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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Mohamed V à Casa et prend un taxi pour aller voir la mosquée Hassan II. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'à la mosquée et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 3000 Dh "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Oh là là... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Morocco !

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Une petite fille ose poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés"


Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bises aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

HAHAHA la dernière elle est bien avec les cerveaux.
j'me suis dis c'est encore une blague qui se fout des meufs finalemnt à la fin j'ai eu un groos sourire.

très bien

adios

Pour ouj_ama : Tu as eu raison d'aller jusqu'au bout de l'histoire, et comme tu as eu un groos sourire, tu as droit à de grosses

Voici une autre :
Ca se passe au Maroc dans un concours pour devenir MARDA (genre d'auxiliaires de l'armée au Maroc), L'examinateur demande aux candidats d'écrire sur une feuille le nombre 555.
Au bout d'un moment l'examinateur passe dans les rangs pour voir qui a bien répondu à la question. Résultat aucun n'a pu écrire ce nombre. Sauf un seul qui a pu écrire 55, n'a pas fini de réfléchir.
L'examinateur lui demande pourquoi il n'a pas terminé. Le candidat lui répond :
- Le troisième 5, je ne sais pas où le mettre : à droite ou à gauche !!!

Un soir, après quelques années de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"


Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Statistiques du corps
• ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
• un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
• l'engin (pas besoin de dessin) de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
• l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
• le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
• il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
• les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
• la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
• votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
• si votre salive ne peut pas dissoudre quelques choses, vous ne pouvez y goûter.

• les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Citation
khalid712 a écrit:
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Une petite fille ose poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés"


Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bises aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Merci Khalid enfin une blague favorable aux femmes!
Et toc!
taboudrart

Citation
khalid712 a écrit:
Statistiques du corps
• ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
• un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
• l'engin (pas besoin de dessin) de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
• l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
• le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
• il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
• les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
• la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
• votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
• si votre salive ne peut pas dissoudre quelques choses, vous ne pouvez y goûter.

• les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

euh là par contre j'ai pas tout saisi! suis je normale docteur?
taboudrart

Pour taboudrart: Tu es normale, c'est un peu tirée par les cheveux, les femmes savent que l’affirmation 3 est fausse alors que les hommes sont troublés et essayent de la vérifier sur eux…

Voici une autre :

C'est l'histoire d'un gars de 35 ans, qui rencontre une dame de 62 ans dans une soirée. Elle est vraiment superbe et ne paraît vraiment pas son âge. La dame discute de tout avec le jeune homme.
À un certain moment, elle lui demande sans détour s'il a déjà vécu une expérience à trois ... avec une mère et sa fille ...
Un peu embarrassé, il lui avoue que non mais qu'il veut bien esseyer.
D'un seul trait, la dame finit son verre, s'essuie les lèvres et, en le regardant directement dans les yeux, lui dit : « C'est votre journée de chance aujourd'hui jeune homme ! »
Il est vraiment fébrile tout au long du trajet qui les mène chez elle.
En pénétrant dans la maison, la dame allume la lumière et crie à tue-tête, en direction de l'escalier : « Maman ... Tu ne dors pas encore ? J'ai trouvé quelqu'un pour passer la nuit avec nous » !

Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, mon m'a invité pour un voyage de pêche avec quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»
(Vous allez adorer la réponse mesdames....)

Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche..."

salam

:clap g trop aimé la dernière

Merci nice_dido, voici une autre :

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour, il montre le journal à sa femme et lui dit :
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- Tu y vas toi aussi ?
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Salam,

Une autre dans le même genre

Hassan a invité sa mère à diner. Pendant le repas, elle ne peut s'empêcher de remarquer que Nadia, co-

locatrice de l'appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, elle observe le comportement de Hassan et Nadia et se demande s'il n'y a pas d'avantage

entre eux que le simple partage d'un appartement. Hassan, devine les pensées de sa mère.

- Je sais à quoi tu penses Maman, mais je t'assure que Nadia et moi ne faisons que partager l'appartement.

Environ une semaine plus tard, Nadia dit à Hassan :
-Depuis que ta mère est venue diner, je ne trouve plus la louche en
argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise ?
-Je ne pense pas, mais je vais lui envoyer un mail pour être sûr.

" Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en

reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue diner. Bisous, Hassan "

Plusieurs jours plus tard, Hassan reçoit un mail de sa mère qui dit :

" Cher Hassan, je ne dis pas que tu couches avec Nadia et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Nadia, mais

il n'en est pas moins vrai que si Nadia dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman ".

Excellent kawkawaaa, et comme tu l'a dit : Allah y smahlina men lwalidine

Est ce que vous vous êtes demandés pourquoi les hommes célibataires sont minces alors que les hommrs mariés le sont moins (les femmes aussi):

Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit : Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit : Bof et va vers le frigo.

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Hmida l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million d"euros!"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Hmida est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Hmida finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
" - Bravo Hmida, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Je n'en veux pas de ton million, tu peux te ie garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préfèrez ma Porsche ?
- Je m'en fous de ta Porsche !
- M'enfin Hmida, vous voulez quoi, à la fin ???
- Le nom du conard qui m'a poussé dans la piscine !"

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien...
"Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
"Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
"Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
"Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (Acuponcteur)
"Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
"Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (Flore)
"De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!"
"Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
"Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
"Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
"Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(Acide borique)
"J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)

Les médecins peuvent être moqueurs :

Une dame très bavarde est en consultation. Excédé, le médecin lui dit:
-Veuillez tirer la langue, madame. Maintenant, restez comme cela jusqu'à ce que j’aie terminé mon examen!

Le médecin lance à sa patiente:
-S'il vous plait, déshabillez-vous, Madame.
-Mais docteur, ce n'est pas possible, répliqua t-elle, j'ai les seins qui tombent.
-Ce n'est pas grave, réplique le praticien. Ici, on balaie tous les matins...


C'est un homme qui va chez un médecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmis dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !
Les patients aussi ...
Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec AAmi moha.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle moha.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et AAmi moha que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle moha ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 0????????.13.37.69. ?

Ca se passe à la douane Marocaine, un couple de touriste passe la frontière et un douanier se baisse à leur niveau et leur demande :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non
- Vous avez du tabac ?
- Non
- Vous avez de la drogue ?
- Non !
- Vous en voulez ??

HAHAHA wili wili wili je pleure de rire!!!!

tt l'monde est mort surtt la gamine et ces zz

wallah ça m'a tué de rire celle là

elles sont fatales ces histoires

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- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec AAmi moha.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle moha.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et AAmi moha que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle moha ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 0????????.13.37.69. ?

Pour ouj_ama : C'est vrai qu'on rigole mais en même temps il ne fallait pas : Trop de morts ...
Voici 2 autres plus "pacifique" :

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
- Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs…
- C’est bien mona, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus futé de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…


Dis, maman, un ange ça vole?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler.