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Ibti83 a écrit:
Salam a3leykum,
Je viens a vous pour des conseils. Pour un sujet qui me fait énormément de mal : ma relation avec ma mère. Désolé d’avance pour la longueur.
Aussi loin que je me souvienne je n’ai jamais été proche d’elle. J’ai développer des petite le sentiment de rejet et de non amour, surtout en comparaison avec mes frères et sœurs.
Pour vous mettre dans le contexte. dès ma naissance ma mere m’a rejeté, je suis née avec une particularité physique qui l’a fait avoir honte de moi très vite ( ex : aucune photo de moi enfant mais énormément pour mes frères et sœurs même ceux venu après moi). Je sais qu’elle a vécu un drame avant ma naissance et me dis que cela a sûrement aussi eu des répercussions sur sa relation avec moi.
J’ai donc subi les moqueries, les comparaisons, les remarques de sa part (sur mon poids, mes cheveux, la beauté de ma soeur). Ce qui a créer en moi un manque de confiance énorme, l’idée de n’être méritante de rien, et puis qui m’aimerait si même ma propre mère ne m’aimais pas ?
J’ai tenté au cours de ma vie d’avoir plusieurs discussion avec ma mère sur le sujet. Je me rappel lui avoir demandé à 9 ans « pourquoi tu ne m’aimes pas ». Elle n’a pas su me répondre si ce n’est « tu te fais des idées ». Ma vie n’a été que le reflet de ce qu’elle veut de moi, je suis sa marionnette. Les études qu’elle souhaite, la tenue qu’elle souhaite, la façon de parler ou même de se tenir. Si je n’ecoute pas ce qu’elle dit : le chantage affectif, l’humiliation, les remarques désobligeante.
En toute honnêteté, tous ces événements ont eu de grandes répercussions sur ma personne a l’âge adulte. Que ce soit ses propres actions ou son mutisme.
Mon grand frère s’est mis à me taper des l’âge de 5-6 ans. La raison : jaloux du fait que mon père soit proche de moi, moi qui n’ai pas eu ma mère. Il se faisait une joie de me mettre à l’écart, de jouer avec tout le monde en me laissant sur le pas de la porte, me traitant de monstre a cause de ma particularité physique. Mais surtout m’expliquant que si je voulais être avec eux il était obligé de me taper. Ce manège a durer jusqu’à mes 15-16 ans, sous les yeux de ma mère. Qui lui faisait la remarque mais qui n’a jamais sévit.
En parlant de père des qu’il quittait la maison c’était le moment des reproches « pourquoi il est proche de toi et pas de nous », « comment tu fais », « tu fais la fille parfaite il ne connaît pas ton vrai visage » et ce qui s’en suit.
En grandissant, sa relation avec mon père s’est détérioré et malgré que mon père soit la prunelle de mes yeux je me le suis mis à dos plusieurs fois pour elle. En faisant valoir ses droit, en la défendant, en la soutenant.
J’ai l’impression d’être le dindon de la farce, de devoir refouler tout ce qu’ils ont fait pour leur bonheur et leur conscience.
La relation avec ma mère ne tient que parce que je crains Dieu. Je me comporte de la meilleure manière, la soutient, lui achète ce qu’elle souhaite, facilite son quotidien. Et ceux malgré le rabaissement, les menaces et elle en est consciente.
Honnêtement, je m’étais limite habitué à vivre pour ma famille. Mais certains évènement ont fait remontée tout cela. Il y a quelque temps l’harcèlement psychologique a repris. Les menaces, les insultes, le chantage affectif tout ça pour une raison : le mariage.
Après avoir vécu 27 ans pour eux, j’ai rencontré quelqu’un, de pieux, de sérieux et d’ambitieux. Ma mère refuse catégoriquement cette union, pour cause ? Je dois d’après elle me marier à un homme de notre origine. Ses paroles « juste pour te faire la misère je n’accepterais jamais ce mariage tu oublies ». Depuis, c’est des piques tous les jours « tu veux te marier à ton clochard tu n’as pas honte » « si ton père l’apprend tu vas le tuer » « ton grand père n’aurait jamais été fière de toi » « tu connais rien à la vie t’es qu’une pute ». Ces paroles tous les jours, toute la journée, en continue. J’en suis venue à rester au travail très tard pour rentrer, prier et dormir. Mon mental commence à prendre un énorme coup.
Je vais donc devoir en parler moi même a mon pere, sans mère a mes côtés, aucun de mes frères et soeurs ne veut se mouiller pour moi, ils sont ok pour ce mariage mais ne veulent pas entrer dans le débat avec mes parents.
Vous l’aurez compris j’ai donc besoin de conseils. Comment me comporter avec ma mère face à tout ça ? Je connais l’importance de sa place dans la religion mais honnêtement ce qu’elle brise en moi est énorme. Puis comment en parler à mon père dans une culture où certaines chose ne se disent pas ?
Mon entourage me dit d’aller au front, qu’après 27 de vie pour ma famille il est temps que je pense un peu à moi. Mais je n’y arrive pas, je culpabilise trop, je ne veux pas briser les liens familiaux.
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