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On est samedi, et je viens de prendre mon petit déj' dans la cuisine, seule, tranquillement à regarder le soleil dehors...Moment de calme mérité après une semaine très agitée et très bien remplie, j'ai travaillé ts les jours jusqu'à 19h, je rentrais vers 21h chez moi complètement KO, de plus il y avait une grève des bus ce qui m'obligeait à rentrer à pied sous un froid glacial. Mais rentrer à pied après une journée de boulot et de transports fatiguants me requinquait, je pleurais surtt, sous le froid ça soulage, de plus sans personne dans les rues je pouvais pleurer autant que je le voulais personne ne m'aurais vue ... Pleurer de chagrin, de fatigue, de lassitude, de désespoir ...le tout mélangé... Je suis consciente que je dois rediriger ma vie vers une autre direction, j'ai même pensé rentrer au maroc. Mais pour faire quoi là-bas ? il y aura bien un déclic qq part pr me montrer quoi faire...J'ai tjs marché à l'instinct et je le laisserais faire... Ces 2 dernières semaines ont été riches en évènements : Un ami que je connais depuis un certain temps m'a demandée en mariage ayant su que j'avais rompu avec toi, malheureusement pr lui je fais partie de ces filles qui ne se marient que par amour et ce mec ne me plait ps ni intellectuellement ni physiquement, chose que je lui ai fait comprendre. Seulement, il m'a demandé de le laisser m'aimer comme bon lui semblait et de laisser faire le temps, croyant que le temps me ferait changer d'avis. J'ai refusé, je ne veux leurrer personne et je préfère être sincère dès le départ, je le connais depuis ps mal de temps en tant qu'ami je l'apprécie mais je sais que jamais je n'aurais d'autres sentiments pr lui... Il s'accroche qd mm et me poursuit de ses assiduités, ne voulant qu'être près de moi, il m'appelle ts les jours, je ne peux plus me connecter sur msn sans qu'il soit déjà là, il vient mm au boulot m'attendre vers 19h. Il fait le trajet avec moi jusqu'à la gare et rentre ensuite chez lui. Je le laisse aussi sans doute venir me raccompagner de temps à autre car je me sens délaissée et entendre des mots gentils tempère un peu mes souffrances ? qui sait ? sans doute est-ce que je me sens bien aussi ds cette complaisance ...Il le sait, je ne lui ai rien caché et il semble s'en accomoder, ou alors espère-t-il que cela servira sa cause ? ... Compliqué les relations amoureuses, ceux que vs aimez ne font guère attention à piétiner votre coeur et ceux que vous dédaignez vous courent après et vous entourent de leur amour ...Ou est le juste milieu ? la dernière fois que j'avais été amoureuse c'était il y a 4 an et demi, un homme qui m'avait autant fait souffrir que toi, l'histoire se répète certes légèrement différente mais tt aussi cruelle ... Je ne fais pas partie des personnes lâches, est-ce sans doute mon malheur ? je devrais sans doute l'être aussi ? je pourrais sans doute faire comme ts ceux qui prétendent une chose et qui pensent une autre ? cela me sauvera-t-il de la souffrance ?cela sauve-t-il de la souffrance ali ? dis-le moi toi qui t'y connait ... Excuse-moi je ne voulais ps t'insulter, mais au stade ou j'en suis je n'ai aucune indulgence, aucune compassion, aucune tolérance, je suis devenue un monstre d'incompréhension et d'indifférence...Même au travail les élèves l'ont remarqué, ils marchent sur la pointe des pieds pr éviter de réveiller le monstre qui est en moi, ils me disent tous : "madame vs êtes amoureuse ? " non j'ai envie de leur crier ! je suis horriblement triste et déçue alors dégagez ! La salle d'études est devenue calme grâce à mes menaces envers eux, cela n'est ps plus mal, trop d'indulgence tue le respect ... Et dans ma vie de ts les jours, je suis devenue un zombie, je me lève le mat'comme d'hab' sans réveil, mes yeux s'ouvrent et je regarde le peu de lumière qui filtre à travers le rideau, une autre journée commence me dis-je avant de m'extirper pénibelement de mon lit tt en louant allah. Je prend mon train et je me laisse glisser vers ma mélancolie que j'essaie de tuer en lisant un livre drôle, une histoire sympa mais rien ...Mon regard se tourne instantanément vers l'extérieur et je regarde les paysages en répétant les mêmes mots "quel gâchis" ...la tristesse semble s'être inscrite sur mon visage car les gens n'osent me dévisager ... Durant Ma précédente rupture je pleurais de rage dans mon lit ts le soirs avant de m'endormir, mais là ce ne st plus les pleurs mais une colère sourde et un tristesse infime qui forment un noeud au fond de ma gorge m'empêchant parfois de savourer mes repas moi qui étais si gourmande ...Perdre l'appétit est qq chose d'horrible, ne plus pouvoir goûter comme avant et se délecter des bonnes choses . Quel sens a la vie si mm les plus petits plaisirs vous échappent ? à quoi se résume votre vie si vous ne pouvez mm ps partager votre souffrance avec qq'un ? à rien, vous souffrez seul, vous vous dites que l'autre n'en a rien à foutre qu'il continue à se lever le mat', à faire sa toilette, à manger normalement, à sourire, à rire sans vous, à s'amuser et à savourer l'existence sans vous...Comme si vous n'aviez jamais existé ! quel impact avez-vous eu sur son existence ? ZERO ! rien ! nada ! comme si vous n'aviez jamais été dans sa vie... La vôtre est bousillée pr un long moment, mais la sienne continue bon gré mal gré ... Il vous laisse vous dépêtrer dans votre existence insignifiante, soulagé d'en avoir finis avec un poids qui l'empêchait juste pdt qq mn d'avoir la conscience tranquille ... Comment s'en remettre vous dites-vous ? comparé à qq'un qui souffre physiquement votre mal est bien moindre n'est-ce pas ce que vous pensez ? comparé à celui qui a perdu l'usage de ses jambes ou celui qui n'a qq temps à vivre vous êtes bien verni ! vous vous avez "juste" un chagrin d'amour, vs pouvez respirer, marcher, courir, manger...Oui mais ou est le goût pt tt ces choses ? le mental aussi a son importance ! on peut tt aussi bien être handicapé physiquement que mentalement ! Tout est dans la volonté, mais celle-ci doit prendre des forces avant de vs venir en aide. Vous devez avant évacuer votre chagrin en pleurant, en maudissant, en invectivant et en insultant intérieurment l'autre de sa cruauté. Accepter et surtout abandonner ses rêves, réinventer sa vie autrement ... Je sais que j'écris trop, mais je m'en fous, c'est le seul moment ou je suis complètement détendue et ou je peux exorciser un peu mes souffrances . Je m'occupe l'esprit en travaillant. . ma soeur est tjs la mm, ses remarques ne m'atteignent mm plus tant je suis devenue indifférente, l'annonce de ma rupture lui a-t-il fait plaisir ? à l'évidence cela l'a surprise car elle croyait à un espoir que les choses s'arrangent, mais après cela a été : "je le savais, tu sais qd il ne te contactait ps pdt un long moment, qd il a oublié ton anniversaire, qd il a fait ceci ou cela ..." oui, remuer le couteau ds la plaie je sais ce que c'est, en définitive elle m'a rappelé ts les petits détails qui avaient motivé ma décision de "faire le pt" et d'en finir avec mes frustrations ... au fait joyeux anniversaire, ce sera le 20 mars je crois non ? mm ça je ne l'ai ps oublié... . Tout le monde était triste pr moi, je donnais vie à ntre histoire sans doute à tort mais ds la vie on ne peut jamais savoir, ils y croyaient tous parce que j'y croyais plus qu'il ne fallait, ps de ma faute si j'y croyais, la faute à des mots murmurés, les mots ont un sens pr moi, je ne les jette jamais impunément : un "mon amour" a tt la signification à mes yeux, ce n'est ps une appellation traditionnelle ou superflue ... Je te déteste trop ali pr pouvoir te pardonner maintenant, j'ai encore trop mal, mm ma résignation qui a commencé il y a des mois ne m'aide ps, douter d'une chose est différent d'en avoir le coeur net et la preuve ... Je te déteste ali, désolée c'est ce que je ressens pr le moment, je crois que mon enjouement lors de mon départ de bxlles était une protection pr ne pas craquer. Ne ps montrer ma faiblesse, mais aujourd'hui je te hais de tt mon âme, de tt les fibres de mon corps, je hais tt ce qui peut me rappeler les moments qu'on a passé ensemble ... Ne m'en veut ps je sais que c'est le chemin par lequel je dois passer pr guérir,tu restes mon ami ali ne t'en fais ps .


Oua allah aalam...

Désolée, j'étais en train de dépoussiérer mes mails et j'ai trouvé ceci !ah que de souvenirs ... c'est trop long sorry

Oua allah aalam...

efectivement c trop long

tas pensé a écrire un roman ???

Salam aalikoum


Sadhia elle est extra!!!

j'pe m'en servir..?

Salam Sadhia,

J'espère quand même que cette lettre tu ne lui as pas remise le pauvre
J'ai un sérieux doute sur QUI il faut plaindre après avoir lu tout ça
Toi ? lui ?

Allal ou ai3lem

Amicalement
Yazz

Mais j'écris chère rifia, mais plutôt des petites nouvelles tt sur le thème des relations hommes-femmes
qd je serais vieille et moche je les publierais, peut-être que ça me fera gagner une retraite dorée

Oua allah aalam...

Ben si il l'a eue non mais ! bien évidemment, je ne fais jamais les choses à moiti, je vais tjs jusqu'au bout

Oua allah aalam...

Alors c'est lui que je plains, mon doute est réglé

C'est... poignant.

Oui c'est poignant et je trouve même que c'est limite limite méchant. Méchant ne signifiant pas injuste vu que je ne sais pas pourquoi sahdia en arrive a écrire tout ça, elle seule en connait les raisons.

Mais peu importe, je trouve que à partir du moment où l'on a partagé un amour on n'a pas le droit de dénigrer la personne à ce point. Même si les sentiments n'existent plus, il n'en demeure pas moins qu'il faille tourner la page purement et simplement et ne pas à l'inverse faire et dire ce que la lettre mentionne, c'est trop méchant à mon goût.

Désolée Sahdia, mais ce n'ets que mon point de vue.
Je ne trouve donc pas que ta lettre soit belle, loin de là.

Amicalement
Yazz

et bah,je ne comprends plus rien, en lisant cette lettre jái eu les larmes aux yeux j´avais de la peine pour toi et apres tu dis que ce n´est que de la rigolade, ce pas gentil de jouer avec les sentiments des gens. Vilaine!

ah ces Ali! ce sont des bourreaux de coeurs!!!

Salam Sadhia,

Je te hais mon ami ??? c'est possible çà ???


En tout cas tu as du talent je le savais déjà vu les histoires que j'ai pu lire de toi...dommage juste que celle-ci soit réelle...

Salam aalikoum

Chireen
---dommage juste que celle-ci soit réelle...


je pense ke dans tte ses histoires doit yavoir une part d' (ré)elle



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/12/04 00:40 par Bass.

EH bien celle-ci est vraie en effet, j'étais arrivée au pt ou je le détestais car il m'avait fait souffrir, mais en mm temps je l'aimais encore et on avait décidé de garder une relation d'amitié, maintenant bien du temps après tt cela qd je relis ce que je lui ai écrit je me dis que je devais être au 36ème dessous pr lui avoir écrit tt ceci. Soyons aussi logiques, qd on rompt on qu'on est malheureux ce que j'ai écrit ne peut décrire 1/10 de ce que l'on ressent sur le moment non ?

Oua allah aalam...

salam sadhia,
je trouve pas ta lettre dure avec lui!! les sentiments c'est humain! on peut prouver de la haine pour quelqu'un(e) qui nous a fait(e) souffrire!

Salam Sadhia,

Ben moi ce qui me choque ce n'est pas tant le fait que tu le haisses c'est plus le fait que malgré cette haine tu sois suffisamment lucide pour parler d'amitié...

En fait je pense que même là, tu ne le haïssais pas...puisque tu prend la peine d'ajouter cette phrase comme si tu te rendais compte que tu avais été trop dure...Tu ne regrettes pas ce que tu as dit mais tu lui demandes ne ne pas t'en vouloir et tu ajoutes: tu restes mon ami...


Yazz, il ne s'agit pas de dire si le texte de Sadhia est beau ou non. En tout cas tu ne peux pas dire que ce soit mal écrit...

Sadhia son truc c'est les mélodrames les contes de fées, elle aime pô...

En plus je trouve qu'elle dépeint très bien des scènes du quotidien, voir défilerle paysage dans le train alors qu'on a un bouquin à la main...je connais bien ( même si mon paysage c'est les couloirs du métro

Ouais j'aime po les contes de fées car c'est de la "gnagna" pure et simple ma vie n'est po un conte de fées et je n'y crois po !

La personne en question vient d'ailleurs svt sur le forum et lit les post mais ne participe jamais je l'ai rencontré sur un site de rencontre maghrébin dont je tairais le nom, c'est qq'un de bien mais c'était ps mektoub entre ns

Oua allah aalam...

réflechir en période de rupture et réfléchir avec du recul, ça n'a rien à voir, on change bizarrement....on ne croirait jamais que l'on puisse réagir ainsi...
donc cette lettre peut être comprehensible....

mais dis nous vous êtes amis mainteant??

yazzzzzzz j'adore ta phrase:

Allal ou ai3lem

Amicalement
Yazz


c'est qui allal

j'ai bcp aimé , bcp de délicatesse ,tu m'a captivé pendant qq temps.
bravo