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Bonjour,
J'ai 26ans, et je suis mariée depuis 1ans et demi, mon problème aujourd'hui est que je n'ai plus aucune visibilité quant à mon couple qui est littéralement entrain de couler!!
mon quotidien se résume en des disputes incessantes, crises de nerfs pour un oui ou pour non, on ne s'entend plus, et même quand on essaye de parler (ca nous arrive des fois) on arrive toujours à se dire qu'il n ya rien a faire.
Contexte: j'ai perdu ma petite soeur de 14ans suite à un cancer le 6 février dernier (on a appris qu'elle était malade 2mois avant son décès), je m'en remet tout doucement grâce à dieu, mais aujourd'hui encore c'est très dur, ma vie a complètement basculée depuis, je n'ai plus goût à rien, je vois un psy, je prends des médicaments pour dormir et pour me calmer etc etc, je souffre aussi de voir mes parents souffrir...hmdoullah
Pour revenir à mon mariage, il bat de l'aile depuis le début de la maladie de ma soeur, et aujourd'hui on en est à parlé de divorce, il cumule les reproches et les critiques sur ci et ça, et même quand je fais des efforts il dit ne rien voir...lui de nature très froide et jamais expressif, pas de geste affectueux, pas de soutien, je craque!!
Je ne veux pas renoncer à mon mariage, je veux le sauver mais je n'y arrive pas, je n'ai plus de répondant, je me sens faible et frustrée à tous les points de vue, je précise qu'il ne me touche plus depuis des mois mais paradoxalement il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas divorcer...
QUE FAIRE? AIDEZ MOI

Coucou Nanou,
Tout d'abord toutes mes condoléances pour ta soeur, dis toi que c'était selon la volonté de ALLAH.
Si je ne me trompe pas tu te sens seule car tu trouve que ton mari ne t'entoure pas assez dans cette dure épreuve.
S'il n'est pas très démonstratif dans ses gestes pour démontrer ses sentiments ça ne veut pas dire pour autant qu'il ne t'aime pas (la preuve il te le dit !).
Je pense que tu devrais lui dire tout ce que tu as sur le coeur comme tu l'as fait sur ton post, non seulement ça te soulagera et tu y verras un peu plus clair mais en plus lui comprendra ce que tu endure, du moins il l'aura entendu.

Malgré la mort de ta soeur, il faut reprendre une vie normale. Occupe toi, sortez à deux au resto ou ailleurs ça vous fera du bien.

Bon courage à toi,

Ne divorce pas, n'allumes pas un feu que tu ne pourras plus eteindre..

Pourquoi tu ne pars quelque temps avec lui, seuls, pour vous retrouver loin de ce climat quotidien etouffant et pesant qui est encore marqué au fer rouge pour le déces de ta soeur?

Un divorce est douloureux, avec de consequences terribles donc c'est un ultime recours.

Tu nous dis, qu'il est de nature tres froide, sans geste d'affection, sans attention...mais toi comment te comportes tu avec lui?

Comment a-t-il vecu le décés de ta soeur? As t il souffert de ce décés? Dans le cas ou il a souffert, en as tu parlé avec lui?

Etait il affectueux, tendre avec toi juste apres le mariage, et avant le décés?

S'il a changé, c'est qui souffre et qu'il garde cette souffrance, en as tu parlé avec lui? Qu'est ce qui le fait souffrir?

T'as t il exprimé sa douleur, ou la garde il pour lui?

Peux tu nous en dire plus?

nanou ton poste m'a beaucoup touché et je me suis retrouvé dans ta situation il y a quelques années...
hamdoulilah tout est rentré dans l'ordre ..
on peut en parler en mp si tu veux

Bonjour nanou,

Allah y 3adam al ajar.
Tu viens de passer de très durs épreuves avec la perte d'un membre de ta famille. Il t'en a fallu du courage pour traverser cette épreuve.
Si tes problèmes de couple tombent au même moment que la maladie de ta soeur ce n'est pas par hasard.
Tu était (et tu l'es toujours) dans un profond désarroi, et tu n'as pas pu contenir tes émotions (chose tout à fait logique). Ta douleur t'as fais perdre pied.

Et le comportement de ton mari, que je qualifierais d'égocentrique et d'insensible, est tout à fait déplorable; Il ne tient pas son rôle d'époux correctement.
Il doit te soutenir envers et contre tout. Tu es sa femme, femme qui traverse un deuil. Il doit te montrer de l'attention, de la compréhension, de la patience... Il doit prendre soin de toi et t'épauler dans cette épreuve.

Tu ne peut pas faire deux choses difficiles en ce moment, surmonter un deuil et sauver ton couple. Ton mari a sa part de responsabilité.

Tu devrais en tout premier lieu prendre soin de toi affin d'aller mieux, sans quoi tu ne pourras pas avancer.

Allah i rham ta soeur avant tout
pour sauver ton couple essai de parler à ton mari expliques lui que tu as mal vécu la mort de ta soeur que c'est arrivé tellement vite... vois comment il l'a vécu de son côté..et dis lui que tu comptes faire le maximum pour sauver votre couple
s'il est peu démonstratif tu vas devoir redoubler d'efforts pour éviter toutes prises de tête,tout sujet d'embrouilles, essai de ne pas le contrarier même si tu dois prendre sur toi, ça prendra du temps avant qu'il ne voit tes efforts ms il les verra et à ce moment là il changera d'attitude envers toi je te le souhaite incha'allah
tout n'est qu'une question de patience je sais que c'est difficile après tout ce qui t'arrive mais un divorce aggravera les choses tu as besoin de lui,dis le lui d'ailleurs que tu as besoin de soutien, que cette épreuve vous la surmonterez ensemble...
allah i 3awnek ainsi que tes parents

Allah i rham ta soeur avant tout
pour sauver ton couple essai de parler à ton mari expliques lui que tu as mal vécu la mort de ta soeur que c'est arrivé tellement vite... vois comment il l'a vécu de son côté..et dis lui que tu comptes faire le maximum pour sauver votre couple
s'il est peu démonstratif tu vas devoir redoubler d'efforts pour éviter toutes prises de tête,tout sujet d'embrouilles, essai de ne pas le contrarier même si tu dois prendre sur toi, ça prendra du temps avant qu'il ne voit tes efforts ms il les verra et à ce moment là il changera d'attitude envers toi je te le souhaite incha'allah
tout n'est qu'une question de patience je sais que c'est difficile après tout ce qui t'arrive mais un divorce aggravera les choses tu as besoin de lui,dis le lui d'ailleurs que tu as besoin de soutien, que cette épreuve vous la surmonterez ensemble...
allah i 3awnek ainsi que tes parents

allah y rahamha!!

Le deces peut lui causer un certain gene envers toi, il ne sait peut etre pas comment reagir envers toi donc il le fait mal adroitement et toi tu le prend mal, tu t'enerve et vice versa. Si vous n'en parlez pas c'est normal que la tension monte de plus en plus.

Un autre conseil, je trouve normal que le décés de ta soeur te fasse souffrir mais ce n'est pas une raison pour embarqué ton mari dans ta detresse, devant lui faut que tu sois forte, une vrai epouse disponible pour son mari et non pas triste a longeur de journée.

La vie continue comme celle de ta soeur allah y rahamha.

Bon courage as salam

Tout d'abord, merci à tous pour vos réactions qui m'ont fait beaucoup de bien, vraiment!!
ça faisait très longtemps que je ne m'étais pas senti soutenue et surtout écoutée...
Pour clarifier un peu plus les choses, je tiens à dire que d'après ce que j'ai vu lors du deuil qui a frappé ma famille, mon mari a été complètement décalé par rapport à nous, jamais là quand on le cherche, toujours dehors, sa famille aussi d'ailleurs a été complètement absente alors que à la base je m'entends bien avec eux...quelque part je leur en veut et c'est comme ça.
Ensuite je dirais qu'un beau jour il en a eu marre même de faire la comédie et m'a clairement dit : j'en peux plus, je suis fatiguée, safi passes à autre chose etc etc, et c'était vraiment quelques jours après l'enterrement...
Depuis, je n'arrive pas à m'empecher de lui en vouloir à mort, mais vraiment...je passais des nuits entières à pleurer, il l'entendait, et le voyait et AUCUNE REACTION...
Tout ce que je viens d'écrire sur ce post, j'en ai beaucoup parlé avec lui avant, j'ai tout dit, tout ce que je ressentais, en pensant qu'il allait peut etre réagir favorablement, mais en fait c'est pire à chaque fois, dernierement, suite à une dispute assez vigoureuse, j'ai du retourner chez mes parents pendant 10jours, et la j'ai eu droit à du harcelement moral, c'était 360000coups de fil par jour, s'il te plait rentre, ça va changé, je ferais ci, je changerais ca...cela fait 10 jours que je suis revenue chez moi et c'est piiiiiiiiiiiire maintenant, franchement je n'en peux plus du tout.
JE NE DIS PAS QUE JE SUIS FACILE A VIVRE MAIS AU FINAL CE QUE JE DEMANDE C'EST JUSTE QU'IL FASSE ATTENTION A MOI C'EST TOUT!!!!

salam

allah irham khtek!

je trouve que vous etes un trop jeune couple pour avoir à subir un evenement de cette taille.

vous vous cherchez encore et voilà que la vie vous assene un coup si dur!

il faut etre fort!
mets toi un peu à sa place, meme si elle est plus confortable que la tienne, elle n'est pas du tout evidente...

courage, tiens bon, et comme a dit quelqu'un, partez qq jours, essayez de vous retrouver...

vous vous etes mariés pour le meilleur et pour le pire..

Salam,

Juste pour mieux comprendre, quel age a ton mari? Est ce que tu t'es mariée a quelqu'un de plus agé que toi?

Salam

Mes sincères condoléances...Puisse Allah (swt) vous aider à venir à bout de cette épreuve...Inshallah.

Il est sûr que le plus important, pour le moment, est de te reconstruire...Et cela n'est possible qu'avec l'aide du Très-Haut swt et de l'homme qui partage ta vie...

Dis-lui, simplement et sincèrement que tu as besoin de lui, de son assistance...

Parfois, on pense que l'"autre" comprendra aisément mais le silence ne fait qu'accroître le tourment...

Tu sais, c'est dans ces moments que les couples se renforcent...

Ce n'est pas évident, mais il faut prendre un peu sur soi...

Bon courage

Latifa

Citation
Nanou23 a écrit:
Bonjour,
J'ai 26ans, et je suis mariée depuis 1ans et demi, mon problème aujourd'hui est que je n'ai plus aucune visibilité quant à mon couple qui est littéralement entrain de couler!!
mon quotidien se résume en des disputes incessantes, crises de nerfs pour un oui ou pour non, on ne s'entend plus, et même quand on essaye de parler (ca nous arrive des fois) on arrive toujours à se dire qu'il n ya rien a faire.
Contexte: j'ai perdu ma petite soeur de 14ans suite à un cancer le 6 février dernier (on a appris qu'elle était malade 2mois avant son décès), je m'en remet tout doucement grâce à dieu, mais aujourd'hui encore c'est très dur, ma vie a complètement basculée depuis, je n'ai plus goût à rien, je vois un psy, je prends des médicaments pour dormir et pour me calmer etc etc, je souffre aussi de voir mes parents souffrir...hmdoullah
Pour revenir à mon mariage, il bat de l'aile depuis le début de la maladie de ma soeur, et aujourd'hui on en est à parlé de divorce, il cumule les reproches et les critiques sur ci et ça, et même quand je fais des efforts il dit ne rien voir...lui de nature très froide et jamais expressif, pas de geste affectueux, pas de soutien, je craque!!
Je ne veux pas renoncer à mon mariage, je veux le sauver mais je n'y arrive pas, je n'ai plus de répondant, je me sens faible et frustrée à tous les points de vue, je précise qu'il ne me touche plus depuis des mois mais paradoxalement il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas divorcer...
QUE FAIRE? AIDEZ MOI

Mon mari va bientôt avoir 30 ans, moi 26, nous nous sommes mariés il ya 1 ans et demi par amour à la base...
en tout cas encore merci pour vos recommandations, même si concrètement je ne sais pas du tout comment m'y prendre...

Salam ma soeur,

toutes mes condoléances!!!!!! que Dieu te donne la patience dans cette épreuve!!!!

Salam Nanou,

Toutes mes condoléances pour ta soeur....

Concernant ton problème de couple, tout le monde ne réagit pas de la même manière face à la mort. Je suis sure qu'il n'a pas voulu te blesser dans son comportement mais tu dis que c'est une personne qui montre peu ses sentiments, il a ptt eu peur d'avoir mal, de montrer sa tristesse, c'est pk il ne s'est pas rapproché de ta famille dans ces durs moments ?

Il y a encore de l'amour dans votre couple, pourkoi parler de divorce. comme quelqu'un l'a suggéré, partez tous les 2 en amoureux, changez d'air.
Il sait que tu vois un psy ? vous pourriez ptt voir un conseiller congugal ? Au moins, avoir une conversation avec une tierce personne, quelqu'un de neutre et objectif....

Ne bessez pas les bras !

Allah ya rhamha ta soeur...

Ton histoire est tres émouvante, j'en ai eu les larmes aux yeux....perdre un proche c'est une dure épreuve.

Ta soeur était jeune, et pourtant ALLAH en a décidé autrement, tu dois accepter sa mort, même si ce n'est pas facile. Seul ALLAH peut t'aider.

Voir un psy, ne t'aidera pas accepter sa mort, c'est en DIEU que tu dois demander de l'aide, tu as besoin de ça pour être plus forte, et ainsi ne pas mettre en péril la vie de votre couple...

Tu es completement déstabilisée et perdue par la mort de ta soeur; et tu ne comprends pas le comportement de ton mari, mais tu ne peux pas le forcer à porter le deuil avec toi.

Il t'aime, sans aucun doute, mais il souffre de ton mal être, donc il se renferme.
Il y a un problème de communication, et tant qu'il te verra malheureuse, il ne se rapprochera pas de toi.

Tu n'as pas le droit de lui en vouloir, ni à lui, ni à sa famille, et tant que tu seras dans cet état d'esprit, tu n'avanceras jamais, et tu n'accepteras jamais la mort de ta soeur.

Je sais que c'est facile à dire, je serais la 1re anéantie si cela devait m'arriver, mais tu as besoin de conseils venant de l'exterieur, pour comprendre où sont les fautes.

Tu parles de divorce, avec l'homme que tu aimes, et celui qui t'aime.....Ca c'est la preuve que tu baisse les bras, et que tu n'as pas envie de te battre.
Tu es partit chez tes parents une dizaine de jours, et ton mari n'a pas supporté la séparation...Alors pourquoi toutes ses questions quant à son comportement face à la mort de tasoeur ???

C'est à TOI de chercher de l'aide, et de l'aide tu ne pourras en trouver que chez le Tout Puissant ALLAH.

Je ne sais pas ce que represente la religion dans ta vie, dans ton coeur et dans ton esprit, mais renseigne toi, et interesse toi, tu verras que tu te sentiras plus forte.

Ton mari a besoin de savoir que malgré cette épreuve douloureuse, sa femme va bien, il ne peut rien faire si c'est le contraire.

Tu dois faire des efforts si votre couple en vaut la peine...

nanou23

Tout d'abord mes condoléances pour ta soeur

Tous les couples à un moment ou un autre perdent un proche d'un côté ou de l'autre, c'est pas pour ça qu'ils divorcent ou qu'ils se laissent perturber par cette mort, la mort on doit l'accepter et y penser 7 fois par jour surtout dans notre religion.

On ne se réfugie pas chez papa maman aux premiers désaccords, on cherche un terrain d'entente à l'intérieur du couple.

Pour ce qui est de ton couple vous vous êtes mariés par amour tu dis et au bout d'un an vous envisagez le divorce c'est pas sérieux ou bien c'est un manque de maturité de votre part.

Il ne faut pas mêler les parents et la famille en général aux disputes de ménage par ce que ça peut prendre des proportions incroyables !

Tu dis que tu vas voir un psy.... si ça peut t'aider pourquoi pas ? je ne saurais trop te conseiller de lire le coran ça va t'apaiser de l'intérieur, et tu le mets tout haut chez toi surtout sourat Al Baqara la sourate n° 2, ça va éloigner les jinns et satan pendant 3 jours.

Tu dois penser à ton époux et à ton mariage et prendre sur toi, la vie reprend le dessus malgré tout, il doit trouver une femme qui l'aime et une maison accueillante pense à tes devoirs envers ton mari au lieu de l'accabler de reproches, je suis sûre que de son côté il se rapprochera de toi... pour le moment de te voir perturbée ça l'a désorienté...

Organise des sorties, un week-end à deux, un dîner en amoureux à la maison, je suis sûre qu'il y sera très sensible.

Dans un couple on ne s'affronte pas, on dialogue, on doit rechercher les choses qui rapprochent et éviter les choses qui divisent et on doit pas se regarder le nombril mais regarder dans la même direction, voir plus loi que le bout de son nez, penser à un avenir heureux er radieux inchallah

Le bonheur c'est pas quelque chose qui est livré en kit le jour du mariage, c'est fait de petites choses qu'on se construit au quotidien, peu à peu.

Je te souhaite à toi et à ton mari de vous retrouver et d'être heureux ensemble tout au long de la vie.

Salam Nanou23,

je comprends ton chagrin pour ta sœur car moi même j'ai perdu ma sœur quand j'avais 15 ans.

Je sais que c'est dur de perdre un être cher, il te faut du temps pour faire le deuil de ta sœur mais avec le temps tu cicatriseras

cette blessure. Je besoin que tu as besoin du soutien de ton mari et comme tu le décris comme quelqu'un de froid, tu souffres

encore plus de sa distance. Ne divorce pas. Tu viens de connaitre un deuil et tu es très émotives.

Je te conseille ( si tu le peux bien sur ) de prendre quelques jours de vacances. Va dans un endroit calme et essaie d'évacuer

toutes cette pression.

Bon courage

Voilà la réponse à ta question.

Si tu commençais a vraiment dire adieu à ta soeur (paix à son âme)? Et arrêter de focaliser sur le fait que ton mariage bat de l'aile depuis sa maladie ? Mais surtout que tu arrêtes de lui en vouloir de sa défaillance, c'est un homme (froid et inexpressif) donc il a eu un comportement fidèle à lui même.

Tu demandes de l'attention, c'est normal, mais il faudrait que tu prennes du recul et que tu constates que c'est du passé, alors arrêtes de ressasser ce passé, il ne fait que te pourrir ton présent et met en danger ton avenir !!

Les disputes sur fond de rancoeur, concernant sa défaillance, ne feront qu'envenimer la situation. Pardonnes lui ce manque d'attention mais surtout arrêtes ces disputes pour un oui ou un non. Il suffit de respirer un bon coup, de ne pas tout mélanger et sortir la rancoeur au bon moment, et la situation s'apaisera petit à petit. Mais commences donc par lui pardonner ce que tu lui reproches. C'est ton mari, il tient à toi, il ne t'as pas laissé tombé contrairement à ce que tu penses, il est toujours là à te supporter (ta dernière phrase).

Citation
Nanou23 a écrit:
Tout d'abord, merci à tous pour vos réactions qui m'ont fait beaucoup de bien, vraiment!!
ça faisait très longtemps que je ne m'étais pas senti soutenue et surtout écoutée...
Pour clarifier un peu plus les choses, je tiens à dire que d'après ce que j'ai vu lors du deuil qui a frappé ma famille, mon mari a été complètement décalé par rapport à nous, jamais là quand on le cherche, toujours dehors, sa famille aussi d'ailleurs a été complètement absente alors que à la base je m'entends bien avec eux...quelque part je leur en veut et c'est comme ça.
Ensuite je dirais qu'un beau jour il en a eu marre même de faire la comédie et m'a clairement dit : j'en peux plus, je suis fatiguée, safi passes à autre chose etc etc, et c'était vraiment quelques jours après l'enterrement...
Depuis, je n'arrive pas à m'empecher de lui en vouloir à mort, mais vraiment...je passais des nuits entières à pleurer, il l'entendait, et le voyait et AUCUNE REACTION...
Tout ce que je viens d'écrire sur ce post, j'en ai beaucoup parlé avec lui avant, j'ai tout dit, tout ce que je ressentais, en pensant qu'il allait peut etre réagir favorablement, mais en fait c'est pire à chaque fois, dernierement, suite à une dispute assez vigoureuse, j'ai du retourner chez mes parents pendant 10jours, et la j'ai eu droit à du harcelement moral, c'était 360000coups de fil par jour, s'il te plait rentre, ça va changé, je ferais ci, je changerais ca...cela fait 10 jours que je suis revenue chez moi et c'est piiiiiiiiiiiire maintenant, franchement je n'en peux plus du tout.
JE NE DIS PAS QUE JE SUIS FACILE A VIVRE MAIS AU FINAL CE QUE JE DEMANDE C'EST JUSTE QU'IL FASSE ATTENTION A MOI C'EST TOUT!!!!

Citation
Nanou23 a écrit:
Bonjour,
J'ai 26ans, et je suis mariée depuis 1ans et demi, mon problème aujourd'hui est que je n'ai plus aucune visibilité quant à mon couple qui est littéralement entrain de couler!!
mon quotidien se résume en des disputes incessantes, crises de nerfs pour un oui ou pour non, on ne s'entend plus, et même quand on essaye de parler (ca nous arrive des fois) on arrive toujours à se dire qu'il n ya rien a faire.
Contexte: j'ai perdu ma petite soeur de 14ans suite à un cancer le 6 février dernier (on a appris qu'elle était malade 2mois avant son décès), je m'en remet tout doucement grâce à dieu, mais aujourd'hui encore c'est très dur, ma vie a complètement basculée depuis, je n'ai plus goût à rien, je vois un psy, je prends des médicaments pour dormir et pour me calmer etc etc, je souffre aussi de voir mes parents souffrir...hmdoullah
Pour revenir à mon mariage, il bat de l'aile depuis le début de la maladie de ma soeur, et aujourd'hui on en est à parlé de divorce, il cumule les reproches et les critiques sur ci et ça, et même quand je fais des efforts il dit ne rien voir...lui de nature très froide et jamais expressif, pas de geste affectueux, pas de soutien, je craque!!
Je ne veux pas renoncer à mon mariage, je veux le sauver mais je n'y arrive pas, je n'ai plus de répondant, je me sens faible et frustrée à tous les points de vue, je précise qu'il ne me touche plus depuis des mois mais paradoxalement il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas divorcer...
QUE FAIRE? AIDEZ MOI

Salamalikoum

Tout d'abord, mes sincères condoléances pour ta petite sœur (Allah y rahma), partie trop vite comme on dit. Mais à y regarder de plus près, avec un certain recul, on se dit que nous contrôlons pas notre destin, que c'est Allah qui donne et reprend selon sa volonté. Il faut accepter les choses dans la forme de la croyance absolue.

Pour en revenir au sujet qui t'amène parmi nous, je dirai qu'avec une certaine expérience sur ce forum que les raisons sont évidentes. Je ne suis pas psy, mais je remplace volontiers le tiens pendant ces quelques lignes pour te donner mon point de vue sur ta situation. Je dirai que ce que tu vis là, beaucoup de femmes le vivent souvent avec le mariage. Parfois, elles cherchent la petite bête pour arriver à des fins (une répone à la peur de se tromper) qui ne sont jamais évidentes et occultées par divers évènements, actions. Je pourrais citer des exemples, mais passons. L'idée est ici la même, sauf qu'il s'agit de séparation post mariage. Ce qui a mon esprit me rappelle "l'affaire" de la posteuse Coolio l'été dernier. Ici, il s'agit de trouver des excuses pour se séparer, malgré que tu clames le contraire. Comme tu le dis, tu ne sais plus ou tu en es. Tous tes repères affectif se sont écroulés avec cette maladie suivie de la mort soudaine. Ce qui a eu des répercussions sur ta façon de voir le monde, de ressentir les évènements. J'ai le sentiment que tu vis dans une bulle, dans le monde, hors du monde.

Cela trouve son explication dans tes dires mais aussi à ce que je disais récemment à un yabiladien en couple avec une marocaine et qui ne comprenait pas son rapport (intérêt) important à la famille. J'expliquais que dans notre culture, la famille est perçue comme une chaine, faite de maillons solidaires. La famille est la base de tout. Surtout de notre rapport au monde, et notre équilibre. Quand un membre souffre, c'est toute la famille qui est affectée. Hors dans cette histoire, tu le dis toi-même, tu souffres en voyant des parents souffrir. Dans un sens, inconsciemment, on a l'impression que tu es à l'origine de leur souffrance. C'est à dire que tu es dans une posture qui ne te permet pas de les soulager et cela t'affecte encore plus. Ce qui en résumé donne le sentiment que tu souffres sur plusieurs tableaux. Une souffrance pour la perte de ta sœur, une souffrance de ton absence au foyer familial pour le soutien, et en extrapolant ton absence pour ta petite sœur, une souffrance de ne pas être l'épouse modèle au sein de ton propre foyer. Autant de souffrances qui se superposent et qui sont à l'origine de ton mal être, tes angoisses, doutes et projections futures. Le sentiment est que tu voudrais une rupture pour retourner chez toi et prendre la place vide qu'a laissé ta sœur (Allah y rahma) pour renforcer le lien (chaines) qui s'est brisé. Mais tu n'es pas Dieu. Tu es un être humain fait de faiblesses, face à des épreuves qu'il faut apprendre à gérer et surtout accepter. Hors, là tu n'as pas encore fait le deuil pour redevenir sereine. Pour redevenir toi-même. Et cela à une incidence sur ton rapport aux autres, et à ton mari, sur qui tu reportes des frustrations.

Comme tu es dans une phase de deuil, de mal être, inconsciemment tu refuses toute notion de plaisir, de bien être. Cela conduirait à une culpabilisation plus grande vis à vis de tes parents (meskines) qui souffrent avec le reste de tes proches. En ce sens, tu vas délibérément chercher la fameuse petite bête pour créer un climat de malaise, de tensions, qui empêche toute satisfaction que pourrait exprimer ton mari à ton encontre. Sans t'en rendre compte, tu le repousses en fait, quand bien ton corps de femme réclame de la tendresse, beaucoup d'amour, pour passer au-dessus de cette épreuve.
Et ce rejet pour ton mari est amplifie par son absence dans le moment de douleur traversé. Tu lui reproches ce que tu te reproches inconsciemment : ne pas avoir été pros présente pour tes parents ou ta sœur à un moment donné où ils avaient le plus besoin de toi. Ce qui n'est guère évident au regard de notre culture. A savoir que l'éducation des garçons est particulière. Le deuil est une histoire de femme, quand l'homme se débrouille pour tout ce qui relève de l'inhumation. Ce qui veut dire que beaucoup d'hommes ne savent pas comment réagir dans ces moments de douleur. Sans compter que l'éducation toujours ne dispense pas la notion d'affect, de présence, d'émotions, don d'amour, au sexe opposé. C'est une zone encore opaque, voire taboue, dans nos sociétés. C'est bien dommage, quand on voit ici l'étendue des dégâts.

Pour conclure sur ton histoire, je pense qu'il te faudra prendre beaucoup de recul sur ces évènements tragiques qui t'ont beaucoup affectée, au point de te couper du monde, de voir reprendre une place vacante au foyer familial et de négliger ton mari, qui selon toi a une part de responsabilité dans ton état actuel. Il serait faut de lui incommoder tout tes heurts et malheurs de femme à l'âme meurtries ! Tu sais que tout passe par le dialogue. Pourquoi ne pas reprendre depuis le début et lui faire part de tes remarques, ce qui te chagrines, ce que tu veux et refuses ? Il n'est pas divin. Surtout quand tu embrouilles les pistes avec des disputes à répétitions. Enfin, selon moi, après cette période de vie en couple, je pense que dans l'état actuel des choses, pour répondre à ce vide laissé par ta petite sœur, il serait tant pour toi et ton mari à penser à le combler par une heureuse naissance. Cela quand tu en sentiras le besoin. Cela répondra à la tristesse de tes parents qui veulent te voir heureuse malgré votre drame, mais aussi redonnera, j'en suis sûr, un sens à une vie qui se meurt chaque jour... Et à laquelle tu essaies de comprendre avec un spécialiste, en te référent à des avis extérieurs. Quand avec le temps, tu te dis de plus en plus folle, et te demande quand tout ce "boucan" (cela) va s'arrêter. Il suffit de le vouloir, d'accepter les choses comme elles sont, et se dire que "la vie continue après la mort", ce qu'Allah nous donne...

Je te souhaite en tout cas un bon courage et continuation

Portes-toi bien

Amicalement,

Môh Tsu