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Mon père le rejette et sa je ne peux plus le supporter
21 mai 2012 10:07
Citation
Matrix Gamma a écrit:
Rires…je ris car ton smiyle est mimi lol…Triste ce bonhonmme ! Ses sourcils !!! lol

Ecoutes Sorya, elle est partie mais elle vit encore.

Donc j’espère qu’elle pourra au moins me lire ou nous lire.

Je ressentais sa grande rage à chaque fois qu’elle ouvrait la bouche. Phénoménale !

Et d’où mes répétitions à la longue: Elle devait se calmer tout d’abord si elle veut discuter.

Personne ne l’a attaquée. Personne. Je n’ai pas vu d’insultes personnelles ici, pas de vulgarité. Je ne comprends pas pourquoi toute son excitation.

Incomprise ?

Non. Je ne le pense pas.

Ndadu est une tante qui aime trop son neveu.
J’aime bien son investissement, j’aime bien son attachement, j’aime bien sa persistance de vouloir lui procuer bonheur. Et pourtant et pourtant et pourtant, il n’y a rien de mal à ce qu’on lui dise où on la voit mal faire. Elle agit bien d’un côté mais mal d’un autre.

Des explications, elle les a eues : Des unes ont visé sur son relationnel avec son père qu’elle considère de non pieux.

Moi tenais à discuter l’histoire de plusieurs angles

Bon, ok elle est partie comme tu dis. Je viens de voir. Vrai. La tristesse-colère n'existe plus. Elle s'est explosée lol.

Peu importe quand même. Je lui adresserai mon mot espérant qu’elle sera curieuse de lire les injustes que nous sommes lol (je parle de moi au moins)…

Je pense à ce p’tit de 4 ans qui a besoin d’un bon entourage pour un développement normal voire sain. Je tâcherai de terminer mon commentaire comme c’est promis et même si absente.

Peut être que je parlerai à un mur mais bon, nous sommes tous des invisibles ici lol donc pfff, je me lancerai (sourire).




coucou Matrix


Tu es toujours de bon conseil ! En effet j espère qu’elle te lira ou qu’elle revienne pour nous donner de ces nouvelles!
Elle l adore son petit neveux sa ferais d elle une très bonne maman il n y aucun doute elle y tient à cœur à se petit bout de choux donc tout ces émotions son mélanger tristesse colère comme son pseudo et surtout elle le défend avec une t elle rage cet innocent et c est bien normale
Je crois qu’on aurait tous fait pareil ! Tu as raison il n y a pas eu d insulte des avis non partager ou partager
C est vrai que boudé son père n est pas une bonne chose il reste son paternelle donc du respect malgré tout il a ces tord ! Elle a le droit de lui en faire part de façons courtois et diplomate mais de l affronté non sa ne mènera à rien néanmoins je lui souhait pleins de bonheur à elle et son bout de chouxIn love en espérant que les choses s arrange inchallah
[color=#99FF66]Sur la scène du monde, la franchise est le seul rôle qu'on sache sans avoir besoin de l'apprendre et sans craindre de l'oublier.[/color]
M
21 mai 2012 11:42
Alors alors, par quoi je vais commencer ?
Toi, la tristesse-colère explosée, écoutes moi :

Laisses moi tout d’abord demander après toi.
Alors…Tu te sens comment aujourd’hui ? mieux que les jours d’avant ? Je l’espère. Je l’espère.

A la lecture des yabis le samedi dernier, t’étais ENCORE en rage !

Remarques : Tu brûlais non seulement de fureur à la vue de tes propres sœurs négliger le p’tit bonhomme, non seulement à la vue de ton père te critiquant de gâter trop ce neuveu mais aussi à l’écoute des inconnus que nous sommes, oui à l’écoute des inconnus que nous sommes !

Remarques : Tu défendais fort tes idées face aux différents points de vue, tu t’attachais fort à tes convicitons face aux différents points de vue, tu dégageais une grande colère face aux différents points de vue que t’as fini par un ADIEU sans retour quand même !!!

Tu ne voulais plus de ce salon où tu te sentais incomprise. Toi qui as veillé pour sa construction à l’occasion (sourire). Tu ne l'as pas détruit (= demandé au modérateur de le supprimer). Tu t'es détruite (=supprimer ton existence virtuelle).

Remarques : C’est ce que tu signalais justement en nous parlant = T’aurais bien aimé partir loin avec ce p’tit orphelin, loin du grand-père blessant et injuste et avec lequel tu te trouves en pétrin!!!!!

Remarques : Cette attitude, tu ne peux l'opter en réel mais t’as osé l’opter en virtuel! Ben ici, tu peux facilement quitter le monde. Faut juste cliquer sur le bouton convenable et tu n’es plus là.

Mais comment dois je comprendre cet Adieu?

On dirait qu’on te soulait depuis x temps! On dirait qu’on te tapait sur le nerf depuis x temps ! On dirait que t'étais toujours insultée! Que t'étais mal aimée! mal vue! Et puis même si! Admettons, même si!!!...Faut il d'un Adieu si hatif !!! T'es encore nouvelle je suppose non? Le fallait il? Le fallait il?

- Tu pouvais bien respirer, expirer comme fut mon conseil donc prendre du temps (=congé) pour retrouver le calme + avaler le lancé de la part des internautes et puis revenir après repos au cas où encore envie.

- Tu pouvais etteindre ton PC ou juste ne plus te connecter sur Yabiladi pour oublier les insensibles, les indifférents à ta tristesse +colère puisque c'est ainsi que tu juges la plupart des participants dans ce poste.

Pourquoi agir sous émotion ?

Ne t’ai je pas conseillé d’éviter l’excès émotionnel durant tes lectures. C'était mon premier conseil.

T’avais bien le droit d’élever ton ton, t'as bien le droit de crier NON aux fausses interprètations, de crier NON aux détournements de tes bonnes intentions, de crier STOP mais nul besoin de stoper ta vie ici, nul besoin de lâcher prise.

Comment dois je analyser cet Adieu ?

Une faiblesse ?

Je te voulais calme wallah car je voulais discuter avec toi. J’y tenais fort car je te sentais aveugle dans ton Amour. Je l’ai souligné dans une de mes interventions. L’amour rend aveugle lorsque le coeur l'emporte. Lorsqu'on le devient, on ne voit plus rien que ses propres désirs. Tu viens de me prouver que je ne me suis pas trompée: T'es très émotive. Le très est parfois néfaste.

Oui...j’attendais que tu respires, que tu expires TOUT D'ABORD. Dommage, tu ne le pouvais pas, même pas devant ton écran.

Qu’attendre de toi alors si t’es face à ton père que tu juges très mal faire!!!

Je comprends mieux mainant ta « haine » contre lui, cette haine que tu ressens de temps à autre.

Mon Dieu ce que t’es aveugle oukhti. Le p’tit est un orphelin OUI et Allah awssana bil’yatime. OUI OUI...Tu seras récompensée pour.

CEPENDANT n’oublies pas que tu rassembles des péchés en crachant sur ton père devant al’3alamine. Allah awssana bil'walidine aussi.

Tu te rends compte de comment tu le décris ? Il ne te reste que le décrire de mécréant puisque tu doutes fort en sa foi.

Ecoutes: On peut bien critiquer son père (fort même), on peut bien lui montrer les limites à ne pas dépasser mais tant qu’il ne chrak pas d’Allah, tant qu’il ne commet pas d’interdits selon notre Religion, il faut écarter, je dirais MEME te débarasser du mot « haine » dans ton dictionnaire. C'est moche de l'utiliser à tord et à travers.

La haine, c’est très moche. OUI> Les gens haineux, je les méprise fort moi, je les sous estime fort, je les évite fort.

Je ne comprends pas comment tu peux ressentir un si grand Amour pour le p’tit pour ressentir le contraire envers ton papa.

Y a quelque chose qui cloche dans ton coeur. Un coeur beau est un coeur qui sait aimer sans pour autant abriter la haine. La haine c'est le noir total. Mon avis.

1) Ta colère ne doit pas t’inciter à la haine, je te reconseille.

2) Ton amour ne doit pas t’inciter au sacrifice idiot, je te reconseille. Je me base sur ton expression insensée « pour ce p’tit, je suis prête à mourir »..

3) T’es morte virtuellement pour ce p’tit. J’espère que tu ne le feras jamais réellement.

4) Ta vie ne doit pas tourner autour de lui. Ce fut une remarque dans une de mes interventions d'ailleurs.

Bon, tu as supprimé ton profil après quelques p'tites heures d'échanges et c’est une preuve d’une non maitrise de soi. La colère te domine. Elle te domine que tu perds les pédales.

Tu pouvais continuer à parler aux esprits lucides tout en négligeant les cons selon ta façon de voir si tu penses ne trouver pas suffisamment de soutien ici.

Crois tu que des pseudo-religieux qui n'ont rien d'humain sur ce site? Vraiment vraiment ? C’est ce que tu crois ?

Détrompes toi oukhti. Détrompes toi.

Je le repète : Nous sommes toutes là + nous sommes tous là à vouloir ton bien, à vouloir le bien de ce p’tit que tu aimes tant. Ton histoire est touchante, je le repète.

Détrompes toi oukhti: T’es très bien comprise, oh que très bien comprise.

Et si t’es le genre qui aime les éloges, si c’est ce qui te fait ravir, si c’est ce qui te pousse à ouvrir tes oreilles pour une bonne perception des commentaires, alors je vais commencer de la sorte avant de passer à l'essentiel.

Normalement je lis les SOS et rentre direct au vif du sujet. Les compliments, je m’en passe dans des fois surtout si je souligne, surligne des conneries mais bon, t’es quelqu’un de très susceptible à ce que je vois. Je vais débuter avec le positif alors, espérant que tu seras plus attentive.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 21/05/12 11:48 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
a
21 mai 2012 12:21
Le haram, le haram on entend que cela !!!

Un enfant reste un enfant qu'il soit issu pendant le mariage ou hors mariage, et la posteuse a raison de défendre le petit parce qu'au nom de la religion et de ses traditions le grand père aurait le droit de se comporter comme il le fait avec le petit ? n'importe quoi, si il faut chercher un coupable (et encore) ce sont les parents.

Je pense que le grand-père réagit ainsi par rapport au qu'en dira t'on, à la pseudo honte que cela a pu faire rejaillir sur sa famille et non pas parce que cet enfant est issu hors mariage, on est en 2012 quand même !!

Il fera quoi le grand père si le petit tombe gravement malade (que dieu le protège) ? il ne le fera pas soigner pendant qu'il y est ?

Qu'on arrête avec le haram, car le nombre de personnes hommes et femmes que je connais soi disant pratiquant traditionnels par devant pour la famille et le voisinage mais une fois qu'on ne les voit plus, c'est la grosse teuf !!

Un exemple de vrai haram, j'en connais et bien plus qu'un seul, que diriez vous d'une jeune femme marocaine mariée pendant 10 ans avec un français, ce dernier décédé depuis quelques mois, ose dire à sa belle famille "Je ne donnerai pas un centime de l'assurance vie aux enfants de son premier mariage" car c'est mon nom qui figure dessus et de rajouter "qu'elle va s'acheter un riad, voyager" c'est pas plutôt ce genre de choses qu'on appelle haram ?

Pauvre petit, je ne le connais pas mais lui fais de gros bisous, courage à la posteuse pour ma part tu agis comme il le faut
M
21 mai 2012 12:51
Ndadu, tu es une étudiante comme tu avances, ces études étant ton grand devoir pour te construire dans cette vie ici bas. OUI réussir ton parcours académique est un must, il fait de tes priorités j’espère.

C’est déjà un grand stress en soi.
Vivre + supporter un autre stress dans votre maison, un stress qui influe négativement sur ton moral, ce moral qu’il te faut pour une bonne concentration + bon cheminement, n’est pas bénéfique à ta santé mentale.

D'autre part, que tu entames une p’tite guerre pour que la justice te soit rendue est une bonne qualité selon ma façon de voir. T’es une de determinée. Bien. Très bien. Cette détermination à l'occasion qu’il te faut pour décrocher le diplôme, le titre. Donc vas y, continues. Qui cherche trouve comme on dit.

Sois combattante mais intelligente en combat. En nous parlant, j'ai souligné cette determination. J'ai aimé.

Et pourtant, dans ton combat autant que tante « adoptive », je ne te vois pas assez intelligente. Je te dirai le pourquoi par la suite.

Bon, continuons :

A ton devoir académique s’ajoute le devoir de veiller sur ton neveu orphelin de père. Deux grandes responsabilités alors. Oh que très grandes. Ce n’est pas facile de jouer sa mère alors que la vraie de vrai s’en fiche. Ce n'est pas facile alors que tu n'étais pas prête pour ce rôle. C'est elle qui s'est mise dans la situation, pas toi. Bon...

En te voyant pleurer à cause de la violence qu’on lui fait subir, en te voyant focaliser sur son bien être et son développement personnel, ça m’a émue, trop émue et d’où ma participation dans ton poste. J’ai trop aimé ton investissement, c'est pourquoi j’ai tenu à te donner mon point de vue sur l’histoire, je te voulais agir autrement pour le bien du p’tit puisque tu demandais conseil. Ce p'tit nous a toutes touchées et donc qui ne veut pas son bien?

OUI. J’ai trop aimé. Je ne l’ai pas dit au début mais j’allais venir là dessus.

J’ai pensé traiter point par point et par ordre décroissant. L’immaturité de la sœur, ta ranconeur contre ton père m’étaient primordiaux comme points à évoquer en premier.

Fait est que tu aspires fort à la tendresse paternelle. Tu voulais d’un grand père affectueux, d’un grand papa attentionné, d’un grand papa généreux avec ce gamin, cet enfant qui n’attend que de l’amour au sein de votre grande famille, cet enfant qui n’a jamais vu son père maskine.

Tout ça, je l’ai compris et l’ai estimé. Oui, je l’ai compris et l’ai estimé. Mécanises stp : Je l’ai compris, l’ai estimé.

A vrai dire , j’avais à mon tour une certaine rage, la rage contre ta sœur. Je voulais l’extérioriser first. Oui je le devais tout d’abord.

Si tu le remarques, je n’ai pas critiqué son péché. C’est son affaire. Ce n'est pas le sujet en plus.
J’ai appuyé surtout surtout surtout sur sa négligence au p’tit. Le sujet clé ici: L'ENFANT.

J’ai accentué sur le fait que la performance dans son rôle maternel est attendue, cette performance qui est plus importante à mes yeux que sa perfomance dans sa fonction ailleurs.

Oui j’avais la rage contre cette mère que tu décris de je m’enfoutiste et situationniste. Merde. Je devais le lancer.

T’es plus hnina, t’es plus souciante, t’es plus « responsable » en vous comparant toutes les deux. Oui et c’est une vérité que je ne peux nier, que personne ne peut nier à la lecture de ce que tu prétends.
Et pourtant, il y a un mais...

Pourquoi je parle d’un déséquilibre émotionnel dans votre maison ? Pourquoi je parle d’un déséquilibre relationnel dans votre maison ? Pourquoi je te critique de mal faire ?

Ce sera le contexte de mon autre pavé.
Sorry si longue mais je veux détailler tout ce qui m’arrange et ne m’arrange pas.
Hélas que tu ne peux échanger. Hélas. J'espère au moins que tu puisses me lire.
A plus



Modifié 1 fois. Dernière modification le 21/05/12 12:54 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
n
21 mai 2012 13:10
la posteuse a du contacter un avocat;

franchement a 19 ans, adopter un enfant, faut le faire;

pense a ta vie et a ton avenir
ta soeur, je me demande son age d'ailleurs, qu'elle assume ses responsabilités un peu.

ou alors elle n'a qu'a le placer en famille d'accueil au moins il recevra de l'amour, juste elle regrettra plus tard.
21 mai 2012 13:34
Citation
Matrix Gamma a écrit:
Ndadu, tu es une étudiante comme tu avances, ces études étant ton grand devoir pour te construire dans cette vie ici bas. OUI réussir ton parcours académique est un must, il fait de tes priorités j’espère.

C’est déjà un grand stress en soi.
Vivre + supporter un autre stress dans votre maison, un stress qui influe négativement sur ton moral, ce moral qu’il te faut pour une bonne concentration + bon cheminement, n’est pas bénéfique à ta santé mentale.

D'autre part, que tu entames une p’tite guerre pour que la justice te soit rendue est une bonne qualité selon ma façon de voir. T’es une de determinée. Bien. Très bien. Cette détermination à l'occasion qu’il te faut pour décrocher le diplôme, le titre. Donc vas y, continues. Qui cherche trouve comme on dit.

Sois combattante mais intelligente en combat. En nous parlant, j'ai souligné cette determination. J'ai aimé.

Et pourtant, dans ton combat autant que tante « adoptive », je ne te vois pas assez intelligente. Je te dirai le pourquoi par la suite.

Bon, continuons :

A ton devoir académique s’ajoute le devoir de veiller sur ton neveu orphelin de père. Deux grandes responsabilités alors. Oh que très grandes. Ce n’est pas facile de jouer sa mère alors que la vraie de vrai s’en fiche. Ce n'est pas facile alors que tu n'étais pas prête pour ce rôle. C'est elle qui s'est mise dans la situation, pas toi. Bon...

En te voyant pleurer à cause de la violence qu’on lui fait subir, en te voyant focaliser sur son bien être et son développement personnel, ça m’a émue, trop émue et d’où ma participation dans ton poste. J’ai trop aimé ton investissement, c'est pourquoi j’ai tenu à te donner mon point de vue sur l’histoire, je te voulais agir autrement pour le bien du p’tit puisque tu demandais conseil. Ce p'tit nous a toutes touchées et donc qui ne veut pas son bien?

OUI. J’ai trop aimé. Je ne l’ai pas dit au début mais j’allais venir là dessus.

J’ai pensé traiter point par point et par ordre décroissant. L’immaturité de la sœur, ta ranconeur contre ton père m’étaient primordiaux comme points à évoquer en premier.

Fait est que tu aspires fort à la tendresse paternelle. Tu voulais d’un grand père affectueux, d’un grand papa attentionné, d’un grand papa généreux avec ce gamin, cet enfant qui n’attend que de l’amour au sein de votre grande famille, cet enfant qui n’a jamais vu son père maskine.

Tout ça, je l’ai compris et l’ai estimé. Oui, je l’ai compris et l’ai estimé. Mécanises stp : Je l’ai compris, l’ai estimé.

A vrai dire , j’avais à mon tour une certaine rage, la rage contre ta sœur. Je voulais l’extérioriser first. Oui je le devais tout d’abord.

Si tu le remarques, je n’ai pas critiqué son péché. C’est son affaire. Ce n'est pas le sujet en plus.
J’ai appuyé surtout surtout surtout sur sa négligence au p’tit. Le sujet clé ici: L'ENFANT.

J’ai accentué sur le fait que la performance dans son rôle maternel est attendue, cette performance qui est plus importante à mes yeux que sa perfomance dans sa fonction ailleurs.

Oui j’avais la rage contre cette mère que tu décris de je m’enfoutiste et situationniste. Merde. Je devais le lancer.

T’es plus hnina, t’es plus souciante, t’es plus « responsable » en vous comparant toutes les deux. Oui et c’est une vérité que je ne peux nier, que personne ne peut nier à la lecture de ce que tu prétends.
Et pourtant, il y a un mais...

Pourquoi je parle d’un déséquilibre émotionnel dans votre maison ? Pourquoi je parle d’un déséquilibre relationnel dans votre maison ? Pourquoi je te critique de mal faire ?

Ce sera le contexte de mon autre pavé.
Sorry si longue mais je veux détailler tout ce qui m’arrange et ne m’arrange pas.
Hélas que tu ne peux échanger. Hélas. J'espère au moins que tu puisses me lire.
A plus

Salam

Moi aussi idem pour ce qui est en gras...

Le père a 60 ans il a accepté l'erreur de sa fille il l'a "ster" et a pris l'enfant sous sa protection.
Il a le droit à 60 ans de craquer à sa manière, ca fait trop pour lui....c'est peut-être son echec dans l'education de la fille et du fils qui lui reviens en pleine face...
Wa Allah u ahlam.

Bref! continues Matrix Gamma, elle reviendra lire ce que tu ecris et celà servira toujours à une autre famille...

la posteuse, je ne me souviens plus du pseudo, tu te comportes comme il faut, mais tu reste sa tante et chacun à sa place.....à force de vouloir trop bien faire! veilles à ne pas mal faire STP...
Que Dieu vous aide.

Gros câlin au petit coeur! qu'Allah lui accorde une belle vie, et l'entoure de gens qui l'aime.
Allah y aoun ton papa, je suis fièr de lui, on ne choisi pas ses parents ni sa famille, mais on ne choisi pas aussi ses enfants...il a eu des qualités de père protecteur face à la diabolique medisance des gens! il a su être l'homme de la situation.
Allah ihdi ta soeur, wa Allah youdou man yasha.

NB: prends aussi soin de ton père il en a besoin aussi, surtout en ce moment....en fait prends soin du petit aussi, et de toi..
t
21 mai 2012 14:20
salam

je ne cautionne pas l'attitude de ton père hram 3lih le petit mskin n'a rien demandé à personne
mais ne te le met pas a dos , quand il crie sur le petit ... intervient (prend le petit et change de pièce)
mais ne te dispute pas avec sa ne sert a rien
mais je tiens à saluer ton attitude avec le petit , il a de la chance d'avoir une tata comme toi
M
21 mai 2012 14:38
Je termine:

Ton père est un homme âgé. Il n’a eu qu’un seul fils, un fils qui est derrière les barreaux. Un fils qu’on a condamné de prison à perpétuité.. Il va passer le reste de sa vie dans sa cellule!!!!

Mon Dieu ! Mon Dieu ! Sais tu ce que ça veut dire ? Mais sais tu ce que ça veut dire bon sang ? J'ai le coeur qui me fait mal wallah.

Tu nous parles d’homicide volontaire ! Veut dire que ton seul frère était un grand criminel, un ASSASSIN. Il a tué par volonté. Ce n’est pas par accident mais c’était bien calculé, c’était exprès, c'est un meurtre, tout ce qu'il y a de plus grave yarabbi ihfad !!!

Soupir…Sais tu l’impact que ça pourrait avoir sur ton père, ce père qui n’a jamais levé la main sur son fils unique comme tu dis? Ce père au grand coeur je suppose.

N’est ce pas toi qui le décrit INDIRECTEMENT de la sorte ?

Tu dis qu'il n’a pas levé sa main sur ta sœur ayant péché après son divorce. J’ai aussi noté qu’il ne l’a jamais critiquée ou insultée. Il a même pris son enfant et l’a trop aimé + gâté au début.

Mon Dieu ! Sais tu ce que ça veut dire tout ça ?

Ton père est quelqu’un de très bon.

La preuve encore : Ta mère lui crie dessus, elle l’engueule à votre présence, à TA présence, toi sa fille!!!!! Tu l’engueules à ton tour comme s’il était un bon à rien, un rien de rien !!! Tu ne lui parles plus et ce, pendant des jours!!! Waw!!!!

Wallah c’est hchouma. Wallah c'est hchouma.

Et voilà ce qu'on récolte lorsqu'on est très gentil: De l'irrespect de la part de ses siens ya hassra !!!

Si tu imites ta mère, le p'tit t'imitera un jour et finira, une fois grand, par lui cracher dessus (métaphoriquement parlant).

Mon Dieu, tu pousses ta maman à le gronder devant le p’tit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'est qui le p'tit ici? Le papa ou l'enfant? Baz....

Grave wallah…

Ton père âgé maskine ne fait que souffrir parmi vous, vous les femmes qui ne savent pas le respecter comme il se doit.

Sorry mais il est temps que je te parle franchement, que je te dise où je te vois déconner.

J’insiste sur mes deux premières interventions, celle dans la page 2 si je m'en souviens. Elle traitait le vif du sujet. Les pavés qui s’en suivaient, je les devais uniquement vu ta colère ici et le contexte de ton mp auquel je n'ai pas répondu. T'étais parti d'ailleurs.

Sais tu pourquoi j’attendais que tu te calmes tout d’abord?

Je savais que j'allais te blesser avec mes propos en t'expliquant où je te vois mal faire. Je me connais : Je ne peux caresser au sens du poil lorsque je vois de l'illogique, surtout les sottises.

Ecoutes Ndadu, quoi que tu dises sur ton père, tu as un père magnifique.

Oui, il se peut qu’il ait commis des erreurs dans son éducation. Oui c’est certain puisque je vous vois tous déconner : Toi qui es prête à le hair et à douter en sa religiosité, ta sœur qui vit sa vie de mère célibataire tout en piétinant sa première responsabilité, ton frère qui a pu se salir la main en mettant fin à une vie, ça craint tout ça...ça craint. Et crois moi, je ne suis pas entrain de me moquer. NON.

Mais, et oui encore un mais....n'oublies pas que ton père n’est pas le seul responsable de ce qui vous arrive. Ta mère, l’autre parent dans votre maison, cette mère qui apparemment est plus dominante que son époux, y est aussi responsable, la société aussi et surtout surtout vous comme personnes majeures, vous autant qu'adultes developpés. Oui majeures.

Arrêtes alors de cracher sur ton père. Il souffre déjà en vous voyant déconner, en se voyant échoué.

Vous êtes la preuve de son échec, toi et les deux autres. Ajoutant à cela ce p'tit fils que le vrai père a délaissé, ce père qui ne lui paye plus sa pension, préférant non seulement le nier mais partir loin en Etranger, ce p'tit fils que sa mère délaisse préférant profiter de sa vie. Il n'est pas son fils voyons mais le fils des autres. Arretes de le souler par : AIMES LE.

Et puis pour saisir ton père, tu n'as qu'à te prendre comme exemple;
Remarques ce que tu ressens comme mal au fond de toi, ton cœur se déchire, tu pleures, t’as la rage car tu veux le bonheur du p'tit, tu le veux heureux.

Alors mets toi à la place de ton père:

Il pleure son fils en prison qui certainement malheureux et souffrant. Il pleure son absence. Il a la rage. La rage d'avoir mal fait peut être, la rage d'être mal soutenu à son tour, son mal dont tu ne peux estimer le poids apparemment. Allah ikoune fel3awne..Je pense à ta mère aussi. Certainement aussi souffrante.

Cesses donc de jouer le Satan. Cesses donc d’aller chez ta mère pour lui insuffler les conneries = Rabaisser ton père devant vous tous, devant le p'tit surtout. Ne leur causes pas plus d'ennuis. Ils en souffrent assez bon sang.

L'incroyable, tu veux d'un Homme dans votre maison, tu veux d’un père à cet orphelin et qu'est ce que tu fais? Le seul Homme à la maison (= ton papa), tu le dénigres comme si c'est un chiffon. Paradoxal wallah.

Tu délires wallah. Tu dérailles wallah. C’est con de ta part.

Il est temps de piger : Si t’as la rage contre ce père, j’ai la rage contre ta sœur en premier et puis contre toi et ta mère en dernier.

Ben oui, vous devez le grand respect à l’Homme de la maison. Oui c’est votre Homme et ce p’tit que tu aimes tant ne peut le respecter s’il te voit toujours le descendre. Il sourit même à ta vue de jouer son avocat, ce rôle que tu joues sordidement, sottement selon mon optique.

C’est ce que j’ai souligné dans tes interventions. Ton Amour pour le p'tit n'avait pas de poids devant tes erreurs.

De retour pour terminer car je n'ai pas terminé.
A plus



Modifié 3 fois. Dernière modification le 21/05/12 15:01 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
s
21 mai 2012 15:33
matrix
la ou je ne te rejoins pas
c est "Personne ne l’a attaquée. Personne. Je n’ai pas vu d’insultes personnelles"
moi j ai lu beaucoup d attaques sur elle et sur le statut du petit et sur sa soeur
et elle n est pas venue entendre tout ça
elle n a que 19 ans et le petit est une enfant battu
M
21 mai 2012 16:41
Citation
sabrina93000 a écrit:
matrix
la ou je ne te rejoins pas
c est "Personne ne l’a attaquée. Personne. Je n’ai pas vu d’insultes personnelles"
moi j ai lu beaucoup d attaques sur elle et sur le statut du petit et sur sa soeur
et elle n est pas venue entendre tout ça
elle n a que 19 ans et le petit est une enfant battu

Le rouge, waw...encore très jeune. Je comprends mieux cet Amour excessif...

Ecoutes Sabrina,

J’avoue que je n’ai pas lu toutes les interventions (de A à Z). Je lisais surtout surtout les siennes en faisant des p’tites déductions sur ses échanges avec les autres. Oui j’ai lu des messages, bien sûr que oui mais la plupart étaient de bons conseils.

Le déduit : Elle n’aimait pas les critiques sur son comportemental avec son père. Je ne l'ai pas vu souligner une attaque personnelle à son égard si je m’en souviens.

Attaque personnelle veut dire irrespect à sa personne, touchant à son honneur par exemple.

Je suppose que les filles n’ont fait que la conseiller selon leur façon de voir.

Il est vrai que j’ai vu un dérapage entre deux yabis, le gazafree si je m’en souviens et la reva…si je me suis trompée sur les noms, sorry. Mais ces deux là, c’était plus du direct entre eux, rien à avoir avec la posteuse. Et puis j'avoue que je riais à leur lecture, oui du HS mais c'est ce qui fait le forum (sourire).

Bon, si je me suis trompée, si vraiment attaque personnelle, sorry alors. Je peux retirer l’expression d’en haut.

Et pourtant, ce n’est pas une raison pour qu’elle abandonne, pour qu’elle aille.

Je sais que le virtuel peut affecter surtout si on se sent maltraitée, mal comprise. J’en ai fait des expériences.

Il faut savoir défendre ses idées à bout, sinon parler aux esprits lucides qui savent discuter sans virer vers le personnel et dévier des instables, des tordus.

C'est mon principe.

J’avoue que j’étais peut être blessante en lui lançant : Tu délires. Tu déconnes.

Elle doit le respect à son père.
Elle peut le critiquer pour sa maltraitance au p’tit. OUI et je suis la première qui ne peux me taire devant une injustice, capable de le dire haut et fort et devant qui que ce soit, devant qui que ce soit…mais quand même !!!! mais quand même!!!! Est ce une raison pour ressentir une haine l’envahir ? UNE haine envers un PERE??? NON, c'est trop....trop...

NON, je dis.
Ce père souffre peut être plus qu’elle.

Et puis un père qui est tellement aimable avec ses autres p’tits fils (enfants des sœurs), qui sort avec eux, qui joue avec eux est une preuve qu’il est magnifique, qu’il a un très bon cœur.

Peut être une raison pour son changement radical. Faut la chercher au lieu de le dénigrer, et en face et ici.

Conclusion: Elle devait digérer quelques conseils, quoi qu'ils ne s'alligent pas avec sa façon de voir.

Bon, je le repète : Si t’as vu des attaques personnelles à son égard, je retire mon expression. Je la retire mais maintiens le dit jusque là.

Lui dire, tu dérailles n’en est pas une à l'occasion. Non, ce n'est pas une attaque personnelle.

Quant à ce qu'on dit sur le statut du p'tit ou de la soeur comme tu dis, sincèrement je n'ai rien lu de cela.
Soupiiiir...je ne veux pas creuser dans cette direction Sabrina. Ce n'est pas le sujet.

Traitons le sujet qui est comment éviter au p'tit un mental malade. Ce mental qu'elle fait endommager inconsciemment par son amour excessif selon mon optique à moi.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
M
22 mai 2012 13:17
Ma question du jour : Dois je terminer maintenant que tu n’es plus là ?

Comme je suis blessante dans mes critiques et comme tu ne peux répliquer, ça au cas où tu me lis, ce serait injuste de ma part.

L’autre hypothèse est que tu t’en fiches de Yabiladi. T’es partie, page tournée.

Bref, je vais essayer d’arriver au point final car je tiens à lancer ce que j’ai à lancer. Oui, c’est la bonne décision. Que tu me lises ou non, ce n’est pas un vrai hic.

Ecoutes,

Eduquer ce n’est pas seulement embrasser, caresser, aimer, veiller sur.
Eduquer un enfant au sens large du terme est aussi mettre toute son énergie, tout son enthousiasme à communiquer des connaissances qui méritent d’être partagées.

Veut dire quoi ?

L’important, ce n’est pas uniquement ce que tu dis à l’enfant, ce que tu fais avec l’enfant ou pour l’enfant. Le plus important est ce que tu es dans la relation éducative. Oui ce que tu es dans la relation avec l’enfant. Soulignes et médites très bien sur la dernière expression.

Toi comme éducatrice, tu prends directement, tu prends automatiquement le rôle du passeur des sens. Les deux premières qualités qui te sent essentielles alors est de pouvoir écouter (capcité d’écoute) et surtout surtout de pouvoir faire don de la sagesse (sens d’observation et maturité en rétro action). Cette sagesse qui n’est pas donnée à tout le monde, quoi qu’on se dise majeur, adulte, pieux, parent, responsable et et et….

Si le médecin aide le corps à se guérir lui même, l’éducateur aide l’être humain à se construire lui même.

Et pour se construire comme il faut, il est bon d’apporter un environnement favorable à la croissance.

La question :

Votre environnement est il favorable ?

Non, je te dis.

Le fait que tu hais l'injuste, le fait que t’aimes trop le p’tit au point de mourir pour lui, le fait que tu te bas férocement à ce qu’il soit respecté + apprécié par tout le monde ne fait pas de toi une bonne « mère » puisque tu salis son environnement.

Comment ?

Je suppose que le p’tit (4 ans) ne va pas à la maternelle puisque tu n’en parles pas. Il ne fait que bouder, ou chez sa mère ou chez vous lorsqu’elle travaille.
Ce qui me pousse à supposer qu’il n’apprend que de vous tous. Et ce qui me pousse à insister sur une bonne atmosphère familiale puisque c’est sa seule source, oui son unique source de connaissances pour le moment, vous êtes la source de sa construction, et sentimentale et psychique.

Alors alors !!!!

a) Lorsqu’il te voit engueuler à la longue ton propre père, un relationnel dégradé avec l'Homme de la maison, le seul membre masculin de la famille, penses tu lui inculquer le sens de l'amour paternel, le rôle du père?

b) Lorsqu’il te voit fâchée contre tes propres sœurs, lorsqu’il te voit crier sur ta mère à qui tu rappelles « le drama », penses tu lui inculquer le respect de la famille ? le sens de la famille ? Penses tu le bien orienter à l'équilibre relationnel ou émotionnel? Penses tu toucher positivement sa sensibilité ?

Crois moi, la relation avec les enfants est très complexe. Elle n’est pas du tout facile et si on est encore très jeune comme c’est ton cas surtout que tu n’as pas prévu un rôle de « mère » aussi tôt, il devient nécessaire, je dirais indispensable de recourir à plus de recul, à plus d’intelligence dans le faire.

Je le repète : Cette seconde responsabilité dans laquelle tu t’engages à fond (outre tes études académiques) demande la prise en charge d’un devenir humain, le sien, le tien.
Une médocrité dans l’engagement, une négligence dans l’engagement, la mesestime d’un tel engagement sont d’une extrême gravité, et pour toi et pour lui. Ça, c’est 1.

D’autre part, saches qu’en l’éduquant, tu insères non seulement des infos dans son conscient mais aussi dans son inconscient, cet inconscient qui se déclenchera un jour proche ou lointain pour jouer un rôle dans son propre développement, son développement à lui, ce qu’on appelle le developpement personnel, comme il le voit.

Saches que l’enfant enregistre tout ce qu’il voit devant ses yeux et s’il n’est pas capable de manifester des envies, des frustrations, des comportements en cet âge, n’oublies jamais qu’il en sera capable une fois grand.

Donc l’éducation à l’amour ne suffit pas. L’éducation à la raison s’impose là, dans votre cas.

Tu n’as qu’à prendre tes parents comme exemple :

Ils sont « pieux » comme tu dis, ils ont été toujours très aimables, très gentils, bien veillants comme tu dis et pourtant des dérives. Remarques ce qu’il a commis ton frère : Il a pu tuer un être humain, un acte que ton père ne peut assimiler, il ne s’attendait pas à cela venant de son fils unique comme tu dis.

Pour conclure : Eduquer, ce n’est pas seulement aimer l’enfant et avec une intensité illimitée. Eduquer nécessite une pédagogie, une science, un art, une foi.

Tu es une étudiante et donc tu peux très bien recourir à quelques livres de qualité pour nourrir tes lacunes dans le domaine.

Tu me dirais que l’éducaiton ne nécessitent pas un savoir faire. C’est inné chez des humains, chez ceux qui ont un grand cœur, la foi en Dieu par exemple.

Je te dirais : Cet enfant vit dans la merde. Pas de père. Pas de mère. Crois tu que c’est normal de vivre chez ses grand-parents ?

Crois tu que c’est normal qu’il nomme son grand-père mon PAPA ?
Crois tu que c’est suffisant de remplacer le sien par le tien ?
Crois tu que c’est normal qu’il te voit plus qu’il ne voit celle qui l’a mis au monde ?
Non, je te dis.

Un jour, il finira par se poser lui même les questions.
Un jour, il l’en voudra cher à sa propre mère qui ne pense qu’à elle pour le moment. Si elle continue de la sorte, crois moi, elle le regrettra un jour, ça au cas où elle a une conscience.

Bon, tous ces facteurs ne t’empêchent pas de l’aimer comme il se doit. Un orphelin a besoin de l'amour outre la sagesse + raison.

La question: Est ce le cas ? Tu l'aimes comme il se doit?
Non, je dis encore.
Je te dirai le pourquoi dans mon autre intervention.
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M
23 mai 2012 00:03
Avant mon dodo, j’ai pensé citer quelques passages où je vois du déséquilibre émotionnel + relationnel en ta personne:

Citation
tristesse.colère a écrit:
je surveille tous les jours mon père je regarde comment il se comporte avec lui et dès que je voit une fois qu'il l'engueule ou qu'il l'insulte je me met a m'énerver sur mon père a en pleurer

T’es très concentrée sur ton père que le moindre geste t’irrite. Normal, ton attachement au p’tit est étouffant.

Pourquoi le moindre geste? Relis toi:

Citation
tristesse.colère a écrit:
sa m’obsède je le guette toujours mon père je regarde comment il est avec lui j'attend juste de voir un petit truk qui me plait pas pour aboyer je laisse rien passer je veux pas que mon neveu se sente mal une seconde..

Un amour passionnel qui mène à une obsession comme tu dis inconsciemment. Grave.

Citation
tristesse.colère a écrit:
je ne c plus quoi faire en tout cas je ne pourrai jamais pardonné a mon père ce qu'il fait vivre a ce petit il me reproche même d’être trop présente pour lui que ce n'est pas a moi de m'occupé de lui...

Le “jamais”, le “trop” c’est de l’extrême. La balance n’est pas en équilibre. Je parle et de ta relation avec ton père et de ta relation avec le p’tit. Je me demande si tu aimes le p’tit plus que ton père?!?!?!

Citation
tristesse.colère a écrit:
Sa mère ne c pas que mon père a changer de comportement je ne préfère pas la mettre au courant et ma mère me l'interdit si elle le savait je n'imagine même ce qu'elle serait capable de faire..fuir loin loin sans nous dire ou elle aller

Les liens trop serrés emprisonnent. Remarques que cet amour te pousse à dissimuler la vérité de la vraie mère. Pourquoi? T’as peur qu’elle vous prenne le p'tit. Ne me dis pas que c’est parce que t’as peur pour son futur avec elle. NON, tu penses plus au manque qui te déchirera, celui de le sentir loin de toi, toi qui peut sacrifier ta vie pour lui. Il t’arrive d’articuler des expressions assez fortes pour montrer combien il t'est si important dans ta life. Pas la peine de les citer.

Citation
tristesse.colère a écrit:
Ma soeur on ne peut pas lui parler.. bien sur qu'elle fait la loi..elle est capable de tout si on lui fait une remarque de travers elle prend c clik et ces clak elle s'en va pour un moment je ne c ou donc pour la maintenir chez elle faut pas lui parler et la laisser tranquille...sinon elle serait capable de nous hechem mais parents ne peuvent pas lui tenir tête ou la claquer elle serait même capable de porter plainte elle a trop une mentalité de française..

Et ça te surprend que ton père repousse le p’tit? Et ça te surprend qu’il te lance c’est à sa mère de l’éduquer? Si elle ne respecte pas ses parents (elle peut porter plainte sur son propre père), si c’est elle qui fait la loi chez vous, vous rejetant son enfant comme si c’est une ordure, n’ayant qu’un seul souhait en tête: Le donner au vrai père qui le refuse à son tour et ce, pour profiter de sa vie. Comment veux tu d’une bénediction parentale? Soupir…

Essayes de sortir de ta prison sentimentale pour discerner les enjeux relationnels dans votre maison. Mon Dieu, ton père pleure ton frère qui lui manque (tes propos dans une des interventions), il pleure ta soeur perdue et errée, il te pleure puisqu’il t’arrive de lui crier dessus et de couper la parole pendant une quinzaine de jours (tes propos), ajoutons à cela qu’il est malade, âgé et très nerveux comme tu dis !!!! Baz.

Remarques avec moi : Si ta sœur vous oblige d’herberger son fils, tu fais pareil avec ton père, tu l’obliges à l’adopter. T’es aussi dominante comme ta sœur.

Une autre preuve de dictature. Remarques ce que tu fais avec tes sœurs. Je te cite :

Citation
tristesse.colère a écrit:
Mes soeurs qui elles ont toujours aimer mon neveux le délaisse inconsciament aussi et sa me met hors de moi mais bon il suffit que je leurs lance une phrase pour qu'il aille le caliner

L’amour ne se commande pas. Si on agit par devoir, parfois il ne peut y avoir de l’amour dans le faire. Penses tu que l’enfant ne peut différencier entre un calin d’amour et un calin de courtoisie? Et puis relis toi, elles ne le délaissent pas exprès...inconsciemment tu dis!!! Bizarre!!! T'es très susceptible.

Citation
tristesse.colère a écrit:
j'en veut absolument a tout le monde même a ma mère qui elle ne fait pas assez la morale a mon père elle devrait lui donner un coup de pression pour de bon

Tu aimes guider non seulement ton père, tes soeurs mais ta mère aussi!!!!

Citation
tristesse.colère a écrit:
j'aimerai tant qu'il soit heureux comme les petit de son âge, il ne c même pas ce que c vraiment une famille

Et toi tu le sais ?

Il est tard. A demain inchaa Allah pour dire mon dernier mot sur cette histoire.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 23/05/12 00:10 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
n
23 mai 2012 01:01
Citation
Matrix Gamma a écrit:


Citation
tristesse.colère a écrit:
Sa mère ne c pas que mon père a changer de comportement je ne préfère pas la mettre au courant et ma mère me l'interdit si elle le savait je n'imagine même ce qu'elle serait capable de faire..fuir loin loin sans nous dire ou elle aller

Les liens trop serrés emprisonnent. Remarques que cet amour te pousse à dissimuler la vérité de la vraie mère. Pourquoi? T’as peur qu’elle vous prenne le p'tit. Ne me dis pas que c’est parce que t’as peur pour son futur avec elle. NON, tu penses plus au manque qui te déchirera, celui de le sentir loin de toi, toi qui peut sacrifier ta vie pour lui. Il t’arrive d’articuler des expressions assez fortes pour montrer combien il t'est si important dans ta life. Pas la peine de les citer.

peut etre que justement elle n'en parle pas a sa soeur, car comme elle le dit, elle serait capable de fuir loin, sans leur laisser d'adresse; et leur laisser l'enfant. cette mere veut profiter de sa life, l'enfant est un frein. la posteuse ne veut pas que l'enfant se retrouve orphelin sans doute.la mere est meme prete a le refiler au pere; elle s'en fiche de son enfant.et d'ailleur le pere s'en fiche aussi.pauvre gosse.
et aussi la mere est capable de les hachem ( leur foutre la honte); imagine elle se barre sans le gosse, et que l'enfant reste chez les grands parents, ils ont dit que l'enfant etait de son ex mari aux gens, alors que c'est pas vrai, elle l'a fait avec un autre juste apres son divorce, les gens vont voir que ni le pere ni la mere ne calculent l'enfant, qu'ils l'ont abandonné ( c'est bizarre) ; et la les gens vont decouvrir qu'en faite cet enfant est issu d'une relation hors mariage, les magrébins ca parlent trop et ca critiquent; la le pauvre pere n'a plus qu'a se mettre une balle dans la tete. c'est une famille pieuse, ca ne se fait pas ca , en plus rajouter un fils en prison, la c'est trop pour le pere.



Citation
tristesse.colère a écrit:
Mes soeurs qui elles ont toujours aimer mon neveux le délaisse inconsciament aussi et sa me met hors de moi mais bon il suffit que je leurs lance une phrase pour qu'il aille le caliner

L’amour ne se commande pas. Si on agit par devoir, parfois il ne peut y avoir de l’amour dans le faire. Penses tu que l’enfant ne peut différencier entre un calin d’amour et un calin de courtoisie? Et puis relis toi, elles ne le délaissent pas exprès...inconsciemment tu dis!!! Bizarre!!! T'es très susceptible.

quoi que ca ne m'etonne pas, meme la mere le délaisse, alors normal que les tantes s'en fiche. elles ont peu etre la rage que leur soeur agit de la sorte,
et elles sont sympas les tantes, elles lui font des calins de courtoisie, moi je ne sais pas faire.


bonne nuité
M
23 mai 2012 12:49
Ecoutes Nora,

Beaucoup de maghrébins vivent dans la confusion, dans la contradiction, etnre ce qu'ils veulent et ce qu'ils ne doivent pas, Ce qui mène aux deux déséquilibres que j’évoque en haut : L’émotionnel et le relationnel.

La dépendance émotive, sais tu ce que c’est ?

Je le redis : C’est à l’honneur de cette jeune fille d’aimer le p’tit. Je la vois prisionnière en amour pourtant.

La posteuse n’a peut être pas su apprivoiser sa solitude. D’où sa dépendance.

Remarques ce qu’elle fait ?

Elle recherche continuellement le p’tit....à la présence des sœurs, à la présence du père, à la présence des autres neveux, elle ne voit que lui, ne regarde que ses gestes, guète même les comportements des autres vis à vis de son grand amour.

Et tu sais où ça mène lorsqu’on est trop attaché à quelqu’un qui devient le centre de gravité ? l’axe autour duquel la vie tourne ?

Laisses moi te rappeler quelques unes de ses expressions : « je peux mourir pour lui…je lui donnerai ma vie… ».

Je sais que n’importe quelle mère, n’importe quel humain sincèrement amoureux, aurait la même sensation.

Et pourtant, tu sais très bien ce qu’il arrive aux jeunes et naives amoureuses lorsque possédées par une passion incontrôlable.

Une alarme.

Il existe des mères éduquant très mal leurs enfants quoi qu’elle pensent faire le contraire. A force de les aimer très fort, je dirais à force de leur donner trop de tendresse et trop de concentration, ils tombent mutuellement dans une certaine dépendance. Le « ils » ici, c’est non seulement le parent mais l’enfant aussi.

Que l’enfant puisse voler de ses propres ailes cause chez une catégorie de mères une peur terrible de l’abandon.
Tu n’as qu’à prendre des exemples dans ce forum = les belles mères émotives qu’on critique à la longue et qui ne peuvent couper le cordon ambilical quoi qu’enfant devenu adulte capable d’une certaine indépendance.

En outre, il arrive à des mères très émotives de tomber dans le favoritisme entre les enfants.
C’est souvent lorsqu’il s’agit d’un handicapé, d’un malade, d’un faible dans la maison, d’un de différent par rapport aux autres. La compassion, l’empathie l’emportent ici. Elles pensent que le sujet (le faible) nécessite plus d’amour, plus d’attention, plus de soin, plus de douceur. Ce qui est faux bien entendu. C’est presque le cas de la posteuse. On parle ici d’un orphelin, un qui est différent des autres neveux.

Dans l’amour, il doit y avoir un équilibre pourtant. Justesse + justice sont exigées.

Chez la posteuse, je vois de l’égocentrisme infantile dans sa manière d’aimer. Sorry mais c’est ainsi que je la vois.

Comment est ce que j’ose prononcer tels mots alors qu’elle est la seule à vouloir veiller sur le p’tit, tu me dirais ?

Attends, suis moi :

J’ai souligné que sa mère était toujours là pour l’enfant. Lorsqu’il était hospitalisé par exemple, elle l’a toujours accompagnée, elle l’a soutenu.

Et pourtant, elle voulait de la présence du grand papa. Elle lui en voulait fort en cette période!!! Mais pourquoi ?

Devait il passer des heures en hopital comme le font la plupart de nos femmes? Il pouvait attendre le retour du p’tit à la maison tout en se contentant d’une seule visite de quelques minutes à la clinique, en se contentant de leurs nouvelles au tel ou en face…Son père est âgé, il est malade donc pourquoi le rassemblement de toute la famille autour de l’hospitalisé ?Nécessité chaque jour ? par tous les membres ?

Tu connais la culture chez nous : La visite des invités est parfois loin d’être sincères surtout lorsque ça se repète pour faire plaisir. De la courtoisie sociale je dirais, pas plus. Chez des familles, il est obligatoire d’aller chaque jour à la clinique pour visiter un proche, un malade ! Si absence d’une journée par exemple, on commence à parler (ça parle trop comme tu dis)…Un simulacre qui ne me plait guère.

Aimer c’est aimer de vrai. Visiter c’est le vouloir de vrai. Compatir c’est le sentir de vrai.

La fréquence des visites ne me dit rien de rien. Swab ne me dit rien de rien. Ce qui est important est la sincèrité dans le sentimental. Son père aime et aimait le p’tit et ça doit rester là. S’il ne veut pas de la clinique, faut respecter son choix. POINT.

Cette jeune fille doit cesser d’en vouloir à son père. Il est mal traité à son tour. C’est ce qu’elle doit piger.

Et puis, il est temps à ce qu’elle se demande pourquoi le changement radical du père. Je ne pense pas qu’il l’ait écarté sans raison. Il n’est pas un impitoyable quand même!!!!!!

Remarques qu’à la venue de ses autres p’tits fils, ces p’tits fils nés après le p’tit fils orphelin, il leur donne de son temps, il sort avec eux, il joue avec eux. Ces p’tits fils qui viennent peut être le WE. Celui de la mère célibataire est tout le temps là puisqu’elle s’en tape. Normal que les autres aient plus d’attention non ? Pourquoi est elle si susceptible? Une jalousie? Elle va contaminer le p'tit si elle lui montre à chaque fois sa fureur contre son père!!!!

Et puis remarques une contradiction: Incroyable wallah!!!! Elle arrive à punir le neveu lorsqu’il fait gaffe. Je peux te citer un passage où elle le mentionne. Pourquoi l’interdire au père alors ? Halaloune 3alayha, haramoune 3alayhi ?

Ce comportement me rappelle celui des mères qui se permettent à gronder, à frapper l’enfant pour l’interdire catégoriquement au père (à l’époux)… Bizarre tel comportement wallah !!!! Bizarre!!!!

Quant au passage où tu parles sur sa sœur qui peut leur faire honte, sa peur de ne plus voir le p’tit, du qu’en dira t-on des gens, quoi te dire ? Soupir….

C’est malheureux de se voir échoué dans son éducation. Wallah c’est malheureux. Ce père ne doit non seulement digérer la condamnation du fils, le péché de la fille mais aussi la terreur de se voir un jour humilié en entourage ou en mosquée !!! Il doit aussi digérer de devoir éduquer le p’tit comme si c’est lui qui l’a mis au monde, le nourrir comme si c’est son propre enfant alors que le vrai père s’en fiche, que la vraie mère s'en moque !!!

Hram wallah… Quelle pression!!! Une pression qui peut nuir son moral wallah!!!

Je dis :

La posteuse a de la chance d’avoir un père qui se laisse faire. Quelqu’un d’autre aurait fermé sa porte. Qu’elle loue Allah de pouvoir habiter avec tel parent au lieu de lui cracher à la figure (métaphoriquement parlant), qu’elle lui soit reconnaissant puisqu'il lui permet de voir le p'tit, de le toucher, de l’aimer autant et quand elle veut, qu’elle loue Allah d’avoir un père au grand cœur car si c’était un radical en amour, en éducation, elle n’aurait jamais eu cette occasion de connaître cet être et se sentir vivre pour lui. Des exemples dans notre communauté existent bel et bien. Des pères qui maudissent les irrespectueux, les vicieux existent bel et bien.

Bref, je me vois longue. Je vais parler à la posteuse, dire comment remédier la situation. J'ai noté que le père agit mal, je ne suis pas dupe.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/05/12 12:55 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
n
23 mai 2012 13:33
salam,
je pense que l'acharnement de ton père sur ce petit est du au faite que ta soeur le laisse chez vous, qu'elle n'assume pas sa garde toute seule, déja aux yeux de ton père elle a commis une grosse erreur et en plus elle le laisse à votre charge,
demande lui d'assurer sa garde autrement et tu verras que ton père regretteras peut etre son attitude envers lui
M
23 mai 2012 14:20
Je ne vais pas creuser dans la différence entre sentiment et émotion, entre amour et affectivité, entre spontanéité et réactivité pour expliquer, selon ma façon de voir, tes attitudes vis à vis du p’tit et vis à vis du père, mère ou sœurs, même les manifestées durant tes échanges avec les intervenants.

Et puis je ne veux non plus creuser sur le changement radical du père. J’ai des hypothèse mais ce n’est pas le sujet.

Je vais rentrer dans le vif du sujet : Comnent sortir de cette situation qui te suffoque, qui asphyxie votre atmosphère familiale, comment offrir à ce p’tit un environnement favorable pour sa croissance, physique et psychique.

Je dis :

Tout d’abord, il faut que tu saisisses qu’élever un enfant, ce n’est pas le discipliner.

Pourquoi ?

Il y a une grande différence entre un enfant sage, docile, poli et un enfant bien éduqué, bien élevé.

Le premier obéit aux règles établies par l’éducateur ou éducateurs comme c’est dans votre cas (vraie mère d’un côté, grand mama, grand papa, toi comme tante-mama). L'enfant poli fait de tout son mieux à s’arranger avec les attentes des grands mais cet enfant poli peut se rebeller d’un jour à l’autre, oui il peut bien remettre en cause le mode de vie qu’on lui a imposé et sans qu’il sache le pourquoi. C’est sa façon de se tracer son propre chemin quoi qu’encore enfant. Donc s’il touche à la charte dans des fois, cet interdit qui pousse les éducateurs à le punir, c’est parce qu’il ne peut pas toujours s’adapter aux règles qu’il ne comprend pas, auxquelles il doit soumettre sans le mais. Eh oui, la p'tite révolte vient du fait qu'on insère l'info sans explication, sans qu'il en soit convaincu. N'oublies pas qu'un enfant a un cerveau qui doit se développer comme il faut.

Un enfant élevé par contre est quelqu’un qui a confiance en lui et surtout en ses parents. L’éducation qu’il reçoit d’eux, les connaissances qu’il reçoit d'eux ou de son entourage, le bien être qu’il reçoit, le sécurisent.
Son environnement, les repères instaurés, ils les aiment et les comprend. Ils lui vont bien et ça ne peut arriver que lorsque communication verbale et non seulement affective.

Veut dire les calins et les bisous ne construisent pas l’enfant (ces bisous que tu demandes à tes soeurs). C'est plutôt le verbe qui touche et le cœur et le cerveau. Ce cerveau qui doit se mettre en mode ON depuis le bas âge.

Veut dire : Un enfant de 4 ans, il doit être pris comme un être qui raisonne quoi qu’il n’a pas le vocabulaire nécessaire pour s’expliquer.
Il faut cesser de considérer le p’tit comme quelqu’un d’incomplet = Qu’il soit orphelin, ça ne doit pas te pousser à le voir d’un œil pitoyable.

Sais tu qu’un enfant avant les 5 ans manifeste un flair incroyable quand à tout ce qui bouge dans son entourage?

L’enfant est curieux de nature, très receptif aussi. S’il se révolte dans des fois, s’il crie, pleure dans des fois, c’est pour tester l’autorité de son éducateur ou la différence entre les éducateurs si plusieurs à la fois (chez vous par exemple).

Sais tu que l’enfant comprend très bien l’inquiètude qu’il peut engendrer à son éducateur? Crois moi, il en profite lorsqu’il le faut. Quand ? quand il voit une autorité non solide, quand il voit de la divergence entre les parents (ici entre toi et son grand papa).

L’enfant sent les failles, attention. D’ailleurs, c’est pourquoi il sourit ton neveu à chaque fois qu’il te voit le défendre méchamment contre le papa qui lui fait peur et de qui il se cache.

Il faut savoir se contrôler lorsque la situation le nécessite. Il faut savoir contrôler son émotivité pour éviter de passer les mauvais messages au p’tit.

Il faut savoir prendre du recul pour ne pas dramatiser les incidents. Si ton père crie TOUJOURS sur lui (ça au cas où tu dis vrai), il faut faire preuve de patience jusqu’à ce que la tension s’apaise.

Je sais qu’il est très dur de ne pas craquer devant un enfant qui pleure, qui se sent maltraité par exemple et pourtant il faut devoir équilibrer entre les concernés (lui et ton papa), entre tes amours aussi (ton amour pour ton papa et ton amour pour le p’tit).

Il faut apprendre à trouver le juste milieu.

Tu ne peux prétendre le contraire : L’enfant pousse parfois l’adulte à bout. C’est là qu’il faut faire preuve d’une grande fermeté et de sagesse en même temps.

Oui il nous arrive de perdre les pédales dans des fois, on crie, on gronde, on hurle, on lance le merde, le ouf... mais lorsque ça se répète, ça peut affecter très négativement l’enfant, qui à son tour, manifeste des action-retours proprement à lui donc dépendamment de ce qu’il a comme caractère et tempérament (dans le cas de ton neveu: larmes, isolement, peur).

L’emportement ne doit inciter personne de vous à la violence (lever la main sur l’enfant par exemple). Normalement, c’est une « culture » chez les maghrébins, on tape, on gifle, on fait la fessée, on frappe, on insulte, on humilie.

Cette manifestation de colère est en tout cas un signe d’échec de la maitrise personnelle, d’éducation aussi.

Car lorsque l’enfant arrive à mettre son parent en tel état, c’est que absence du respect dans leur relation : L’irrespect de l’enfant aux règles instaurées par le parent (manque d'une bonne communication ici) et le père à l’enfant puisque dans sa punition, il focalise sur l’individu autant que corps et non pas sur la faute.

Mon Dieu, je suis très lourde. Je veux arriver au point final bon sang.
Bon, de retour encore pour terminer. Il s'agit d'un enfant dans ce poste donc d'un innocent, d'une âme blanche qu'il ne faut pas salir par des tâches noires.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
23 mai 2012 15:49
Salam,

Ton histoire m'a beaucoup émue.
Tu as élevé cet enfant avec ta mère donc je comprends que tu réagisse ainsi (en défandant ton neveu) par contre, pour le fait que tu ne parle plus avec ton père, je sais que c'est ta manière à toi de lui montrer ta colère, mais il y a peut-être d'autres moyens :
As-tu essayé d'en parler avec ta mère pour qu'elle essai de lui faire comprendre que le bou de chou n'y est pour rien dans cette histoire ?
Les mamounettes ont parfois plus de chances de faire changer les avis de nos pères, elle savent trouver les bons moments et surtout les bons mots pour aborder la discussion.
De plus, je te conseillerais (comme l'a dit sisi044) de dire à ta soeur de le mettre à la crèche ou à la garderie. Ton père le verra moins et peut être que le petit lui manquera...

Bon courage!
n
23 mai 2012 16:14
j'ai entendu dire que les 6 premieres année de la vie d'un enfant laissent des marques et auront une influence sur lui une fois adulte. ( son comportement, sa facon d'etre avec les autres)

On devrait interdire aux femmes de donner la vie quand elles ne sont pas prêtes ( ni mature ni responsable) ; les accidents arrivent , mais l'avortement est autorisé. ( mais l'islam l'interdit mais l'autorise dans certain cas) .
On ne doit donner la vie a un enfant seulement et uniquement si on le desire réellement et en etant certaine d'etre capable de lui offrir tout ce dont il aura besoin ( je parle niveau materiel et affectif) .

la France a du retard , certains pays ont interdit la fessée .
C'est humiliant, j'en suis sur que les enfants qui n'ont jamais recu de correction sont mieux elevés que les autres.
et meme si ca ne fait pas vraiment trop trop mal , l'enfant n'oublie pas le geste.

et le papy il fait quoi? il l'insulte, le bouscule, leve la main sur lui, le giffle, lui donne la féssée.

lever la main sur un enfant c'est dangereux, un mauvais coup est hop c'est la fin.
(( on m'a raconté une histoire mais vraie, une amie l'avait en patiente, elle l'avait marqué, un pere qui bouscule la mere ( sa femme) , pas de chance, elle a pris un mauvais coup , elle est decédée, le pere en prison, les enfants adultes qui avaient tres bien reussit leur vie; traumatisés, detruit apres ce geste , va te reconstruire apres ca. passer d'une famille unit a une famille déchirée , désunie.

stop a la violence .

Si tu veux que ton pere se comporte avec son petit fils comme il le fait avec les autres; deja il faudra que l'enfant l'appelle papy et non papa.
il faudrait que l'enfant vienne moins souvent chez vous , les grands parents ne sont pas la pour l'eduquer.
ta soeur devrait le prendre tout le temps avec elle, si elle travaille, il y a des nounous et des creches.

toi tu devrais reprendre ton role de tante et non de mere.
tu as 19 ans pourquoi tu te casse la tete, pense a tes etudes et a ta vie.tu devrait reprendre ta vie en main avant de la gâcher.

tu l'aimes mais c'est tres bien, on les aime tous nos neveus mais franchement pas au point de ca « je peux mourir pour lui…je lui donnerai ma vie… ».
c'est beaucoup trop, et d'ailleurs meme quand on aime un homme, je sais pas faut etre "tarée" pour dire ca. ou alors j'aime mal j'en sais rien. et je m'en fiche de savoir, j'aime trop la vie .moi.

bon courage et bye
n
23 mai 2012 16:31
matrix gamma. tres belle analyse .j'espere que la posteuse te lira, sinon, de toute maniere ca servira a d'autres personnes, car ce genre de situation malheureusement , il y en a de plus en plus.


je te rejoins quand tu dis que la posteuse a de la chance d'avoir un pere qui se laisse faire.malgré qu'il est "" violent "" ces dernier temps , avec son petit fils, il ne doit pas avoir mauvais fond. bien au contraire , il est cool. mais triste d'avoir echouer dans l'education de ses enfants. mais je pense que l'on peut donner la meilleur éducation possible a un môme, un fois adulte, il sont un "peu libre", ils peuvent derailler. dit moi qui tu fréquentes , et je te dirais qui tu es . c'est un peu ca .
quoiqu'il en soit quelle que soit les erreurs que l'on peut faire, les parents nous pardonne car ils nous aiment.
M
23 mai 2012 18:10
Lorsque tu cries sur ton père, c’est comme remettre ses principes éducatifs en question. Il ne peut digérer facilement tes « merde, ça ne se fait pas ça ».

Si par exemple tu le vois mal agir (ça au cas où tu n’es pas si susceptible comme je l’ai supposé…je le suppose oui vu que même les p’tits trucs te mettent hors de toi…Tes propos, pas les miens), il faut savoir lui parler en privé donc en absence de l’enfant.

N’est ce pas toi qui veut d’une présence masculine dans son éducation ?
Pourquoi le descendre devant le p’tit ?
Comment peux tu lui transmettre le respect des grands, le respect envers les grand-parents?
Comment peux tu lui apprendre la politesse s’il te voit très impolie avec ton père ?

Je n’ai même pas besoin de te rappeler la valeur des parents dans notre Religion pour te monter combien t’es en tord. Oui combien t’es en tord. Cet enfant finira par t'imiter une fois grand. Il criera sur vous tous, tu verras. Déjà ta mère crit sur ton père devant vous tous et ce qui fait que t'as pris cette habitude qui sera transmise inconsciemment au p'tit !!!! Un cercle fermé...ça tourne...Je n'aime pas ça.

Ecoutes, saches que le rôle des grand-parents est différent de celui des parents.
Que tu le veuilles ou non, c’est la vérité.
Le père, la mère sont là pour fixer un cadre éducatif alors que la fonction des grand-parents est de consoler + chérir.

Veut dire : Ton père ne doit pas se sentir responsable d’élever le p’tit.
Il a assez vécu, il a assez éduqué. Il est temps qu’il se repose maintenant que vous êtes grands, majeurs. Il est temps qu’il savoure la présence de ses p’tits fils sans qu’il se sente obligé de les nourrir, de les loger, d’en prendre soin.

Si la situation de cet enfant te fait mal, il ne faut pas l’en vouloir à ton papa âgé mais à ta sœur plutôt.

Et si t’as peur de cette sœur qui ne fait qu’à sa guise, si tu crains ses réactions, ce n’est pas une raison d’extérioriser ta fureur + déception sur ce père très doux avec vous toutes (toi, ta mère et tes sœurs). Ce n’est pas une raison pour lui coller les erreurs du monde.

Si tu penses aimer le p’tit, tâches de tracer un plan pour son éducation quoi que ce n'est pas ton job.

A toi de discuter là dessus avec sa vraie mère. C'est la bonne voie.

Et au cas où tu penses qu’il serait maléfique de tenir la mère au courant de la maladresse de ton père à l’égard de son fils, fais en sorte de sauver la situation au lieu de jouer la rebelle chez vous.

Comment ?

Sa mère travaille. Donc au lieu de perdre son argent dans ses activités dehors, n’est il pas son devoir de mettre le p’tit dans une structure éducative dans les environs, près de chez vous par exemple ? C’est pour le bien de son enfant. Tu peux la raisonner avec intelligence. D’ailleurs 4 ans, c’est l’âge convenable, chez des parents, c'est tard. En 6 ans, on rentre à l’école étatique. Faut qu’il aille un certain bagage bien avant. C'est la règle.

La crêche, la maternelle forgent la personnalité du p’tit. Il va devoir s’intègrer dans une autre société que la votre (= sa famille), il va s’enrichir autrement, outre les infos que vous lui faites insérer dans son système.

Et puis si ton père le pousse, le rejette lorsqu’il le voit courir dans votre maison, il est temps à ce que tu sortes de temps à autre avec lui pour qu’il puisse découvrir autres lieux, une autre façon d’être. L’enfant a besoin de courir, de jouer, de se dispenser, il a besoin de voir d’autres personnes, d’autres environnements et c’est ainsi qu’il apprenne de vivre.

Il ne peut se développer s’il reste tous les jours entre vos quatres murs. Si vous n’avez pas de jardin, faut l’accompagner dans un espace d’enfant pour qu’il puisse brûler l’énergie qu’il accumule.

Un appa est un espace assez restreint. L’enfant a besoin de respirer. Il a besoin de l’air. Il a besoin de consommer, d’être créatif. Maintenant que je parle de créativité, je me demande s’il a une chambre proprement à lui. Dort il dans ta chambre par hasard ?

Normalement à l’âge de 4 ans, l’enfant a besoin de son privé lui aussi, d’une chambre où il peut tout faire, tout tout tout….ça, au cas où il ne sort pas souvent.

Faut juste lui inculquer comment ranger ses jeux à leur place.

Ton père a 60 ans. Il est malade et c’est un fait qu’il faut respecter.

Je suppose que ton père est contre une présence continue de son p’tit fils. Et s’il est obligé de l’abriter, c’est certainement parce que ta mère l’impose. D’où son comportement un peu agressif à son égard.

Il le veut dans la maison de sa mère et je suis de son avis.
Je suis aussi de son avis lorqu’il te lance, ce n’est pas à toi de l’éduquer, de lui consacrer trop de temps. Oui, il a raison.

Mais je comrpends que les femmes sont sensibles et sentimentales en général. Difficile de maitriser le sentimental lorsqu’on voit un être naitre devant nos yeux, lorsqu’on ressent la pitié pour lui vu conditions défavorables. Je comprends tes soucis alors, toute cette douceur et tendresse que tu lui donnes.

A vrai dire, il serait avantageux pour le p’tit s’il se développe chez sa mère et quoi qu’insouciante, immature pour le moment.

D’ailleurs le fait que vous endossez cette responsabilité à sa place ne fait que nuire leur relation à deux (elle et son fils).

Crois tu elle saura évaluer le poids de cette tâche si elle vous voit s’occuper de l’affaire ?

Wallah vous ne faites que nuir le p’tit. Mon avis.

Et puis ta sœur a son chez elle. Tu pourrais bien tenir compagnie au p’tit à ton retour de l’uni ou lorsque t’as pas cours. Faut il toujours que ce soit chez ta mère ? Qu’en est il des autres sœurs ? Deux fois par semaine, ce n’est pas si lourd non ?

Et puis 25 euros/mois pour une inscription dans un club serait super encore.
Cet enfant a besoin d’un hobby, d’un sport, de bouger. Bouder tout le temps chez vous, ça limite ses capacités et physiques et mentales. Et c'est une occasion pour ton père de vivre en paix sa vieillesse.

Encore longue. Je file.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/05/12 18:12 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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