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En France, le nombre de mariages mixtes a doublé en vingt ans. Comment ces unions transnationales se vivent-elles au quotidien? Enquête

«La différence de cultures, c'est un combat de tous les jours, même si on a l'esprit large»

Pour leur faire-part de mariage, ils ont choisi d'accoler l'image solaire d'une caravane dans le désert au cliché alpestre des cimes de l'Isère, avec un ciel d'azur en trait d'union. Mariem la Marocaine et Laurent l'Isérois se sont dit «oui» le 22 mai 1999: «Le premier mariage franco-marocain de Revel, 1 053 habitants!» clament-ils fièrement sur le site internet qu'ils ont créé à cette occasion. Tout un symbole. En effet, la France passe pour la championne européenne du «mixage matrimonial», ces couples bigarrés suscitant l'étonnement, l'admiration ou la curiosité, mais aussi la suspicion de certains maires, qui refusent parfois de les célébrer en n'y voyant que mariages blancs et relations de convenance. Comment ces amours transnationales se vivent-elles au quotidien?

En 1999, 30 000 mariages mixtes - entre époux français et étranger - ont été célébrés, soit plus d'une union sur dix. Sans compter les épousailles entre fils ou fille d'immigrés des deuxième et troisième générations et Français dits «de souche», puisque l'état civil ne mentionne que la nationalité des époux au moment du mariage, les origines ethniques ou religieuses n'apparaissant pas dans les statistiques. Près d'un tiers des étrangers naturalisés (soit 22 000) ont acquis la nationalité française par le mariage. Ainsi, en l'espace de vingt ans, la proportion des mariages mixtes a doublé.

Pourtant, le couple mixte semble une aberration sociologique. Un pied de nez à la règle dominante de l'«homogamie»: toutes les enquêtes démographiques montrent que les Français(es) se marient plutôt dans le même milieu - les trois quarts des couples sont de même origine et de même groupe social - selon l'adage «Qui se ressemble s'assemble». Au contraire, les unions mixtes apparient deux individus que tout - ou presque - devrait séparer: culture, religion, couleur de peau, voire traditions culinaires. Au point que les cassandres prédisent le divorce comme seule issue possible du couple mixte. Pas facile de faire accepter aux familles respectives le choix de son conjoint. Pas facile non plus de faire une croix sur ses habitudes alimentaires. Pas facile, surtout, de respecter les croyances de l'autre. Le lien, d'autant plus fort que tout oppose les promis, supposerait même une démarche volontariste: «Ce type d'union est toujours très intense, explique le psychanalyste Malek Chebel. En général, il y a un surinvestissement de l'autre. Quand cela se passe bien, c'est une idylle néoromantique: il y a une fascination, un engagement émotionnel parfois quasi pathologique auprès du partenaire, dont on projette une vision sublimée.»

«Les mariages mixtes se caractérisent par une certaine inégalité entre les sexes»

Ça passe ou ça casse. Dans le cas de Céline et Abdel, 24 et 26 ans, c'est sur le point de casser: «C'est l'amour fou depuis quatre ans, raconte cette jeune préparatrice en pharmacie lyonnaise éprise d'un aide-comptable d'origine marocaine. Mais sa famille ne m'accepte pas. Ses parents et ses frères, qui m'ont d'abord ignorée, font le forcing depuis deux ans pour que je me convertisse à l'islam - ce dont il n'est pas question. Ils ont voulu marier Abdel au pays, avec une fille du village, mais il a refusé. Notre histoire n'est faite que de séparations et de retrouvailles. J'ai peur que, sous la pression familiale, il finisse par épouser une musulmane. On craque: le syndrome Roméo et Juliette, ça use.»

Selon Malek Chebel, «l'investissement est d'autant plus fort que, la plupart du temps, chacun des partenaires doit faire face à la désapprobation - voire à l'hostilité - des parents et vit sa relation comme une aventure à contre-courant. Le foyer mixte peut être le lieu privilégié où s'expérimente la tolérance à la différence, mais aussi un amplificateur des conflits interculturels et des malentendus. Quand les choses se gâtent, le traumatisme est plus fort et l'échec vécu, d'autant plus durement». Ainsi, Fatima, aide-soignante arlésienne de 45 ans, se souvient avec amertume de son mariage: «J'avais 21 ans, je savais ce qui m'attendait si j'épousais un musulman: devenir une mémère à la maison. J'avais le choix: attendre que ma famille m'impose un mari algérien ou trouver un Occidental que j'imposerais à ma famille. Quand j'y repense, j'aurais préféré rencontrer un Algérien qui partage ma culture, ma langue, mon goût pour la musique et la cuisine de mon pays d'origine, tout en respectant ma liberté. Ma belle-famille m'a obligée, contre mes convictions - même si je ne suis pas musulmane pratiquante - à me marier à l'église et à faire baptiser mes deux enfants. Mon mari prenait un malin plaisir à manger du porc devant moi. Nous avons divorcé au bout de treize ans.» Aujourd'hui, elle vit en concubinage avec un autre «Français de souche»: «Il accepte au moins de ne pas manger de porc... La différence de cultures, c'est un combat de tous les jours, même si on a l'esprit large.»

La rupture se joue presque toujours autour de l'éducation des enfants ou de la religion. «Ce genre de mariage suppose un déminage quotidien, observe Malek Chebel. En général, le mariage mixte pousse les deux partenaires vers la laïcité, ou alors c'est la femme qui met de côté ses convictions religieuses pour “épouser” celles de son mari.» Selon deux études de l'Institut national d'études démographiques (Ined) menées sur deux cohortes de couples mixtes mariés en 1975 et 1982, leur taux de divorce est pratiquement le même que pour les couples franco-français.

Mais filles et garçons étrangers ne partent pas avec les mêmes chances de réussite: «Les mariages mixtes se caractérisent par une certaine inégalité entre les sexes, observe Jocelyne Streiff-Fénard, sociologue à l'université de Nice: les filles étrangères sont beaucoup plus sujettes que les garçons aux pressions de leur famille. En revanche, elles sont bien mieux acceptées par les familles françaises, alors que domine pour leurs frères l'image diamétralement opposée du délinquant. Les mariages mixtes entre hommes français et femmes maghrébines seraient moins fragiles que les autres - y compris les unions classiques entre Français. Comme si ces couples étaient condamnés à la réussite.»

Installés avec leurs trois enfants à Villelongue-de-la-Salanque, près de Perpignan, Kheira et Pierre-Alain Achard font figure de couple modèle. Leur histoire n'avait pourtant rien d'évident: avant de se connaître, elle fréquentait quasiment exclusivement les milieux d'origine algérienne et lui n'avait jamais rencontré d'Arabe. «J'ai éprouvé beaucoup de curiosité pour sa culture, raconte ce comptable de 43 ans. Je n'étais pas croyant et j'ai découvert la foi à travers elle, même si elle n'est pas très pratiquante. Ma conversion à l'islam, d'abord motivée par mon désir de consolider notre couple, a été une vraie découverte. Nous nous sommes unis religieusement il y a huit ans et nous sommes mariés civilement depuis un an.» La mère de Kheira a refusé de voir sa fille pendant deux ans. «La naissance des enfants nous a finalement réconciliées, se réjouit Kheira, mais ces tensions auraient pu briser notre couple.»

Autre point positif: le regard bienveillant que la société française semble poser sur ces unions. «Les gens sont plutôt sympa», se réjouit Isabelle, 43 ans, qui nage dans le bonheur depuis trois ans avec Karim, 40 ans. Même son de cloche pour Fatima: «Je n'ai jamais ressenti de regard désagréable, remarque-t-elle. Au contraire, j'étais la fille qui avait su briser les tabous.» Pour Jocelyne Streiff-Fénard, les mariages mixtes, «considérés comme la manifestation la plus forte de l'intégration, sont en général valorisés par l'opinion - électeurs du Front national mis à part... On y voit un signe d'ouverture, de modernité, d'émancipation». La victoire de l'universalisme sur le communautarisme.

Ouais, drôle de manifestation de l'intégration, personnellement je ne vois pas en quoi un mariage mixte est une manifestation d'intégration.
L'intégration n'a rien à voir avec cela! enfin bref!
Sinon, bah chacun mène sa vie comme il le sent, beaucoups de bonheur pour certains et bon courage pour d'autres!

si on considere que le but de l'integration est le brassage des populations, les mariages mixtes sont un signe positif. c'est vrai qu'on utilise le mot integration à tout bout de champ sans donner une definition precise.

ouais, un signe pour les personnes dites "originaires" du pays à intégrer, mais pour les personnes "étrangères", je pense pas que ça soit une preuve d'intégration les mariages mixtes!
Mais comme tu dis, on use et abuse du terme, et ça en devient lassant car on ne sait plus comment il est utilisé!

Toujour l'éternel souci du quand-dira-t'on ou alors <<il faut faire les choses "comme ça se fait">>...

En ce qui me concerne je suis totalement "POUR" le maraiage mixte, surtout lorsque je prend en compte le contexte actuelle ou tout le monde sort le parapluie pour essayer de se couvrire. Il faut beaucoup de courage pour les couples mixtes aujourd'hui et je les encourages fortement à poursuivre leurs unions.

Personnellement je trouve que les mariages mixtes outre le souci de l'intégration au sein de la société ou la famille du conjoint, se trouvent souvent confrontés au problème de la religion et ceci est fortement montré du doigt dans les exemples cités dans cette enquête d'autant plus pour les personnes qui ont des enfants...
D'ailleurs une question m'as toujours turlupiné à ce sujet :
A-t-on vraiment raison de vouloir protéger l'enfant fruit de métissage culturel contre l'éventuel choc d'avoir un parent par exemple athé ou agnostique et un autre croyant?

mariage mixtes je penses que ça va encore evoluer pour les années a venir et que dans dix ans il n'y aura que des enfants metissés...je l'espere! c'est une ouverture sur le monde ce brassage ethniques, si je peux dire ça comme ça.
mais je suis plutot surprise qu'il faille se convertir pour etre accepté par les familles respectives c'est dommage.moi personnellement je me suis interessé a l'islam avant de rencontrer mon homme et je me suis convertie par la suite et je ne comprend pas pourquoi il faudrait se convertir pour pouvoir epouser un musulman ou un musulman se convertir pour epouser une chretienne ou boudhiste...il faut parfois laisser le temps au temps!

Pour toute personne de foi, la foi transcende tout, la raison et l'amour, mais elle les unis aussi!

Dans une union, en islam, la base est la foi, suivie de la raison et de l'amour (ou l'amour et la raison) et que si l'amour fait défaut, le couple se rejoindra sur la foi, la base de cette union.
Ca peut paraitre dénué de sens, d'un point de vue cartésien, terriens plutot, mais la foi c'est l'essence de tout et de l'amour aussi et revenir à cela, permettra au couple de relancer, recréer ces sentiments perdu!
D'où l'importance, en islam, de la présence de la religion, et que l'idéal serait d'être de même confession pour encore mieux partager celà (même si en islam, une musulmane doit épouser un musulman, et un musulman de grande préférence une musulmane)

aimez vous, mélangez vous, la race, l'origine, la tradition, la culture n'a pas une importance primordiale en rapport avec des valeur humanistes : liberté, pas de barriére hethnique, pas de racisme, tollérance


en plus le brassage génétique fait de beaux enfants parait il

Y pas à hésiter quand on sait que deux cultures valent mieux qu'une

Citation
Ogre de Barback a écrit:
En ce qui me concerne je suis totalement "POUR" le maraiage mixte, surtout lorsque je prend en compte le contexte actuelle ou tout le monde sort le parapluie pour essayer de se couvrire. Il faut beaucoup de courage pour les couples mixtes aujourd'hui et je les encourages fortement à poursuivre leurs unions.

Je suis totalement d'accord avec toi Orgre de Barback. Le mariage mixte n'a rien de fulgurant je suis totalement "Pour" moi aussi. Ça mélange les cultures et ca peut facilité l'acceptation des différences pour certaines personnes. Et puis qu'es ce que ca peu faire la couleur de peau, la religion ou la nourrirture. J'ai toujours dis que l'amour c'est plus fort que tout. Alors si un Marocain se marie avec une francaise Chrétienne ou une autre femme d'une nationaliter et d'une religion différente qu'es ce que ca peut faire s'il s'aiment comme des fou??? Sur ce je souhaite bcp de bonheur a toussssssssss!!!

j'ai horreur du mot "race"!
Il y a la race humaine, la race animale, mais pas de races au sein de celle humaine!

A cela, j'ajouterai juste que le brassage des cultures est une chose, mais pour une personne de foi, elle n'est que secondaire!

ouch, est si dans le mariage mixte n'etait présent que l'amour pour sa (son) partenaire.

Je connait peu de couple dont la foi est l'origine, la foi peut en être le ciment comme l'amour et la raison. Encore que...

Au début, on rencontre une personne et on tombe amoureux de son esprit, ses pensées même si pour les plus jeunes le physique fait beaucoup. Un beau con a plus de facilité qu'un "gros" con a attiré le regard d'autrui mais après la connerie fait fuir si on peut dire. Après si on epouse la foi de sa (son partenaire) c'est encore mieux car il y a moin de tiraillement lié à la religion mais la foi ne protège pas un couple. le coran n'intègre-t'il pas le divorce comme une éventualité?
Après pour les juifs, chrétiens, musulmans, c'est le même dieu.

Et puis la boétie a raison, les métis sont les plus enfants. Je prefere nettement anggun ou shakira à madonna.

Je me suis mal exprimé, l'amour sera les briques de l'union, mais la foi en sera le ciment

"le couple mixte semble une aberration sociologique"

oui s'ils ne sont pas musulmans

Ca fait plaisir de lire certaines interventions ... ça rassure ...
Il est musulman, gentil, beau, m'aime, est matur ... mais n'est pas marocain ... quand je lis vos posts j'ai envie de continuer à me battre pour qu'on l'accepte dans ma famille
Bisous à tous!

bah, s'il est musulman, bat toi, t'as raison,
allah y sehel

Citation
shams78 a écrit:
bah, s'il est musulman, bat toi, t'as raison,
allah y sehel

Merci Shams!