Salam ouhalaikoum , voilà en ce moment je me remet beaucoup en question , parce que j'entend beaucoups de reproche venant de mes parents qui disent que j'ai un mauvais caractère et que personne voudra de moi de cette manière , seulement en ce moment ça va pas du tout au niveau des études parce que je veux la réussite absolu pour satisfaire mes parents et montrer à mes proches que je suis la meilleur vu qu'il y a beaucoup de concurence avec les cousines sauf qu'avec ma remise en question.. je me dit que finalement jusqu'a là tout ce que je fait c'est pour les autres et je prends jamais une vrai décision pour moi , pour me satisfaire ce qui me met mal, mon père et quelqu'un que la famille, la société et certaine décision qu'il a pu prendre de bléssé très profondément et ça me fait beaucoups de peine ! il a eu son bac au bled et il aurais fallut que ça famille l'aide pour être architecte, mais bien entendu c'etait chacun pour ça peau! et il me fait parfois des reproches sur mes études , il me dit qu'il faut avoir le meilleur poste et que mes rêveries me perdrons,ma mère me compare aux autres , la fille d'un tel a fait ceci celà , ou encore pense à l'argent pas à l'importance du poste et mon père il s'en fout de l'argent mais veut un poste important et quand j'entends ces reproches je m'énerve très vite , j'ai beau canalisée ma colère c'est plus forts que moi, je finis par pleurer et je me dis: "et moi ce que je veux dans tout ça ?" bref j'ai eu beaucoups d'histoire assez ambigu dans ma famille et j'en pathie , ça me blesse énormement , je suis l'ainée et mes parents était jeune quand il m'on eu , j'ai grandis avec leur souffrances et leur soucis , j'était leur confidente surtout pour ma mère , alors je peut vous dire que j'ai vite étais confronté au problème de grand , parfois à cause de ces problèmes il m'arrive de dire a mes parents , que mon seul souhait et ma seul ambitions serais de m'éloigné de ma famille et ne plus rien avoir avec eux , parce qu'aujourd'hui je leur voue une haine impossible à définir ...Alors en ce moment y a un ras le bol , j'en peu plus , je boue , j'ai envie de dire merde à tout le monde je me renferme ,même avec mes amis ... J'ai envie d'être seul , la solitude j'en ait besoins , mes parents ne supporte pas que je participe plus à la vie de famille et que je m'enferme dans ma chambre H24 , mes amis me reconnaissent plus dans le groupe c'étais moi qui m'étais un peu l'ambiance , ils disent que j'ai beaucoups changé que je ne rie plus et que je ne suis plus la même fille . Ensuite au niveau des sentiments et des hommes je suis très méfiante , une de mes amis dis que je suis devenue complétement parano , je vois le mal partout et elle me sort : "Fati mais ou est passer ton insouciance ? ta joie de vivre ?" et c'est vrai je sais plus ou j'en suis ni qui je suis ! je suis perdu et mon humeur ce dégrade . alors svp dite moi ce que j'ai ? aidez moi mais parlez pour que je sorte enfin de cette état que je ne supporte plus !!!!!!!!
Aleykoum Salam wa rahmatulahi wa barakatuh. Je pense que tu ne devrais pas te renfermer autant, tu risquerais de partir en dépression.. Il faut prendre son mal en patience je sais facile à dire.. Mais Patiente t'en seras récompensé même vis à vis de tes parents tu as beaucoup de mérite et tu devrais en être fière, on est jamais sur d'être là demain donc profites d'eux et rends les fière autant que tu peux.. J'ai également des cousines au Maroc qui font des études et qui aiment ca.. donc forcément les parents aiment parler d'elles et aiment comparer. Mais n'y prêtes pas attention, écoutes les mais ne te base pas sur ce qu'elle sont pour devenir ce que les gens voudraient que tu sois. C'est ton avenir que tu joue , donc continues les études mais vas y à ton rythme, te prends pas la tête les études c'est bien mais ca a ses limites, faut savoir penser à soi aussi.. Tes parents au fond d'eux ne veulent que ton bonheur , il ne faut surtout pas leur dire de chose que tu pourrais regretter par la suite.. Pour tes amis ils comprendrons surement , mais fais attention à toi, il ne faut surtout pas te renfermer sur toi même , place ta confiance en Allah , puis discute avec tes parents, il y a des choses qui peuvent te paraître évidentes à toi, et qui ne le sont pas forcément pour eux.. Je pense pas t'avoir beaucoup aidé mais j'éspère qu"Allah le fera in cha Allah
salam ouhalaikoum, Je me pose aussi beaucoup de question suite au temoignage précédent. On dit de moi aussi qu j ai un mauvais caractère . J ai peur car c n es pas de ma faute , je suis très sensible , on m a vraiment beaucoup décu . En bref , j ai grandi dans la déchirure mon pere alcoolique , violent avec ma mère , mes soeurs on reussi a géré sa et elles sont allé de l avant , il ya eu également des problemes d adulte auquel j ai fait face , jai eu une adolecence très perturbé . La religion n a pas était abordé car ma mere msina était vraiment débordé suite au divorce, j ai toujour un mal être , je ne c'es pas comment me comporté avec un homme , et le peu d homme que je voulé fréquenté ne voulé que jouer de moi et mon vraiment bléssé ; J ai 24ans aujourd hui je suis seul, je vis seul, on m a fait comprendre que je n avais plus ma place a la maison alors je vis seul depuis 5ans et je suis parti a 1000km , j'ai commencer la salate je me renseigne sur notre belle religion sa va hamdoullah mais je me pose tellement de question sur les les volonté d Allah et sur mon caractere aussi car je suis faible . Indépendante depuis 5ans , les hommes sont materialiste , ils profitent, ils ont peur de l engagement, j ai perdu toute confience en moi car ils ont trop de critères pour une femme, . Pourtant je ne suis pas mauvaise , j ai vecu dans la rue un certain temps , il m est arrivé des galères dans la vie qui font qu aujourd hui je suis dure et je me méfi énormement, mais je suis tellement douce au fond je sais que j aurais la patience necessaire pour une vie congugale . Mais je n arrive pas a m en sortir psycologiquement car je suis moi meme aujourdhui tres confuse, certain homme aujourdhui a 30ans sont encore chez chez leur mere ne peu pas comprendre ce qu j ai vécu et certain sont encore dans le monde des bisounourses, j aimerais bien savoir ce que vous en pensé . merci . salam
salam aleikoum mes sœurs la patience et très apprécier de notre seigneur Al Hamoudoulilah essaye d'invoquer Allah malheureusement comme souvent les gens proche ou pas on tendance soit a juger soit a comparer ceux qui a la fois grave mais surtout difficile pour une personne , soyait ce que vous êtes ensuite si tu t'estime que tu doit changer quelque chose en toi qui toujours selon toi et néfaste ou fais fuir les personne qui t'entoure sa sera a toi de prendre sur toi mais demander a Allah et invoquer le c'est le seul remède qui pourra apaiser ton cœur de la crainte et raffermir les liens avec vos proche inchallah... Maintenez les lien avec les bonnes personne ceux qui vous veulent du biens sa vous aideras a surmontez ses probleme BI IDNILLAH MES SOEURS
Salam Ouhalaykoum tout le monde voilà longtemps que je me suis pas connecté sur ce site, en vue d'un seul commentaire au départ auquel je n'ai pas répondu et j'en suis confuse, mon problème étant le temps mais bon ... Eh bien je voulais vous dire que depuis j'ai essayé de comprendre mon attitude, j'ai compris que j'avais acquis une maturité, c'est pour cela que j'ai soit disant "perdue" ma jolie joie de vivre, je suis plus sérieuse qu'avant c'est tout...et oui j'ai grandi, un proverbe m'en a fait prendre conscience, les tensions se sont atténuées mais les reproches sont toujours là malgré tout, mais maintenant j'ai appris à passer au-dessus et à me concentrer sur ce qui me plaît et sur ce que je voulais.... même si parfois j'ai du mal, parce que le regard de ma famille ( toute) me gêne et me fait parfois douter . Durant cette période de déprime, je me suis sous-estimé, je doutais de mes capacités, j'en étais au point de me détesté et de me trouver très mauvaise, mes qualités humaines, j'en trouvais plus, je me trouvais hideuse, horrible, froide et sans sentiment ... lhninte comme dit ma mère ne fait pas partie de moi ... et cette phrase me hantait durant tout ce temps et aujourd'hui encore ...
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