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Mymy6.9 a écrit:
Salem wahlikoum ,
Je suis une jeune fille de 25 ans .
Je suis dans un moment de ma vie très difficile et je préfère m'adresser à vous mes frères et soeurs musulman plutôt qu'à des personnes qui pourront tout aussi bien me conseiller mais qui malheureusement n'ont pas la foi .
Je suis fille unique ( un demi frère avec qui je suis proche mais qui n'a pas grandi avec moi ) et j'ai i été élevée par ma maman que j'aime plus que tout au monde, qui m'a inculqué valeurs et principes. Mon papa n'a pas toujours été présent mais je n'ai jamais douté de son amour pour moi , lui même n'a jamais su gérer sa vie correctement.
Ma maman s'est acquitté de ses devoir religieux c'est a dire me transmettre des valeurs religieuses , j'ai suivie des cours de langue arabe et d'éducation islamique durant plusieurs année étant petite et j'aimais beaucoup cela . J'ai reçu beaucoup d'amour et d'attention de sa part et je n'ai jamais manquée de rien el hamdoulilah. Durant mon adolescence j'ai beaucoup changé , j'étais très turbulente a l'école , je me suis faite renvoyer de 3 collèges , devenue très garçon manqué limite racaille mais toujours été très gentille bonne vivante. A 16 ans, en 3 ème j'ai rencontrer un homme de 25 ans que j'ai beaucoup aimer et qui m'a beaucoup changer. Je ne pense pas que ces intentions était mauvaise mais il était lui même perdu et ne m Pas respecter a ma juste valeur . Je me suis accrocher à lui et je l'ai aimer d'un amour a m'en mordre le coeur et j'ai commis limpardonnable a 17 ans .... Je pensais vraiment finir ma vie avec lui et me marier dans le hlel , ce manipulateur n'a pas hésiter à me jurer en posant sa main sur le Coran qu'il allait me marier et me respecter et qu'on construirait une vie saine , il me parlais souvent de religion et de repentir et je le croyais . J'ai gâcher mes études , je me suis très féminiser pour lui plaire quand je voyais ses ex toutes plus grande que moi a la limite du vulgaire car je pensai que cetai nécessaire car j'étais constamment dans la crainte qu'il me quitte pour une Femme de son âge. Il buvait de l'alcool et me fesais boire avec lui. De la des gros problème avec ma mère qui n'acceptai pas de me voir me detruire comme sa a mon âge. Il fesait n'importe quoi de sa vie jusqu'à la case prison. Ma mère ma interdit de le contacter et interceptait tout ses courriers . Je l'ai contacter au bout de 4 mois et là il ma jurer qu'il se vengerait pour tout le temps où je l'avais laisser sans nouvelle il pensait que javais agis de la sorte de mon plein gres et que je fesai la fiesta. Bref ... Il est sorti et a tenu sa promesse. Il a rencontrer une fille la mise enceinte et c'est marier avec elle . Je l'ai appris par le biais d'une amie et il n'a pas hésiter à m'envoyer la vidéo de son henna.jetais sous le choque dépression j'ai senti le ciel s'écrouler sur ma tête . Depuis il na pas arrêter de revenir dans ma vie et moi de mon côté je me suis détruire enterrée vivante . Je n'ai pas supporter le faite qu'il m'est déflorer qu'il mes humilier je profite d'être derrière un écran pour dire des choses dont j'ai honte et que je n'ai jamais dis . Il m'a fait avorter a 17 ans , ma transmis des MST tellement il me trompait de partout . Je vous jure j'en tremble quand j écris et moi au lieu d'être forte bah j'ai été plus que faible jme suis noyée dans l'alcool la nuit les sorties les copine peu fréquentable et les hommes qu'Allah me pardonne jai tellement honte de moi tellement honte de ce que je suis devenu d'avoir perdu mes valeur mes principes le soir dans mon lit je pleure toute les larme de mon corps et je demande pardon a Rabi je me sent dégoûtante d'avoir déçu ma mère miskina une vaillante qui c'est battue pour faire de moi une fille respectable et moi qui est tout gâcher pour un homme ... Même si Allah me pardonne je me pardonnerais jamais de m'être souiller comme sa j'ai honte la honte et a chaque fois je me dis aoudoubillah reviens à tes principes je pleure j'ai une boule de regret et des que je mennui ou me sent seule je vais rejoindre des copine ou des copains je bois (staarfallah) comme une merde hechek et je recommence ma folie. Je ne veux pas ressembler à ça c'est horrible je me suis donner une image alors que wallah j'ai un grand coeur je connais mon din je suis pas ignorante j'ai aucune excuse mais je me dis que jsui allée trop loin dans les pêchées et j'ai l'impression qu'Allah ma renier . Mes frères et soeurs ne me jugez pas svp wallah je brûle de l'intérieur j'ai envie de mourir mais jle fais pa pour pas mettre ma mère a terre et par peur du châtiment d'Allah . Mais vivre comme sa avec une boule d'angoisse permanente avec des regrets c affreux des fois jmarche et je pense à des truc que j'ai fais je pleure toute seule dans la rue j'aimerais tellement tout effacé être une fille pieuse pudique et respectable avoir un bon mari fonder une famille et mener une vie simple. Mais g l'impression que c mort .. N y a t il pas de meilleure oreiller que la bonne conscience?
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