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Salam Ouelikoum,
Bonsoir,

j'ai eu l'occasion de participer à ce forum que j'apprécie particulièrement pour les contributions intéressantes et enrichissantes qu'on y lit. J'ai besoin à mon tour de vous faire part d'une situation que je vis car j'ai besoin de me confier à d'autres personnes que celles qui font parti de mon petit entourage, j'ai en effet besoin d'alléger mon coeur de ce poids et d'avoir votre avis sur ma contrariété si vous le voulez bien incha allah.

Mes parents et moi sommes en France depuis 17 ans, nous y sommes venus par dépit et non pas par choix, car mon père était malade, il l'est toujours d'ailleurs autrement, notre pays n'était pas en mesure de lui prodiguer les soins dont il avait besoin. Nous sommes donc restés en France, j'y ai passé mon adolescence, j'ai aujourd'hui 27 ans.
Même si on vivait en France, mes parents étaient tellement attachés à nos racines que notre mode de vie était comme celui du bled, je veux dire que notre quotidien était dicté par les coutumes et les traditions forgées dans les esprits de mes parents, certaines pour lesquelles j'adhérais car je suis fière de mes origines, mais d'autres qui selon moi allaient trop loin, je les considérais comme trop excessives et sévères. Mon quotidien se résumait au mot "sacrifices". Hamdoulah mes parents m'ont permis d'aller à l'école pour m'instruire, mais en dehors de ça, je n'avais rien le droit de faire, c'était uniquement étudier, étudier, étudier, rester à la maison, rester à la maison, rester à la maison. Malgré la bonne conduite dont je leur témoignais, à travers le déroulement de mes études et les opinions des gens qui me connaissaient et qui parlaient de moi, leur attitude est toujours restée sévère à mon égard.
Malgré ma profonde tristesse, j'étais reconnaissante envers Allah d'avoir cette chance d'étudier, d'être alimentée, d'être aimée, d'être en sécurité, j'ai donc grandi, ai vu les années passées vite, en acceptant leur comportement à mon égard en espérant qu'Allah me récompenserait un jour de mon obéissance. Cependant, ayant atteint l'age adulte je craignais d'avoir à me marier par dépit avec une personne qu'on m'aurait désignée car je n'avais aucune chance, vue la vie que je menais, d'avoir une possibilité de rencontrer quelqu'un par le fruit des hasard avec lequel il y aurait moyen de s'engager pour le meilleur et pour le pire. Malgré leur sévérité, mon père savait qu'il ne pourrait jamais me marier de force, j'ai alors toujours refusé de connaitre quelqu'un par leur intermédiaire car ça me bloquait psychologiquement, j'avais peur que la personne en question leur ressemble.
Il y a un an et demi, Allah kbir, j'ai eu la chance grâce au mektoube de connaître un homme qui est aujourd'hui mon mari hamdoulah. C'est un ange, je remercie Allah chaque jour, un homme dont une des qualités est la patience. Alors qu'il avait demandé ma main, mes parents nous ont interdit de se voir, on le comprit car ce n'est pas toléré par la religion. Quelques mois plus tard, j'ai confié à mes parents notre envie de nous fiancer et de faire le mariage religieux en même temps, ceci pour les rassurer sur la sincérité de mon mari et qu'on puisse se voir avec leur bénédiction. Mes parents et surtout mon père a refusé, il m'a dit que ça ne lui suffisait pas, qu'il fallait absolument se marier aussi civilement. Or mon mari voulait d'abord se stabiliser professionnellement et puis on n était pas prêts à prendre un appt...........comment se marier civilement en France et vivre chacun de son côté? ça me semblait incompatible en France vu le désordre administratif que cela provoquerait. Six mois passèrent, on décida de sauter le pas, mon mari a organise en France le mariage religieux, et on a fait une fête intime en l honneur de notre mariage civil. Mes parents et moi devons au printemps 2011 incha allah faire une fête au bled car toute ma famille y habite, c 'est une nécessité pour mes parents afin que la publicité soit faite.
Comme au bled, une femme et un homme ne vivent ensemble qu'une fois la fête (ce qu on appelle "tasdira" passée, mon mari et moi devons vivre séparés et ne pourrons vivre ensemble qu une fois que la fête du bled sera passée, ceci est l'exigence que mes parents nous ont fixés................autrement dit on doit faire comme si on vivait au bled, alors que notre situation était particulière et ne devait en rien être comparable.
Mon mari et moi avions prévu de partir ensemble en week end prochainement tout en restant en france, mon mari respectueux qu'il est, a demandé l'autorisation à mon père malgré qu'il est mon mari et que religieusement et civilement parlant il a tous les droits sur moi. Ce dernier a manifesté son désaccord, car il fallait selon ses dires attendre que la fête du bled soit passée. Sa façon de parler me donner l'impression qu'on lui avait manqué de respect. On dirait qu'on lui avait.
J'ai encore une fois été vraiment déçue par sa position, alors que j'encaissais la plupart du temps, j'ai cette fois-ci fait preuve d'impulsivité et n'ai pas hésité à lui faire signifier mon agacement . Si ma famille avait habitée en France, on aurait fait quelque chose en commun lors du mariage civil et religieux, ou des fêtes rapprochées, mais comme allah ralleb ils sont au bled, on ne peut pas faire autrement que d'attendre le printemps incha allah pour qu'elle ait lieu compte tenu du temps de préparation et surtout du fait qu'on est en France et pas là bas en ce moment.
Je regrette ne pas pouvoir aller et venir avec mon mari comme bon nous semble.....c'est l'islam qui dicte nos vies, même si on ne peut déroger à l'application des coutumes, celles-ci ne doivent pas être au dessus des préceptes divins.
A cause de cela, je redoute qu'il y ait des problèmes au sein de mon couple, car mon mari va surement prendre incha allah un appt avant la fête du bled et il voudra que je vive avec lui car il a besoin de moi, il a besoin de son épouse, et c'est pour ça en partie qu'il s'est marié.

Le week-end fut abandonné mais mon mari est inquiet d'une telle sévérité.

Je suis vraiment désolée pour la longueur, j'espère sincèrement ne pas vous avoir ennuyé par cet écrit.
Si c'est cela, je m'en excuse sincèrement, pour ceux qui ont lu jusqu'au bout merci pour le temps que vous avez consacré à ma confession et pour ceux qui voudront bien me répondre, merci de me donner votre avis sur cette situation.
Est-ce que c'est normal pour des parents d'agir ainsi? Est-ce que j'ai failli en démontrant mon exaspération?

Salam Ouelikoum.

salam
je pense que tu as bien fait de leur montrer ton exaspération dans la mesure où tu as toujours été docile envers eux.
Le fait est que tu ne t'es jamais "plains" de ta situation au contraire tu as toujours été attentive à leur attentes afin d'obtenir leur satisfaction.
Une discussion s'impose avec tes parents mais à têtes reposé et dans le calme.
Tu n'es absolument pas en tord dans tes intentions et ils le comprendront tôt ou tard.
Fais leur comprendre que tu es dans ton droit et qu'a la longue cette situation peut nuire votre couple.

bON COURAGE

Merci Sabra92.
Oui je suis d'accord avec toi et même mon mari me le dit, je les ai trop habituée à tout encaisser, à me plier à leurs volontés.
Incha allah on en parlera lors d'une réunion familiale (avec mes beaux parents) si mon mari manifeste la volonté que j'aille vivre à ses côtés. Pour le week end, mon mari a souhaité qu'on fasse preuve de sagesse en ne les contrariant pas et de laisser cela à plus tard incha allah.

Je te souhaite une bonne nuit incha allah.

salam aleykoum
pour répondre à ta question en effet je trouve que tes parents sont trop sévère et que t'as bien fait de manifester ta contrariété.
néanmoins la majorité des parents que je connais ont le meme comportement que les tiens.
en fait au bled c comme ça qu'ils ont été élevé et donc c'est comme ça qu'il veulent nous éduquer mais ils ont pas compris que les temps change et qu'il fallait qu'il nous élèvent dans le dine mais pas forcément dans la tradition.

Allah o3elem ma soeur je te souhaite bon courage
Allah i rahounek okhty

Salem,

C'est vrai qu'ils ont l'air sévère et que ca m'a l'air injustifié . Ca sert à rien de clasher maintenant après tt ce que tu as enduré , mon avis serai plutôt de dire "oui oui " a tes parents et de voir ton mari tranquille en prétextant autre chose , après tout vous êtes dans le hlal ! Et dernière chose : dis toi que vous allé être trop heureux apres la fete d'habiter ensemble ; c'est encore + hlou quand y'a eu l'attente ( j'en sais qqchose ca fais 4ans que j'attends , mariage l'année prochaine inchaallah ! )


Slm

Parents traditionnels et qui ont peur de vous voir aborder votre temps et votre environnement avec plus de pragmatisme et de modernité qu'eux-même!

je vois que tes parents sont très sévères avec toi et surtout ton père et tu n'as pas eu tord de leur montrer ton exaspération car vous êtes mariés et c'est ça l'important la fête ce n'est qu'un complément et il y a beaucoup de gens qui n'ont pas fait la fête mais qui vivent ensemble vu qu'ils sont mariés je sais pas pourquoi tes parents te privent de ton droit en tout cas si ton mari t'aime il va attendre et il va patienter avec toi laykammal 3likoum blkhir

Qui sont les plus sévères ?
Tes parents qui ont débarqués en France (depuis 10 ans non ?)avec leur mentalité de leur époque lorsqu'ils ont quittés leur pays d'origine, ou les plus anciens ? Ceux qui sont arrivés bien plus tôt que tes parents (il y a 30 voire 40 ans) donc avec une mentalité ancienne encore plus ancrée.

Parce qu'on est en France, ça y est il faut faire comme tout le monde etc...Les sorties et compagnies. Trop nulle ta vision et ne crois pas que tu as été sévèrement élevée dis el-hamdoulillah va ! Tes parents t'ont protégée voilà ce qu'ils ont fait. Et puis la réussite scolaire ne te permet pas d'exiger des trucs de tarés, non mais et puis quoi encore ?? C'est du chantage : je travaille bien à l'école donc il faut me laisser sortir ??? Pourquoi faire ???

Maintenant concernant ton époux, 2011 ce n'est pas bien loin. Patiente et ne rajoute pas de l'huile sur le feu. Tu as ton père d'un côté qui veut cette fête au bled, si ton mari est compréhensif il le comprendra. C'est rien au final et tu peux contenter tout le monde en dialoguant et non pas en te conduisant comme une cocotte minute qui explose.

Salam,

Pourquoi attendre la fete pour vivre ensemble? Je veux dire, c'est normal pour ceux qui habitent au bled, et qui du coup font en meme temps le mariage civil, religieux, et la fete.

Mais c'est absurde d'attendre 6 mois pour vivre ensemble alors que vous etes mariés, juste pour attendre la fete!!! Il faut pas attendre la fete quand il y a 6 mois d'écart entre le mariage et la fete !!



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/11/10 15:23 par LeVraiPersonne.

Salam Ouelikoum les Yabis,

je vous remercie pour vos réactions, ce fut agréable de vous lire.

En effet, comme l'a dit Le Vrai personne, c'est pour une question de coutume qu'un homme et une femme doivent attendre que les fêtes soient passées pour vivre ensemble. Pour les personnes habitant au bled, il est facile d'organiser la fête du coté de la famille du mari et celle de la famille de la femme de façon rapprochée ou même un mariage commun.
En ce qui nous concerne, mon mari a fait sa fête en octobre dernier, durant laquelle on s'est marié religieusement et civilement. Mes parents ne se voyaient pas organiser la fête du bled avant l'arrivée du printemps 2011, à cause de considérations météorologiques et aussi de timing.

En ce qui nous concerne, on a accepté d'attendre la fête du bled pour vivre ensemble, y a aucun doute là-dessus, je ne jette pas la pierre sur mes parents, mais y a eu ces derniers jours une évolution relative à la vie professionnelle de mon mari qu'on n'avait pas prévue et dont on avait pas connaissance lors du mariage en octobre dernier. Cette évolution va l'amener à obligatoirement prendre un appartement et quitter sa famille chez qui il vit en ce moment. Mon mari aura nécessairement besoin de m'avoir à ses côtés. On pensait que mes parents comprendraient cela, surtout que mon mari a tous les droits sur moi. Or, comme ils refusent de nous voir vivre ensemble avant cette fête du bled, mon mari et moi y avons réfléchi hier afin de pouvoir trouver un consensus qui puisse arranger tout le monde. On compte leur proposer d'avancer la fête pour qu'elle ait lieu incha allah cet hiver début 2011.

Pika11, je ne vois pas ce que tu entends par "truc de tarés". Dans mon sujet j'ai bien précisé d'ailleurs que je remerciais Allah pour les bienfaits qu'il m'offrait, je ne suis donc pas une "Jehla" comme on dit chez nous, si je l'avais été, cela aurait pris depuis longtemps des proportions regrettables. Et puis je tiens à préciser que mon mari et mes beaux parents ont aussi du mal à comprendre qu'une simple fête qui doit être le moyen de faire publicité du mariage au bled puisse être un obstacle pour vivre ensemble ici en France où le mariage a déjà fait l'objet d'une publicité.


On verra bien leur réaction quand on leur annoncera que la seule solution est d'avancer incha allah la fête.

J'espère que vous passez un agréable dimanche

Salam,

désolé de te dire mais tes parents n'ont rien compris à l'islam, ils mélangent tradition et religion.
Non seulement ils font de graves péchés en t'interdisant de voir ton mari, et pire de vivre avec de vivre votre vie de couple ( rapports, sorties tout ça).
En islam à partir du moment où vous êtes mariés devant Allah vous pouvez vivre ensemble sans problème.
Il n'y a pas d'obéissance en la créature quand c'est une désobéissance en Allah.
Je te conseille d'aller consulter un imam qui parlera avec tes parents car la patience a des limites, je plaint vraiment ton mari.

Bonjour

Malheureusement vous n'êtes pas la seule à vivre une situation aussi absurde, votre belle famille a tout a fait raison sur sa position, et votre mari fait preuve d'une grande sagesse et d'une patience exemplaire, et rien que pour ça, vous devriez être ravie. Cela dit, maintenant que la date de la fête se rapproche, et que le dialogue semble s'installer entre vous et vos parents, je pense que ça ne serait pas utile de chercher la confrontation avec eux.

Pour répondre à votre question si vos parents sont sévères ou pas, je dirais qu'ils sont plutôt victimes d'un certain nombre de coutumes ancestrales (pour la plupart sans fondements) et que personne cherche à les remettre en question. Vous aurez peut être un jour, quand vous serez bien installée chez vous, l'occasion et peut être l'envie d'en reparler avec eux, pour leur expliquer (gentiment) que vous vous sentiez un malêtre lié à leur façon de faire, et que vous acceptiez volontiers malgré tout. Ils comprendront sans heurts ni clash inutiles.

Patience ma sœur,ça ne pourra que s'arranger inchallah, et j'espère que votre cas vous sera d'aide pour la manière dont vous traiterez vos enfants.

Salam

on dirait mes parents,

moi aussi je ne pouvais pas voir mon mari avant la fete, mme lui ouvrir la porte de la maison quand il n'y avait personne, je lui parlais que par la fenetre, ma mere avait mme menacé ma belle seour de divorceé si elle venait à nous laisser seule dans son appart, c'est dire, et puis, les années ont passées et on a tous oubliés, heureusement

ceci dit, je crois vraiment que cette severité vien du fait qu'ils avait trop peur que leur enfants se maris avec des non musulmans, les dires de la famille resté au maroc, jaloux, et jurant que l'on finrait bien pas suivre ces non muslmis, nos parents n'ont donc pas évolués alors que pendan ce temps mes onles et tantes du maroc, avait bien evolué et laissian leur filles sorir le soir, alors que lous on ne pouvait pas.

est ce qu'on doit leur en vouloir auqw parents? je dis que non.

Sèvére oui, étant donné que tu es mairé civilement et religieusement...
Je te conseille d'en parler d'une part à ta mère et de lui expliquer que voila maintenant que vous êtes mairé vous souhaiteriez vivre ensemble...et que ensuite elle en parle a ton père
Mais Après si il campe sur sa position, ne te prend pas la tête patiente, ou avance la fête comme tu dis...
J'avoue que sa prend la tête...

Mes parents c'est la même le mariage religieusement sa ne suffit pas, il faut que je passe a la mairie et que je fasse une fête, que j'invite toute la population, et pour qu'ensuite il dise "oh la bouffe n'était pas bonne", "ces robes n'était pas belle"...

Sa m'énerve mais bon on fait avec c'est mes parents après tout et jles aimes

salam,

de toute façon c'est juste une question du temps, plus que quelques mois pour que tu puisse vivre avec ton mari et t'auras largement le temps de rattraper le temps perdu.

en revanche je les trouve pas du tout sévères: on t'a pas imposé le cousin du bled, tu as choisi ton mari, ils l'ont accepté.....il faut que tu acceptes que pour eux c'est important à ce que les choses se fasse dans le respect des traditions...donc encore un peu de patience et tu sera récompensé.

Salam Ouelikoum mes frères et soeurs,

Tout d'abord je remercie toutes celles et ceux qui ont pris du temps pour intervenir sur mon cas, vos interventions ont toutes été intéressantes et certaines même tendant vers l'opinion que je me faisais de mon cas. En outre, je fus très surprise de me rendre compte que certaines d'entre vous ont été dans une situation ayant des aspects similaires à la mienne.

J'ai décidé d'ouvrir de nouveau ce sujet pour vous donner des nouvelles quelques mois après vous avoir demandé vos avis.

En effet, j'ai suivi ceux qui m'encourageaient à en parler de nouveau à mes parents. Alors que certaines d'entre vous ont des relations complices avec leur mère, comme il n'est rien de tel me concernant, étant donné que ma mère est bornée, j'ai préféré en parler de nouveau à mon père, calmement, étant donné qu'il est plus communicatif; même si souvent c'est son point de vue qui doit s'imposer.

Bref, une semaine après avoir posté le sujet, j'ai pris mon courage à deux mains, tandis que ma mère était dans une autre pièce.

J' ai demandé de nouveau à mon père d'accepter de considérer cette fête comme accessoire à notre mariage et non comme fondamentale, au point de ne pouvoir emménager ensemble qu'après qu'elle soit célébrée.
Après avoir usé d'autres arguments pour tenter de le convaincre, comme je l'agaçais d'ailleurs de tenir des propos fondés et sensés, il me montra qu'il voulait en finir avec cette discussion en me révélant la raison de ce refus.
Effectivement, il me lança une dernière phrase d'un ton colérique, quelque chose d'indirecte, mais qui fut très explicite à mon sens et au votre aussi je pense....................................il a dit "va voir ta mère, elle pourra t'expliquer pourquoi vous ne pouvez pas vivre ensemble avant que la fête du bled, une tradition dans notre culture ne soit célébrée, moi je ne peux pas te le dire".

La discussion s'arrêta nette! vous avez compris ce qu'il voulait dire. Ils voulaient que notre nuit de noce ait lieu à la suite de cette fête du bled, que ce soit ma première nuit conjugale, synonyme de consommation du mariage.

Je n'en ai plus jamais reparlé car d'une part mes parents sont allés à la Mecque pendant un mois pour le pèlerinage, juste après et d'autre part, Allah m'a aidé et je l'en remercie. En fait Allah m'a aidé pour patienter et en faisant en sorte que mon mari ne soit pas été muté dans son travail, il a pu donc rester chez ses parents encore pour ces quelques mois en attendant que la fête se prépare à partir de février 2011. Mais cette fête qui aurait dû avoir lieu en avril prochain en Algérie incha allah n'a pas été organisée en raison de la maladie de mon père qui prit une nouvelle tournure, allah i chafih (merci pour vos prières pour qu'il guérisse svp, je vous en serai reconnaissante mes chers frères et soeurs).
Je suis aux côtés de mes parents durant ces jours difficiles, je passe ma conduite en attendant, et un simple déjeuner sera bientôt organiser incha allah pour célébrer mon départ du domicile familial toujours prévu pour ce printemps incha allah.

Je vous souhaite à vous tous beaucoup de bonheur et de patience dans vos vies incha allah. Prenez bien soin de vos parents, ils nous sont si précieux.

Salam Ouelikoum.

Salam Selma30,

je m'aligne sur l'attitude tenue de tes parents à l'égard de la non suffisance du mariage religieux seul, c'est uniquement pour te protéger qu'il ont posé cette condition car tu serais sa femme devant Allah, que vous pourriez jouir de vos droits au point de vue charnel, mais en l'absence de protection juridique à ton égard au cas où.....
Même si pour toi ça peut signifier qu'ils remettent en cause le sérieux dont peut témoigner ton futur mari, l'infâme société dans laquelle nous vivons les oblige à avoir plus de garanties. Je pense que tu as compris cela par toi-même incha allah.

Alors dis moi ton mariage a t il enfin eu lieu? Mabrouk à toi!

Tu sais ça ne sert à rien de vouloir changer la mentalité de tes parents car elle ne changera JAMAIS à mon avis.

Si tu veux vraiment vivre avec ton mari je te propose une solution: diri mna9as mdik la fête du mariage. Dit à tes parents que tu ne veux pas de fête au bled et que tu compte faire une toute petite soirée ensuite tu partira avec ton mari.

Moi c'est ce que j'ai dis même si mon mariage va me manquer toute ma vie

PS: je ne suis pas encore marié juste fiancée

Salam a3laycom,

Désolé mais c'est di n'importe quoi. Tu as même le droit d'allé le voir contre leur gré! Tu est mariée merde! Si Allah a accepté ton mariage en faisant le hallal qui peux te refuser d'allé voir ton mari??!! Personne! Même pas tes parents! Tu es dans le hallal! C'est pas ton petit copain ou ton concubain mais ton mari!

C'est pire que ridicul mais vraiment! Nos parents se soucis trop du regard des gens mais le jour du jugement dernier, ces gens ne nous apporterons rien, il ne nous seront d'aucun secours!

Moi, mon mari est noir, haïtien. Tous le monde a parlé, mais toutes leurs hassanate nous sont revenu à mon mari et moi. Quand j'étais au lycée j'ai une copine qui était enceinte est tout le monde parlé derriere son dos, personne ne savait qu'elle était mariée alors elle passait pour une catin.

Nos vies ne doivent pas être dictées par les gens mes par Allah, si ce que l'on fait est licite alors continuons!

Rebelle toi est va voir ton mari, tu as le droit!

A part ces pacotilles, la vie à deux, c'est comment?