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Savonnette a écrit:
Salam
Toutes les mamans réagissent comme ça. Et dès leur grossesse.
Après il y a des degrés, c'est certain. Mais les cauchemars, les attaques soudaines de panique à s'imaginer des situations terribles, genre perdre son enfant dans une foule ou autre ...
ça va passer. Plus ton enfant va grandir, plus il va devenir autonome, plus il te montrera qu'il sait faire seul comme un grand et plus ça passera. Mais faut pas se leurrer. Tu seras maman à vie.
L'ado qui ne répond pas au téléphone quand il est sorti on ne sait où. Ou le jeune adulte qui part en vacances au loin. L'enfant adulte qui divorce et qui souffre. Les angoisses sont constantes.
Mais tu n'en as pas conscience aujourd'hui parce que tu es dedans, c'est tout nouveau. Mais tes angoisses se servent de ton enfant pour te montrer de quoi TOI TU as peur. Et visiblement, tu as peur de mourir car tout est centré sur la mort.
Perso, je n'avais pas peur que mon enfant meurt, mais qu'il disparaisse, surtout dans la foule. Et effectivement, je suis agoraphobe, sociophobe, je fais tout pour éviter les gens.
Nos propres peurs ressurgissent sur nos enfants. Analyse bien ces angoisses que tu as, elles doivent être traitées. Tu dois pouvoir prendre du recul face à ce que tu ressens car de toutes manières, la mort fait partie de la vie, c'est Dieu qui décide.
Il est évident que cette angoisse là te permettra de surprotéger ton enfant, mais attention à ne pas lui empoisonner l'existence pour autant. Tu as là une occasion de travailler sur tes peurs pour t'en débarrasser.
Personnellement, j'ai réussi à vaincre ces angoisses. Mais après 20 ans quoi mdr. C'est un tout. Les enfants font juste ressortir nos peurs. Mais ces peurs étaient déjà là avant que tu n'enfantes.
Pour ma part, j'avais même peur que mon mari disparaisse aussi. J'ai toujours eu ces angoisses de me retrouver seule. Même enfant, ma mère ne pouvait pas me laisser seule à la maison sans que je ne fasse une crise de panique.
A quoi c'est dû ? Je ne sais pas ... Mais je n'ai plus peur que mon mari s'en aille, ni mes enfants, ni mes parents (qui eux sont en âge de "partir définitivement" ...
Travaille sur ce que tu ressens. Peur de mourir. Analyse tout ce que tu ressens. Va au fond des choses. Dans quelques années, tu trouveras le déclic pour te débarrasser de cette peur.
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Sourouurrr38 a écrit:
Salam tout le monde
Voila je suis maman depuis 5 mois maintenant j’aime ma fille plus que tout
Mais j’ai énormément de waswas qui me détruise me gâche la vie
Au début je penser que sa allais partir que c’était le début j’avais peur pour mon enfant mais c’est devenu quotidien
Je vous explique je pense tjr à la mort de mon bébé sa a commencer par la mort subite du nourrisson médecin et entourage me disais c normal les premiers jours et semaine tkt pas
Mais actuellement c’est ttt le temps et pour tt un petit bobo hop je crois que je vais la perdre et même sans bobo/maladie même quand tt va bien ,
Je vis comme si elle allais partir là maintenant en étant qu’un bébé j’imagine sa mort et tout
J’ai peur de lui transmettre mes angoisse mon stress
Svp me juger pas je ne peux rien y faire c’est vraiment des pensée que je ne contrôle pas
Au début j’avais très peur pour elle je la proteger de tout continuellement et je pense que sa c’est ancré en moi
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Dillbeck a écrit:
Ha we moi aussi. Je surveillais mes enfants comme le lait sur le feu. J'avais trop peur des pedo aussi mais j'ai appris beaucoup plus tard que j'avais été traumatisée par un truc que j'avais vu bb. Mais à l'époque j'étais trop petite pour comprendre donc je l'ai pas intégré dans mes souvenirs. C'était pas dû à une phobie chez moi comme la posteuse mais à un véritable traumatisme
Donc la posteuse en effet devrait consulter, voir s'il y a pas un truc sous-jacent
Comment je surveillais mes enfants de fou et même ceux des autres. A l'époque, j'étais pas encore au courant de mon traumatisme. Je suis au courant que depuis 4,5 ans. Citation
Savonnette a écrit:
Quand j'analyse ma vie, je me souviens :
- que ma mère ne pouvait pas me laisser seule à la maison. Le peu de fois où j'étais malade, mon père au travail, ma mère qui devait courir à la pharmacie pour récupérer les médicaments et ça y est, l'angoisse montait. Elle partait à 14h, me disait qu'elle serait de retour à 14h30, si à 14h31 elle n'était pas là, je commençais à tourner en rond, à me dire qu'elle avait eu un accident, qu'elle ne reviendrait plus, en plus j'étais enfermée à clé, j'allais forcément mourir de faim, de soif, de tout ... Et à 8 ans déjà ça tourne en boucle tout ça. Et je me mettais dans des états derrière, fallait voir. A hurler, à pleurer, la fin du monde quoi. Elle rentrait peu de temps après, elle avait juste rencontré une voisine en route et blablabla ...
- Les cauchemars que je faisais enfant où je m'imaginais seule au beau milieu de nulle part et personne ne me reconnaissait.
- plus tard, quand j'ai eu un amoureux, qui devait m'appeler à 14h et qu'à 14h05 le téléphone n'avait toujours pas sonné, idem, je me remettais à tourner en rond, c'était sûr, il m'avait quitté parce que la dernière fois, je lui avais sorti un truc et ça n'avait pas dû lui plaire, qu'il m'en voulait ... Et vas-y que ça tourne en boucle encore dans ma tête avec des larmes, des gros sanglots, comme si c'était la fin du monde. Alors qu'il était juste entrain de faire une sieste ...
ça a été la même chose avec mon mari dans les débuts. Le fait qu'il parte chercher du pain à vélo (je suis là dans 5 min) et 5h plus tard, il n'est toujours pas à la maison. Pourquoi ? En fait il a rencontré un copain et ils ont finalement passé l'après-midi ensemble. Il me retrouvait parfois en larmes à se demander si j'avais un grain (et à mon avis, y'avait pas qu'un grain, c'était tout le silo mdr)
- Quand mes enfants sont nés, alors là, ça s'est reporté sur elles. Même aller dans une autre pièce dans une maison qui n'était pas chez moi, je ne voulais pas. Vous restez dans le salon avec maman. Les mariages au bled avec 10 000 personnes et les enfants qui courent partout et s'éloignent ... L'enfer pour moi. La plage, idem, j'ai jamais profité de mes vacances quand j'étais maman, ça a toujours été un enfer. Et impossible de laisser mes enfants à mon mari, lui il bronzait, il ne les regardait même pas. C'était impensable pour moi.
Et je me suis comportée comme ça aussi avec les enfants en accueil (j'étais nounou autrefois). J'étais même du genre à m'inquiéter pour des enfants qui n'étaient même pas les miens dans la rue ou autres ...
Est-ce qu'on a voulu m'abandonner étant gamine ? Ou alors ma mère m'a laissé avec mon père une après-midi parce qu'elle avait un rendez-vous quelque part et lui m'a laissé hurler à la mort en attendant qu'elle revienne sans s'occuper de moi (il en aurait été capable) ? J'ai déjà interrogé ma mère à ce sujet, pour elle, non, y'a pas eu de ça autrefois. Donc ???
Bref, tout ça est passé quand j'ai commencé à voir mes parents dépérir. Les premières grosses maladies avec risque de mort derrière. Et puis ça traîne et ça traîne et finalement 15 ans après la mort arrive seulement et ces 15 années m'ont permis de me préparer à cette fin inéluctable et, en tout cas pour mon père, sa mort est passée crème. Je sais que ce sera un peu plus dur pour ma mère. Mais bizarrement, c'est vrai, ça fait cinq bonnes années que mes angoisses diminuent sur ce plan. Genre c'est pas grave de disparaître. ça fait partie de la "normalité" de la vie.
Parce qu'au final, cette peur de l'abandon, ben c'est aussi lié à la mort. Indirectement, mais sûrement.
Faut dire aussi que tout ça est passé depuis que j'ai acquis la certitude au fond de moi, de mes tripes, de mon âme que l'Invisible nous accompagne. Y'a pas de peur à avoir, tout va bien, Dieu est là, on est avec Lui quoi qu'on fasse, même si on décide de ne pas Le suivre.
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Sourouurrr38 a écrit:
Salam tout le monde
Voila je suis maman depuis 5 mois maintenant j’aime ma fille plus que tout
Mais j’ai énormément de waswas qui me détruise me gâche la vie
Au début je penser que sa allais partir que c’était le début j’avais peur pour mon enfant mais c’est devenu quotidien
Je vous explique je pense tjr à la mort de mon bébé sa a commencer par la mort subite du nourrisson médecin et entourage me disais c normal les premiers jours et semaine tkt pas
Mais actuellement c’est ttt le temps et pour tt un petit bobo hop je crois que je vais la perdre et même sans bobo/maladie même quand tt va bien ,
Je vis comme si elle allais partir là maintenant en étant qu’un bébé j’imagine sa mort et tout
J’ai peur de lui transmettre mes angoisse mon stress
Svp me juger pas je ne peux rien y faire c’est vraiment des pensée que je ne contrôle pas
Au début j’avais très peur pour elle je la proteger de tout continuellement et je pense que sa c’est ancré en moi
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