Citation
Hajarax a écrit:
Salam aaleykoum,
Je vous écris de message dans un état que je ne saurai décrire, entre la folie, les pleurs, la colère, et une immense tristesse. Je me sens vide et pourtant il me reste beaucoup de pleurs à verser et rien à dire.
Je trouve la force d’écrire ce message dans un immense chagrin, une immense tristesse et un profond mal être.
Je ne me sens pas bien. J’ai très mal, je me sens torturee psychologiquement et prisonnière d’une situation qui me tue mentalement et dans laquelle je dois pourtant me faire.
J’ai 17 ans. J’ai 3 frères et soeurs, et je suis l’ainée.
Depuis quelques années, ça ne va plus du tout entre mes parents, et c’est à cause de mon père : il rabaisse ma mère, la torture psychologiquement, l’empeche de tout faire, l’accuse de choses abjectes et d’actes que astaghfirullah elle n’a jamais fait, et une fois, et ce jour a été le jour ou la chose en moi s’est brisée, il l’a frappée. Je me souviens que ce jour là, ma mère a été choquee. Elle niait l’acte pour nous (pour qu’on conserve un lien avec notre père et pour pas que notre relation se dégrade) mais pourtant, je sais qu’il l’a fait, même si lui le nie. J’ai entendu les cris, et j’ai entendu la tête de ma mère cogner sur le sol. Je sais ce que j’ai vu.
C’est depuis ce jour que tout a dérapé. Mon père est malade mentalement. Il refuse de l’admettre et refuse de voir quelqu’un pour se faire soigner, mais Wallahi, et je prends wallah pour témoin, que sa maladie nous détruit, et laisse, et continue de laisser de graves séquelles en nous. Il suit ma maman alors qu’elle part faire des courses pour la famille (mon père parfois refuse de les faire), il l’a suit à la trace et à meme installé des caméras dans la maison, dans sa chambre, à son insu.
Ma maman a toujours été très dévouée à nous... elle a toujours tout fait pour nous, jusqu’à se négliger, et se priver elle même... aujourd’hui, j’essaye de lui rendre cela et je fais tout pour qu’elle soit heureuse... je me sens redevable envers elle, qu’Allah la bénisse, elle a tant fait pour nous.
Mon père lui, je n’ai jamais vraiment eu de relation avec lui. J’ai essayé : je suis très sociable, je parle beaucoup et ma nature est d’aller vers les gens constamment. Pourtant, à chaque fois que j’y allais, je sentais un vide. Quelque chose qui manque. A chaque fois qu’il me parlait il y avait comme un manque, un vide immense. C’était creux... je ne saurai pas l’expliquer, mais notre relation a toujours été vide...
Aujourd’hui, je sais pourquoi. Je l’ai vu de moi même : il ne nous aime pas. Il ne nous a jamais aimé, et que celui qui pense le contraire par pitié ne le dise pas, car je sais ce que je vois, je l’ai toujours senti, au fond, je l’ai toujours su... je ne voulais juste pas l’accepter.
Aujourd’hui, je m’en rends compte.
Mon père a quitté la maison il y a quelques jours pour la enieme fois, en disant avant de partir à ma mère : je bloque l’argent envoyé à l’école des enfants (c’est lui qui payait notre école privée, ma mère le lui avait demandé. Il l’avait fair pour elle, pour satisfaire ma mère, pas pour nous, la preuve est la) et je te laisse te débrouiller avec eux.
Il est parti plusieurs fois. De nombreuses fois. Il partait 3 mois, il résistait 1 semaine, il repartait sous une crise d’hystérique en rabaissant ma maman et en lançant des mots atroces, et revenait... je ne saurai vous dire combien de fois. C’est impossible. Sincèrement. ma mère le reprenait pour nous, elle làcceptait pour nous, mais voyant que ça nous détruit, aujourd’hui, la, a l’heure où je vous parle, elle lui parle au téléphone. Elle refuse de le reprendre
Mais mon père est manipulateur. Il est fou amoureux d’elle. Réellement. En fait, c’est ce qui nous tue : il est un pervers narcissique, fou amoureux de ma mère. Il l’a rabaisse, veut la contrôler, en faire sa chose, la mettre à ses pieds. Il nous voit, nous, les enfants, comme des objets qu’il peut récupérer par un calin après avoir balancé des couteaux dans le coeur de ma mère et dans le notre... une fois, quand ma mère lui a dit qu’il nous détruisait par ses méchancetés, il lui a dit, en toute raison : je les récupérerais, dans quelque jours. Comme des objets...
Je sais qu’il a une maladie. Mais sa maladie n’excuse pas tout : il faiy certaine chose en toute raison, sans l’emprise de sa maladie, et ces choses sont mauvaises elles aussi...
Ma mère a tout fair pour lui, elle s’est rabaissée pour lui et a fait ce qu’il demandait pour ne pas qu’il fasse de crise. Aujourd’hui, elle n’en peut plus. Elle prend de l’âge, et nous aussi. Nous grandissons. Nous garderons des séquelles de ce père et de ces actes...
Chère sœur, cher frère, aidez moi s’il vous plaît. Je ne sais plus quoi faire. J’en veux à mon père, énormément... car il me détruit, il nous détruit, nous et notre mère... je me sens vide, triste, j’ai pensé au suicide, je sais que c’est haram, et c’est ce qui m’a arrêté, mais je n’en peux plus... aidez moi svp, je ne sais plus, je ne sais plus quoi faire...
Citation
amirene a écrit:
salam
je n arrive pas à comprendre ce qui te donne envie de te suicider
tu as un père pas sympa qui ne te calcule pas et qui embête ta mère ? c est ça qui te donne envie de mourir ?
tu es vraiment très sensible
les histoires de ta mère ne te concerne pas
c est sa vie de couple et si elle reprend ton père, ce n est certainement pas pour vous puisqu il vous ignore
elle fait ses choix pour elle même avant tout et si elle le reprend, c est qu elle y trouve son compte
concernant ton père, ignore le comme il t ignore
chargement...
+ 
