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lettre à ma fille
m
7 septembre 2011 20:05
Salam Khalid

Des barres de rire ptdrptdrptdr

excellent,

Alors à moi la suite…


Pendant que le père écrivait cette lettre à sa fille le petit copain de sa fille téléphone, le père décroche :


Alloooo c’est Thomas je peux parler à Julie ?

Le père : elle ne vit plus chez nous, vas voir chez Paulo et n’appelles plus jamais ici (et le père lui raccroche au nez).



Le petit copain adresse une lettre à Julie via sa copine croisée dans la rue, le lendemain à l‘école la copine donne la lettre à Julie



Julie,

je suis attristé par ton comportement

Tu as trahi ma confiance, tu as brisé notre amour, tu me disait je t'aime, je t'aime ...tu étais tout pour moi,

mais la à partir avec ce malade de Paulo je ne pourrait jamais te pardonner ça, restes avec lui et oublie moi

je t’annonces que suite à ton comportement, j’ai une très bonne nouvelle à t’annoncer,

j’ai repris avec Nathalie, au moins c’est une fille gentille, tranquille, sérieuse, et toujours la première de sa classe, je pense que j’aurait du rester avec elle avant que mon chemin croise le tien

Je te souhaite tout le malheur de ta forêt perdue où vit ton Paoulo.




Signe celui qui t’aimait et ne t’aime plus











PS : ma puce c’est une blague ptdr

entre temps ton père m’a rappelé pour me raconter l’histoire et on s’est éclater de rire tous les deux, et du coup il m'a donné cette idéegrinning smiley

bisous je passerai ce soir pour t'aider à faire tes devoirs ton père m'a tout balancé ptdrptdr
[color=#6600FF][b][center]«La stupidité des gens me fatigue !![/center][/b][/color]
S
8 septembre 2011 15:29
Citation
khalid712 a écrit:
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
« chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos d'une facture non payée.
« Vous êtes bien Mme unetelle ? »
« Oui »
« Madame vous êtes un mois en retard. »
« Comment le savez-vous ? »
« Mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »
« Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le préposé a la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter? il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? »
«Je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »

mdrrrrr
k
9 septembre 2011 21:36
Merci ma-casablancaWelcome
Chokran samina1160; voici une autre semblable :

Un homme se rend chez son médecin généraliste car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’examina et lui dit que c'était une inflammation rare, et qu’il préfère l’envoyer voir un urologue...
Mais au lieu de lui donner le numéro de l’urologue, le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L’ avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation à moi, c'est "le droit" !!!
Le malade s'énerva :
- C'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............
m
20 septembre 2011 12:35
de rien khalid winking smiley

salam tout le monde,

j'ai trouvé cette lettre sur le net pas mal grinning smiley


Pour ceux qui prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des cCVs en béton, voici une lettre type qui peut toujours servir :


Détente, le 31.03.2006.

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du 01.04.2006 m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

"[SIGNATURE]"
[color=#6600FF][b][center]«La stupidité des gens me fatigue !![/center][/b][/color]
m
20 septembre 2011 20:45
Salam à ne pas manquer grinning smiley

mdrrr ptdrptdrptdr


Une lettre rigolote d'un marocain

traduction de l'arabe en français ptdr




Cher frère "le Vert" =(lakhdar) ! grinning smiley


Je suis à Paris, je ne suis pas en forme, j’ai coupé la mer (kta3t labhar) pour photographier (nsawar) le pain de mes enfants, c’est ça la galette(lkhoubza), il faut la suivre la ou elle va.

Un jour, je me suis levé le matin de bon dieu (m3a sbah rabii), et j’ai déchiré la route (gta3t trig) pour aller à l’usine. J’ai trouvé le patron le fils de la chienne (wald elkalba),il me l’achetait (kan yachriihali) tous les jours. Il a commencé à faire tomber les mots (ytayah) et comme tu connais ton frère il a le nez (3andoh eniif ), les ordures sont montés à la tête (zbal tla3li larass) grinning smileyet le sang à bouilli (wdam bda yaghlii), ptdrOups

La police est arrivée , elle a tout nettoyé,(nakat koulach), il mon jeté en prison après des jours et des jours j’ai frappé la soupe.(drabt elbouyoun)ptdr

Mon cher frère le Vert (lakhdar) je fait manger le bon dieu sur toi (nwakal rabii 3liik), grinning smiley ne dit rien à ma mère sinon tu lui feras tomber son cœur (tayahalha galbha). Prend soin d’elle. Elle est étrangère (braniya) à cette histoire. grinning smiley J’ai acheté 7 (dra3) bras de tissu pour ma sœur et une gandoura en velours ainsi que 3tricots de viande (tricot ta3 lham) pour mon frère "Gagnant" = (Rabah)

J’ai aussi acheté à ma sœur "Rose" = (warda) une bouteille d’odeur (kar3a riha) grinning smiley qui tire l’esprit de la tête (dawakh) ptdrOups et mon frère "Vendredi" = (djem3i) qui a le cœur blanc (galbah byad) grinning smiley je lui ai trouvé un travail . dit à ma mère que j’ai envie de manger la danseuse au poulet (chtitha dyal djej) ptdrptdrptdr et la viande sucrée (elham lahlou) et un cœur d’amande (kalbe ellouze ).grinning smiley

Passe le bonjour à ma sœur "Liberté" = (houria) et dit à mon frère que je lui ai acheté un pantalon qui ne bois pas (mayéchrabche) grinning smiley

Ton frère esclave de dieu.(Abdallah)ptdrptdr









je suis pliée de rire ptdrptdrptdr

Bonne soirée
[color=#6600FF][b][center]«La stupidité des gens me fatigue !![/center][/b][/color]
12 octobre 2011 11:42
Salam,

Merci ma-casa et khalid pour ces partages.




Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade

il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière
[center] [color=#000099] [b]...[/b] [/color][/center]
m
12 octobre 2011 14:17
Citation
☆sara☆ a écrit:
Salam,

Merci ma-casa et khalid pour ces partages.




Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade

il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

Salam,

merci sara

hahahah pas mal le coup ptdr

messkinn Oups
h
12 octobre 2011 19:06
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient tous les deux Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- " Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller ".
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- " Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris :
- " Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ? "
Et Dieu lui répond :
- " Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait" .
Connaître les autres, c'est sagesse. Se connaître soi-même c'est sagesse supérieure.
m
13 octobre 2011 14:35
Salam tout le monde merci pour ce partage


j'en ai une grinning smiley

Lettre au Trésor Public


Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie d'un article de journal intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'État à l'habitude de payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 500 dollars et des marteaux 75 dollars pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le prix des sièges de toilette du nouveau Ministère des Finances est de 250 dollars pièces.

Vous devant la somme exacte de 848 dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges de toilettes neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1 375 dollars. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Ministère.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Yvon Roché, contribuable heureux


ptdr
[color=#6600FF][b][center]«La stupidité des gens me fatigue !![/center][/b][/color]
27 janvier 2012 16:40
Salam tout le monde,

cet étudiant a eu 0 dans son examen moi, je lui aurais donné 20 lol

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
R. Dans sa dernière.

... Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
[center] [color=#000099] [b]...[/b] [/color][/center]
m
26 mars 2013 14:40
Salam

un grand UP au post de khalid712

khalid t'es où ?!!!! dommage on rigolait bien grinning smiley
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