Je viens poster un bout de mon histoire sur ce forum espérant insha Allah y voir un peu plus clair et avoir les points de vue de personnes plus objectives que moi, je m'excuse par avance de la longueur de mon post, je vais tenter de détailler un maximum ma situation.
Alors voilà je suis une jeune femme de bientôt 24 ans, je vis chez ma mère et je travaille, j'ai été fiancée à un homme à l'âge de 18 ans et aujourd'hui cela fait 7 ans que nous sommes "ensemble". Il est détenu depuis bientôt 2 ans pour braquages, il a été jugé récemment et a écopé de 5 ans de prison. Pas longtemps après avoir appris la nouvelle je l'ai quitté et ai entamé une relation avec un autre, ils ont tous les deux 27 ans aujourd'hui. Le second est pieux, sérieux, doux et intelligent, il m'a demandée en mariage, il voit sa vie dans le dine et se dit prêt à tout assumer afin que je puisse avoir du temps pour m'occuper de moi au mieux ( j'ai quelques soucis de santé). Mais j'ai peur d'une vie monotone avec lui, un jour au cours d'une conversation téléphonique il m'a avoué à demi-mot qu'il pourrait épouser une femme sans l'aimer car ce qui le rendra heureux c'est d'avoir des enfants...Moi qui suis d'un naturel rêveur et fleur bleue, je me suis retrouvée plus que déçue... Le premier est aujourd'hui très croyant également, il passe ses journées à prier là où il est et me garantit qu'il est aujourd'hui un autre homme et qu'il regrette sincèrement ses erreurs passées, il voulait m'épouser depuis longtemps mais étant encore étudiante j'ai refusé. Cet homme c'est mon premier amour, autant dire que je ressens encore beaucoup d'amour pour lui, on a tellement partagé ensemble et il est si doux et attentionné, malgré ses travers il a toujours beaucoup pris soin de moi et physiquement il est mon idéal, tandis que j'ai moins d'attirance physique pour le second. Et lui je sais qu'il m'aime pour celle que je suis pas pour que je lui fasse des enfants...
Aujourd'hui, j'ai l'impression que la dépression est de retour, je ne prie plus alors que j'ai beaucoup à me faire pardonner, ma vie se résume à maison travail, travail maison. Vivre chez ma mère devient de plus en plus lourd, pas qu'elle m'interdise quoi que ce soit, bien au contraire, mais je ressens le besoin de commencer autre chose, j'ai l'impression de m'éteindre dans cette situation, j'aspire à une vie de couple harmonieuse, dans l'islam, partager avec mon époux, vivre ensemble, faire des projets, s'entraider,...
Je me dis que me marier est pour moi la meilleure solution étant donné que ma vie actuelle ne me convient plus, mais que faire ? Je ne sais pas si j'aurais le courage d'attendre comme ça encore 3 ans mais j'ai peur de regretter ce choix toute ma vie. Peut être devrais-je prendre un appartement seule dans un premier temps, me couper de tout pour y voir plus clair ? Aussi je me dis que je ne dois pas attendre d'une personne extérieure qu'elle règle mes problèmes, peut être que le mariage ne changera rien à ma vie et que je me sentirai toujours aussi seule même mariée... ?
Je pensais pouvoir exprimer ce que je ressens plus précisément mais je n'ai pas trouvé les mots justes, enfin j'espère que vous percevrez l'essentiel.
Barak Allah oufikoum pour votre aide et votre attention.
Je te dirais ni l'un, ni l'autre. Tu n'es pas prête pour te marier car tu ne semble pas avoir les pieds sur terre. Tu me donne le sentiment de vouloir vivre un rêve de manière constante, mais la vie n'est pas un conte de fée.
Tu as quittée le premier malgré l'amour que tu dis lui porté parce qu'il a fini en prison (chose que je peux comprendre)
En prison ils disent tjs qu'ils ont changé, une fois dehors, leur démon ressort et tu feras quoi?
Le second tu l'as choisis par dépit...
Existe par toi même avant de vouloir être en couple.
" j'ai pris le train des rêves, et c'est un ange qui m'y conduit..."
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