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Sallam aleykoum,

Je me suis retrouvée dans beaucoup de sujet sur le problème de couple avec son époux.

Je suis aussi une épouse malheureuse ...

"Il ne me regarde plus, il ne partage plus le lit conjugal, il trouve que tout ce que je fais est nul, belle maman a envahie notre salon etc etc ...."

Moi j'ai plutôt envie de savoir :
Qu'est ce qu'une bonne épouse?

Toutes les qualités et les défauts sont à prendre en compte de la part de nos mari mais aussi bien de nous les femmes.

Qu'est ce qui ferait qu'un couple puisse durer?

J'ai besoin d'avoir des réponses réalistes ..
Et pas du genre le partage des tâches on sait très bien que ça n'existe pas chez nous

Mon mariage ne tient qu'à un fil et je ne peux pas uniquement le blâmer lui. Nous avons toutes une part de responsabilité.

Citation
stayfiya19 a écrit:
Sallam aleykoum,

Je me suis retrouvée dans beaucoup de sujet sur le problème de couple avec son époux.

Je suis aussi une épouse malheureuse ...

"Il ne me regarde plus, il ne partage plus le lit conjugal, il trouve que tout ce que je fais est nul, belle maman a envahie notre salon etc etc ...."

Moi j'ai plutôt envie de savoir :
Qu'est ce qu'une bonne épouse?

Toutes les qualités et les défauts sont à prendre en compte de la part de nos mari mais aussi bien de nous les femmes.

Qu'est ce qui ferait qu'un couple puisse durer?

J'ai besoin d'avoir des réponses réalistes ..
Et pas du genre le partage des tâches on sait très bien que ça n'existe pas chez nous

Mon mariage ne tient qu'à un fil et je ne peux pas uniquement le blâmer lui. Nous avons toutes une part de responsabilité.

Pour qu'un couple dure, ça se travaille avant le mariage. (conditions précises, être sincères, être vrai, etc etc..)

Apres le mariage, il faut se dire que le but de chacun doit être de rendre heureux et faire plaisir à l'autre lol.


Réponse d'une non-mariée mais qui a vu des couples défiler loool

Bonjour et félicitation pour ton mariage.
Moi je te dirai également que la réussite d'un mariage se joue beaucoup avant celui-ci.
Il faut osez parler de tout mais vraiment tout (taches ménagère, relation belle famille, travail, sortie, vie sexuel (même si a ce moment on y connait pas grand chose)).
Après le mariage il faut que chacun essai de tenir ses engagements. Et c'est pas gagner.
Chacun doit faire des concessions, un jour c'est la femme qui le fait pour l'homme, (exemple l'homme veut sortir avec ses copain un soir, la femme doit accepter et prendre sur elle.) Et un autre jour c'est l'homme qui prend sur lui pour sa femme (exemple elle veut faire du shopping, et ben il prend sur lui l'accompagne faire ses emplettes).
C'est une question d'ajustement. Moi qui suit dans ma 7ème année de mariage, je dirais que ma 1ère année a aussi été difficile. Et que l'année dernière a également été compliqué tout simplement parce que 2 personnes vivant ensemble dans un même environnement n'évolue pas de la même manière. A ce moment là il faut communiquer.
Pour ce qui est du fait qu'il ne te regarde pas, il faut clairement lui dire les choses.
Ce n'est pas parce que tu vas réclamé un vie conjugale que tu es une P..e
Non c'est ton droit et son devoir de te satisfaire et inversement.
Donc parle lui en et surtout agit, Met une petite nuisette, maquille toi, coiffe toi. Et pas que le soir, mais tout le reste de la journée même si tu n'es pas avec lui. Cela va lui donner envie (enfin j'espère).
ET pour ce qui est des tâches ménagère, il faut revenir a votre accord d'avant-mariage.
Voilà en espérant t'avoir un peu aider.

Citation
étoile.filante a écrit:
Pour qu'un couple dure, ça se travaille avant le mariage. (conditions précises, être sincères, être vrai, etc etc..)

Apres le mariage, il faut se dire que le but de chacun doit être de rendre heureux et faire plaisir à l'autre lol.


Réponse d'une non-mariée mais qui a vu des couples défiler loool

très bien dit ce que peu font !

As salam aleikoum -)

C'est souvent la femme qui patiente dans ce type de cas mais quand on monte dans un bateaux y a un capitaine et il a son soutien si le capitaine lâche son bateau le bateaux coule...y a certes deux coupables mais si y en a qu'un ou qu'une qui fait des efforts au final sa peut pas fonctionner longtemps

Le mariage c'est fait de haut et de beaucoup de bas donc les deux doivent se soutenir mutuellement mais si y en a un qui lâche et laisse tomber ben sa risque d'être compliqué

Allahi sahel

Je te dirai même d'être plus ferme, qui t'as fais croire que le partage des tâches n'existait pas? Il me semble tu as lâché l'affaire bien vite... Certaines ont plus facile car mari plus volontaire et courageux, mais si tu as difficile ce n'est pas une raison de rabaisser tes exigences....

Je suis désolée mais si tu cherche le bonheur cela devra passer par de ce genre d'activités banales mais qui vous soudent et alimente votre complicité

Sa distance et sa froideur? Peut être que le gars aime qu'il y ait plus d'action, il se montre blasé car il pense te connaître par cœur.... Alors la ma sœur c'est dégueulasse de sa part mais rien n'est perdu!! C'est dommage mais c'est toi qui devra prendre des initiatives pour recréer le climat de confiance et de bien être.... Pour cela tu le force à te suivre dans une journée spa privée, journée parc d'attraction ou encore même le zoo... Tu te pomponne et vous prenez des photos de vous toute la journée... Quand c'est fini tu fais un joi cadre pour chez toi et tu va rendre ton chez toi cosy et agréable, ça sera votre chez vous et tu créera par induction, son point de repère à savoir toi! Ce ne sont que des EXEMPLES je connais pas vos habitudes mais je cite des choses bateaux incoutarna les ( et oui la vie est simple!)

Dernière chose et non des moindre, occupe-toi de toi!!! Sors un Max avec tes copines, et OUI conflit il y aura mais au point où tu en es, cela sera un bon catalyseur pour faire avancer les choses. Il faut que tu prenne l'air et que ta vie social soit amusante trouve ton plaisir ailleurs le temps de patienter face à son comportement machiste. Quand il te fera des reproche saute sur l'occasion pour vider ton sac et pointe son délaissement, son ennuis, dis lui que tu as bien piger que t'il 'emmerdais donc que tu le laissais respirer comme ça tout le monde est content. Vraiment essaye de faire avancer la discussion pour trouver vos réponses.

Mais surtout poursuis tes efforts à t'investir dans ton couple, pour essayer de le motiver avec profiter de la vie avec toi... Répète lui que tu l'aime! Que tu ne regrette rien et que tu es bien contente de l'avoir lui et pas qlq d autre! Flatte le, drague le essayez de retrouver vos premières émotions

Un détail, pour la belle mère je ne sais pas comment tu devrai réagir pour la foutre dehors... Pcq franchement.... C'est le travail du mari mais bon, une chose à la fois....

Rome ne s est pas fait en un jour


Courage !!!!!!!!!

salam

pour qu'un mariage réussisse, il faut avant tout bien choisir son conjoint

par la suite, s'il n'est pas disposé lui-même à ce que ça fonctionne, tu pourras faire tous les efforts du monde que ça ne donnera rien

salam alaykoum

Pr pouvoir tirer du bon de quelqun faut deja etre bien disposé soit meme ...

Sallam aleykoum,

J'ai lu vos messages avec attention mais ça ne m'aide pas, je suis arrivée à un point de non-retour.

Il pense que je suis une mauvaise épouse parce que j'ose avoir un avis contraire, parce que j'ose vouloir des choses et vouloir vivre ma vie.
Mon but n'est pas de le contredire, mon but est de dire ce que je pense et de discuter.
J'espère vraiment que rabi sobhanou sait ce qui se trouve dans mon cœur et s'il trouve que de la noirceur nchallah qu'il me montrera le droit chemin.

J'ai 28 ans, je suis mariée depuis 8 ans et avec 2 enfants.
Ça a toujours été borderline entre nous.
Au début, il s'excusait de son caractère impulsif et nerveux maintenant il me dit clairement que c'est moi qu'il l'ait rendu comme ça.

Je manque terriblement d'attention ... c'est pas juste un manque parce qu'il m'a délaissé. C'est le genre de manque qui vous arrache le cœur parce que vous ne comprenez pas ce que vous faites de mal pour que toutes les situations de la vie courante tournent à la dispute, parce que vous ne comprenez pas pourquoi est-ce qu'il est à ce point là fermé à la discussion, parce que vous ne comprenez pas pourquoi toute votre vie a basculé alors que je ne souhaite que la paix, parce que vous vous demandez si vous êtes à ce point la minable pour que l'homme qui partage votre vie ne veut pas faire d'effort pour arranger les choses.

Je suis capable d'assumer tout. La maison, les enfants, le travail, c'est la vie pour moi. Ce n'est sincèrement pas ça qui me dérange. Mais j'assume rien parce que j'ai l'impression de n'être rien du tout aux yeux de mon mari.

Avec le temps, j'ai perdu totalement confiance en moi. Mes copines de travail me disent que je suis jolie et souvent coquette mais moi je ne vois que mes kilos en trop, accumulés par 2 grossesse rapprochées et un baby blues non soigné d'un an.

Je n'essaie pas de trouver des excuses mais j'essaie juste de relativiser de me dire que la finalité de la vie c'est pas l'apparence qu'on a mais ce qu'on fait pour vivre ensemble.

J'ai plein de défaut, je ne vais pas uniquement rejeté la faute sur mon mari, mais je me dis un petit effort de lui et un grand effort de moi et nchallah on avancera.

Je ne sais pas exactement oú en est la situation entre nous, j'arrive pas a me projeter dans l'avenir.

Des non-dit et des situations non désamorcées continuent de hanter notre couple.

Salâm Stayfiya19,


Ce matin en lisant ton post, le titre m'a faite sourire. Jolie l'expression... Ca m'a fait penser à l'immense labyrinthe de Dédale, où, pour délivrer Thésée (venu tuer le minotaure) et lui faire retrouver la sortie, Ariane lui déroule une très longue bobine de fil que chacun tiendra à l'extrémité et qui permettra à son amoureux de sortir des méandres du labyrinthe.

Et en lisant ton post, l'image m'est restée. Je me disais que tu cherchais un fil d'Ariane, des conseils (comment être une bonne épouse ?), pour tirer vers toi ton mari, et faire en sorte, de fil en aiguille, que vos extrémités se rejoignent.

Mais à te lire ce soir, dans ta dernière intervention... Votre couple est plus sur le fil du rasoir.

Citation
stayfiya19 a écrit:
Je ne sais pas exactement oú en est la situation entre nous, j'arrive pas a me projeter dans l'avenir.

Des non-dit et des situations non désamorcées continuent de hanter notre couple.

Là se trouve le fil conducteur à ta situation. Et c'est un fil plein de nœuds.

Et si tu estimes que ton mariage ne tient qu'à un fil, alors ne perds pas le fil... Tire sur ce fil, délicatement (puisque du côté de Monsieur, il te donne du fil à retorde) et veille TOI encore plus délicadement à dénouer votre pelote de problèmes en déliant enfin vos langues pour délivrer ces non-dits.

A rester sur ces non-dits, vous resterez chacun enchaînés de part et d'autres de votre labyrinthe. Et chaque fois que vous vous disputerez, à chaque différend, vous vous éloignerez encore plus l'un de l'autre, tirant toujours un peu plus sur la corde... Et inéluctablement, le fil auquel ton mariage tient, finira par rompre.

Comme tant d'autres histoires de couple sur Yabi, c'est cousu de fil blanc.

Aussi, pour rester dans ta métaphore, la communication dans votre couple, c'est un terrain miné : ca a toujours été borderline entre nous ; son caractère impulsif et nerveux ; toutes les situations de la vie courante tournent à la dispute ; il est à ce point là fermé à la discussion.

Si par-dessous votre terrain miné se trouvent des situations non-désamorcées et si par-dessus la psyché déjà explosive de ton mari s'ajoutent des non-dits, votre terrain finira par voler en éclat et ensuite, ce sont les bombes à retardement respectives de vos frustrations accumulées qui finiront par vous exploser à la figure. Tôt ou tard.

Une bombe, ça explose. C'est son devenir.
Sauf si avant, on a le courage et qu'on se donne les moyens de la désamorcer.

DONC :

Pour préserver le fil qu'il te reste de ton mariage, dénoue votre pelote de problèmes.
Pour dénouer votre pelote de problème, emmène-le à délier sa langue.
Pour l'emmener à délier sa langue dans le terrain miné de votre communication, désamorce d'abord la bombe qui menace d'exploser à la moindre dispute.
Pour la désamorcer cette bombe psychique et émotionnelle, trouve les codes de son cerveau.

Quand t'auras trouvé les codes de son cerveau (savoir comment le prendre, comment lui parler, comment l'apaiser, comment t'adapter à lui etc), tu pourras doucement désactiver sa bombe émotionnelle. Ensuite, tu pourras délicatement lui parler et le faire parler, sans trop avoir à craindre que les fils bleus et les fils rouges dans sa tête ne se touchent et ne te mènent vers un cataclysme.

Entre dans sa tête. Dans son labyrinthe mental. Fais ce voyage dans les méandres de ses raisonnements. Essaie de composer le plus harmonieusement possible avec sa psyché. Trouve en lui ce qui active la bombe. Et démine-la.

Lance-lui ensuite ton fil, et tire le vers toi. Fais le sortir du labyrinthe. Ramène-le à toi.

Bon courage.

Stayfiya, dernière chose :

Tu te demandais : qu'est-ce qu'une bonne épouse ? De manière générale.

Sauf qu'il n'y a pas un modèle de bonne épouse. L'épouse qui doit vivre avec Ahmed est différente de l'épouse qui doit vivre avec Mohamed.

Les hommes sont diffèrents. Il y a autant de "bonnes épouses" qu'il y a d'hommes sur cette terre.

Je crois qu'il serait plus pertinent que tu te centres exclusivement sur ton époux, et que tu te demandes : comment puis-je être une meilleure alliée pour lui, une meilleure partenaire, une meilleure confidente ?

Et ce n'est clairement pas en suivant les conseils mille fois éculés tels que : maison propre, bons petits plats, fais toi belle, mets une nuisette... Ils ne te mèneront nulle part. C'est du déjà fait, déjà testé, je suppose.

Tu sais... Je ne pense pas que ce soit le vrai rêve d'un homme que d'avoir une parfaite poupée brushinguée à la maison qui lui fasse de bons petits plats et qui soit au top de sa forme une fois les enfants couchés.

Ca, je crois que ce sont les femmes qui imaginent que les hommes en rêve.

Un homme, ce n'est pas une parfaite épouse qu'il veut. C'est une femme, une amie, une confidente, une partenaire, une alliée. Pas une théorie copiée-collée. Mais une âme. Une vraie. Quelqu'un qui sache le prendre, sache s'adapter à lui, sache lui être complémentaire. Une femme qui le comprenne au fond, et rapidement, sans devoir passer par des heures de blablabla. Une femme qui sait quelles sont ses blessures et qu'elles les respecte sans devoir constamment appuyer dessus (reproches incessants). Etc, etc, etc.

Essaie d'être une oreille attentive. Et pour cela, nul besoin qu'il parle. Ecoute et apprends même de ses silences.

Plonge dans son histoire, revois ses comportements, essaie de comprendre sa vie et ce qui l'a mené à devenir ainsi. Essaie de toucher ses ressentis.

Tu ne le connais pas. Pas profondément. Alors, ré-apprends à le connaître. Découvre-le, lui qui se voile à toi.

Intéresse-toi à lui. A ce qu'il est profondément. Ne t'en détourne pas.

Parfois, beaucoup ont l'impression de s'ennuyer, d'avoir fait le tour de leur mari, de ne plus rien pouvoir en tirer, parce qu'il n'est plus intéressant.

Mais... Les gens sont toujours intéressants. Ils ne stagnent pas. Une personne, c'est toujours en changements, toujours en évolution, toujours vivant.

Quand on ne les trouve plus intéressants, ce n'est pas parce qu'ils ne le sont plus. C'est seulement parce qu'on ne trouve plus soi, de l'intérêt en eux.

Alors, oui, ne te demande pas c'est quoi une bonne épouse pour un homme. Demande-toi ton homme de quoi a-t-il besoin.

Si tu postes, et si tu en viens à t’interroger de la sorte, c'est que ton mariage ne tient pas à un bout de fil... Tant que t'es motivée et déterminée à le sauver, il ne tient pas qu'à un bout de fil.

Qu'Allah t'accorde encore plus de force que tu n'en as déjà pour revivifier votre vie de couple... Amîn.

A mon avis au sein du couple la complicité c est le fruit d une relation soit elle est là soit elle est pas la. Il y a des gens qui se ressemblent pas du tout et qui se marient avec le temps le lien faibli entre les deux et c'est normal. Extrait:

"L’amour n’est pas un élan spontané qui surgit au premier regard. Il est au contraire le résultat d’une démarche de connaissance de l’autre, d’affirmation de ce que nous sommes et de validation progressive des zones de connivence que nous découvrons. C’est parce que cet amour s’appuie sur une solide intimité personnelle qu’il est capable de durer en résistant aux conflits et aux pièges que la vie quotidienne nous présentera nécessairement"

C'est une vraie analyse soulevant question et piste d'investigation et de raisonnement ...

Sarazainement tu as vraiment creusé le questionnement très finement et avec beaucoup d intégrité

Mais comment faire pour cette femme lorsqu'on sent la tristesse profonde et les blessures qui saignent encore à l'évocation des malheurs qu'elle se contente de survoler.... J'ai envie de pleurer en lisant cela...

Comment trouver la force de dompter son bourreau? Que la victime retrouve sa lucidité lorsqu'elle est plus bas que terre moralement, psychologiquement, énergiquement...

Le dessus sur elle-même se trouve à des années Lumière, la moindre once d'espoirs à été enterrée et banni de chez elle, l'horizon est noir et la survie est physique...

Comment travailler sur un telle chantier en étant réduite à son écorce charnelle...

Il lui reste dieu pour l'éternelle, mais quelle suite pour ajd, demain ? Dans un an

Ma sœur sois forte, accroche toi à tout ce que tu trouve, remonte pas étapes à la surface résiste la noyade

Ton âme est comme ton ombre... Tu ne la sentiras que dans la lumière

Sors du noir sors de ce brouillard, cette union à malheureusement eu raison de toi... Et c'est par toi que le chemin s'introduit...

Retrouve toi... Tu vis ne l'oublie pas!!!


Quelqu'un en empathie..... L'heur inchallah

Sallam aleykoum,

Je suis toujours en pleine traversé du dessert, aucun oasis à l'horizon. Rabi kbir.

Les vacances se terminent et elles ont été difficiles.

Merci Sarazinement Vôtre, t'as tapé en pleine dans le mille.

J'ai pas encore trouvé la clé qui me permettrait de traverser le labyrinthe qui m'emmener à son esprit.

C'est difficile au quotidien. Je fatigue. Je fatigue beaucoup. Limite je préfèrerais abandonner car c'est beaucoup plus facile. Tout envoyer en l'air mais je ne serais pas une bonne musulman. Allahou A3lem.

Je me sens triste mais vraiment triste parce que j'ai pas les armes pour lutter.
Je m'imaginais une toute autre histoire. Mon mari et moi traversant les problèmes mais en gardant toujours un lien fort.
Mais au fil du temps, ses paroles me blessent, elles écorchent à chaque instant le tron de notre arbre.

Pour moi, le couple c'est s'entretenir, c'est de parler, c'est maintenir la flamme non pas par de je t'aime à chaque instant, mais par des petites attentions au quotidien.

Etre une femme mariée avec 2 enfants, et se sentir seule au monde c'est pas possible.

Hamdoulilah, 3ala kouli hel
J'ai juste envie de parler et de lire vos commentaires.

Ah...l'usure du couple

Salam
Ipour que ça marche il faut que les deux craignent Allah dans leur comportement, leur droit et leur devoir.