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mladynobody a écrit:
Alors tout est dans le titre, je suis tiraillée par ma foi inexistante, et les pensées religieuses que m’ont gavé mes parents depuis je suis en âge de penser. Je viens d’une famille musulmane super conservatrice, mes parents prient tous les jours, font la lecture, les pèlerinages ou je-ne-sais-quelle-autre-merde-ordonné-par-le-dieu.
Evidemment, moi, je suis le vilain petit canard corrompu, vendu, source de honte et de rage ; j’ai pas la foi. Je pense que ça a commencé depuis que j’ai 10 ans et que mes parents me faisaient chier chaque jour pour prier. Cette même prière, se mettre debout, se plier, se redresser, se prosterner… Mais pour qui ? Pour quoi ? Se cambrer, se soumettre devant une quelconque image d’un cube couvert de soie noire et fait de pierres ? Devant un Dieu inexistant, irréel...
Je sais que vous me maudissez tous dans vos têtes respectives. Bah, continuez parce que ça vient juste de commencer.
L’histoire, c’est que, depuis que je suis gamine (environ 5 ans), mes parents ont toujours pris un malin plaisir à me battre férocement.(...)
Et faut aussi savoir que mes parents sont juste des fanatiques avec la cervelle plus petite encore que leurs orteils.
(...)
J’ai commencé à développer une haine envers Dieu, envers le tout-puissant Allah. J’ai commencé à le maudire, à l’insulter, à le détester de toutes mes forces, j’ai rejeté toute la faute sur lui. D’un côté, j’ai jamais douté de son existence, ça m’arrangeait au fait, de rejeter tout sur un être incorporel, irréel peut-être. Alors, j’ai aussi commencé à faire tout le contraire de ses interdictions (que vous pouvez aisément imaginer).
J’ai été salement harcelée à l’école aussi, mes parents voyageaient beaucoup alors je me suis jamais fait des amis. Résultat, je suis devenue une belle connasse blasée anti-sociale crachant à la face du monde. Je déteste juste tout, et je suis suicidaire. Ma vie est fichue, en somme, elle l’a toujours été d’ailleurs.
Mais, la véritable raison pour laquelle j’écris ça, c’est que c’est probablement les derniers jours de ma vie, et du haut de mes vingt chandelles, du haut de ma fausse superficialité et ma stupidité inavouée, j’ai encore peur d’Allah.
(...)
J’ai pensé alors, ouais, il était temps. Et s’il était encore temps de faire rédemption ?
Pff, ouais, c’est à soupirer de lassitude. Bref, ma haine envers Dieu vient de mes parents d’abord, mais même si j’essaie de penser par moi-même, j’y vois aucune logique, aucune cohérence, j’ai l’impression qu’un beau psychopathe super malin a écrit ça et tout un tas de gens cons y croient. (...)
Puis, on est d’accord aussi qu’il est juste un peu trop sadique ?
Et un peu macho aussi ?
Et juste un peu trop sévère ?
J’ai trop la flemme de citer des trucs de coran ou d’autres trucs, j’ai assez blablaté et la plupart du temps, je déverse ma haine alors que vous êtes tous aveuglée par sa lumière, la paix ou je-ne-sais-quelle-autre-connerie.
Ah oui, une dernière chose, on dit que toutes les réponses sont dans le coran, qu’il suffit de lire sereinement. Mais qu’en est-t-il de mon mal être ? De ma phobie sociale ? De mon auto-destruction ? De mes pensées suicidaires ? De cette rage si profonde ancrée en moi ? De mon envie de pleurer chaque seconde mais que la plupart du temps, je suis si amorphe que je peine à bouger mes muscles ? Qu’en-t-il de tout ça ? Pourquoi le Dieu n’a pas la réponse de ça, de mes peines ?
Pourquoi dois-je m’intéresser aux choses sacrées alors qu’ils ne m’intéressent pas, pourquoi la prière est importante alors que je suis une flemmarde-née, pourquoi le ramadan est difficile alors qu’il m’est si facile de m’affamer par moi-même ? Pourquoi aller au bout du monde et tourner autour de ce cube en pierres au nom d’un pèlerinage qui nous coûtent la peau du cul ? Pourquoi Dieu, Allah, doit-il être unique et adoré de tous alors que moi, ma propre mère ne m’a jamais pris dans mes bras ?
Est-ce normal de ressentir cette jalousie maladive à l’égard d’un Dieu qu’on est censé adorer ? Mais pourquoi l’aimer ? Comment l’aimer ? Alors que c’est lui qui m’a conduit à la haine profonde ? Pourquoi certaines personnes, comme mes parents, n’ont aucun doute quant à la bienfaisance de Dieu alors que moi, je ne pourrais jamais être assez « bien » pour ça ? Pourquoi moi ? POURQUOI MOI ? Je n’ai rien demandé de tout ça, je n’ai pas demandé ça, à avoir une vie, de vivre, d’exister et tout, je n’ai pas choisi de me mêler à cette lutte acharnée de plaire à Dieu, et maintenant, je peux même pas espérer abandonner, car si je meurs ce soir, c’est évidemment l’Enfer qui m’attend, alors pourquoi ? Qu’ai-je fait pour mériter si grands malheurs et injustice ? Pourquoi dois-je souffrir ici et là-bas ? Toujours !
Juste pour clarifier : je suis une fille, j’ai 20 ans, je souffre d’anorexie et troubles de personnalité (ouais, je sais, ça justifie rien).
Ne vous gênez surtout pas pour m’insulter, j’attends les réponses avec impatience
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Noar a écrit:
Tu attends des réponses, désespérément, mais voila, personne ne les a ici, et peut être n'y en a t'il même pas... Tu aspires de tout ton coeur à quelque chose, mais tu ignores quoi. Et ce voeux, cet appel déchirant que tu envoies à la terre entiere, il meurt au bout de tes lèvres sans pouvoir trouver de lumière. Si la vie pouvait être expliquée par les sourates seulement, ce serait si simple... Mais voila, l'homme doit vivre sans être même sur qu'il y ait quelque chose la haut, que quelqu'un le regarde, qu'il n'est pas seul enfin...
T'es paroles m'ont émues, tu écris bien.
Ne perds pas espoir.
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mohamed1979 a écrit:
Bonjour/Bonsoir
Est ce que tu t'es déjà posé cette question : Cette haine envers le créateur est-elle due à ton conditionnement (parents, enfance perturbée, traumatises, adolescence pareil etc), ou est-elle due à ta vision idéaliste de la vie?
Comment peux tu croire qu'un créateur miséricordieux t'afflige une telle souffrance, et que ça soit logique dans ta tête ..? Je me demande bien.
Je pense qu'en Islam ces choses là ne sont qu'un test, la souffrance n'est que passagère .. mais seulement si on arrive à l'encaisser .. dans une sorte d'élan maso-fataliste pendant toute une vie. La plupart des musulmans vivent toutes leurs vies comme ça. Une soumission à l'ordre naturel, aux circonstances .. ou à Allah, selon ses références. Si on cède à la tentation de la haine et du mépris du créateur .. On ira en Enfer ..
Parce que oui, apparemment, ce créateur nous fait naître dans un monde cruel, nous conçoit avec un penchant spirituel, nous demande de le craindre de l'aduler matin et soir, et nous dit au final que tout ça c'est pour nous, que si on prie 5 fois par jour, c'est pour nous-même .. parce que l'humain a ce penchant spirituel, a besoin de réponses, de certitudes, d'avoir une conception de la vie qui lui donne un sens palpable .. Mais qui nous a créé comme ça ..? C'est bien lui ..
Si la spiritualité la prière était pour nous et nous seulement, être humains, pour notre bien-être, et que Dieu nous 'conseille' seulement de la pratiquer parce que c'est quelqu'un de gentil comme ça, qu'il n'en a pas besoin .. Pourquoi l'Enfer comme punition? Si, justement, ne pas prier, ne pas croire était un exercice qui nous faisait du mal .. ce mal là ne devrait il pas être la punition en elle-même ..? Pourquoi ceci ressemble tellement au comportement humain ..? Ce besoin d'amour inconditionnel, ce besoin d'attention ..? Lisez moi .. je vous ai écrit un livre .. Lisez moi .. sinon je vous jette en Enfer .. Prononcez mon nom chaque jour .. Adulez moi .. Je ne vous ai créé que pour ça ..
Et si ce Dieu n'existait pas .. Et que tout ça était une logique corrompue, vieille comme l'homo sapiens, et que ce n'était qu'une réponse instinctive à ce besoin vital de certitudes, ce besoin de donner un sens à notre vie .. une réponse qui réchauffe le cœur de certains, en refroidit d'autres, et laisse le reste dans une confusion générale? Et si ce n'était qu'une réponse qui en dit plus sur la nature humaine, que sur l'univers qui nous entoure .. une réponse qui, dans un monde post-moderne, très complexe, dans l'âge de l'information, ne répond plus à nos besoins ..?
Et si Allah n'était qu'une "légende des anciens" comme le coran le dit si bien?
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