Assalamu alaykum, J'hésitais depuis plusieurs semaines à m'inscrire sur le forum pour discuter de mon problème avec vous, à chaque fois je me disais non c'est bon, mais finalement vu que je ne peux pas en parler avec ma famille, mieux vaut tenter de trouver des solutions ici. Avant de commencer à en discuter avec vous, je suis désolé si ça peut vous "choquer", et si vous souhaitez me critiquer, vous moquez, faites donc mais s'il vous plait tentez de m'aider.
J'ai donc 16 ans au moment où j'écris ça et j'ai l'impression de ne pas être un réel musulman. Ce que je veux dire par la, c'est qu'un musulman lambda est celui qui prit, lit le coran, aime Allah, aide son prochain, quelqu'un de bien (contrairement au bêtise que croit certains aha). Mais moi, je ne suis pas vraiment comme ça. Je pris certes mais mal, je ne connais que le fatiha et sourat-l-ikhlâs. J'en ai appris d'autre mais oublié, et j'ai jamais le courage de prendre du temps pour en apprendre d'autre. Et pourtant, du temps, j'en ai, j'en suis conscient, mais je préfère comme la plupart des jeunes de mon âge, me balader sur twitter/facebook, discuter avec des gens ou tout simplement regarder des vidéo sur Youtube. En ce qui concerne qu'aimer Allah, j'ai envie de pleurer, mais je ne sais pas, c'est quoi si je ne ressentais rien. Ne me tapez pas dessus, je sais pas pourquoi, je sais qu'il existe, je sais qu'il me voit, qu'il me guide, qu'il a tout crée, je sais que sans lui, je ne serais pas là, mais j'ai comme pas de sentiment. Je veux dire que je ne ressens pas la même chose que ce que je ressens pour ma mère envers lui et j'me dégoûte moi même quand j'écris ça.
J'ai durant ma vie aussi fait de nombreux pêchés, je mens énormément, tous les jours quasiment que ce soit sur des choses futiles ou mes problèmes de santé que je changerai toujours pour ne pas révéler véritablement ce que j'ai. Je ne peux pas me retenir, et même si j'arrêtai tout de suite, je ne pourrais pas dire la vérité au personnes qui ont écouté mes faux problèmes.
Je suis aussi quelqu'un de très très manipulateur, je sais manier les mots, je sais un minimum réfléchir (pas vraiment sinon je ne ferais pas ça) et donc je fais du mal sans qu'ils le sachent au gens vu que je joue souvent avec leur sentiment comme si ce n'était rien, comme si ce n'était que simple jouet.
Je suis née musulman, je vis musulman et contrairement à la plupart, je n'ai pas eu "d'éducation musulmane" ce qui pourrait expliquer certaine chose. Non, ma famille n'est pas du genre à laisser leur enfant s'égarer, et si je n'ai pas pu lire le Coran étant petit et que je n'ai pas eu ce genre d'éducation, c'est parce que je vivais à l'hôpital (5/7j) donc quand je voyais mes proches, ce n'était pas la première chose dont on pouvait parler. Et d'ailleurs, je ne leur en parle toujours pas, par peur de les décevoir, par peur comme de les trahir.
Alors, voilà, je crois vous avoir dit le plus gros. Je ne suis pas forcément non plus quelqu'un de méchant, mais tout cela me donne l'impression de ne pas être un réel musulman, de pas être quelqu'un de bien. Avez-vous des solutions, des sourates à me faire écouter, d'autre chose ? Ne me dites pas non plus s'il vous plait des phrases du genre "ouvre ton cœur à Dieu et tout ira pour le mieux" car je ne sais pas comment faire, pour moi ceci qu'une simple métaphore, rien de plus...
Je trouve personnellement que cet imam à un véritable don pour parler aux cœur des gens là ou plupart des prédicateurs ont la fâcheuse tendance à culpabiliser dans ce genre de situations.
du temps, j'en ai, j'en suis conscient, mais je préfère comme la plupart des jeunes de mon âge, me balader sur twitter/facebook, discuter avec des gens ou tout simplement regarder des vidéo sur Youtube.
Je comprends, et cela m'arrive aussi de perdre mon temps avec des futilités dont je sais parfaitement qu'elles ne sont qu'un pur gâchis comparer à ce que je pourrais faire d'autre. De même qu'il m'arrive aussi de ne pas avoir du tout la motive pour lire des hadiths, du coran, etc Mais dans c'est cas là, le mieux que je puisse te conseiller c'est de te forcer. Même si sur le moment tu n'y prends vraiment de plaisir.
Il y a peu de chance d'espérer des résultats sans pour cela au moins fournir quelques efforts.
Il ne faut pas attendre que la motivation te vienne comme ça quand elle le voudras bien. Tu te force, et je peux te garantir qu'inch'Allah la motive en renaitra de nouveau au fur et à mesure de tes lectures. Quand tu as la lecture et la motive vient normalement après naturellement la pratique. Et quand tu as la pratique, alors c'est ensuite la foi qui refait surface inch'Allah.
Après reste à l'entretenir.
Abu Hurayra rapporte que le Prophète a dit :
Dieu Tout-Puissant a dit : Je suis selon l'opinion que Mon serviteur se fait de Moi et Je suis avec lui lorsqu'il M'invoque. S'il M'invoque en lui-même, Je l'invoque en Moi, et s'il M'invoque dans une assemblée, Je le mentionne dans une assemblée meilleure que la sienne. Et s'il se rapproche de Moi d'un empan, Je me rapproche de lui d'une coudée ; s'il se rapproche de Moi d'une coudée, je Me rapproche de lui d'une brasse. Et s'il vient vers Moi en marchant, je viens vers lui en courant.
(Rapporté par al-Buhkari et aussi par Muslim, at-Tirmidhi et Ibn-Majah)
Modifié 2 fois. Dernière modification le 30/05/15 17:51 par Utopik.
As selem Aleykoum, Je suis une fille de 18 ans je suis née musulmane quand j’étais petite j’allais au cour pour apprendre le coran, j’ai toujours aimer Allah, je prie tout les jours (a part quand j’étais en pleine adolescence) je pratique, j’ai toujours voulu mettre le hijab quand j’étais petite, je l’ai mise à 16 ans quand j’ai commencé à me voiler j’étais toute heureuse j’avais énormément fière de moi d’avoir passer le pas, je m’en foutais ce que gens disait sure moi, je voulais juste satisfaire Allah et personne d’autre, Ma famille n’était pas trop d’accord que je suis voilée, ma mère était un peu contre, elle me disait que ça m’allait pas, elle était persuadée que au bout de quelques mois j’allais le retirer etc. Pourtant ma mère est musulmane et porte le hijab depuis plus de 30 ans etc. Ils avait quelques membres de la famille qui étaient fière de moi et un coter ou négatif ils me disaient que c’était pour le donner une image etc. Ensuite quand j’allais au lycée je retirer mon voile pour rentrer au lycée mais quand j’étais en cours je fessai un maximum pour pas voient mes cheveux mais ont voyer quand mais cheveux et mon cou, la cpe du lycée me convoquée tout les 2min dans son bureau parce que je mettais des bonnet pour cacher mes cheveux, jusqu’à d’être en conseil de discipline (pour tant je ne suis pas une personne insolente, provocatrice, j’ai toujours été polie avec les autres) j’ai subie de l’harcèlement par rapport à sa, je suis rentrée en dépression j’invoquer Allah j’essayer de méditer le coran, j’ai fais beaucoup de Roqya, salât istikhara, des duaas etc.. dans mon entourage la seule personne qui me convainquez pour mon hijab c’était mon éducatrice elle m’a jamais critiqué pour sa. Sa fait quelques mois que j’ai une baisse de foie, j’ai vraiment peur de trahir Allah, je vais en choquer plus d’un mais j’ai peur de tout arrêter d’enlever mon hijab d’arrêter de prier etc. J’espère que je vais pas recevoir des insultes, des critiques etc.. je n’ai personne à qui en parler je ne pourrais pas en parler à ma mère ni à mon père ni mais sœurs etc. C’est pour ça que j’écris ici j’ai besoin de conseils je ne veut pas trahir ma religion, je ressens un poid lourd au thorax, j’ai vraiment une grosse peur, je pleure tout le temps, je stresse beaucoup, j’ai l’impression d’être une mauvaise croyante. Je fais tout pour me rapprocher d’Allah, je vais tout pour m’éloigner un gros maximum du hram. Mais rien ne fonctionne.
J’espère que je ne vais pas recevoir de mauvais commentaires,
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