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Bonjour à toutes et à tous,

Mon amoureux est marocain et je suis française. Il est militaire. Nous nous sommes rencontrés en France lors d'une mission qu'il accomplissait là-bas. Il est retourné au Maroc, et depuis, nous nous sommes rendus compte que nous sommes fous amoureux l'un de l'autre et ne supportons plus de vivre éloignés l'un de l'autre.
Il veut m'épouser et m'a demandé de venir vivre avec lui au Maroc, car en tant que militaire il ne peut quitter son pays.
J'ai la possibilité d'aller vivre au Maroc tout en gardant mon travail. Ca, c'est déjà une grande chance.
Nous faisons des projets d'avenir, mais voilà, ce serait trop beau s'il n'y avait pas certains problèmes :

_ mon ami a un petit salaire et est assez complexé à l'idée que je gagne beaucoup plus d'argent que lui et que ce soit donc mes revenus qui assurent notre train de vie futur. Il m'a dit qu'il a peur qu'un jour je le regarde avec mépris et lui reproche de ne pas être assez riche.
Ca me fait énormément de peine. En même temps, je ressens cela comme un signe d'honnêteté de sa part. J'ai essayé de le rassurer en lui disant que j'assume complètement la différence sociale entre nous et que cela ne changera jamais rien à mes sentiments. Je l'aime pour lui-même, pour ce qu'il est et non pas pour ce qu'il représente dans la société. Mais je vois bien qu'il a du mal à y croire. Il me dit que je peux avoir tous les hommes que je veux et ne comprend pas pourquoi c'est lui que j'aime.
Mais je l'aime. Je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je l'aime lui.

_ ma famille est opposée à notre relation. Déjà, quand je l'ai rencontré en France, elle a essayé de s'y opposer en le soupçonnant d'être un menteur, un manipulateur qui essayait de profiter de moi pour venir en France. Du coup, je n'ose pas dire à ma famille que mon ami et moi avons prévu de nous revoir et faisons des projets d'avenir. Je redoute avec la plus grande terreur le moment où il me faudra leur dire la vérité.
Dès que j'essaie de faire des allusions à lui, je vois le visage de ma mère s'assombrir et se fermer littéralement. Et cela est très perturbant, car je me suis toujours hyper bien entendue avec ma mère, nous avons toujours été très complices toutes les deux. Je lui ai toujours fait entièrement confiance. Et elle a souvent raison sur beaucoup de choses. Mais pour ce qui est de ma relation, elle s'est complètement trompée en me disant que mon ami avait menti sur son travail et ses intentions. Il n'a jamais eu l'intention de profiter de moi pour venir vivre en France. Et de toute façon, il ne le pourrait pas, puisqu'il est militaire et n'a pas le droit de quitter le Maroc.
Il n'empêche que parfois, les propos de ma mère me donnent des doutes.

_ mon ami m'a dit qu'en tant que militaire il n'a pas le droit d'épouser une étrangère. J'ai lu sur plusieurs forums que cela est vrai. Un militaire marocain n'est pas autorisé à épouser une étrangères, sauf s'il demande une autorisation spéciale à sa hiérarchie, et apparemment, c'est difficile à obtenir.
Il m'a dit que si ma mère en arrivait à essayer de s'opposer à notre relation une fois que je serais au Maroc, il risquait très gros et cela pourrait ruiner sa vie.
Il tient vraiment à ce que nous fondions une famille tous les deux.

Que pensez-vous de tout cela ? Pouvez-vous m'éclairer sur toutes ces choses, surtout sur la question du mariage ? Pouvez-vous me donner des conseils ? Comment faire pour nous marier ?
Merci de votre aide. Je suis vraiment désespérée en pensant à tous ces obstacles, mais je l'aime vraiment. Je l'aime de tout mon coeur et je ne peux imaginer ma vie sans lui.

Alors, personne pour me répondre ? N'y a-t-il personne qui pourrait me donner son point de vue ou un conseil ?

Je suis vraiment à bout de nerfs avec cette situation. C'est terrible que les circonstances de la vie nous empêchent ainsi de nous aimer normalement.

Bonjour

Et bien vous pourriez qd même tenter d'avoir ce papier même si cela est difficile, ça n'est pas impossible et ensuite vous vous mariez au maroc, ça c'est tt à fait possible.
Maintenant te marier dans ces circonstances c'est pas le top, ça risque sûrement de créer bcp de tensions, à toi de savoir si tu es assez forte pour surmonter tt ça, apparemment ta maman arrive à te "contaminer" donc malgré ton amour pr lui tu arrives qd même à douter de lui même si tu sais qu'elle a tort...
Pr ce qui concerne ton salaire, seule ton attitude envers ton "futur mari" lui prouvera avec le temps que tu ne le mépriseras pas...

Merci pour ta réponse. Comment sais-tu que le mariage entre un Marocain militaire et une Française est possible ? J'ai lu partout que le règlement militaire marocain l'interdit, sauf autorisation spéciale extrêmement difficile à obtenir.
As-tu vécu cette situation ou connais-tu des gens qui l'ont vécue ? Ca m'aiderait énormément de savoir si des couples ont réussi à surmonter cet obstacle et ont obtenu une autorisation de la hiérarchie militaire.

Pour ce qui est des doutes, on en a forcément toujours quand on aime quelqu'un. L'amour rend fort et vulnérable à la fois. On est prêt à déplacer des montagnes et en même temps on ne peut s'empêcher de se poser de temps en temps la question de la sincérité et de la force des sentiments de l'être aimé. Et l'éloignement n'arrange rien dans tout cela. Quand on ajoute à celui les différences de cultures. Oui, il faut vraiment un amour fou pour y croire.
Jusqu'à présent, les obstacles que nous avons déjà affrontés ne nous ont pas découragés de nous aimer. C'est sûr qu'il serait beaucoup plus facile pour chacun de nous de nous intéresser à quelqu'un dans nos pays respectifs, et basta ! la vie devient normale et facile, sans histoires. Mais, voilà, bien qu'étant à des milliers de kilomètres, nous n'arrivons pas à être heureux l'un sans l'autre. Nous voulons construire notre vie ensemble, avoir des enfants. Je n'arrive pas à m'imaginer avec un autre homme que lui, même s'il faut en baver pour atteindre nos objectifs.

Mais ma mère est convaincue qu'en tant que Marocain musulman il ne peut que me rendre malheureuse. J'aime ma mère plus que tout, mais c'est vrai qu'elle a des préjugés. Elle pense qu'un musulman bat forcément sa femme, qu'il est polygame. Quand j'ai rencontré mon amoureux, elle m'a même dit : "Qu'est-ce qui te prouve qu'il n'a pas déjà une femme et des enfants au Maroc" ?.
Espérons qu'avec le temps, elle sera moins méfiante.

Pour ce qui est du salaire, je suis d'accord avec toi, c'est dans la durée qu'on mesure aussi la sincérité de quelqu'un. Je trouve ignoble de choisir quelqu'un pour ensuite lui reprocher de n'être pas conforme à un idéal et d'être différente de ce qu'on voudrait qu'il soit. Si on choisit telle ou telle personne, il faut assumer son choix et l'accepter exactement telle qu'elle est. En ce qui concerne mon amoureux, le fait qu'il ait moins d'argent que moi n'est pas un problème pour moi. Je l'aime pour d'autres raisons qui sont bien plus essentielles qu'un statut social.
Mais si nous nous marions, il est clair que notre train de vie proviendra essentiellement de mes revenus. Une telle situation est-elle acceptée dans la société marocaine ? Est-ce que cela est ressenti comme humiliant pour un homme ?
Lui me dit que nous devons vivre avec ses revenus. Que c'est lui qui doit pourvoir aux besoins du foyer, et que mon argent, je devrai le garder pour moi. Mais si nous vivons avec ses revenus, je vais me retrouver dans une situation matérielle qui n'a rien à voir avec celle que j'ai toujours connue. J'ai toujours vécu dans une certaine aisance. Mais si nous utilisons mes revenus, je pourrai acheter une maison, avoir un train de vie qui correspond à celui que j'ai aujourd'hui. Où est le problème ? Cela risque-t-il d'être mal ressenti par lui, par sa famille, par ses amis et par la société ?

Bonjour,

Et bien non je ne connais personne qui a vécu la même situation, je me basais tout simplement sur tes dires qd tu disais que ça n'était pas permis mais qu'il était pas impossible que vous puissiez avoir cette autorisation, aussi difficile soit-elle à obtenir.
"même s'il faut en baver pour atteindre nos objectifs" ça confirme ce que je viens de dire

Effectivement vous pourriez vous contenter de faire votre vie chacun de votre côté, ms la vie n'est pas un long fleuve tranquille, peut-être est-ce une épreuve pour votre amour, savoir si vous pouvez résister à tous ces obstacles. Si oui alors votre relation sera solide et durable c'est tout ce que je vous souhaite.
Quant à ta maman et ses clichés, tu ne px pas lui enlever ça malheureusement (merci la France) mais qd elle te verra heureuse épanouie il faudra bien qu'elle se fasse une raison...

Pr ce qui est du salaire, effectivement en Islam le foyer repose sur le salaire de l'homme et la femme qui gagne son propre argent doit le garder pour elle (tu pourrais le dire à ta maman ça ), maintenant elle peut si elle le souhaite qd même partager les dépenses, si tu souhaites garder ton niveau de vie tu pourras le faire ac ton argent. Pr ce qui est de la maison trouver un accord, mettez de côté tous les 2 pr qu'il puisse lui aussi participer à ce projet et faites cet achat ensemble. Normalement il n'y a aucun mal à ce qu'une femme gagne plus que son mari, Khadija (qu'Allah soit satisfait d'elle) était la 1ère épouse du Prophète Mohammed (paix et bénédictions soient sur lui) et elle était une très riche commerçante qd elle a épousé le Prophète qui lui était pauvre. Maintenant encore une fois y a sûrement des us et des coutumes au Maroc qui font que l'homme doit garder sa place d'homme mais ça c'est à vous d'en discuter, à vous de trouver une solution pr que vous soyez à l'aise tous les 2 dans cette situation qu'il ne sente pas inférieur à toi.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/01/14 11:06 par Jaïpur.

bonjour mon chéri est un caporal chef en Algérie il lui reste 1 an à faire mais moi je veux plus attendre cela fait 8ans déjà qu'il est engager svp aidez moi que dois faire pour qu'il accepte sa démission et que nous marions afin de créé notre famille svp aidez moi je souffre de son absence je sais qu'il existe une solution je sais plus quoi faire moi je suis francaise alors dit moi je fais quoi svp