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Mais il n’est pas tolérable que tu acceptes de fermer les yeux sur votre malheur……… si tu connaissais ton mari aussi bien qu’il le fallait…… tu aurais détecté ce qui n’allait pas et ce même durant ta grossesse…….. Tu l’a écris………tu l’as écris……tu as senti le changement, tu as senti le trouble dès l’annonce de ta grossesse…

Il ne fallait pas attendre pour s’enquérir de ce qui n’allait pas….

C’est connu…….plus on attend et plus c’est compliqué d’aborder et régler un problème.

Je ne sais pas de quoi souffre exactement ton mari parce que d’une part tu semble suggérer qu’il serait éjaculateur précoce et à d’autre moment il te procure du plaisir et les 2 ne me semblent pas compatibles (je ne suis pas une experte….)

Une chose est sûre c’est que ton mari t’aime et qu’il a conscience de ses faiblesses…….pour preuve……il a besoin que tu le rassures sur le fait que tu ai eu ta part de plaisir………et qu’il a assuré au niveau sexuel.

S’il ne t’aimait pas……….il se moquerait du fait que tu prennes ton pied ou non…………

S’il n’avait pas conscience de ses faiblesses……il ne te demanderait pas de le rassurer sur ses performances…

S’il n’avait pas conscience de son impuissance……il ne te tournerait pas le dos, il ne te repousserait pas alors que tu t’offres à lui……….. car trop honteux pour affronter ton regard enflammé, ta colère, ta déception…….

Mon Dieu que ton mari doit être mal…………

Saches que pour les hommes ne pas satisfaire leur compagne est source de honte, de colère,…. Ils sont dégoûtés par leur faiblesse, la plupart culpabilisent et ressentent bien souvent cela comme un échec….

Un homme se doit d’être viril……un homme se doit d’honorer son épouse….un homme se doit d’être fort…….tellement de pressions sur leurs épaules… et comment ton mari compense-t-il cette faiblesse ? En se jetant à corps perdu dans le boulot ? Il s’y épuise…

Et puis à l’abri de ton regard……….lorsqu’il se sait seul…….il se teste….il teste sa virilité qui lui fait défaut……..au point d’en apprendre à ce contenter de la sorte.

Hors saches que si le problème est :

médical………..des solutions existent !!!

psychologique……….des solutions existent !!!

communication……..des solutions existent !!!

affectif………….des solutions existent !!!

Je dois te laisser.......je ne suis pas sûre d'avoir du temps ce week end pour me connecter....

quoi qu'il en soit.........un bon week end à toi........prends soin de toi et ton fils...

Salam à touts,

Yasmine 16,
Oui, je dois me focaliser sur son ressenti à lui
Le problème comme j'ai dit c'est qu'il devient de jour en jour plus discret de ce coté là
Je ne le vois me révéler sa peine intime, plusieurs scénarios dans ma tête, plusieurs simulations mais je n'ai pas encore le courage d'aller foncer
Je suis moi aussi coupable, c'est la conclusion que j'ai tiré après avoir poster ici.

Paroles de femme,

Nos journées sont normales, les soucis quotidiens de chaque couple, à noter que nous sommes des expatriés, nous sommes en Europe que pour quelques années, après l'accouchement j'ai demandé un arrêt prolongé, je reviens au boulot dans 2 semaines, donc pour l'instant, l'activité que nous partageons est principalement les sorties : faire des longues marches dans les parcs ainsi que voir des films ensemble.
Nos conversations, on parle de tout et de rien "Sauf les sujets intimes".
Les Week-end, on reste pas à la maison, c'est tjrs les balades, on mange ailleurs, de quoi changer la roitine de tous les jours.
Les sentiments, on en parle de temps en temps, il me dit à chaque occasion qu'il m'aime, qu'il ne peut pas vivre sans moi. Pour les confidences, on en fait aussi mais dans la limite de ne pas dépasser la grande ligne rouge "Intimité".
Grosso modo, nous formons un couple tout à fait normal mais qui n'a pas de vie intime, voilà ce que nous sommes.
Mon mari, est un grand parleur, il me parle tjrs de son boulot, de ses amis, de sa famille...etc il est discret juste sur ce côté, c'est ce qui me met d'ailleurs la puce à l'oreille, et comme j'ai déjà dit c'est quelqu'un de très fier de lui même, il parle de ses réalisations ainsi que de ses réussites. Franchement, il l'est sans qu'il le se vante, quand il défit quelqu'un il a tjrs raison, parce que lui ne défit que quand il est sûr de lui et de ses informations.
Quand il ignore quelque chose, il le dit et évite la conversation
Il sait bien quand est ce qu'il doit parler et quand est ce que non.
Et quand je le vois ignorer un tel sujet, je me dit il a forcément ses fortes raisons qu'il les voit pas dignes que je les connaisse ou bien il veut pas se lui avouer qu'il est faible dans ce côté.

Si j'ai mis du temps à réaliser combien il est égoiste et qu'il se satisfait lui même sans se soucier de moi, c'est parce que j'avais des espoirs, j'évoquait des petits sujets qui peuvent en arriver aux nôtre, mais il m'a tjrs enfuit, il a tjrs été malin pour changer le sujet, comme c'est une preuve de faiblesse chez lui, je reste dans mon silence, je ne veux pas le blesser, mais sincèrement ça commence à peser trop sur moi, je me sens pas à l'aise malgré son amour et son bon comportement avec moi.

Les solutions, je sais qu'ils existent, le hic c'est comment lui parlera de ses problèmes intimes
Il sait bien que je ne le jugerai pas et que je l'aiderai, peut-être sa virilité n'accepte pas qu'il révèle un tel détail, je n'en sais vraiment rien;

Je te remercie encore une fois, tu as un bon esprit analyste, tu sais bien décortiquer le problème.

Bon WE

pour moi c la faute de vous toute les deux c la relation avant la noce il faut parler avant pour éviter toutes c coïncidences et mnt trop tard
je vais te dire un mot qui va te marché trés bien c (nakhlliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih)tu le néglige carément kifma dayr howa bache ihess biha o anti matbadliche c normal aprés l'accouchement tu va te changée du taille mais il faut faire avec si il t'aime
finalement je pense il ya une (maitresse) c pas les filles de bv (il ya une seule ) c ma point de vue
o nashak diri b wjah allah m3ah o matidiche daneb daba hadchi kolo yfote inchallah

okhti sun shine

déjà je fais tout ça liwajhi Allah
pour la solution anni nakhlo, j'arrive pas à le faire
c'est pour ça que je me vois coupable moi aussi, je suis trop bien avec lui, ce n'est pas facile anni nakhlo d'un seul coup, il me faudra du tactique pour en arriver là
et j'espère bien qu'il y aura pas de maitresse, Allah yehfad

Merci

Citation
sun shine a écrit:
pour moi c la faute de vous toute les deux c la relation avant la noce il faut parler avant pour éviter toutes c coïncidences et mnt trop tard
je vais te dire un mot qui va te marché trés bien c (nakhlliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih)tu le néglige carément kifma dayr howa bache ihess biha o anti matbadliche c normal aprés l'accouchement tu va te changée du taille mais il faut faire avec si il t'aime
finalement je pense il ya une (maitresse) c pas les filles de bv (il ya une seule ) c ma point de vue
o nashak diri b wjah allah m3ah o matidiche daneb daba hadchi kolo yfote inchallah

La piste de la maitresse: a verifier mais ca semble improbable......vu les détails qu'escaada donne.
Le problème est au niveau de l'intime et pas au niveau de l'affect et des sentiments.

ok ana hassabik mais il faut tnakhlih bchwiya bchwiya puisque tu peux pas aborder le sujet avec lui wallah al 3adim que tu va trouvé la solution quand tu va le faire comme il te faire ghir sabri o matraj3iche o ghadi ykon l khir o def3i kbir chwiya hit rjale kaybghiw l mra li katchat7hom ana 3andi mon fiancé têtu o nerveux o li bghaha hiya li tkon mais mli kandir kima kaydir kayrjaa bo7do iched l khate
kaygolo bossa o 9arssa ah nti makinche b7alek f t3amolate avec un peu de respect

salam

Ton histoire est très triste d 'autant que vous commencez tout juste votre vie à deux puis trois.

pour moi ca a été le contraire, je me "refusais" à mon mari. Le premier mois de notre mariage tout s'est très bien passé, et puis du jour au lendemain, sans savoir pourquoi, je n'y arrivais plus, mon mari se trouvait face à un "mur" .

Je suis allée voir une gynéco qui m'a dit que j'allais bien physiquement, et m'a parlé de vaginisme Je ne savais pas du tout ce que c'etait.

Ca a duré 16 mois, les premiers mois on faisait comme si de rien n'etait mais plus le temps passait, plus je redoutais les moments intimes. Lorsque mon homme commencait à m'en parler je me braquais tout de suite et me fermais sur moi meme. Je ne me sentais pas "femme", pas normale, malade...bref j'etais pas bien du tout et lui lorsqu'il essayait de m'en parler je lui disais qu'il aime remuer le couteau dans la plaie, qu'il prend un malin plaisir à me faire du mal etc

Puis un soir, on a posé carte sur table, on a parlé durant des heures et des heures, on a pleuré, crié, rigolé et oufff, je me suis senti libérée,. J'ai accepté ce qu'il m'a dit, et moi ce que je lui ai dit.
Je suis allée voir une amie psychologue, on a bcp parlé et j'ai découvert le pourquoi de mon vaginisme.

Meme pas une semaine plus tard, j'etais guerri et depuis tout se passe très bien hamdoulilah. On a appris à se connaitre, à parler de tout sans tabou et surtout d'accepter les remarques et désirs de l'autre.

Nous allons sur nos 5 ans de mariage et sommes parents d'un petit bout de deux ans macha'Allah!

Tout ca pour te dire qu'il faut parler meme si ce que tu as à dire ne va pas lui plaire, il sera faché mais réfléchira à tes paroles.

Je vous souhaite le meilleur pour la suite.

parole de femme : macha'ALlah, tu offres de très bons conseils.

Salam à tous,

yasmine 16

Citation
yasmine 16 a écrit:
La piste de la maitresse: a verifier mais ca semble improbable......vu les détails qu'escaada donne.
Le problème est au niveau de l'intime et pas au niveau de l'affect et des sentiments.

Je l'espère bien Yasmine

Sunshine
yeh a khti hta hnaya min kona fiancés, kont kannakhlo bzaf w hwa lli kan kayjerri moraya
daba t9lbet l'aya loool
Dans la vie commune de tous les jours, ce n'est pas facile de le faire, crois moi! mais je le tenterai, merci.

Anttigone
Merci pour ton retour d'expérience enrichissant
T'as bien souffert toi aussi, mais au moins t'as eu le courage de parler du problème sachant que c'est toi qui évitait les rapports.
Si je fais une projection de ton expérience sur mon cas, mon mari doit sûrement avoir un problème encore plus grave que je le soupçonne, Allah A3lam!
Sinon, je sais que la communication qui a la clé de ce problème sauf que j'ose pas encore.

Salam Escadaa,

Comment vas-tu ?

Où en est ta réflexion ?

Je reviens vers toi………..

Ton souhait était de savoir comment aborder ce sujet délicat avec ton mari…. J’y ai longuement réfléchi ce week end…Je nbe te proposes pas de solution miracle mais des pistes pour amorcer cette discussion... Si d'autres yabies ont des suggestions pour compléter ou amender ma proposition elles sont les bienvenues...

Je ne t’apprendrais rien en te disant que le sujet te mets mal à l’aise…….Tu sais qu’en tout cas pour toi……..il n’est pas facile d’aborder cette question avec ton homme… Tu subis en quelque sorte les conséquences du dysfonctionnement… Tu n’es pas responsable et pourtant tu te sens mal.... raison pour laquelle tu as demandée conseil sur Yabiladi.

Votre couple est jeune en terme de vie commune, vous vous aimez et apparemment vous semblez avoir une communication affective satisfaisante à l'exception de votre vie sexuelle qui pose problème.

Ton mari, de son côté, vit dans son intimité la plus profonde ce mal-être…cet handicap…alors………je pense que tu peux être capable de comprendre que pour lui aussi ce n’est pas évident d’en parler… même s’il le souhaitait…….la discussion n’est pas évidente à emmener et à en discuter.

Nous sommes tous imprégnés de principes religieux, culturels, moraux transmis par notre famille, par notre société, par notre personnalité qui sont plutôt restrictifs et nous freinent pour en parler ouvertement et librement.

Il faut avoir conscience de ces mécanismes qui sont à l’origine de nombreux a priori et préjugés personnels dans la mesure où ils conditionnent notre façon d’analyser une situation et d’en parler……il faut en avoir une conscience réelle………pas théorique……….réelle dans le sens où il va falloir mettre en application ce principe de non jugement. Il va falloir faire un effort pour surmonter ces blocages et oser parler de sexualité et plus précisément de « troubles sexuels ».

Comment aborder la question de la communication sexuelle dans un couple ?

Telle est la question………question d’autant plus importante qu’il va falloir tenir compte du contexte global.

Je ne suis pas une experte…je le répète et donc je peux me tromper…..je l’ai déjà mentionnée à plusieurs reprises mais voici comment je vois les étapes à suivre pour aborder la question de manière sereine avec ton époux :

Etape 1 : prendre ton courage à 2 mains et te préparer mentalement pour "oser" initier la discussion. Il ne faut pas que tu apparaisses mal à l’aise, gênée, déçue, agressive ou que tes propos soient porteur de jugement.
Il est donc question de gestion mentale et comportementale. Tu dois arriver à trouver les mots justes, les paroles rassurantes le ton adéquat pour aborder ce sujet. Il faut que tu adoptes le comportement, la gestuelle, le non –verbal en accord avec tes propos (pas de regard fuyants, d’attitude refermée,….). Tu dois être posée, calme, sereine, avenante et rassurante verbalement et physiquement,…

Ton discours doit être préparé….

Il ne faut certainement pas improviser lorsqu’il s’agit d’aborder un sujet aussi délicat……mais bien préparer cet entretien...

Avoir les idées claires, structurée

Avoir un fil conducteur en tête

Identifier le pourquoi de cette discussion : lui faire part de ton ressenti, de ton soutien, avoir des réponses à tes questions..........Tu dois identifier quel est l'objectif que tu te fixes en ayant cette discussion..........il est évident que nous ne parlons pas de curiosité malsaine mais de compréhension...

Quel message veut -il qu'il retienne de cette entrevue???

Il me parait important et logique que si c'est toi l'initiatrice de l'entretien, il t'appartient de prendre la parole en premier et de parler en ton nom propre et non au nom de ton couple; à la place de ton mari....

Il s’agit de parler de toi………. Donc parle en utilisant le « je ».

(suite)

Etape 2 : S'informer
Chercher un maximum d’informations, de renseignements sur le sujet des « troubles sexuels masculins ». Tu as internet, les livres,…Tu te rendras compte par toi -même, que les dysfonctions sont nombreuses et les origines de ces troubles sont tous aussi nombreux et peuvent se situer à plusieurs niveaux :
- somatique,
- psychologique,
- émotionnel,
- sentimental,
- médical

Prendre conscience des différents facteurs est une chose mais le but de cette collecte d’information est avant tout de comprendre le ressenti de la personne qui vit cette souffrance au quotidien.

Les buts sont donc d’être :
- sensibiliser à la souffrance de l’autre.
- mettre des mots sur les maux.
- lui montrer que sa souffrance et la tienne et que tu t’y es intéressée en te cultivant.

Les buts ne sont pas de jouer au psychologue ou au médecin mais seulement de comprendre l’autre, de montrer son intérêt sincère et son soutien inconditionnel.

Le soutien et la compréhension sont très importants pour le conjoint en souffrance.


Etape 3 : Création d’un cadre propice à la discussion

Pour en parler, il faut que les conditions soient propices à cette discussion……il faut choisir le moment et le lieu pour discuter de votre de votre vie sexuelle.

Ton mari doit être disponible mentale et physiquement et c'est valable pour toi également.

Il ne sert à rien d’aborder la question au petit déjeuner (car pressé de partir au boulot), ni en fin de journée de travail (car trop fatigué et non disponible mentalement ou psychiquement),ni au restaurant (pas assez d’intimité),ni chez des amis, ni chez de la famille, ni en balade,…
Ni en présence des enfants…

Donc bien choisir le moment et le lieu est vital et toi seul sais à quel moment ton mari est disponible mentalement, psychiquement (non stressé…) et disponible physiquement.

Peut être un week end…….. n’hésites pas à confier votre enfant à ta maman par exemple et faire en sorte de vous retrouver en tête à tête au calme.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 13/05/13 20:17 par parole de femme.

(suite)

Etape 4 : prise de rendez –vous

Invites ton mari une discussion en tête à tête.

N'ai pas de honte à prendre des initiatives........si tu es capable de faire des approches amoureuses....... tu es apte à faire des approches communicationnelles.....Il s'agit de ton époux.......ton mari.......la personne avec laquelle tu es supposé tout .........tout............partager tes moments de doutes, de joie, de questionnement,..

Si tu ne te sens pas la force de lui proposer ce rendez vous de vive voix, yeux dans les yeux......téléphones -lui,laisses -lui un sms, un mail, une lettre....

Dis –lui quelque chose dans ce style

- « Mon chéri……..je t’aime. Je suis heureuse de notre vie actuelle, heureuse de vivre à tes côtés et je souhaite que cela continue. J’ai envie que notre amour soit encore plus fort…….et je voudrais sincèrement parler avec toi de notre vie sexuelle »

- « J’ai envie de prendre rendez vous avec toi pour que nous puissions en parler. Es –tu D’accord ? »

- « Est –ce que samedi à 19h te conviendrait chez nous ? »



Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/05/13 21:24 par parole de femme.

Merci Parole de Femme

J'attendrai le reste des étapes afin de me construire une idée complète de l'éventuelle entrevue avec mon mari.
L'idée de planifier cette entrevue me jouait depuis très longtemps sauf que j'hésitai sur l'approche à entreprendre, mettre en marche sur l'offensif ou la défensif? Jouer le rôle de l'épouse aimable ou l'épouse victime? Prononcer le mot "problème" ou pas? Poser des questions directes ou bien implicites plein de sous-entendu?.....
Tant d'interrogations dans ma tête, et à chaque fois la réponse que je trouve change en fonction mon état d'humeur.
Ce qu'il me faut, c'est de trouver une seule approche quel que soit mon tempérament, avoir une seul objectif et prédéfinir une seule démarche.

J'attendrai avec hâte ton récit demain

Salut

Voici la suite.....

Je ne préconise ni l'offensive, ni la défensive.......tu dois te mettre dans une démarche d'ouverture vers l'autre.......une approche d'écoutes active.......

Etape 5 Se rapprocher d’Allah

Escadaa, tu ne dois pas hésiter à accomplir des prières surérogatoires pour demander à Dieu de t’aider dans ta démarche, de te faciliter la tâche et de te donner la capacité de trouver les mots et l’attitude justes face à ton mari.

Fais des invocations pour que ton esprit soit serein et que ton cœur soit apaisé…

La prière permet de se centrer sur le principal et apaise l’âme et l’esprit.

Avant l’entrevue, n’hésite pas à ……

- T' éloigner quelques minutes,

- Tisoler quelques instants,

- Te recentrer sur tes pensées,

- Te Ressaisir de tes émotions,

Et…….prie……prie….

Tu verras à quel point tu seras en paix.

Etape 6 Embellir le tête –à - tête

Ne surtout pas sous estimer l’importance de la présentation (physique, vestimentaire, verbale)et du cadre de l’entrevue.

Fais toi jolie…habilles –toi de manière agréable sans tomber dans la vulgarité ou la provocation… cet entretien n’est pas un moment réservée à la séduction mais réservée à la discussion.

Maquilles –toi sans excès, juste accentuer la profondeur de ton regard par un trait de khol…

Parfumes-toi discrètement.

Si tu te fais jolie c’est avant tout pour toi……..tu as besoin de te sentir sûre de toi……sûre de ton charme…. Cela t’aidera à avoir plus confiance en toi…en tes propos...

Ton mari doit être charmé mais attentif, il doit être surpris de tout ce travail de préparation en vue d’un entretien… il doit prendre conscience que ta démarche est sérieusement réfléchie et que tu es déterminée à aller jusqu’au bout…

Il sera probablement sur ces gardes car pas habitué à un tel traitement… à une telle approche...il t’appartiens de le rassurer en gardant un visage souriant, un ton calme, …

Le salon me semble être la pièce la plus indiquée pour ce type de discussion.

Installes-toi de préférence face de lui, n’hésites pas à lui prendre la main pour le rassurer…

Essayes d’accrocher son regard… un regard direct et franc est important dans ce type de discussion.

Etape 7 Engager le dialogue

Voila venu le moment de la prise de parole…

Introduction

« Je te remercie d’avoir accepté ce rendez – vous. C’est très important pour moi. Je ne suis pas à l’aise dans la mesure où nous n’avons pas l’habitude de parler de ces choses-là. Mais je veux le faire parce que je t’aime et que je veux que notre relation devienne meilleure. »

« Je vais m’exprimer à cœur ouvert…..je vais te parler sans tabou…tu es mon mari et je veux arriver à te parler en toute confiance de notre vie sexuelle. Es-tu prêt à m’écouter jusqu’au bout sans m’interrompre stp ? Il aura la possibilité de s’exprimer lorsque tu auras terminé ton lahus.»

« Avant tout saches…..que je t’aime et que si j’ai entrepris cette discussion ce n’est certes pas dans le but de te culpabiliser, de te rabaisser ou te juger.... Je souhaiterais que nous y réfléchissions ensemble en vue de trouver une solution satisfaisante pour chacun »

Approfondissement

« Depuis plusieurs mois, depuis l’annonce de ma grossesse, j’ai ressenti un éloignement de ta part… (à toi de développer ton ressenti…, comment tu as vécu cette période d'éloignement, tes angoisses à l'idée de ne plus lui plaire,...)

A aucun moment, la discussion ne doit se transformer en règlement de compte…

Si tu sens que les émotions l’emportent sur ta sérénité…ou que le ton monte.....n’hésites pas à t’éloigner quelques instants pour reprendre tes esprits et remobiliser tes pensées.

N’hésites pas à laisser quelques instants de silence suivre les paroles chargées de sens… n’hésites pas à laisser un silence après avoir parlé des événements qui t’ont le plus touchés,…

Ne soules pas ton mari de trop de détails, ne te disperses pas dans tes propos,….ton entretien doit être cadré…cadré…cadré…

Et je te rappelle…….que c’est toi qui parles……Ton mari écoute……

Ne l’accable pas inutilement……..mais tu as le droit d’exprimer ta souffrance au fait qu’il se satisfasse tout seul, au fait qu’il te tourne le dos, au fait qu’il visualise des films X, au fait qu’il te laisse frustée…Dis lui avec tes mots comment tu as vécu cette trahison......comment tu as vécu ce manque de respect de sa part,....... ne lui épargne pas ta souffrance.........tu as besoin de l'exprimer et lui à l'obligation de l'entendre et de la comprendre...

Ton mari est intelligent et il peut comprendre....

Dis lui que tu as conscience, que tu as ressenti ce changement en lui et que tu aimeras comprendre ce qui ne va pas… ce que lui pense de cette situation ?

Dis lui que tu es déterminée à le comprendre dans tout ce qu'il te dira, que tu restera à ses côtés pour l'épauler et tu resteras à ces côtés quoi qu'il advienne.

ne sommes -nous pas mariés pour le meilleure et le pire? (note d'humour pour dédramatiser les situations trop lourdes...)

Conclusion
Vois-tu Escadaa…..peut –être que ton mari réagira positivement à cet entretien et acceptera de te parler franchement et ouvertement de ces souffrances intimes……ce serait très bien…..Peut être niera –t-il tout et te dira que tout va bien…..c'est la réaction la plus probable...et normal....peu de personne accepte d'admettre leurs faiblesses à moins qu'il n

Ne prends pas cette discussion comme un échec car elle aurait eu pour avantage d’amorcer une discussion délicate – c’est l’objectif principal.

Si tu sens qu’il est troublé…..qu’il est mal……arrêtes –toi et accorde lui le temps de se reprendre, le temps d'assimiler le message......le temps de la réflexion. Il serait utile de reprendre la conversation à un autre moment…

Tout comme, si tu constate un réel blocage à cette conversation de sa part n’hésite pas à consulter un psychologue qui sera plus à même de t’aider…..de vous aider…

Tu sais consulter un psychologue ne signifie être atteint de folie, ni de maladie mais simplement que vous êtes assez intelligents pour admettre vos limites et intelligents pour demander de l’aide.

Voilà.......c'est juste quelques propositions........elles valent ce qu'elles valent .......

N'hésites pas à me dire si tu te sens à l'aise ou non dans cette proposition...

Voilà, j'espère t'avoir aidée inchallah...

bonsoir escadaa

inchallah quand tu seras plus sur de toi et en confiance, tu pourras suivre facilement les conseils de parole de femme.
de toute maniere, dis toi que tu n'as pas le choix de le faire,alors il vaut mieux en discuter assez rapidement, tu te sentiras super mieux de pouvoir en parler avec ton mari.
apres la discution, j'espere que ton mari aura conscience de la situation et pourra te dire franchement ses ressentis.
par la suite, je te conseille de ne pas remettre sur le tapis tout les jours votre soucis. ca va trop le souler.
meme si tu auras tout le temps envie d'en parler, ca va le bloquer , tu en parles de temps en temps, pour essayer de trouver la solution .
ca va tu n'es pas le genre a faire la tete, ca l'aidera , et n'hesite pas d'aller vers lui de temps en temps.
soit patiente , et inchallah vous y arriverez

pour sun shine, qui t'a mis le doute que ton mari aurait une maitresse , oublie ca.
il en aurait une, il ne matterai pas du x, ni ne se masturberait et il coucherait avec toi de temps en temps .enfin je pense.
bon courage et sois sur de toi.

Salam, j'ai lu avec attention la suite de ton poste, je te souhaite bonne chance, et sois forte , prépare-toi bien pour le jour "j", aie confiance en toi, je suis sûre que tu ne regretteras pas d'avoir fait des efforts (considérables) pour votre bien à tous les deux.

Ne cogite pas trop sur le " comment il va réagir à ta démarche " oublie, car c'est ça qui te fait peur, pense plus à bien t'y prendre.

Allez courage ma belle, c'est ton mari, ton amouuur, je suis sûre qu'au final ça le soulagera après coup.

salam 3alaykom Escada.

Salam 3alaykum,

Parole de femme

Tout d'abord, je tiens à te remercier pour tout l'effort que t'as fait pour moi, tout le temps que tu m'as consacré et toute l'aide que tu m'as apportée. Qu'Allah te bénisse et t'exauce tes voeux.

Tu as parlé du côté religieux, eh oui, ces derniers temps, je suis un peu loin de Dieu, je ne sais pas pourquoi, mais je souffre d'un énorme déclin religieux, parfois je me dis que c'est parce que je me suis éloignée d'Allah que ces horreurs me sont arrivées, n'empêche que j'ai tout le temps pour reprendre chae LLah.

à lire et relire toutes les étapes j'ai l'impression de préparer un entretien d'embauche loool, mais cela en vaut vraiment la peine, juste faut que je le prépare un week-end, c'est le moment le plus propice pour le faire.

Pour le psychologue, j'ai envie de le consulter, mais nous habitons actuellement dans un pays que je parle pas la langue officielle, pour le moment ce n'est pas très facile de le faire.

Je te remercie encore une fois et je te tiendrai informée de mes nouveautés.

Nora 80

Je suivrai tes conseils aussi qui s'enchaînent dans la même ligne que ceux de Parole de Femme, et comme tu as dit je n'ai plus de choix à part communiquer, j'espère que mon mari soit coopératif et qu'il ne se sente pas provoqué.
Un grand merci

Souhila

Merci bcp Souhila pour tes encouragements, je me vois comme si je suis dans une compétition que je dois remporter loool



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/05/13 12:09 par Escadaa.

Salam Escadaa,

Citation
Escadaa a écrit:

à lire et relire toutes les étapes j'ai l'impression de préparer un entretien d'embauche loool, mais cela en vaut vraiment la peine, juste faut que je le prépare un week-end, c'est le moment le plus propice pour le faire.

Tu as tout à fait raison........... c'est similaire à la préparation d'un entretien d'embauche...

Si tu en as déjà préparé, tu sauras comment t'y prendre pour celui -ci........ simplement il s'agit d'un entretien que tu ne peux pas te permettre de rater........ c'est THE entretien de ta vie........l'épanouissement de votre vie de couple en dépend.

C'est ainsi que j'agis dans ma vie........lorsque je dois aborder des questions cruciales que ce soit au niveau personnel ou professionnel........je prépare mentalement et physiquement la confrontation.......je prépare le cadre de cette discussion......car il ne faut pas laisser les émotions (colère, reproches, déception) l'emporter sinon la communication est bloquée et débouche sur un échec plus lourd à assumer. Je veux rester maitresse de la discussion... et soubhan Allah..........je te garantie que j'atteins dans la plupart des cas mes objectifs.

Cette préparation gomme toute spontanéité, impulsivité car préparée et cadrée........et justement pour toutes les questions importantes, il n'y a pas lieu de laisser place au peut-être, il faut déjà avoir en tête les mots clés... les mots justes.........les mots qui touchent...

La discussion doit avoir du SENS pour toi et pour lui..........je l'ai dit plus haut......il n'est pas question de règlement de compte..........ni de savoir le pourquoi de tel ou tel événement.........mais de comprendre ce qui pousse ton mari à agir de la sorte.......


Ta spontanéité tu la retrouveras plus tard, le ton léger tu pourras l'utiliser plus tard pour des discussions de moindre importance......pour la communication de tous les jours...

De toute façon........tu n'as plus le choix...........cette discussion s'impose entre vous deux........et ici c'est toi qui est demanderesse de cette initiative. Ton mari n'en sens peut être pas le besoin, l'urgence ou ne sais pas comment aborder la question avec toi.

Peut -être ne se doute -t-il pas de ta frustration................ les non-dits......c'est ce qu'il y a de plus grave dans les couples et ce qui est le plus dangereux pour la stabilité du couple.

Tu sais..........vous avez déjà une bonne communication générale sur base de ce que tu m'avais écris précédemment.......en tout cas vous communiquez déjà beaucoup plus que certains couples........il faut juste apprendre à franchir cette barrière de pudeur qui n'a pas lieu d'être vis-à-vis de son conjoint. Tu verras que lorsque vous aurez franchi cette étape de gêne.......communiquer sur sa vie sexuelle sera plus facile........

Pour la question du psychologue...........pourquoi ne pas trouver un psychologue qui s'exprime en plus de la langue nationale également en arabe..........je pense que cela doit exister dans tous les pays...

parole de femme complètement d'accord avec la démarche, elle ne peut pas aborder le sujet vite fait , n'importe ou, n'importe comment......

J'ajouterais qu'il faut te préparer a toutes éventualités concernant sa réaction......si il fuit physiquement la discussion ( ce qui est probable puisque tu parles de pudeur entre vous) ce sera difficile de continuer.....ce qui est le plus délicat c'est le passage ou tu vas lui dire que tu sais qu'il regarde du porno et qu'il se masturbe .......s'il est géné je pense qu'il va quitter la pièce......

Et puis , il faut quand meme qu'il saisisse que ca t'as fait du mal de voir ca ......et le dire sans tomber dans le reproche c'est chaud les patates!

Il faut t'attendre a ce qu'il se braque , j'imagine pas trop comme réaction: "oui chérie je voulais te dire je regarde du porno et je me masturbe parce que j'ai une faiblesse sexuelle." ce scénario me parait improbable.

Tu dis toi meme qu'il fuit l'intimité...attends toi a ce qu'il fuit la discussion et la réalité.


Je te dis ca pour ne pas que tu sois destabilisée au cas ou.

Salam Yasmine,

Tu sais je pense régulièrement à ton histoire et je lis l'évolution des événement avec attention........ simplement je voulais terminer avec Escadaa avant de revenir vers toi......j'ai encore quelques réflexions sauf si Matrix Gamma les aborde....

Citation
Yasmine a écrit:

Il faut t'attendre a ce qu'il se braque , j'imagine pas trop comme réaction: "oui chérie je voulais te dire je regarde du porno et je me masturbe parce que j'ai une faiblesse sexuelle." ce scénario me parait improbable.

Oui tu as raison Yasmine........le mari pourrait très bien se refermer sur lui-même s'il se sent "accusé" et pourtant ce sont des flagrants délits...

C'est à Escadaa d'estimer s'il y a lieu ou non d'en parler avec lui..et de choisir le moment .......si c'est quelque chose qui l'a réellement marqué et qui lui fait mal.......elle doit extérioriser sa souffrance, elle doit la canaliser.... c'est la raison pour laquelle.......il faut qu'un un moment ou un autre elle lui dise qu'elle AUSSI souffre... Le tout étant la manière de le lui annoncer.......si elle est trop en colère, accusative et le rend responsable de cette situation........clairement on va vers un conflit douloureux chacun risquant de rester enfermer dans ces non-dits.... renfermé dans ses souffrances...

Escadaa n'est pas naive, ni castratrice.........ce post en témoigne.........c'est une femme sensible, respectueuse de ménager la sensibilité de son époux, intelligente............et oh combien patiente et aimante.... Oui elle a énormément de qualité...............c'est ce qui me permet d'affirmer qu'elle est capable de mener à bien cette démarche.........Si elle garde son calme et arrive à trouver les mots pour rassure son mari qu'elle ne le juge pas...........wallah qu'elle arrivera à le convaincre de se confier à elle...

N'importe quelle autre femme qui aurait surpris son époux occupé à se masturber ou devant des pornos auraient crier son dégoût....ou aurait partagé la séance avec son époux comme le suggérait certains yabis....pas Escadaa......... Elle ne veut pas de ça dans sa vie..........

Elle veut communier avec son époux et cette communion teinté de confiance, de tendresse et de complicité amoureuse tu ne l'atteint que si les époux échangent sur TOUT y compris sur vie amoureuse et leur sexualité...