Au théâtre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte. L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce ! - Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
[center][color=#FF6600][u][b]Choisis ta Femme ou ton Homme, comme un(e) aveugle et non pas comme un(e) sourd(e),
parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic - Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien, Ah, évidement, lui dit ce dernier si vous avez une ordonnance, c'est différent..
Vous avez tous connu ce problème : vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : Boucle informatique ou, plus techniquement, redondance cyclique.
Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre ce qui se passe à l'interieur de la machine :
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit : - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, sil vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit : - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit : - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
Manuel appelle son grand-père et lui dit : - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit : - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma ... de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit : - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit : - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
Bonnes chances pour ceux qui passent leurs bac, mais évitez quand même de figurer dans les perles 2011
Les perles du Bac 2010
• Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.
• Singapour est un petit pays cruel.
• Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
• Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.
• Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
• Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écrouler.
• En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.
• La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
• La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.
• Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.
• Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.
• En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.
• C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
• Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.
• Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.
• En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
• L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
• Le dieu Horus a une tête de faux con.
• Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.
• La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".
• La terre rote sur elle-même.
• Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
• Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
• D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
• L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
• La situation en Afrique est perplexe.
• Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
• A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.
• Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
• Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
• La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
• L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
• Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.
• Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.
• De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.
• Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.
• Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.
• Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.
• Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.
• La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.
• Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.
• Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.
• Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
• Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
• Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
• A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
• La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.
• En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.
• Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 22/06/11 12:34 par khalid712.
Citation a écrit: • Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. • Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.
!!!!!! Merciii
Un peu pourri mais quand même:
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit: -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux? - Non c'est quoi mon n'amour?! - Mon reflet
[center][color=#FF6600][u][b]Choisis ta Femme ou ton Homme, comme un(e) aveugle et non pas comme un(e) sourd(e),
parce que les meilleures personnes sont celles qui parlent avec leurs Cœurs . . .
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Après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Valencia. Tout en buvant sa bierra, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin.. Il s'informe donc auprès du garçon : -"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " -Le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! " L'américain un peu médusé, lui dit : -"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! " Mais le garçon répond : -"Je regrette Señor.On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice" Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : -"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..." Le garçon hausse les épaules et dit... -"Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !"
Deux homosexuels souhaitent avoir un bébé : Ils font mélanger leurs semences et trouvent une mère porteuse.
Neuf mois après l'enfant naît, et les deux se précipitent à la maternité. Ils accourent dans la salle de naissance où une dizaine de nourrissons hurlent à tue-tête. En entendant ce vacarme, nos deux amis s'inquiètent pour les mois à venir.
L'une des sages-femmes vient à leur rencontre et leur annonce : - Vôtre petit bout de choux est là...
Elle désigne un bébé adorable, souriant et d'un calme impressionnant. Pas une larme, pas le moindre cri.
L'un des deux homos dit alors : - Qu'il est adorable, en plus, c'est le seul qui ne pleure pas !
La sage-femme : - Oui, c'est vrai, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !
Reçu ce matin sur mon mail > > Le ton monte : > Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur > > Suppositoire : > Invention qui restera dans les annales > > Je me suis fait un bleu : > Expression couramment utilisée par Zahia > > "oui chérie" : > Gain de temps > > Mister freeze : > Il est l'homme le plus sucé au monde > > Soutien-gorge : > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe > > Les ex : > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > > OU EST DONC MON RICARD : > Conjonction de coordination > > La beauté intérieure : > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > > Péniche : > C'est oune zizi portugaiche > > Pruneau : > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier > > Aides internationales : > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > > 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue > > Pharmacie : > Confiserie pour vieux > > Mozart : > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > > Jardiland : > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte > > Blonde : > Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes > > Un meurtre de sang froid : > Un ice crime > > Homard : > Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue > > Sentiments partagés : > Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > > Archipel : Outil pour creuser des archi trous > > Cellulite : > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > > Les ciseaux à bois : > Les chiens aussi > > Femme : > C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve > > Carte bleue : > Viagra féminin > > Masochisme : > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer > > L'amour : > C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main > > Le Gospel : > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > > Femme : > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > > Femme facile : > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme > > Homme riche : > Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > > Grand amour : > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > > Fainéant : > Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain > > Saturne : > C'est quand tu es buré > > Atypique : > T'es mal rasé > > > Psychopathe : > Psychologue chez lustucru > > Un poussin : > Egal 2
DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse ...céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreu...r ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive. - Pas de problème, répond DSK. - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis... - Et pourquoi cela? - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie! - Hmmm, dans ce cas, il fallait y venir hier...
Une blonde se rend à la mairie pour déposer une demande de logement. Elle rencontre donc le fonctionnaire chargé de ce genre de démarche : - Asseyez-vous Mademoiselle... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. Après lui avoir demandé son nom, prénom, situation familiale et montant des ses revenus, il dit : - Très bien, et maintenant que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit ! (Ne me demandez pas d’expliquer, c’est niet …)
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Yannick Solo dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Yannick Solo aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Yannick Solo chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Julie, ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
[color=#6600FF][b][center]«La stupidité des gens me fatigue !![/center][/b][/color]
Le père de la fille a lu cette lettre et voici sa réponse :
Ma chérie,
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton livret épargne (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour payer le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au fils voisin (celui qui passait son temps à t’observer).
Ah ! bien sûr ! Il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études, ni tes cours de musique.
Si tu ne trouves pas de logement et de travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa.
PS : Ma chérie c’est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague
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