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luna99 a écrit:
Salam alycoum a toutes et a tous ..
Je vais vous raconté une movaise phase de ma vie Contre la quel je le bas actuellement, je ne demande pas a ce qu'on me juge .. Mais si certains(es) sont passé par la je l'ai invite a m'en faire part, j'ai honte d'être devenue comme ça, ca me pèse je suis pas quelqu'un de bavard j'parle pas je préfère encaissé.
Voilà que depuis 4 ans je me suis mise a fumée à boire de l'alcool .. Je sortais souvent avec mes amis, je suis une femme qui plait beaucoup .. Mais je n'en joue pas au contraire, j'ai eu beaucoup de galére j'ai perdu beaucoup de personne qui avait une place très importante dans Ma vie qui faisait partie de mon quotidiens. Je ne supporté pas de le retrouvé toute seul chaque fois que ça arrivé j'avais colle cet énorme boule au ventre, j'étais devenue égris ne calculé personne, encor moin les garçons .. Je suis quelqu'un de discret je n'aime pas me faire remarquer auprès des gens. J'étais dans la bulle, la journée je ne sortais pas vraiment j'attendais la tombé de la nuit, j'ai commencé a mettre mes distance avec tout le monde ainssi que ma propre famille .. Quand on me faisait des remarques comme quoi j'ai changé ça me faisait rire je disais rien. je me prenais la tête avec toit le monde je voulais resté seul .. J'étais toujours triste .. J'ai un visage qui n'es pas du tout expressif ca me permettait de me caché. Je ne savais pas pourquoi j'étais triste .. J'ai tout lâcher .. Le travail ma vie social et j'en passe j'avais envie de rien .. Donc jme suis mise a boir pratiquement tout les jours j'avais peur de réfléchir, cetzis pour évitée de m'endormir je dormais mal j'me reveiller en plein milieu de la nuit en sueur j'faisais des rêve bisar parfois meme j'avais l'impression que c'était réel .. quand je me mettais à cogite je vomissait, j'ai fréquenter un homme avec qui je me sente bien mais sans plus j'etais pas épanoui, depuis quelques jour avec ma copine on s'enferme on bois on fume .. chaque jour je demande a Allah d'apaisé mon coeur .. Je comprend pas pourquoi ca me bouffe comme ça je suis devenu un glaçon avec tout le monde. quand je n'arrive pas à faire quelque chose je pleure comme si ça me tenais a coeur. J'ai décidé de me reprendre en main d'arrêter de boir .. Mais quand je me sens afaiblie j'y pense .. ' c'est comme si je noyais min chagrin, quand j'ai envie de me confiée j'y arrive pas jme dis que ça sert a rien ma fierté avant tout. Les hommes me cours après mais je reste froide ils n'ont pas de retour. Et Ca me dérange pas. Reccement je n'ai pas hésite a blesser une personne que j'apprécie énormément. Ces derniers temps j'ai envie d'être seul je ne sors plus ne bois plus j'e ne fume plus autant la seul chose qui m'aide z tenir c'est que je me dis que je ne suis pas faible que je ne devrais pas tombé aussi bas . quand je le retrouve seul j'ai tendance a pleuré, j'ai envie de me marié avoir des enfants reprendre ma vrai vie être plus vivante mais je n'y arrive pas. Mz mère aimerais telleme'r mais ça me fait mal de ne pas pouvoir lui apporter ce quel voudrais. elle aimerais que j'aille ai bled avec elle je refuse.
Elle trouve que mon comportement glaciale n'es pas normal elle me dis que j'ai le comportement d'un homme .. Que je dis rien et c'est flippant . le peux de gens que je côtoie pense que je suis une femme avec un sal caractère.
Enfin bref tout ça pour dire que chaque jour c'est dur très dur .. J'ai l'impression d'être au ralentis que mes journées ce repette sans cesse.
Je ne suis pas en dépression mais tout ce que j'aimerais c'est me sentir mieux.
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