil qu'elle l'enlève mais son problème n'est pas dans ces vetements c'est dans son coeur brisé.


La posteuse, reviens au travail car don ton cas quand on a pas de dos faut le construire, et ton bébé t'apportera beaucoup de joie tu va voir ma belle!!!si le voile t'empeche de travailler enlève le sur ta photo cv, et si en entreprise ils refusent tous que tu te voile enlève le en entreprise car franchement dans certains cas ALLAH ghaleb, c'est la nécessité darora